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正文
最近心情不太好，比較鬱悶,原因很簡單但我說不出口,我在同一個時期聽到了三個內容相似的消息,對自己這兩年的生活又有了懊悔的心情。如果說我的生活還有什麽煩惱的話,那就是自己意識到自己在虛度光陰的那一瞬間。一眼看到底的生活有時間也很恐懼。我一直是一個不會煩惱的人,看到很多人說這樣那樣的煩惱,尤其是看到為愛情煩惱的人總是有不可理解的一麵,讓我為一個異性肝腸寸斷是不可能的,有時間我覺得自己肯定是少了一根神經,上大學時有一年放假,大家都在車站送行,很熱鬧的光景,朋友的男朋友過後批評我,看你心好硬啊,別人都在揮手抹淚,你怎麽無動於衷,我不懂為什麽要流淚,不是要回家了嗎,不是開學還要見嗎。總之就不會陷入那種情緒當中。我的煩惱總是持續的時間不長,有時間都會忘記昨天是否煩惱或為什麽煩惱來著。有時間夫妻拌嘴,我會在一轉念間就去搭話，搞得對方臉色都來不及變換。這幾日我可能情緒低沉的時間長一點,老公問我是不是有什麽不高興,我說我如果哪一天得憂鬱症了，千萬別嫌棄我,結果老公說,你頂多得個狂躁症,絕不會是憂鬱症,看來我連憂鬱的資格都沒有了,是喜是憂不得而知。
兒子放春假了,今天中午回來,說是成績單下來了，要不要看,我說現在看你的成績單需要鼓足勇氣,兒子說那就算了,我還是要了過來。沒有什麽吃驚的內容，成績還是老樣子,除了那些徹底放棄不再學習的人下來就是兒子了。我總是不理解每日三個多小時的家庭學習會是那樣的成績,可現在我的話已經沒有任何約束力了。前不久的一次模擬考試兒子弄了個中等,看到他那滿意的樣子我都不可思議,每天都在交流,兒子沒有為學習煩惱過,說是一切順利,我也隻能把現狀看成是正常現象了。我說轉眼一年就過去了啊，兒子說這一年對我來說很長。是啊,不管怎麽說,上了高中兒子沒有順利適應環境,學習這件事情讓家長極不滿意,本人也沒有尋找出很好的對應方法,但反過來講，他仍然堅持著自己的方式進行著高中生活,也許著是一種好現象,高中二年級要分文理科了，兒子毅然決然報了文科,我說你那文科成績還不如理科,而且以後文科不上個好大學出路會很不妙,兒子就說那理工科就是個給人做下屬的份,我不願意那樣的工作。隻有這種選擇，做父母的無法幹涉,隨他好了，自己對自己的選擇負責，自己尋找自己的出路也不是件壞事。不管將來做什麽,再過兩年他就得離開父母走自己的人生道路了,我們盡心盡力不對自己的行動後悔就可以了。
我又開始想家,想回國了,最近這幾年這種情緒越來越強烈,周期越來越短。這兩天我又強烈地想回國看看，吃一頓辣得直流眼淚的川菜,看看街上熙熙攘攘的人群,甚至是感覺一下中國已經沒有我容身之地的心情也好。去年回去，同學們已經不像以前那樣一付自己人的感覺了,尤其是有人也說出華僑的詞用在我身上,我感到很悲哀,向老公訴苦被說成是活該,誰讓你不回來呢。不管是不是華僑,我的心態還是有些變化的,一個明顯的特征就是每到一處有一種挑剔的心態,看到曾經向往的城市總是優點盡享，缺點牢記，一付外人心態。我覺得我有叛變跡象。不管怎麽說，中國這些年變化太快,錯過了這些巨變的過程，有時間覺得很遺憾,盡管自己也許過上了中國二十年後的日子。日子是一天天過的,沒有變化的日子真的是很沒意思。
上次給妹妹打電話,說是情人節老公在她和同事們聚餐的時候送來了二十朵玫瑰，被大家羨慕。我也趕緊奉承,沒想到妹妹竟然說我是一向享用的主兒。真是天大的誤會，我在想也許很多人看著我日日快樂幸福的樣子,肯定是禮物鮮花不斷的現實帶來的。我說我沒有,我連想得到的想法都沒有過,說實話，我甚至無法想像老公買玫瑰花的樣子,也許會有,但一定不是給我,如果禮物和鮮花能贏得女人的芳心，可就太便宜了男人了,壞了，寫到這裏想到自己就是個沒有浪漫不解風情的人,離女人還有一步距離的人。
我想可能知足是我的最大優點了,從來沒有羨慕過別人的生活，不管人家多有錢多幸福,我覺得自己的這個特點讓自己裹足不前，沒有努力奮鬥的精神,慢慢地自己的生活就會變成一張沒有任何顏色的白紙,很乏味的。沒有失去的日子也不會有得到,平淡可無法從容。鬱悶。
