浮生塵影
寫下一些塵事，留下一點影子。也許世界都忘記了，至少自己還記得自己。（原創所有，請勿轉載）
夢裏不知身是客（小說）
嗨！美女！當我跟他異口同聲地對麵前經過的美女打招呼時，我才意識到，我們大概是同一類人。
那個金發美女當然沒有理會我們兩個醉漢，遠遠地拋來一個嫵媚的飛吻，算是答謝我們對她的讚美，然後扭動著年輕有力的腰肢走開了。剩下我們兩個大男人相對會心一笑。
你是中國人？他問我。
是。我點點頭。
從哪裏來的？他一邊說著，一邊向我這邊挪近過來。由於活動幅度大，他腳前堆放的啤酒瓶被他踢倒好幾支。他比我能喝多了。剛才我就一邊喝一邊數他的那些啤酒瓶。應該不止十瓶。
北京。不過，老家不是北京的。我老老實實地說。
在北京讀書的？我也是。他一副了然的樣子。
僵局這樣被打開，接下來自然會有很多話題。
奇怪，人和人有的時候，即使離得很近，也會像是兩團不會親近的空氣。而一旦有所交流，便會發現，其實，空氣跟空氣是可以有很多融合在一起的地方。
就像我和他，我們是人，年紀相仿的兩個男人，兩個在感恩節的晚上不回家遊蕩在異國他鄉陌生角落的兩個男人，麵對著眼前的秋湖水，一瓶接一瓶地，想要把自己灌醉。而在那一聲嗨之前，我們坐在相聚彼此不到三米的地方，各喝各的酒，互不理睬。
你幹嘛不回家？一個人在這邊？他問我。
不是。家裏人都在這邊。我把腳邊的一個小石子踢開。它在那裏很久，我一直看它不順眼。
哈哈，跟老婆吵架了。他說著，給自己灌了一大口酒。還沒等我開口，接著說，兩口子吵架，床頭吵床尾合。沒什麽大不了的。早點回家吧。女人嘛，哄哄她就好了。他一副過來人的口氣。
我怎麽會不知道這樣簡單的道理呢。四十幾歲的男人，如果連這個還不知道，就真的是白活了。
你呢？我沒有回答他的問題，喝口酒問他，一個人在這邊？
就剩一個人了。他說。聲音一下子落寞得像手裏空著的酒瓶。
哦，離婚了。我接著他的話。
這樣的婚姻在這邊太多了。出來之後，很多人說，婚姻比國內時穩定。其實真的很難說。
婚姻這種事，跟人種國界沒有關係。隻跟人性有關係。或者跟命運有關。命運有高有低，婚姻就一樣麵臨著起落。
貧窮和富貴，都是婚姻的試金石。有的人隻能跟你共富貴，有的人隻能跟你共患難。能夠共你起起落落，始終沒有脫出相伴的有效界限，那真的是三生修來的福氣。
所以很多時候，不是夫妻多麽恩愛，隻是兩人命運順遂，沒有經曆什麽大波大浪的考驗而已。就像男人的定力，不是柳下惠多麽高尚，隻是那個懷裏的誘惑不夠大，而已。
人是經不起誘惑的，就像婚姻經不起波浪。
沒什麽大不了的。我說，再找一個。這世上，兩條腿的女人不是多的去了。大丈夫何患無妻。找一個更好的，活個樣子給她看看，讓她偷著哭去。我安慰他。
我老婆已經過世了。我囉嗦了一大堆之後，他說出這麽一句話。
我馬上閉嘴。今天真的喝多了。我平常話不是這麽多的，像個娘們。
你說的也對，兩條腿的女人不多了去了。他看我沉默，自己又主動挑起話題，卻說到一半，又打住，打開一瓶新的啤酒，一口氣喝下大半瓶，然後，咂咂嘴，深深歎口氣。
老弟-----，他在稱呼我，意味深長的感覺。我把頭轉過去，對著他，表示傾聽。他應該有很多話要說。
老弟啊，你還年輕。不知道，人這一輩子，有些人是不能缺的，一旦缺了，是補不回來的……他的舌頭有點打結，聲音在寂靜的夜裏聽來像是哭聲。
