糗事薈萃：拿筷子抽煙，等等等等。。。

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高中時期經常和一幫男生躲到廁所抽煙，但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇的寫檢討……此為背景……有一天我們照常去廁所蹲點抽煙，準備完事後用水多洗幾次手，這時一哥們進來，脫褲…蹲下…拿出一根煙…然後華麗麗的從口袋掏出一雙筷子！！！尼瑪！用筷子夾住抽！！瞬間全場亮了！至此以後，你可以經常看學校一幫男生人手一雙筷子上廁所！！！

話說，我們寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了， 然後， 就回去拿了雙筷子準備夾出來， 正當 ，此同學要下筷子撈時， 廁所進來一哥們， 看到此景， 關心得問道“哥們，還沒吃呢？”......

駕校考試，考完出來打出租車，司機是個禿頭大胖子，麵向凶悍，好侃。司機：“兄弟學車啊。。。。考得咋樣兒啊。。。”侃了一會，司機“我老婆也學車呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然後手把手教，不料想，剛教一會兒，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。”後來才知道，路人報警說有女出租車司機被劫持。。。夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個凶神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。

說個我們老師的吧。期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麽複習，隻等著老師劃重點。可是有一期，學校嚴格規定不能劃重點。。。這不是要急死人嘛。。於是。。。在最後一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。。”

發個初中的，有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:曆史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”，前麵三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。


今天早上坐公交車！路不遠，才三站！ 可是沒一站路就被司機幾個刹車、猛起步給甩的腰差點閃了！鬱悶中！ 
這時又是一個刹車，乘客中一個聲音說道：
“我靠，這車多坐幾回，探戈都TMD學會了！”
接下來的兩站車開的還是蠻穩的！

【沁園春·上班】
上班路上，
千裏車流，
萬裏人潮。
望大街內外，
車行如龜，
司機煩躁，
一步不動，
總是紅燈憋出尿。
交通如此多焦，
引無數大款上公交。
惜奧迪A6，
慢如蝸牛。
奔馳寶馬，
無處發飆。
一代天驕，
蘭博基尼，
淚看電驢兒把車超。
俱往矣，
還數自行車，
邊蹬邊笑。


本人女，單身，去算命，算命的自稱能算前世今生，我讓他給我算算為嘛還沒結婚。算命的說：你上輩子是個男兒身，破壞了一條蛇的婚姻，凡事有因有果，這輩子她來破壞你的婚姻了，所以你現在還是單身。我很激動的問了一句：您那意思，我上輩子是法海？。 他沒搭理我。。。

結婚的時候，我老娘非要給我掛個八卦鏡在心口前………我一時怒發衝冠，對俺老娘說，知道的人知道喔去結婚，不知道得認還以為我去除妖！！！

老婆出差，告訴我買了一件性感睡衣。我給我發張近照。她問我穿著照還是脫了照？我大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱裏傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片

同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？ 那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂......接著狂笑不止....

今天英語老師給我們講她監考的事。。。。當時她在講台上坐著，看到下麵一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上麵寫，一隻手在下麵動，嘴裏還念念有詞。。。老師肯定以為他在作弊，走過去一看，這哥們手裏赫然拿著一串佛珠。。。。老師當場就淩亂了。。

我發現剛買的除皺眼霜效果挺好的，因為，早上發現我的雙眼皮木有了……

女友嫌我胖，叫我減肥。第二天我去跑步，剛好一輛公交車過來，司機以為我在追公交，就好心的停下來等我，我無奈之下非常不情願登上了公交- -

昨天，與友逛街 一個裝B男在麥當勞前麵問：“Do you know麥當勞在哪？” 偶沉默三秒：“瓦達西瓦don't know斯米達” 再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see！”

今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻了一下，隻看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麽沒有筆....

帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像唱：【祝你生日快樂！祝你生日快樂！】旁邊的道士徹底崩潰.....

剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃裏的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。

今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊？結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓力聲音跟我說，好呀好呀，你為什麽弄的這麽神秘啊。。。

搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女紙你傷不起。。。

本人大四，單身四年，何其孤獨。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個Q號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊這日子沒法過了，真他媽的孤單和草蛋。。。

小時候假小子打扮，現在結婚了，，，今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麽醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在時他兒媳婦。。

剛才媳婦讓我去買個不鏽鋼的剪刀，我想起tt沒了就先去買tt，剛進店裏也不知道在想什麽，直接給老板來句：拿盒不鏽鋼的tt…老板眼裏有淚。

給兒子買的玩具在我辦公室，我玩了兩天不準備給他了。

我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拚命吧！”哈哈哈哈哈~~

就在剛才我一個同事被領導打電話罵了，因為他把彩鈴設為：對不起，您的電話已欠費，請您續繳話費。這麽大雨，你懂的，領導去繳費路上，摔了。

今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

事實證明，我的倒黴是無極限的！今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一隻低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎？艸

