靈界書信：失控與怨恨（6）

 

第六者：“自己找”（程序）

完了。十二點半完了，工作完了，很晚了。從上班路回來。看著路上的天色，張天羅網似的。外麵悶，裏麵更悶。

這幾天都很悶，如人心。都很誇張，如情緒。

夜晚了，大家休息了。我的路也晚了，但我的路很長，很深，像一條路不會走路的，那是夜裏路。昨晚在背後，但我的卻是在前麵，前麵的路，與白天相連。

夜晚是我的早晨，工作結束在早晨，睡眠也在早晨。所以，夜晚，我的完了是也。真不知道人為什麽要活到早晨，而且還是【遲到】的那種。

“煩死人了！可不可以不要講這麽羅嗦好嗎？這麽硬梆梆的，誰看啊。他們又不是你的慧聰（蛔蟲）”我呱呱叫到。

沒有人記住整個情節。我意識到。描述是多餘的，是硬梆梆的，哪怕為了自己為了別人，也為了清楚。

一點多起來，躺在床上的情節，都遺忘了。相信記憶還在，忘了罷了埋了。我寫的情節，不是我要的，乃現在重組的，盡量記憶那種。

真不知道怎麽樣寫，才能抓住遺忘的記憶。心記住所有的事，想卻隻記重要的事。失控了

真想放個cctv，將我看我想的，統統不用文字，隻用情節用真相全部流露出來——再不需要鋪成了。仇恨了

工作的事。但是眼睛看到的，不僅是工作的事。一份工作，一場夜晚，一種心聲，一張張表情，一步步人與事的節奏，甚至我所謂的意外。。。。。這麽多。煩死了

寫出來更煩死人了；因為全部都不對，都不對稱，不相稱的。

也完了。我的晚了，全部被工作將軍了。語言再也無法文學了，便沉了，變成了一份報告，一個交代。

工作是我的鎖鏈。大大小小的不同板塊，使我變成了報告與交代。

所以我必須吵架。跟自己，跟別人，跟環境，跟敏感，跟形式。。。。。

隻有吵架才能使我清醒。

吵架讓我看透人的詭詐，自己所不了解的謊言，那種被人稱之為【自圓其說】的那種。又霸道，又無懈可擊，又是溫室效應，又苟且偷安，又皮笑肉不笑，又狗窩一大堆。。。。。全部抽筋的表情都封印在，想到都想吐，看到都感手腳顫抖～氣到顫抖，剩下恐懼。

我想記住所有的事請。想寫出所有的事情。想控製所有的事情。不是外在的想，乃內在的【描述心情】。

“煩死人了！你不要一直自我迷戀了好嗎？沒有人會憐恤你了，他們隻想看別人的忙碌，隻想看您的瘋狂程度，白癡程度”我抓狂了，喊了，叫了，心裏沉重，沉重裏的沉重，想到都沉重。疲倦的一切，都是我沉重了，在稱之為【代價】的自私變化裏麵。

昨晚回來。。。。。其實應該說，【早晨回來】了，早應該這麽說了。

路上，的確有許多感覺。的的確確的。不過說不出來，喊不出來，哭不出來，也寫不出來。好像被邪惡的力量【封印】了。

回憶有時候是一種封印，太忙碌了，想起來都忘了，寧可忘了。加上心裏在工作裏，什麽都可以忘了；唯有工作習慣，及其培養出的生活習慣，不能忘了，雖然我們常常忘記了。在潛意識裏。

寫到這裏，整個心境沒有了，浮起不同的情緒，厭煩暴怒的情緒，壓抑的那種。原本有的平靜，現在變成了瓶頸。思想已智障了。我的情緒出賣了我，正如工作後，整個生活都埋葬了我。

