2004年8月11號寫給自己的信

人有一個優點就是常常可以和自己說話。 我有寫日記的習慣，很長時間以來不斷將人生中的喜、怒、愛、樂在紙間表訴殆盡。當你回頭看過去，也許會發現自己在不同的程度上成長，成熟。我常常問自己，是否一個能夠在紙間表達自己的人，是否能在真實的生活中清晰的表達自己？我的結論到今天為止是，不能。 其實我不怕沒有人理解，隻是害怕被別人誤解。至少日記可以讓自己呈現出人性上最本質的一麵，我不想欺騙自己。 我是個極度敏感的人。當你周圍的朋友都的向你重複這個字眼，我想你有理由相信那是真的。更何況我一直是信任我的朋友的。回頭看看，我敏感到會將很多事情看的很極端，從而錯誤的翻譯很多事物的正確意義。當我真正的丟失這些事物的時候，才會意識到自己是多麽的愚蠢。我試圖改變，但要知道人在很多層麵上並不比動物進化，其中就是本性上的根源性。如果你試圖改變它，結果隻會將你自己變成一個不倫不類的四不象，從而迷失，而這個世界沒有什麽比迷失更可怕的了。我為我的敏感而付出過不小的代價，最讓人難過的是老朋友的丟失和新朋友的難覓。我知道這一次我不再試圖愚蠢的改變自己，因為有些事情是沒有結果和答案的。 我是個極度走極端的人。極端對於我來說是能夠承受無與倫比的壓力和挑戰，承受不甚和諧的喜悅和冠冕堂皇的迷失。因為極端我達到了許多想都不敢想的目標，體驗了美夢成真的甜蜜，當然還有人生價值的浪費。常常迷失自己，每一次迷失都是對自己的一次折磨，那樣巨痛不是每一個28歲的女性所能體驗和承受的。因為心太痛。我不知道走極端的人在最終的人生到路上會遇見什麽，也許會耗盡一切的力氣隻為一個值得的理由。至少對於我是外界世界是虛偽的，而我還能如何呢？ 我想的太多，太多，遠遠超越我的腦容量。超載，超載。。。我常常想如果一個人想的太多，那是因為他們缺少對於自己和別人的信心。他們總是會擔心，焦慮下麵的一切，而這也說明他們太在乎下麵的一切，或自己。我常常是在作畫和跑步中想很多很多，生活，理念，父母，陌生人的意見等等。當人們常常做一件事情，那這一個行為就會變成一個習慣，而習慣的助長比消除要簡單很多，當然首先我們必須清楚是否這個習慣對於自己是必要的或合適的。而這一點往往做起來很難。 我今年28歲，學了很多東西，很多。但我還是不能告訴自己我的路在哪裏。當有朋友興奮的告訴我他們找到了自己的路，我總是送上祝福和鼓勵，並同時暗暗地的問自己“我的路也許就在下個轉彎口。。。” 11。08。04