經典口誤ZT

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。           


2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.            
我就說了句:"飯來伸手",            
我的同座接了句:"衣來張口"            
大家暴笑!!!            


3.初中時我們數學老師姓蔣            
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！            
全班同學爆笑，偶巨寒！            


4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”            
之後，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”            
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。            


5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡上課看小說的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片            


6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．           


7.有一天外麵下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麽東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？           


8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......           


9.一同學在下麵鬧，老師說：”你給我站到牆上去上麵去！！           


10.初中老師講題喜歡用投身其中......”我的底麵半徑是20cm,我的高是50cm,那麽我......”下麵有人說”是飯桶......”           


11.高中代數老師”說話不許出聲音！”           


12.碗掉下來，天大個疤            


13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”           


14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或隻穿褲子或者隻穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就幹脆衣服褲子都不穿！”           


15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！   毛骨悚然！！！           
            

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路           
同學說:小心車把你炸死了啊           


17.老虎不發貓，你當我是病危呀!           


18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。           
學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"           


19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"           
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（           


20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下麵請聽《長江之歌》”           


21.高中時班裏去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裏實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了           


22.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”           


        
  

24.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！”           

全寢室在1秒的安靜後狂笑！           


25.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：“這條流產線出什麽貨啊？”            


26. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關係，認錯了...            


27.一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......              


28.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”           

29.一次我們晚上在說電視裏麵的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!           


30.明明打的是家裏的電話，一開口就問：“爸爸，你在哪裏？”搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：“我在單位！”           


31.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的           


32. 我外公6歲的時候，我就死了！！           
            

33. 一次去餐館吃麵，我們三個人都想吃混沌，大家叫我點，我大聲對老板娘說：我們三個大混沌！           


34.一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”           


35.一日吃飯....           
米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點         

36.有一次,我去鄉下親戚家,中午阿姨給我一個雪白的饅頭,我張口來一句   
哇,好饅的白頭啊!結果從此他們一見我就喊:哇,好饅的白頭啊!   
汗!   

對了，偶從書上看到一些，發上來給大家笑笑哈……   

1、某女在家稱體重，稱完了問男朋友：“47公斤是多少錢啊？”   
2、收老頭的破爛兒怎麽還沒來啊？   
3、不聽話就脫屁股打褲子……   
4、同桌東西掉地上了，彎下腰去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”   
5、考試分數很低，偶苦惱地抱怨說：“我的分數太便宜了！~”   
6、一日俺的MM出去買東西，忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫，於是從她嘴裏蹦出一句：“這烏蛙叫的跟青鴉似的，暈死我了。”   
7、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板巨寒！   
8、武漢老通城的豆皮很好吃，去吃的時候，衝收銀的說：“來碗‘地皮’！”   
9、和一朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地，種地養雞什麽的，人生太無聊了。我說……何必呢，不過在鄉下住也挺清閑，種種豬啊，養養地的……   
10、我一同學喜歡說錯話，一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把球砸到他的頭上了，他大叫：“別拿頭砸我的球！”   

因為小地方老有主持人的普通話不標準~上次突然聽到個特標準的~   
就對我爸媽說:"這主持人說的標準話還算普通.(本來想說這主持人的普通話說的還算標準的)"...   
弄得我爸媽笑了我一天~我恨不得把舌頭拉出來~   


大家盡情的笑吧，偶先閃~~