一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！” “關機！！快關機！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

早上的事…本人獸醫師一枚…早上給牛打針，翻欄杆的時候順手把注射器裝進褲子口袋…結果落地的時候沒有站穩…對…你猜對了…16號針頭的注射器直接紮進大腿了…整根針頭全進去了…現在正在鬱悶中…不知道一會我會不會對藥有反應？我不會告訴你注射器裏裝的是雌激素…也就是催情針…那本來是給牛打的啊啊啊啊

家裏辦喜事，客人來了，送上紅包，我接過紅包，緊緊握住客人的手：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麽人哪！” 

昨晚喝多了，開車回家，猛然想到酒駕害人害己，果斷找地方停車，打車回家。從今早到現在，我TM還在想我的車停哪了…… 

剛看到一好友寫的心情，太搞笑了，如下：為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單被套子！藍色的，上麵還有史努比的！回來偷懶也沒洗什麽的就鋪上了。第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了……

姑姑小時候，奶奶讓她去買西紅柿，姑姑到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等奶奶找到她的時候，她已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了

漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一陣猛噴啊~從腳往上，噴到手了感覺味道不太對，開燈一看赫然出現“定型水”三個字、、、頓時感覺自己腿毛性感了不少！

剛剛拔了智齒，目光呆滯地擠上公交車回家。嘴裏塞著棉球，嘴巴合不攏，口水一直流，邊上幾個大媽掙著給讓座，攔都攔不住 

小學時侯寫畢業留言，一同學留言長大後想成為一名職業殺手~~現在靠殺豬為生…………誌向很重要..

一直以為自己披著頭發跑步的樣子會和韓劇中的女主角一樣飄逸,小清新…今天無意看到同學相機中我奔跑的身影,我隻想說…尼瑪這個野人哪來的?! 

大學生一枚，今天幹了件讓人無語的事，開例會的時候不小心睡著了，醒來看見輔導員在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同學告訴我，輔導員鼓掌是想讓大家安靜一下………

朋友家剛養隻吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止 ....

有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝著我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了，朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，說：快別叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。 

我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鍾就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。 

剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麽辦，中指和拇指粘在一起了老子現在成觀音了！！！~_~;

本人18歲，問老爹我是怎麽來的，老爹回答“那時候可累死爹了”。。。。“我類個去阿，我說老爹阿，雖然那方麵的事情我略懂，但你不能那麽直接吧？”隻見老爹接著說:“想當年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引來好幾戶人家，一看你是男娃，那個搶阿，最後還是老爹厲害抱著你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。 

苦逼的移動客服MM一枚。一天，一位大叔打電話進來大罵移動，罵了幾分鍾後，丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定的問大叔，還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什麽不挽留我、挽留我、……

大學的毛概老師是個60來歲的老頭，很有趣，上過毛概的都知道一般學校毛概都是很多班上合堂，有一次一個坐在前排的女生站起來問老師，“老師，你能不能講點自己的東西啊，你總是念課本。”老師鄭重其事地讓女生坐下，然後說：“同學們現在把書翻到封皮，看看主編的名字是誰，這本書就是我寫的，我念它就是念我自己的東西。”全班傾倒。

一次數學課上直線，該老濕講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭。。。”接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒有停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室。剩下全班同學石化當場~~~~呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。。。

晚上約死黨吃飯喝酒，死黨給魚骨頭卡住了，那家夥廢了九牛二虎之力才用青菜把魚骨頭咽下去，吃完飯出來，酒喝多吐了，現在魚骨頭回到原來卡住的地方。

同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。” 

　　兒子跟學，也說：“叫爸爸。” 

　　久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：“叫爸爸。” 

　　他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸。” 

上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麽不知道，出於好奇，我一哥們就說了句“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理”，然後車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。

單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。 女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”

就在剛才，一美女坐我旁邊，拿出一個章要蓋印，可能蓋的不明顯，然後就用嘴巴對著哈氣，哈著哈著，司機突然一個急刹車……雷人一幕來了，就看見她往自己嘴上蓋了個大大的xxxx有限公司有木有………我還不能笑，憋死我了……

話說我暗戀班上一個帥哥很久很久，那人是練散打的，那個肌肉壯實得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大個，無論我怎樣暗示，他都覺察不到我對他的愛意 ~ 

終於，在同宿舍所有室友熱情洋溢的鼓勵下，我鼓起平生最大的勇氣，在他的課本了夾了一張字條，上寫：“*月*日晚上*時，學校大操場左數第三課樹下，不見不散。”出於女孩子的羞澀，沒有署名 ~ 

於是，那時候我是留長發，穿了唯一一條牛仔長裙，半分詩意，半分羞澀和十分期待的心情 ,比預定時間提到來到樹下，很飄逸的等........ 