我知道他在說什麽。所以我聽到他老婆的事就一直閉嘴。他看起來還真的像一個癡情的男人。如今這樣癡情的老公真是不多見了。夫妻一方離世後，另一方還能如此想念，也該知足了。這年頭，什麽都不能要求太多。
記著老弟，這夫妻夫妻，你離不開我，我離不開你。他擦把眼睛，我不確定他是否流淚了。
難過的時候喝酒人很容易喝醉。所以我對他說，你喝不少了，小心喝多了，回不了家。天氣預報說今晚有雪。
他很無所謂地搖頭，動作很大地搖頭，一看便是高了。沒事兒。他說。醉酒的人都說自己沒事兒。
我老婆是被我害死的。當初她不讓我回國，她不在乎錢多錢少，隻要一家人在一起就開心。我在這邊快悶死了。你知道這邊的日子。後來她放我回去。她說，她不想看我痛苦，她隻是怕這個家就這樣散了。傻女人。她為什麽不再堅持一下，她都看到結果了，還是把我放回去了。國內那個地方，你知道，這幾年開放到什麽程度。像我們這樣沒抵抗力的，回去了，就回不來了…….他的話匣子打開，就有點收不住了。
我當然能夠想象得出他回去之後的情景，那是被無數先驅證明的事實：回去了，就是偉哥男，在這邊，就是猥瑣男。同樣是做男人，誰不想做個偉男？而一旦做了偉男，就很少有人能回頭是岸了。欲望這東西，說不清道不明，不過，打開了，就很難合上。
你包二奶，把你老婆給氣死了？這樣說的時候，我的腦海裏都是格格的樣子，她的眼睛，她的嘴巴，她的笑，她的身體……明知不能再喝了，我還是忍不住又打開一瓶啤酒。
包二奶？視野太狹小。他的口氣裏有著一絲嘲諷。不能為了一棵樹，放棄整座森林。況且，我沒打算引火燒身。我老婆是個好女人。他說到這裏，剛才激昂的聲音低下去。我辜負了她。
男人都是貪心的。女人總想像《活著》裏來福的老婆那樣，用幾道菜來讓男人明白一個簡單的道理。隻是自己不去嚐試，單靠別人的經驗決定自己的享樂極限，未免太窩囊又太愚昧。
所以，無論女人有沒有來福老婆的那種通透，男人，總是要自己把各式不同的菜式嚐遍之後，才知道，原來，不同的蔬菜下麵，真的壓的都是相似的一塊肉。
我們分開八年。對我來說是一轉眼的事，對他們娘兒兩個卻是度日如年。開始她還經常催我回去，後來就厭倦了跟我爭論，隨我去了。兒子的心也跟著他媽越走越遠。我其實一直想著，再過兩年，賺夠錢，享夠福，我就回來陪他們，再也不分開。誰知道，她出車禍說走就走了。我欠她的啊……他長歎口氣，把頭深深埋進兩腿之間，佝僂著腰板的樣子，很有幾分衰老。
我猜他在那裏哭。我知道那種滋味。因為自己的過失，失去了再也找不回來的那種痛苦和煎熬。格格離開我以後，我每次想起她來，都心如刀絞。確切地說，心空空如也，比刀絞還難受。因為，心被她帶走了。格格讓我知道，什麽叫做不可替代。
你回去吧。半響他抬起頭，你老婆在家等你呢。別等著到我這個時候後悔。他一口氣把手裏的酒喝幹。
我？我回哪裏去？我老婆那裏嗎？我想回去的那個地方，已經沒有人等在那裏了。我喝了一大口酒，不小心被嗆住了，不停地咳嗽。
他看著我，眼神渾濁中透著疑惑。你在外麵有人？半響他問。
到底是男人。知音呐。我苦笑，咳嗽得更厲害。
說來聽聽。他掏出一根煙，點上，深深吸一口，吐出去，要不要來一根？他問我，好奇讓他暫時忘記了自己的悲傷。
我盯著他手裏的煙好一會兒，風把煙味吹過來，我貪婪地深吸一口氣，是雲煙，我曾經最喜歡的。
不要，謝謝了。我吞了口唾沫，屏住呼吸，讓那縷煙味慢慢飄過我的鼻孔，我的嗅覺裏，又開始彌漫著格格那熟悉的體香。
