想說忘記不容易

街角的咖啡館裏一如往常般靜謐, 隻有委婉纏綿的背景音樂在低吟淺唱. 師兄阿明坐在對麵, 搖曳的燭苗映著他明亮的眼睛中滿滿的柔情. 

三年前, 也是這間咖啡屋, 一樣的燭光, 一樣的音樂, 一樣的人, 不一樣的心情. 

依然清晰地記得, 剛到美國那天, 阿明去機場接機: 我是你師兄阿明, 一路辛苦了. 望著他明亮的眼睛, 我就在那一刻不可救藥地愛上了他. 我可以在所有的愛慕者麵前公主般揚起高傲的臉, 而唯獨對他, 我失去了所有的尊嚴, 就從那一刻起, 我成為他馴服的小羊羔.  

整整兩年, 七百多個日日夜夜, 我倆如影相隨, 夜以繼日的試驗, 沒完沒了的論文, 因為有他, 所以有無窮的樂趣. 他喜歡我煲的烏雞湯, 濃鬱的香味他常常閉起眼睛來聞. 他更愛我作的酸辣牛肉麵, 一口氣一大碗, 吃的滿頭大汗, 還不住地咂舌頭. 我喜歡在清閑的周末躺在他的臂彎裏, 側著身看暖洋洋的朝陽照在他慵懶的臉上, 感覺自己是他新過門的小媳婦, 幸福無比.  

直到那一天, 三年前的那一天, 就是這間咖啡屋, 他拉著我的手, 眼中是憐惜, 是不舍, 是依然決然的放棄. 雖然他許多次暗示我他離開的必然, 但我自信他不會置我於不顧. 兩年中, 他從沒有在我麵前提過她, 但我最終還是知道了, 他的青梅竹馬, 他十載甚或二十載的感情煎熬, 他發誓娶她為妻的夢想. 我的眼淚象汪洋般淹沒了他也淹沒了我自己. 可還是沒能留住他. 隱瞞不是欺騙. 我知道他是這麽以為. 所以他沒有給我任何承諾. 我沒去機場送行, 閉上眼睛也可以看見他遠去的背影. 

沒有阿明這三年中, 每日裏冷清了不少. 雖說人來人去, 卻少了熱情. 我固執地刪除了阿明所有的電子郵件, 對他的關注和問侯置之不理, 可我自己清楚, 他是我心中愈埋愈深的痛.  

是的, 我也要離開學校了. 五年了, 是離開的時候了. 也許從此陌路, 生不相見, 死也難逢. 這也是阿明回來看我的原因.  

他無名指上的鑽戒燈光下格外刺眼, 我低著頭, 把眼淚咽進肚子裏. 我自問, 心中依然有愛, 三年五年我也許無法忘記, 但即使背負一輩子, 我也不願與另一個女子分享. 愛情是自私的. 

委婉纏綿的音樂, 搖曳跳躍的燭光, 一如我思緒紛飛的心情. 而我希望阿明看到的隻是一張平靜的臉, 無愛也無恨. 如果他也不能忘懷, 或許會講給他兒子或孫子聽, 爸爸(爺爺)有過一段刻骨銘心的愛情...

[CUTELISACUTE]

男人始終比女人能夠收放自如,所以這也是我們一輩子要象男性們學習的,既然能夠拿的起,就要能夠放的下,如此以來,才能快樂.

[夜半精靈]

我把自己想象成那個背負愛情的女孩, 他棄了我也棄了我的愛, 雖然我心中仍然有愛, 但已於他無關. 我守著的是那段回憶那段情.

[流淚時眼會痛]

不知這是否是你自己的經曆. 我想那個離去而又帶著婚戒回來看你的男人並不愛你. 希望你聽了不要傷心. 如果有一絲的愧疚或憐惜, 他就不會在見你之時讓你看到婚戒.

記得我曾深愛了三年的男人, 在分手前一個月曾對我說:"和你在一起過著神仙般的日子." 但從我的視線裏消失不到10分鍾的時間, 他已經....