老範的信仰曆程(六 重生得救)

六 重生得救

人的終點是神的起點，在我最絕望的時候，神拯救了我。我的一個在美國的難友蔣品超把我的求助信發給了很多華人機構、民運團體，也沒有得到什麽幫助，隻是 (法)(L)(功)不停的打電話來要我天天喊“大法好”，就一定能夠救我外甥。佛教徒發信要我高價請個佛像回家，一定可以救我外甥。我對這些東西非常反感。隻有《生命季刊》C姐在看到我的信後，馬上請國內的弟兄核實情況，並讓Z前進和J登興兩位弟兄來看我。盡管我對所有宗教都很排斥，但是在我困難的時候隻有基督徒來看我、幫助我，使我對基督教有了好感。奇怪的是，在基督教開始關心我後，有很多其他人和朋友也開始為我外甥進行捐助，而我以前呼籲了大半年都沒有任何反應，難道基督教真有神嗎？

接著Z弟兄和J弟兄從網上給我發來了一些通俗的基督教資料，其中有些人的見證很感動人，但是我還是不能接受基督教，隻是有好感而已。在沒有希望的情況下，我試圖找個新希望，於是我願意了解基督教，很認真的閱讀相關資料，盡管內心實際上很抵觸；因為幾十年形成的無神論的影響太深了，實在無法讓我接受所謂的鬼神。在這個過程中，有關基督徒的故事開始感動我，我也去教會參加聚會；J弟兄為我解答了一些疑問；我也願意了解神，拿著一個姊妹送我的福音單張天天念含有決誌禱告的內容。可是心裏始終沒有什麽感覺，心裏有些氣餒。J弟兄安慰我說，不要著急，神正在尋找你。

在我接觸基督教的材料十多天後，2006年3月2日上午大概9點多，我打開電腦繼續看基督教的材料，突然心裏一亮，我心裏明確相信基督耶穌就是真實的，關於上帝、關於耶穌的故事就是真的。當時我不是很高興，反而有些緊張：這是怎麽回事？我怎麽會相信呢？難道真有神嗎？這一天我都是在恍惚中度過的，我的精神似乎停止了，這怎麽可能呢？我對基督教幾乎沒有什麽了解，我怎麽會相信這個子虛烏有的東西呢？我自己都不敢相信，也不敢告訴J弟兄。我要再想想。

3月3日上班的時候，我再次想這個問題，我確認我信了耶穌基督，沒有任何疑問。我這才從網上告訴了J弟兄。從這一天起，我的心裏狀況大大改觀，首先我的絕望沒有了、焦慮沒有了，心裏非常平安。我以前心裏焦急，騎車飛快，常常出現險情；現在我騎車慢慢走，遇到紅燈就老老實實等著。騎著車在上下班的路上不慌不忙地走著，看著人來人往，覺得我與他們不一樣了；看看天空，看看大地，覺得與以前也不一樣了。我在觀念上的第一個改變就是，神是確實存在的，我心裏的變化就是神跡，人不可能在瞬間使一個堅持無神論四十幾年的人變成有神論者、變成基督徒。能夠改變靈魂的力量隻能來自神而不是人。

我的心裏除了平安喜樂外，那一段時間我常常會感動，常常禁止不住的流下眼淚。從成人後，除了母親去世、除了極少數的感動外，我很少流淚，可是那時我在讀別人的見證的時候、特別是在唱讚美詩的時候、有時一個人獨處的時候，心裏總想哭，眼淚總在流。是什麽使我常常感動？是什麽讓我常常淚流滿麵？是神的愛、是神的安慰使我多年苦毒的靈魂被幸福的淚水充滿；我不再孤獨、不再傷心、不再絕望，新生的狂喜充滿我的心頭，劫後餘生的感覺使我對神充滿感恩。信主一年多來，我所流的淚比我前幾十年成人以來流的淚還要多。感恩的淚衝刷我灰暗的心靈，天上的愛使我的靈魂蘇醒。那一段時間，隻要有時間，不管在上下班的路上，還是在照顧孩子的時候，我都放聲歌唱，歌唱主的愛，讚美主的恩。

剛信主的時候，盡管心裏信了，可是從理性上轉不過彎來。例如怎樣才能證明上帝的存在？既然上帝無所不在、無所不能，為什麽有那麽多苦難災害上帝不管？上帝讓我們絕對服從是不是太獨裁？科學與信仰不是矛盾嗎？等等等等。弟兄姊妹的解釋我也很難接受，因為我的無神論觀點太強大了，盡管我心裏信了，但是理性上還是過去的思考方式沒有變。後來看到一本《遊子吟》，解決了我很多困惑。有很多困惑經過大家的幫助我慢慢理解了，有些困惑在禱告中神幫我解開了，有些疑惑憑信心接受。這樣我就從理性上慢慢的認識了神、認識了主耶穌、接受了基本的基督教觀點，這就使我在心裏更加愛神、更願意與神親近，也願意把自己完全叫托給神、成為神的仆人和器皿。盡管現在我也還有很多問題不理解，但我相信神是絕對公義聖潔的，神決不會有錯。再就是我們人是多麽渺小，豈能完全認識神、理解神呢？神在高天之上，創造萬有、維護萬有，他知道我們的弱點，隻把我們能夠理解的啟示給我們，那是神的愛和恩典，我們隻有感恩和順服才能蒙神的喜悅。