難道我的文學到此？隻能描述，隻能感歎，隻能說理，隻能將自己的情緒心境流露，而不能將人性的墳墓挖掘出來？

重新來。。。。。我就是不相信被【銅牆鐵壁的生活】賣了買了。

靜靜地回來了。閉上眼睛，深呼吸之際。

回來了。回來的路上。夜，非常平靜，感覺到悶熱的那種。店也關了，剩下幾輛野馬咆哮，這麽悶熱又平靜氣色之中，無人問津，也無人欣賞。夜晚的燈是開著的，直到第二天自動懂得浪費為何物為止。

隻有幾個酒客，夜貓著，看著他們想起流浪漢，想起頹廢窩囊。人生的下半輩子，常常從夜晚的三更半夜開始的。現在的小學生，也提早了這種下半輩子。

“好安靜啊！”帶著鬱悶，我欣賞了夜晚，猶如感歎。（原本我想寫：我鬱悶的看著安靜的夜晚，也使我安靜了～不過，最後我放棄了這種，內斂自己的情感，化作文學色彩。接下來也是這種【語無倫次】文學表達法，哈哈）。雖然欣賞，我也疲倦了。

工作的疲倦算不了什麽。回想工作的疲倦，才是最疲倦。更何況，是看到工作上人事關係的我，簡直是。。。。。。。無語問蒼天

不想想又想了，想了又想不想想。

“老板，有沒有名偵探柯南第十部”我看著好久不見的攤子，走了過去。攤子的名字簡直叫我癱子了。

老板搖搖頭“沒有”。攤子的燈也關了，老板的臉暗了，看不清，但是我還是可以看清那看著我樣子說沒有時的抽筋表情。

前幾天還跟我有說有笑，那種作弄我一個書呆子的流氓想。現在卻變成了對我保持三章那種距離。太熟悉了。從小到大都是遇見這種中邪了的前後不一自然變化，多麽自然啊。

（每一次到工作，不知道如何稱呼那裏的人與事與關係，以至於沒有回答，而那整個氣氛沉重，猶如消失了語言的聲音那種。他們的表情不也是這樣嗎？好像欠了他們祖宗十八代似的。）

我心裏想起，聯係了，心靈怒火又來，鬱悶更加鬱悶，寂寞更加寂寞。

（想太多！）。我對自己笑，（一定是我的問題——這是別人的影子在我心裏的【租客】）我笑著，鬱悶著，藐視著。

一問一答，自己說自己活；卻是在別人的謾罵裏。像個神經抽筋震動一般，自己敲醒自己。

真不懂是敲醒了，還是厭煩了麵對情緒。

（是他們不誠實）我大叫。我呐喊。自己輸出又輸入，卻又要我接受他們的輸出輸入。

想著呐喊。呐喊不斷地想著一切自認為的不公平，腦海閃過皇帝身邊的太監。

工作工作工作工作工作工作工作工作工作。。。。。。

笑著笑著笑著笑著笑著笑著笑著笑著笑著。。。。。。

站著站著站著站著站著站著站著站著站著。。。。。。

多麽上下一心

多麽相對獨立

不止一個太監，他們如此繪聲繪色。

（簡直就是ji-bu一對重疊，踩著人的頭“網上”攀登一樣。哈哈）想到今天後半場顧客到來的樣子，心裏夠爽的。我如此要罵著，譏笑著，甚至狂笑著。

（顧客與同事，有什麽兩樣呢？）我酌量。嘴巴稍微悄悄，興趣地默想。似乎在想別人。也似乎自我默想。

“帥哥！是否可以給我你的電話號碼？”有個美女這麽說。這是上星期五的事。

嘴巴大大，腦海反轉“為什麽呢？”我不可思議的看著美女

過後調侃。寫了後。看著名片，寫著【劉麗“梅”】

“我再打給你”我走時，聽到回聲。

叫【劉麗“梅”】，是我刻意地改變名字（我可不想，為了寫文學寫工作情節，而被沒有腦的法律控訴^^）。美女，跟一般朋友吧，我也不曉得。“有沒有興趣工作？”我去收拾美女那座之際，又聽到了她的【關懷】。

