冰花的小世界
活著 笑著 愛著 寫著
正文
總有一個笑翻你 來源: lwk1
1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽
也想不出來怎麽說好，於是就問對方“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎？”
對方“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊
匾額，上書四個大字 ——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理…
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”
當時狂罵那家夥一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜
蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一
會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：
剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護
了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道誰再吵，把他嘴打
斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸
了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能
是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向
右鑽！”
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特
重．他的兒子靠上了清華建築係，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕
傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙
（清華）大學蟾蜍（建築）係的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節
去掉草
字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了
底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多
少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密
(便秘)了？”
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，
就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了性感與性理論，這也太難講了啦.
全班人仰馬翻.(注.教授原題論理性與感性)
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句你的屁股摔疼
了吧!結果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了
個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱
了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如
何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他禦用攝影師了。
可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的
攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到他臉上，隻見他本能地用手擦
去。我有點不好意思，但故意裝作生氣地說：“幹嘛？嫌棄我呀？”男朋友堆了
一臉紳士般的笑容：“沒，抹勻！”
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有
洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事
為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因
為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您
是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟
別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”
大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作, 因為還是小孩子，而且是第一次打工所
以很緊張 本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含
蓄一點 結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？” 當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身
上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一
直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麽？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖
呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛
兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，
點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差
問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，
你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌
換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老
大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老
媽一急就說成了這個樣子： 聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，
讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這麽說：把作業拿出來，我們對一下答案，
對的打叉，然後在上麵寫上正確答案………
46 給久未聯係的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，
看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫
“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑
……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後
臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等待指示。領導翻了一頁接著念：“了”。
1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽
也想不出來怎麽說好，於是就問對方“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎？”
對方“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊
匾額，上書四個大字 ——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理…
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”
當時狂罵那家夥一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜
蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一
會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：
剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護
了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道誰再吵，把他嘴打
斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸
了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能
是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向
右鑽！”
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特
重．他的兒子靠上了清華建築係，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕
傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙
（清華）大學蟾蜍（建築）係的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節
去掉草
字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了
底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多
少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密
(便秘)了？”
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，
就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了性感與性理論，這也太難講了啦.
全班人仰馬翻.(注.教授原題論理性與感性)
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句你的屁股摔疼
了吧!結果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了
個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱
了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如
何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他禦用攝影師了。
可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的
攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到他臉上，隻見他本能地用手擦
去。我有點不好意思，但故意裝作生氣地說：“幹嘛？嫌棄我呀？”男朋友堆了
一臉紳士般的笑容：“沒，抹勻！”
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有
洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事
為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因
為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您
是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟
別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”
大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作, 因為還是小孩子，而且是第一次打工所
以很緊張 本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含
蓄一點 結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？” 當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身
上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一
直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麽？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖
呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛
兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，
點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差
問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，
你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌
換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老
大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老
媽一急就說成了這個樣子： 聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，
讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這麽說：把作業拿出來，我們對一下答案，
對的打叉，然後在上麵寫上正確答案………
46 給久未聯係的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，
看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫
“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑
……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後
臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等待指示。領導翻了一頁接著念：“了”。
評論
魯冰花
2021-04-04 14:58:14
回複
悄悄話
回複 '圍城裏的故事' 的評論 : 不懂了，變性人？
圍城裏的故事
2021-04-04 12:40:54
回複
悄悄話
回複 '魯冰花' 的評論 : 有的呀！自己想想吧。我可不能說。否則就是政治不正確了：）
魯冰花
2021-04-04 11:47:50
回複
悄悄話
回複 '圍城裏的故事' 的評論 : 哦？現在有了女老頭兒了嗎？哈哈
圍城裏的故事
2021-04-04 08:10:10
回複
悄悄話
說一個自己的事兒。30年前上大學時，一次在宿舍給其她姐妹們講件什麽事兒。臨了兒說了句：”是個老頭兒，男的”。那時這麽說是畫蛇添足，現在在某些時候就有必要了：）
貼心寶貝
2008-12-14 18:15:14
回複
悄悄話
哈哈。。。咱來一次，樂一次啊～～能看完這個不笑的算本事！
放飛的心
2008-10-31 12:40:17
回複
悄悄話
太好笑了。眼淚都笑出來了。哈哈！
常德浩
2007-10-08 00:29:12
回複
悄悄話
這裏麵有好幾個可以笑翻我的：-）
登錄後才可評論.