兒子放春假了,今天中午回來,說是成績單下來了，要不要看,我說現在看你的成績單需要鼓足勇氣,兒子說那就算了,我還是要了過來。沒有什麽吃驚的內容，成績還是老樣子,除了那些徹底放棄不再學習的人下來就是兒子了。我總是不理解每日三個多小時的家庭學習會是那樣的成績,可現在我的話已經沒有任何約束力了。前不久的一次模擬考試兒子弄了個中等,看到他那滿意的樣子我都不可思議,每天都在交流,兒子沒有為學習煩惱過,說是一切順利,我也隻能把現狀看成是正常現象了。我說轉眼一年就過去了啊，兒子說這一年對我來說很長。是啊,不管怎麽說,上了高中兒子沒有順利適應環境,學習這件事情讓家長極不滿意,本人也沒有尋找出很好的對應方法,但反過來講，他仍然堅持著自己的方式進行著高中生活,也許著是一種好現象,高中二年級要分文理科了，兒子毅然決然報了文科,我說你那文科成績還不如理科,而且以後文科不上個好大學出路會很不妙,兒子就說那理工科就是個給人做下屬的份,我不願意那樣的工作。隻有這種選擇，做父母的無法幹涉,隨他好了，自己對自己的選擇負責，自己尋找自己的出路也不是件壞事。不管將來做什麽,再過兩年他就得離開父母走自己的人生道路了,我們盡心盡力不對自己的行動後悔就可以了。
我又開始想家,想回國了,最近這幾年這種情緒越來越強烈,周期越來越短。這兩天我又強烈地想回國看看，吃一頓辣得直流眼淚的川菜,看看街上熙熙攘攘的人群,甚至是感覺一下中國已經沒有我容身之地的心情也好。去年回去，同學們已經不像以前那樣一付自己人的感覺了,尤其是有人也說出華僑的詞用在我身上,我感到很悲哀,向老公訴苦被說成是活該,誰讓你不回來呢。不管是不是華僑,我的心態還是有些變化的,一個明顯的特征就是每到一處有一種挑剔的心態,看到曾經向往的城市總是優點盡享，缺點牢記，一付外人心態。我覺得我有叛變跡象。不管怎麽說，中國這些年變化太快,錯過了這些巨變的過程，有時間覺得很遺憾,盡管自己也許過上了中國二十年後的日子。日子是一天天過的,沒有變化的日子真的是很沒意思。
上次給妹妹打電話,說是情人節老公在她和同事們聚餐的時候送來了二十朵玫瑰，被大家羨慕。我也趕緊奉承,沒想到妹妹竟然說我是一向享用的主兒。真是天大的誤會，我在想也許很多人看著我日日快樂幸福的樣子,肯定是禮物鮮花不斷的現實帶來的。我說我沒有,我連想得到的想法都沒有過,說實話，我甚至無法想像老公買玫瑰花的樣子,也許會有,但一定不是給我,如果禮物和鮮花能贏得女人的芳心，可就太便宜了男人了,壞了，寫到這裏想到自己就是個沒有浪漫不解風情的人,離女人還有一步距離的人。
我想可能知足是我的最大優點了,從來沒有羨慕過別人的生活，不管人家多有錢多幸福,我覺得自己的這個特點讓自己裹足不前，沒有努力奮鬥的精神,慢慢地自己的生活就會變成一張沒有任何顏色的白紙,很乏味的。沒有失去的日子也不會有得到,平淡可無法從容。鬱悶。
人常以自己的推斷來評論他人，過去常忙著解釋想想是多麽的幼稚。
有時間不由自主地一任自己情緒流淌,有收拾不住的無奈。老公無限寬容,和他在一起總是很自在,當然他對誰都一樣。
你眼尖，竟然比我先發現上書架,擦邊球總是不穩定啊。
不管它了,任其沉浮吧。
我還在反複中,不過看在春天來了的份上會好起來的。
主婦朋友你好,我幾乎要失去好好過日子的耐心。愧對你的信任。
不過我會調整的。
漫遊好,煩惱不是好事，會越來越煩。
知音好,我那少根筋的事跡多了去了,不過也是朋友多多。這也許是我們的福氣。
你家老公倒真可愛，也許他就是調節你情緒的那把鑰匙！
每一次看你的博克，都是很淡雅，很生活。我一直在以你為榜樣，努力在爭取做一優雅的主婦。
自結婚以來，特想做一名名副其實的主婦，終於從去年開始做了一年的名副其實的家庭主婦，為自己很‘悠閑’了一年，為家人很‘忙碌’了一年，自己的幾個計劃工程一個也沒開工，也很’無為‘的一年。我想我很理解你的‘煩惱‘，也因為我也有上高三的兒子。快樂著生活，幸福就象花兒一樣。