遠處，他來了，他身後幾個身位後隱隱還有一片黑影,當晚的月亮很皎潔，他看到樹下的人影，大喝一聲：那個人敢下戰書？！ ...... 

他後麵是一班兄弟替他壯聲勢的 ~~

玩Wow名字都各種詭異。。我們公會倆人。一叫咱的媽。。一叫咱的爸。。一次10人團。。團長默默說：兩位家長。過來一下~哈哈

最近聽朋友說的。。。。初中的時候下課十分鍾去小賣部買了一罐可樂，結果上課遲到了，有點激動跑到門口喊報告，老師剛剛喊進來，我就華麗麗的以狗吃屎的姿勢摔倒了，可樂滾了老遠，gc是，我那時候不知道是不是腦子被門夾了，匍匐前進的爬到可樂旁邊去撿到以後才站起來。之後全班爆笑。。。現在還被拿出來說。悲催啊、

本人喜歡走到哪都看手機小說或者糗百，有次跟老婆去電影院看電影，老婆買完票要去wc.我說我也去，然後看著手機頭也不抬的跟老婆後麵，真的太投入了，真的沒看見我進的是女廁所，……我解決後出來洗手，看到老婆在也在洗手，老婆看到我，瞬間吼了：有流氓阿！，慣例這不是gc.更震精的來了，一mm進來看到這架勢，瞬間掉頭進了男廁所，然後聽到一聲更牛13的嚎叫：“女流氓阿！！！……”

我、李老師和龍哥一起吃飯，李老師手機丟了，說想買個手機 

　　我說：買個山寨的吧，便宜，功能齊全 

　　李老師感歎:我可不買，你看上回龍哥買的那個翻蓋手機，外麵是三星的標，翻開裏麵寫的索尼愛立信，拿出去可不是一般的丟人 

　　龍哥幽幽的說：外麵的標我正在蹭，馬上就磨沒了。。。。

一哥們結婚，話說北方婚禮有個習俗，接親出門要被打五穀，就是各種糧食混起來向新人身上扔。 

　　當時場麵有點失控，沾了水的掛麵，沙果，土豆......最恐怖的是，人群中飛出了半拉磚頭，直接砸到了新郎的後背......新郎跳腳大罵，人群一哄而散...... 

說個老爸的、喜歡玩兒QQ遊戲歡樂鬥地主、升級什麽的、他打字比較慢、有一次玩牌被人罵、等他打出罵人話的時候內人已經退出了.自此以後每次見他玩遊戲前都會在QQ上打出很長一段罵人的話、然後複製，然後...然後就等著粘貼......

一般，一個交響樂團中每個人使用的樂譜作為樂團的公共財產是循環使用的，當一部作品不再排練或演出以及樂隊成員離開時，樂譜都是會收回的。 

某樂團的一冊分譜上有幾小節被前人用鉛筆標注“此處低頭”的提示，新來的樂手不明白，沒照做，於是——————被身後的長號戳了後腦勺………… 

高中有一混混同學，一天跟體育老師杠上了，下次體育的的時候直接拔刀追著體育老師，追著追著進了器材室，正當我們替老師捏把汗的時候，混混慌張的先跑出來，我們想老師完了，叫救護車吧。結果老師手裏拿著標槍從裏麵出來，追混混而去，gc是他邊跑邊喊，按你剛剛追我的原路跑回去，老子要把麵子賺回來。。。

LZ有一哥們接了個工程蓋樓的，地基是被選在了一片亂墳崗，隔日哥們買了一掛鞭炮跟一堆金元寶和冥幣、來到墳地撲通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐們、我是來這蓋樓的，咱們平日無怨近日無仇的，您別怪我，等樓蓋成了恁看哪間得勁恁住哪間…

前幾天哥幾個中午下班去水餃店吃餃子，點了3種水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麽餡兒的，隻見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個。。。。。

過節吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝， “呃 、呃、 呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌”，周圍的人都樂了。

今天看到一個人名，想到微博看到的笑話，

　　“你叫什麽名字”

　　“蔣英宇”

　　“what's your name?"

　　"......"