“我感覺溫暖。。。。隻是心裏保持距離，帶著恐懼，或者戒心那種”我對自己保持理性，保持清醒，保持節製。

（每一次看到美女，你就失魂。你還不怕被靈界騙，被魔鬼試探啊？！）我罵著自己。那時候我躺在床上。

在店裏給我明信片。拿我的電話，又說會打電話給我，又問我有沒有興趣做輕鬆工作，又問我什麽名字，又問我幾歲，又問我又沒有談過戀愛，他的朋友又在一旁起哄，如同欺哄。。。。。這一切都是隔天星期天告訴我母親的。

“我在想是不是魔鬼的試探”我笑著對母親說。不過心裏也有點激動或興奮。也難免胡思亂想，不是為了夢想，乃是為了別的

繼續對母親說“我再想：是不是因為我整天跟神吵鬧說，為什麽我一直找不到愛情，為什麽你整天讓我活在鬱悶中。甚至也控訴到，瘋狂地向神【妄求】到，說：給我愛情吧！我真想隨便找個女人來做我的伴侶，隻要她能夠愛我，真實的愛我就夠了。我不求其他。——所以撒旦就用這一次要我陷入試探之中？”

“那你就小心咯”母親笑著。

我在非常興奮之際，向神禱告。

不過有點語無倫次地。不過還是祈求神拯救我脫離這一切。

不過過了一個星期，石沉大海，美女的承諾也沒有按照她的心事（信實）聯絡過我。現在又看到攤子老板的那個表情，不同類人卻是同類抽筋，想起來都好笑。“驕傲來，羞恥也來”，這是箴言書說的。

到了工作，環境異常壓抑，不僅鬱悶。

進去環境。裏麵立刻非常寧靜，夾帶著悶熱的天氣，顯更加寂寞。不過上麵的風扇隆隆作響。

我看見他們。他們看見我。

我不看他們，他們也不看我。昨天，我剛剛將第五篇的小說貼在網絡上。（是不是因為有人告訴了她們我在工作時的發牢騷呢？）我暗暗地以笑來默想著。

“你想太多了”你們一定會這樣說。但。。。。。

我不相信你們是誠實的。

人與人之間沒有秘密的，反而八卦一大堆。加油添加醬，更是天天發生，猶如天災人禍。

（也許是因為天氣關係，也或者由於是人心關係）我搓摩我提問的。憑著生理結構，憑著人性的虛偽憑據做搓摩。

寫這篇文章時“從小，人心是：好事跟人分享，而壞事不跟仇敵坦誠，但，怨恨隻會跟同樣沒有腦的同樣猜忌之朋友天花亂墜，張冠李戴”我回憶著，給自己一個答案，至少是【可能性】，

人隻說重點，不說具體的過程，那種【誤打誤撞是非不明的冤屈】。像極了窩囊廢，不會自己說隻能隨便處理。。。。。。我在這裏加深我的回憶。

加上攤子老板的一百八十度轉變抽筋表情。“也許他們從外麵又聽到了關於我的事，又或者看到了我的文章吧”那時候我寫了這種小說貼在【爆米花論壇】，那是我家鄉batupahat唯一擁有自己的論壇。在那裏的文字沒有什麽【僅限於論壇言論】這種法律條文。

“他們肯定在笑我變態諸如此類的東西”我肯定的笑道，罵道，咒詛到。（人的愛，總是給需要的人，而不是不需要的人）我對自己說，也是在麵子書上看到人對我的回複，我隻是將網友的譏笑，拿來挪用這裏罷了。

活在這種自欺欺人，又是欺壓人，又不肯認真思考，隻會“啊！原來他是這樣的”這種胡思亂想偷工減料的窩囊廢時代裏，我隻會去尋找生命奧秘，才不會被氣死，才能在挖掘別人墳墓人性同時，學習愛心與公義的自我安慰，體驗傳道書裏所謂的虛空奧秘。

