今天

前兩天和一些朋友聊天，從一個朋友那裏知道，另一個朋友當年，先生患了腦瘤，這位女士十分幹練，千方百計，開通了綠色通道，將先生送來美國，接受了手術，手術十分成功。後來，她自己還說，她的妹妹，當年為了這事，拋下國內一歲多的孩子，和她一起來美國，張羅了一年多，把姐夫弄過來手術。

當晚我做了一個夢，夢到我們在北京西站。我們都知道媽媽的病複發了，可是我們沒有給她買最好的票，還是讓她，合著人群，大熱天，一起走啊走啊，在炎熱的太陽下，走在西站裏裏外外的通道。她的短發，她的油汗的臉，又好像3年前我和爸爸和媽媽一起開車去浙江，在紹興，散步，兩個印象的重合。

這或者是媽媽第二次入夢，真切的入夢，不是夢魘的時候，物質般包裹我的那層雲團，讓我害怕的來自另一個世界的雲團。我覺得媽媽心裏一定是埋怨我們的。也許，媽媽用死的代價，讓我學會了，如果有下一次，我一定要更努力，更不惜一切代價，去挽救親人的生命。可是這是生的代價啊，這是用生的代價換來的教訓。我們一輩子隻有一次，選擇了這一種，就不能走那一種。媽媽是一個實驗品。生，就是這樣的輕浮；就是我們選擇了花生醬口味的冰激淩而不是焦糖口味的冰激淩。生和冰激淩，本質上沒有什麽區別。我們這輩子在那個節點隻做了一個選擇。

送母親火化的那一天，他們去買了紅綢子，掛在我的脖子上。媽媽的骨灰盒放在紅綢子裏，捧在我的胸前。熱的。骨出來的時候，他們說，跪啊，跪啊。可是教會的人說：不能跪！我們是基督徒！這是什麽邏輯？！

媽媽走的那天早上以及後幾天，我們都沒怎麽哭。似乎我和姐姐和爸爸都害怕當著親人的麵失態。我和姐姐並排躺在床上，準備入睡。我想她一定會想等我先入睡，她好默默流淚，不讓我察覺她在抽鼻子。我們並排躺著，冷的黑的夜。等著對方入睡。等著對方入睡。


今天去醫生那裏，我終於鼓起了勇氣，告訴他我的多年的病。於是他給我開了藥，可是我依然抗拒約見心理醫師。出來，我看見診所外麵的木槿花，這是我第一次看見重瓣的木槿，這重瓣的朝生暮落，這麽好的，曝光過度的陽光，有一點熱的九月。兩年前的夏天，母親還在，端午前和母親散步，我們采木槿葉回來，搓出汁液洗頭。頭發還是油膩膩的，洗不幹淨。南方的水汽啊！這些小事讓我悲不可抑。采采卷耳，不盈頃筐，嗟我懷人……

我可以做更多，可是我卻沒有做……不止我，我們都是，我們這些親人。所以那些最後的日子，母親全麵關閉，我想親人的情分，緣分，也不過如此。是如此的糾結，有愛有恨，有無奈，化作一聲歎息，如果能夠化解，跳出五行六道。我想母親在天堂也不會原諒我們的——不是不會原諒，是有芥蒂的，漠然的。

可是我不想讓自己死掉。這樣活這麽糟糕的活法。我想有自控力，我想改變，我想表裏如一。我依然沒有失去vitality，這是最寶貴的。母親啊，我真的不知道該如何走出來。我覺得自己走出來了，可是下一腳又是泥潭，一腳一腳，荒漠和泥潭，偶爾路過青蔥的樹林。可是那片紅綢還在我的心尖。

不說了。

[花飛的朋友]

pat pat

[wushu]

聽聽你自己的聲音也好吧。