我也和大家一樣，喜歡蹲大號看糗百，不過我們公司的衛生間信號屏蔽能力太強，進去以後網頁都打不開，基本上以前都是在辦公室打開網頁再興致勃勃的蹲坑去。不過蹲的過程中不能翻頁很是痛苦。 一次意外發現，站起身的時候手機信號滿格的，貌似隻有蹲下的時候沒信號，很是神奇，這下找到竅門了，蹲著的時候把手機高舉過頭頂翻頁找信號，不過杯具就此產生！ 就剛才找信號的時候，門沒關嚴，我正美滋滋的舉著手機，還滿懷笑容的看著手機等刷新，就這時，有人把門拉開了，然後他默默的把門關上了。後來......再後來......就聽有傳言說：有人在公司廁所自拍拉屎，表情好燦爛，場麵好惡心......

在食堂碰到極品大爺。。。發飆了。。。衝著食堂管理員大罵：瞅你們那粥什麽jb玩意，帶個口罩都tmd能喝進去。lz當時就噴飯了，NB的大爺

一次批小學語文卷，要求用：“有...有...還有...”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”！

今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了”

現在在騎行川藏線。隊裏有個夥計強迫症。具體點就是沒廁所尿不出來。。。可是川藏線上很多沒人家的地方。昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然後很順暢的尿出來了。。。一隊人都笑噴了。。。

剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說“小夥子，看你的麵相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！

說個我上司的~~我上司姓孫，他自我介紹總說是孫中山的孫，我們就吐槽是孫悟空是孫，都叫他大師兄……隨便割割……今天有一快遞來，喊道：誰是孫*。大師兄就走了過去，結果，響亮的西遊記片頭曲響起（快遞員的手機鈴聲），全辦公室的人爆笑哦，矮油~~~

小侄女9，10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。。。從此，家裏沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。。。

今天上午上班的時候收到老婆的信息，內容是熱的快爆炸了。我立刻回了一條信息，開空調，結果老婆回了信息，燒開水用的熱的快爆炸了開空調有屁用。。。。。。

我的英語差得慘不忍睹，找工作的時候鬼使神差居然進了一家語言培訓機構。

　　今天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。

　　於是很友善地對著外教說：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。”

　　外教居然聽懂了！

本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下麵句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫。”大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌。”忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！ 

我們村有一件流傳很多年的糗事。話說當年牛B哄哄的村書記養了一條公狗，能幹得很.有一天，這公狗在路邊正和一母枸xxoo時，被一2B青年用鐮刀直接割了狗卵，然後場麵很是慘烈，然後公狗死得很悲壯，然後書記暴怒.再然後書記組織人馬押著那2B青年戴著紙做的高帽子遊街，說是向廣大人民群眾檢討自己的罪過。結果下麵這場景就g潮了。這貨戴著帽子，一邊敲著鑼，一邊喊“大家不要學我，我割了書記的狗卵“。.......整條街都爆了。

夏日傍晚，我和父親坐在家門前的大槐樹下，來回走過妙齡女郎，坦胸露乳，我看的津津有味，父親始終低著頭。沒過一會兒，他起身進屋，我不免一笑，隻覺老一輩人思想還是保守，片刻，他戴著眼鏡出來了。

某專家講如何從表麵辨別真正的成功人士：1、沒有名片；2、自己不開車；3、衣服沒logo；4、沒有小區名，隻有門牌號；5、每天午睡；6、經常在郊區活動；7、包裏現金很少。一位農民興奮地打斷：“我們村全是這種人啊！”

我們這裏公交司機有著裝管理 夏天不準穿短褲 要穿長褲 可以穿裙子 車上沒有空調 一個大叔實在是太熱 看規章製度上沒說 可以穿裙子 沒說男的不準穿 你們猜對了 他上班開車就穿裙子

我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裏，中午都跟客戶一起吃午飯。咯咯咯。昨天中午，我們都吃完了，隻剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“xxx,你就是中國的火車。”同事：“？”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。。”

小學時候獲得的優秀少先隊員是我一生政治生涯的頂峰。

“我愛你” 那又能怎麽樣，三個字的首字母加起來，還不是個“玩”字麽。


中學課文《春》原文填空：__都像剛睡醒的樣子，__張開了__。__朗潤起來了，__漲起來了，__紅起來了。__偷偷地從__裏鑽出來，嫩嫩的，__的。__裏，__裏，瞧去，一大片一大片滿是__。坐著，躺著，__，__，__，__。__輕悄悄的，__軟綿綿的。


這天氣就像個色狼一樣！凍手凍腳的！凍手凍腳的！凍手凍腳的！


人，有時需要一點馬桶精神，按一下，什麽都幹淨了。