在一起十年了，把煙癮戒掉是我為格格做過的唯一一件事。
格格不喜歡我抽煙，她說她不喜歡煙味，她更不喜歡尼古丁把我的身體搞垮。你要好好地跟我長長久久。格格每次這樣說的時候，神情都很認真，一開始我總是笑她傻瓜，後來不能不被她的認真感動。格格是真心對我好，我知道。那麽多年，除去結婚，這是她跟我提的唯一一個要求。
我也沒有想到我會真的為格格把煙癮戒掉。我從高中就開始吸煙。認識格格的時候，我已經有二十多年的煙齡了。老婆很奇怪我怎麽一下子把煙給戒掉了。她倒追我的時候，都是想方設法地找人幫我帶外國煙，隻因為我說過，國產煙抽遍了，想嚐嚐外國煙的味道。
我一直都沒有跟老婆說，我最喜歡的是雲煙。格格知道。我的事，裏裏外外的，格格都知道。很奇怪，認識格格的時候，我跟老婆結婚十幾年了，她對我的內心一點都不了解。她給了我非常好的物質基礎，以為這樣就是愛了。這是她的愛。我要的，她給不了我。所以在見到格格的那一霎那，我就有一種直覺，眼前這個穿著藍底白花旗袍，端莊秀美的女孩一定會跟我有故事。
人生就是這樣。相信就會有奇跡。
我愛上格格的同時，格格也掉進了我的溫柔陷阱。我沒有真的想過，比我年輕十幾歲的格格會安安心心地陪伴了我十年的時間。如果讓我回頭想，隻有跟格格在一起的這十年，才是生活。格格讓我體驗到了人世的美好。我是那麽瘋狂地愛她。格格也說，她在透支一生的愛情。這樣說的時候，格格清秀的臉上就會劃過一絲憂鬱的神情，不過，轉瞬即逝。
格格跟我在一起的十年，曾經有過三個孩子。頭兩個，格格自己決定做掉的。發現有第三個的時候，格格猶豫了。她問我，我們什麽時候可以結婚？這是我們在一起十年中，格格第一次這樣問我。
我當時愣在那裏。格格從沒有提到過結婚，所以，我也從來沒有想過離婚。離婚，對我來說，是一件很麻煩的事。我不愛老婆，不過，她也沒有什麽大錯。我一個窮小子能有今天，全靠老婆一家人的提攜。我不可能做個過河拆橋的小人。還有兩個孩子，都是我的心頭肉。我的父母吵了一輩子架，我一直有個心願，就是讓我的孩子能有一個完整和美的家庭。
這樣不是挺好嗎？我們不是已經在一起過了十年了，跟夫妻有什麽區別。那張紙就那麽重要？我避開格格的眼睛說。
格格看著我的表情，沒有再說什麽，以後也沒有再提。隻有一次，格格說，我們在一起十年，她為我做掉三個孩子，一個孩子算一世，三個孩子，她已經還了我三生三世的情緣。那天，是感恩節。我們在一起瘋狂的纏綿，格格從未有過的溫柔。隻是偶爾，她會提醒我，小心，別碰著了孩子。我說，不是要做掉嗎？格格幽幽地說，我希望他在我肚子裏一分鍾，我就給他一分鍾的嗬護。
後來我記起，那次，格格哭了，她說疼。那一晚，我沒有回家，一直抱著格格睡。
第二天下班，我照列先到格格的住處，隻看到格格的一張字條：張倫，我走了。別來找我。你找不到的。再見了，我的愛人，保重。
我一下子蒙了。格格走了。頭天還好好的，今天她就走了。沒有任何征兆。
格格什麽都沒有帶走，房門鑰匙，汽車鑰匙，存折，都安安靜靜地躺在桌子上，像在沉沉地思念它們的主人。
從那天起，我再也沒有看到過格格。她消失得是那麽徹底。她在這邊沒有什麽朋友，我不知道她能到哪裏去。
那段時間，我真的要瘋掉了。
有人說，相愛一場，如果女人離開時，什麽物質的東西都沒有帶走，那麽她一定是把男人的心帶走了。
