“媽媽”的稱呼，是一輩子的心疼------也應和“淑女司令”

我是幹枯的胡楊^_^ 前一段時間有許多人寫了懷念媽媽的文章，讀來溫馨順暢，如一股清泉流在心田。之後是淑女司令的追憶隨感文，打開了另一扇窗，窗簾起處是起伏的山巒，生活的另一麵。 有人曾說，幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各不相同。我不知淑女司令的家庭是不幸還是幸福，也弄不明清自己的家庭是幸還是不幸。風剝日蝕，時間早已把岩石上的傷痕撫平，以往的不滿都隨風逝去。悲喜恩怨，到頭來都一樣，生活，如同行走於沙漠，風吹過，光滑滑平展展，什麽也不會留下。 但還有一個聲音，在曆盡雨雪風霜、世態炎涼後，在自覺什麽也想穿與看穿時，還是不屈地在心底響起，雖是空穀無回音，但總不時冒上來。 這個聲音就是心底對媽媽的呼喚。 我不知在生活中，媽媽是長什麽模樣，唯一的一張一寸的照片，也在我讀小學時無緣無故不見了，據說是被後媽銷毀的。後來曾仔細用勁地想，也隻隱隱約約地記得有天深夜，我坐在床上哭，淚眼朦朧中看到床桌子上點著盞煤油燈，淚光中，煤油燈閃著一圈金色的光茫，媽媽坐在我前麵，一個看不清媽媽臉的的測影。 另一個影象就是媽媽躺在一臨時搭起的，在一露天廣場的竹棚中，口吐白沫，慘淡的冬日的晨光照在媽媽慘白的臉上，我哭喊掙紮著要撲上去喝奶，大人拉住了我，那時媽媽已死了。 那年媽媽二十六歲，我三歲，姐姐五歲。之後父親重回雲南山區工作，奶奶已不在世而外婆又不能相認，姐弟分散，各寄人莉下二年，再後來繼母進門父親調回縣城工作，把我姐弟倆接回，但用“才出狼窩又入虎口” 來形容當時的生活實不為過。 父親半月一月回一次家，又染上了酗酒的惡習，基本上不管家內事，看不順眼摔碗砸盤發一通火回單位，我們姐弟倆實在餓得不行時就挖野菜去市場上賣，換來幾毛錢買包子允饑。當時肉包子五分錢一個，吃一個可頂餓一天，口中的香味也可停留幾天，至今我幾乎吃償遍了天下美食，但什麽山珍海味也頂不過那肉包子的美味。 每年秋風起時，我的雙手就開始開裂，如同鬆樹皮般，這是挖地種菜所致。經常在冬天下霜時還穿著涼鞋，記得腳後跟凍瘡潰爛時直見白骨。家比外麵還冷，這不是指溫度，是指陰森恐怖人情的冷，後母的那張鐵青的臉比三九寒天還令人難受。生病時喜歡蹲在村外廣場的牆角，在一角的溫暖中，掙著雙童稚、憂鬱又有些淡然的眼看別人生活，好象我遊離於世間外，在孤獨中覺得幸福安全。不覺得苦，隻有份淡淡的傷心，為什麽傷心我不知道，隻知道這傷心有時能擰出水，從心裏流出又流回心裏。 我不怕鬼，有時在水溏邊洗衣服時想，這溏底下有水鬼嗎？是什麽樣子呢？是否象田螺姑娘樣的？能接我去嗎？偶然間，水麵下有時也會幻化出想象中的媽媽的慈愛的笑臉。 每年的生日，媽媽的孩子或多或少都會得到媽媽的禮物，或一個雞蛋，或一碗麵條，我從來沒有過過生日，也不知道自己的生日是何時。記得在上小學時填表，就隨便填上了一個，一直至今。後來我曾問過許多人，卻沒有一個能給我個確定的日子，想想今日生明日生又有何區別？也就隨它了。 生活皺頁裏的點點滴滴說不完，而今也無須去說它了。對也好錯也好，悲也好喜也好，都不過是一種生活。 人家說家是一座學校，母親是第一個老師，教你如何做人，但我沒有，我所有的做人的道理與知識都是從書本上學來的。文化走廊裏有人經常分析的四名著，我最喜歡的是水滸，最不喜歡的是紅樓夢，紅樓夢描寫得雖然精妙旎麗，但有股生活的腐爛味，與我格格不入，所有的人物怎頂得上水滸中武鬆的“殺人者，武鬆也！” 與魯智深的三拳打死鎮關西的英雄氣概？ 然讀得最多的還是外國名著，在《悲慘世界》，冉阿讓在深夜的野外幫珂賽特提起那木水桶及後來的情景，每次讀起都不覺熱淚上湧。托爾斯泰的文學水平遠比高爾基的高，從那也學到了許多，但高爾基的人間三部曲《童年》《在人間與《我的大學》，卻影象致深，也覺得唯有在書中，才找到同類，我並不孤獨。 我的媽媽是大學生，那時農村出身的大學生如鳳毛麟角，聽說長得也非常美而靈氣，隻可惜沒有受到她一點熏陶。我的媽媽到底長得是什麽樣子的呢？就是現在我也常這樣問。 二十六歲，如花年齡，就這樣躺在冰冷地底下，一躺三十多年，現在也不知怎樣了。每次上墳，站在碑前，怎麽也無法想象裏麵躺著的，就是我二十六歲的媽媽。而今我遠比媽媽年齡大，恍惚間，覺得這世界很離奇。 …… 隻希望這世間，再也沒有兒子，有機會有這樣的迷茫，希望天下每個孩子，都能喊聲媽媽。 〈匆匆草就，自覺遠沒達我意，見諒〉

[BnBinUS]

願作者天天生日快樂