今天母親節

我常常這樣一來問自己,你後悔出國嗎?尤其每次回去看這自己的同學, 朋友有房有車, 有家時, 就常常問自己, 出國好嗎? 可能是我從不後悔什麽所以每次給自己的答案是否定. 但是當這次我看到母親日漸衰老時, 我想我是有點後悔了.

我一直是母親的驕傲, 我也一直努力的讓自己成為她的驕傲. 我的出國可能和別人的不一樣, 一直以來我從沒想過出國. 我也不是在單位上不好才出國的, 也不時因為工作不好才出國, 而是我的確覺得生活的色彩要豐富多彩才決定要出國. 母親好強, 本來就有誌讓我出國, 所以一拍即合, 我們母女兩就忙開了. 從酬錢到我出國, 事情還辦的真順利.

可能我一生和父母聚少離多的命運總是讓我每次離開他們都很順利, 也讓他們習慣了, 所以母親在我出國是是那麽的坦然, 也從沒有流淚. 所以我也沒有覺得出國這件事對於親人來說是件殘酷的事. 出國後寂寞把當日的意氣風發消磨的蕩然無存. 六年後的今天的我在博士即將畢業時, 對自己的前途是那麽的迷茫. 從新看看自己一路走過經曆的風風雨雨, 也從新看看媽媽在這六年如何陪伴我走過, 發現一切就象又回到了當時大學畢業時的情況.

在這六年我的母親和弟弟都分別生病住院, 可是我都是在事後才知道. 雖然,我每星期總是定時打電話回家, 可是電話能解決什麽呢? 隻有我自己知道.我就象是天上的月亮,看上去很美,可是離著十萬八千裏呢,壓根兒摸不著.別人的女兒是媽媽的貼心小棉襖,不好看,可是暖和. 我是件晚禮貌服,看上去華麗氣派, 可是永遠是掛在櫥窗裏的, 花錢買了沒機會享用.

母親的心髒有問題, 一直以來都不嚴重, 當我出國後, 多思多愁, 最終開刀做手術了.幸運的是現在慢慢好起來了, 但是每次回去看到母親上樓時那緩慢的腳步, 總是在心裏默默的流淚. 十分慶幸自己不是獨養女兒,還在弟弟父母身邊,可以照料他們.但是,對於我個人來說,不能常常陪伴他們,在他們年老體弱的時候照顧他們,總是非常遺憾."子欲養而親不在",這是多大的悲傷啊.對父母來說,就算有十個八個兒女,每一個都是特別的,每一個都是重要的,其他人不能替代.我也知道,每個人都有自己的生活軌跡,尤其是一心在往前走的時候,很多東西不得不舍棄,有時侯連自己都很難控製.所以,在悲傷的時候我會問自己:"如果再讓我選擇一次,我還要跑這麽遠嗎?"