剛開始信主的的時候，我不知怎麽禱告，就是反複的念主禱文和決誌禱告文，再就是唱小敏的迦南詩歌，靈裏很喜樂、很感動。後來禱告的感覺越來越好，禱告的功效也越來越強。信主之前我由於靈魂的陰暗、生活的壓力，對社會問題基本上不關心了；信主之後我的心靈複蘇，對社會問題突然火熱起來，對社會的腐敗和不公十分厭惡，對當局所有的人都憤怒，十分痛恨他們。我還以為主救我是要安排我再去從事反對政府的政治活動。我明白對罪應該憤怒，但是對罪人應該饒恕、憐憫。我於是在禱告中求主饒恕我、潔淨我，求主給我一個愛人的的心。慢慢的，我的仇恨越來越少，而且我開始為中國的當權者禱告，求主使他們悔改，求主饒恕他們的罪。我現在從心裏完全饒恕了共產黨人，甚至連毛澤東我都饒恕了，盡管他犯下了滔天罪行，他也是陷在罪中而不知，他的晚年過的也很淒慘，他的犯罪並沒有給他帶來平安，如果他還活著，我也會為他禱告。

我在禱告中為我過去所有的罪懺悔，神都一一饒恕，用他的寶血完全塗抹幹淨。我心中還存在的犯罪念頭也一一向神交托仰望，神都以他的大愛和大能一一抹去。隻要犯罪的念頭一產生，我馬上禱告，求神赦免，神就會給我去掉；有時壞念頭強一些，就需要禱告的時間長一些。心情不好的時候，有時禱告沒有力量，我就唱歌，在唱讚美詩歌的時候，靈裏就火熱起來，感覺神與我同在。神賜給我們的詩歌，特別是迦南詩歌，是神給我們中國人特別的祝福。盡管我神學真理了解不多，但是借著禱告和歌唱，我的靈命大有長進，與主的關係越來越親近。

信主之後，我的身體狀況也大有好轉。我有遺傳性胃病，我們家大多數人都有過胃病，我母親和大哥都是胃癌死的。我幾十年來胃病也幾乎年年發作，近些年發作更是頻繁，每年初春和深秋都會發作一次。每次發作的時候，疼得我氣都不敢出，似乎無數把刀在割我的心、挖我的肉，甚至一絲微風吹來都會使疼痛加劇，呻吟的力氣都沒有，我想可能我就要死在這個病上了。感謝主，信主一年多來，已經兩個春天和一個秋天過去了，我的胃疼再也沒有大發作。盡管胃裏有時還是不舒服，除了有次特殊情況胃出血外，再也沒有以前那麽大的疼痛出現過。盡管這根刺主沒有完全給我拿走，但是主保守我在他的恩典之中，同時也借這根刺提醒我不能驕傲、不能犯罪，否則主的管教會是很痛苦的。這都是主的愛和恩典。

很虧欠的是，盡管我信主一年多了，但是我很長時間讀經沒有感動，常常走神，隻對讀一般的通俗、屬靈書籍感興趣。感謝主，我現在已經開始喜歡讀聖經了，神的話語能直接安慰我的心、給我靈裏的力量。求神能使我更愛讀聖經，願神的話語直接在我心裏發出亮光，照耀我跟隨神的路程。當然我也還有很多地方不理解，特別是舊約部分我還有許多疑惑，求神繼續帶領我，使我完全明白聖經，在聖經的真道上能站立的穩。在時間許可的時候，我也爭取參加一些神學培訓，在真理上裝備自己，使自己能成為神合用的器皿。

信主以後，我一直有個感動，就是要傳道人，把自己完全奉獻給主。主拯救了我，對我特別的恩待，我隻有完全把自己奉獻給主才能報答主的恩典。盡管我還需要為謀生工作，可是我做一般的工作心裏不愉快。老板出錢給我，可我對工作沒有多少熱心，愧對老板的信任，也沒有為主做好的見證，求主饒恕！我也曾努力想把工作做好，可是似乎攔阻很大，樣樣都不順。但是隻要是傳福音我就非常喜歡，不管對象態度多不好，我都不氣餒；一次不行，下次還來。心裏軟弱的時候，唱歌禱告，神又給我力量，繼續去傳福音。我們這個社會現在滿了罪惡，很多人在病痛困苦中掙紮，我對這個人群心裏特別同情，常常為他們禱告，求神拯救他們，也願神用我來向這些弱勢群體傳福音。感謝主近期為我以後的個人生活和為主做工有了美好的安排。我還能說什麽呢？隻有竭盡全力為主做工、直到與主見麵的那一天，感謝讚美主！

寫到這裏，回頭再看，覺得我沒有完全把神對我的愛和恩典表達出來、也沒有對自己的罪有更深的認識和懺悔，求主饒恕我；求主的聖靈隨時帶領我離開犯罪的道路、照亮我心裏的每一個角落，在我軟弱的時候給我力量，在我疑惑的時候給我指明方向，在我驕傲的時候使我謙卑順服。是主給了我新生，把我從死亡中拯救出來，我不求自己的好處，隻求主使用我這不配的器皿，讓我能夠全力為主做工；現在主已經為我開辟了做工的道路，這真是主的恩典。我知道跟隨主的道路還會有困難和曲折，但是在任何情況下都有主的相隨，靠著主我們就能剛強壯膽；就是患難也是主的祝福，是主建造我們的途徑。在主所賜的各樣福分中，如果我們得到的實際好處太多的話，一方麵要感恩，另一方麵要驚醒，免得太順利而落入試探，不思長進；而當我們遇到各樣攔阻和磨難的時候，越是要感恩、要喜樂，因為我們知道靠著主我們必能勝過，而且在勝過後能夠大有長進，感謝讚美主！我願意把我完全奉獻給主，盡全力為主做工，直到見主麵的那天。主啊，求你完全悅納我！