真的是這樣。格格把我的心帶走了。我沒有心了。我才知道，這個世界無論多大，有那麽一個你深愛的人在那裏，你擁有她，就等於擁有了世界。失去她，也等於被世界拋棄。
我絮絮叨叨地自說自話。格格走了以後，我仿佛一下子蒼老了，像一個思維遲鈍的老人。我不確定眼前的這個男人能聽懂我說的，我還是不停地說。
我說，還是用《活著》裏來福老婆那幾道菜來說吧，雖然知道不同的蔬菜下麵是相同的一塊肉，不過，有的人，一輩子追求的就是蓋在那塊肉上麵的蔬菜。有人愛吃黃瓜，有人愛吃蘿卜，我喜歡白菜，小白菜。格格就是我找到的我最喜歡的小白菜。可惜，我把她弄丟了。
我喝幹酒瓶裏的酒，突然很想像在大學時那樣把喝空的酒瓶向天上拋，不去管它落在什麽地方。最終，我還是忍住了，把它規規矩矩地放在我的腳前，那七八個空酒瓶中間。
不喝了。風大了。該回去了。沒準兒一會兒就下雪了。我站起來拍拍屁股。有點搖晃。
你喝成這樣怎麽開車？他大著舌頭問我。
我就住前麵那公寓。我指給他看。那是我買給格格住的。格格喜歡湖麵的風景。格格走了三年了，這房子我一直不舍得處理掉，一切都保留著格格在的樣子。我總是抱著一線希望，或許有一天，我推開門，會看見格格像從前一樣坐在沙發上，輕輕柔柔地衝我笑。
你呢？住哪兒？怎麽回去？我回頭問，要不，上我那裏坐會兒。我其實並不真心邀請他。那是格格和我的兩人世界。
他擺擺手，不遠，我坐地鐵回去。我要在這兒再待會兒。陪我老婆待會兒。我老婆活著的時候最喜歡來這裏吹風。
你兒子呢？我記起他還有一個兒子。
上大學了，翅膀硬了，壓根兒不把我這個當爹的放在眼裏。為他媽，他都快把我當仇人了。算了，不說了。你那三瓶酒不喝了，我幫你喝掉吧。浪費了可惜。他指著我剩下的沒開的三瓶啤酒說。
隨便。還喝，小心回不了家。我沒有回頭，衝他揮揮手再見。我趕著回去等格格回來。
第二天早上醒來，床上還是我一個人。原來，相信並不一定會有奇跡。
格格並沒有像我每次做夢那樣，在我醒來時，躺在我的懷中。三年裏，我每天都是這樣盼望著醒來，然後開始失望的一天。
我昏昏漲漲地下樓，想去樓下的小plaza去買杯熱咖啡和熱狗充饑。
真的下雪了。今年天冷得出奇。我縮著脖子，經過昨天跟那個人聊天的地方，看見有群人圍成一圈，我好奇走過去看，是他，昨天的那個男人。半躺在湖邊的長椅上，身上蓋著一層厚厚的雪花，一隻手還握著酒瓶，傾斜的瓶口處，掛著一根細細的冰棱。
我站在人群外，看著他，好一會兒，聽到有人說，已經打過911了。
然後我的手機響了，是老婆打來的，起來了嗎？她問。我哼一聲，算是回答。今天晚上幾點回來？老婆以為我在附近的一個城市加班。每當我想格格的時候，我就找個借口在這裏過一夜，就好象在這裏陪了一夜格格。
是，今天晚上就回去。做好飯等我。我沒有再多說，掛上電話。穿過人群，繼續向前走。
我想，我已經快忘記昨天晚上我跟一個陌生的男人在街上喝酒的這件事了，更不記得我對他說過什麽。
這個城市，每天都有生離死別。有的人活著，他已經死了。生不如死的時候，死亡就是一種最好的解脫。
抬頭看看天，依舊蒼茫茫的灰。
很多事，人都是無能無為的。比如還是秋天，就已經開始下雪了，比如我還活著，靈魂卻早已經被上帝收走了。
我停下來，看看四周，然後想起來，我需要去買一杯熱咖啡和一個熱狗。
謝謝藍玫鼓勵。~~~
耶穌認為知道靈魂貧窮的人是有福的，天國是為他們預備的。耶穌是能使他們富足的神。