開始工作後，我的情緒一直被挑逗。

首先被莫名其妙的被怨恨挑逗

社會之所以需要程序的工作發現，又讓我看不起人類，也看不起自己。“隻有沒有腦的，忘記了生命的憐恤，才會製造程序，才想要人按照程序走路”我對著朋友大喊，也控訴著。

（其實，每個人隻想要“控製”，控製別人，控製自己，控製事情變化，控製工作步驟，控製關係，控製形式，控製偷工減料。。。。。。）這句話隻對自己說。

工作前幾天，休息日的時候，朋友帶我去街上。看著街上的人來人往。。。。。。他們並不是來來往往。乃是走路。手上一大堆的賬單與心事。

眼睛再放大一點。。。。。。

我看見顧客徘徊，跑去。“請問您門點了嗎？”我關心著

“還沒有”他們一群人，這邊一聲那邊一聲“都找不到位置做”

“請問要多少張桌子？”三張。我趕快跑去

Bing ling bang lang地張開桌子。

拿了第三張，正當放在他們眼前，“兩張就夠了”他們伸手阻止。（喘得要死，現在才跟我說兩張就夠。。。。。暈）我沒有說出來，因為知道：工作有很多意外。

“我拿menu給你們。等會”我說著，簡直就像個勸導者安慰者似的。“買單”旁邊的十九號又叫了

“請等候”我隨意地回答。也是想到秩序問題有意識的回答，帶著條件反射的那種。

拿了菜單簿子。“現在就點”一群人的當中一位少婦叫到。拿著點菜單。。。。。“奶油麵，泰式魚排，鍋貼，炸薯條。。。。。”一連串地說了幾十樣。“我看我們自己進去買單好了”耳旁又聽到了十九號的一群美女竊竊私語。

點到一半，看到顧客還在選擇。

“現在裏麵忙到亂。你們是否方便等下呢？”我就轉身到十九號，安撫她們。

“你請客啊！”我全身沒力。

另外一位女生說“我們進去付賬，怎麽樣？”“我隻是擔心你見到的卻是人的臉色咯”我提醒他們。她們一群美女就，你看我我看你

“不然這樣。如果你們相信我，請你們等候。等我點完身邊這座顧客的，再來幫您們查看；如何？”我自作主張地建議到

不過也許是為了不想加添一些我或顧客或同事【意料之外的麻煩】即情緒變化吧。。。。。。

點完了菜。轉身。

心裏想著兩大件事還沒有做。“請買單”回途中，十七號叫“順便多一支啤酒，打包的”。我頭腦大大，心裏差不多頂不順地不耐煩了（又來多一座【需要】）我笑著，無奈著，百感交集

“請問啤酒，要冷要熱？”我關心的問著。不過心裏已經不耐煩了，要喊救命。“熱的”“ok!請稍候”

我急忙轉身，想處理從兩件事到三件事的【急需】

鈴。。。。。。“出菜，15號座的”廚房的同事又叫了【另外一個急需】

我的生理與頭腦當機了。

眼睛看著其他同事。想到大家都很忙。。。。。。忙到一粒沙都會點燃彼此之間的憤怒，不耐煩，煩躁。

我心煩了，我緊張了。突然真想什麽都不做。。。。。讓一切都癱瘓好了。

“你還站在那裏做什麽”我還沒有回過神，聽到同事罵我了“還不趕快拿菜給顧客”

“我還有很多事要做”我急應著

“你的事不重要啦”他隨便地找借口。我更火了（王八蛋！原來你們隻是看我沒有做什麽，而不是關心我心裏在忙什麽啊！）我心裏咒罵著，咒罵一群沒有腦的外表人士。

我家裏的壁虎不怕人的，要連續趕三次，才會懶洋洋地被嚇走。我看著他們，想著他們，我的腦海就閃過家裏的壁虎躲躲藏藏的樣子。

不過我還是放下了手頭的三件急需，拿菜先

“買單”走到十三號。。。。。又來了.“請等下”我對著顧客叫著。帶有不耐煩，又帶有哀求樣。然後送菜去了

跑回去，趕快的。看著忙碌的思佑，“思佑，謝謝。19號買單，17號多一支熱的啤酒，12號。。。”“等下啦！”我還沒有交代完，前麵的交響曲又來了

我看著她的忙碌。又想到顧客的著急。又想到啤酒還沒有打包。又想到餐具還沒有出。。。。。。。真亂

（真亂啊！）我狂叫著，簡直就要拿刀罵人，趕顧客，與同事爭鋒相對。

朋友載我上街的時候，因為之前已經分享了我在工作中的【發現】，再看看街上的人來人往。。。。。。我笑著，也煩著了。

人走來走去。從來就沒有減少

走路的時候，人拿著水電費，拿著單張，在太陽底下夾帶皺眉頭，像個別人好像欠他祖宗十八代的——社會的確是欠我們祖宗十八代的。

（原來他們的皺紋，就是他們的水電費啊。。。。。哈哈）我可憐地笑著。心卻很痛。感觸很深。。。。。。。。

一時間，我的【程序】感悟論，又在讓我眼描到，我在朋友車上四周圍的建築物。左邊是2000號，右邊是股票公司，各自的旁邊或底樓，有手機專賣店或者借錢公司。。。。。而前麵卻是一大堆為它們而轉來轉去的【賺來賺去】的【錢財交通工具】。

我朋友車的前麵，還有兩個印度人，打手勢做交談，表情好像在控訴著什麽。不過穿著非常的。。。。。嚴肅又亮麗，不過給我感覺又多加一層沉重。不僅僅是大熱天的沉重。

“全部都是【程序】”我嘴巴念念有詞。笑著。呐喊著。也快要哭著，不過被憤怒與無奈抹殺了。

回想起來。。。。。。

街上，建築，垃圾桶，告示牌，皺眉頭，汽車，巴士，身穿華麗的衣服，普通的衣服，經曆滄桑的衣服，廣告牌，銀行裏的接客號碼，人辦事的電腦提示，說話的手勢，論壇上的亂丟垃圾談笑風生，新聞裏的領袖太極拳遊戲招數，學生的書包，吃東西與找東西吃的“街邊買賣”；

甚至在我工作麵前的男男女女，i-pad，啤酒，染頭發，帶著露胸露背或露肩的情侶，說話誇張或激動或暴怒。。。。。

還有就是吃到滿桌tissue，

一遍水滴遍布桌麵，

吃剩的想吐的亂綿綿菜色，

叫大大盤的炸薯條卻隻吃了四分一的貪婪厭惡像，

還有因為叫錯了菜。。。。。或者

由於我們同事大家在忙之際。。。。。。。顧客對我或我們的皺眉頭，那種的不屑的誤解表情或不憐恤我們的表情。。。。。。。

一大堆讓我想要打人罵人又吵架的裏裏外外人世間的所謂【冷暖人情】，這就是：有理說不清的【所謂程序】之名

一大堆叫我們，哽在咽喉裏又像極了啞巴吃黃連，那種【美麗的外表魔鬼的身材】

啊！！！原來名不正則言不順就是這個意思，這樣的霸道和沒腦的白癡。

啊！！！我終於明白，為什麽我不想出街了——我不想麵對白癡，不想麵對虛空。。。。。。更不想因為人那張魔鬼的美麗笑容，而激起我的仇恨地到處殺人，砍人。。。。。

“到那時候，我連警察都敢殺，敢罵。”我咆哮著。心裏的仇恨也使我抽筋了，猶如一種想要發泄，帶著興奮與神經質衝動的發泄

誰叫人人都是“警察”，那張滿臉【滄桑的怨恨】，所謂的皮笑肉不笑的抽筋鬱悶之【隻剩下自圓其說表情】。

人囂張，又要裝著很有自製力，其實是壓抑自己狂野，說話就如【冷靜的瘋狂】。。。。。。。這不是白癡是什麽？瘋人院裏的白癡比我們正常呢？他敢怒敢言，我們呢？窩裏鬥的窩囊廢。

“誰來幫助我？”我們常常叫著，哭著，喊著，打著，吵架著。

工作永遠是隔離政策，務求【病人顧客】在戰場裏麵安心養傷。