八月:想家的感覺

想家的感覺

 

八月

文章來源: 北美女人論壇

　　想家的感覺是會隨著年齡的增長，閱曆的增多而時時變化的。

　　記憶裏第一次真正有想家的感覺，是在剛上高中開始住校的時候。頭兩天的新鮮勁過去以後，每天晚上在被窩裏想家想到幾乎要哭出來。星期三下午下課後父親特意來看我，並給我帶來了母親做的榨菜炒肉絲。父親在時我還挺高興似的，告訴他我一切都好不用他們掛念等等。可看著父親的身影消失在校門口，我的眼淚就一滴滴掉在了手中裝菜的玻璃瓶上。多想喊住父親和他一起回家啊。想家的感覺，那時候是很具體的，就是要睡在熟悉的床上，早晨有父母喊著起床，晚上由父母關掉床頭的燈。

　　上了大學以後，雖然還是在一個城市裏，卻無論是在距離上還是在情感上，都離家更遠了。但還是會想家。並且往往是在最不經意的時刻，被想家的思潮淹沒了整個身心。

　　記得有一個星期日的晚上，吃過晚飯後從家裏騎車回到了學校，照例去教室自習，好像是第二天還有一門考試吧。在專心複習功課的中間出去休息了一下，信步走入了春風沉醉的夜的校園，花香在夜色中飄蕩，漸漸明亮起來的星星在空中眨著眼睛，一顆流星悄然劃過……突然間，一種極纏綿的憂傷掠上心頭，無論我如何努力，也是難以獨自排遣。管它明天什麽考試，我隻想回家。

　　衝回家敲開門，已是將近十一點。父母都要準備睡覺了，猛然間看見了神情落寞的我，還以為出了什麽大事情。麵對他們焦急詢問的目光，我卻什麽都說不出來，隻是哽咽著說：我想家了。善解人意的父親勸住了母親不再多問，讓我回自己的房間早點睡覺。臨關房門前，父親一句看似無意的話飄入耳中：你放心睡，明天早晨我會喊你的。

　　哦，父親！青春迷茫的我，那時常被這樣無端襲來的憂傷吞噬。我多麽感激父親那晚舉重若輕的關懷。想家的感覺在那時的我，正是想要尋求這樣無言的撫慰。

　　出國以後的日子，想家的感覺全然換了一種意義。剛開始的時候，整日裏有做不完的事情，似乎連夢裏的時間都用來盤算第二天的計劃和安排了。隻有在寫家信或是難得的打長途電話的時間裏，才能享受一下想家的奢侈的情感。然而出國幾年後第一次的回國探親，讓我明白我無論走了多遠，走了多久，想家的感覺，還是一如當年。還記得最後坐火車去上海準備乘飛機回美的那一段，當列車駛出家鄉的車站，送行的親人們的身影連帶城市的輪廓全部消失的時候，我的心被離愁別緒分成了兩半，一半在胸膛裏隨我再次遠行，而另一半，則永久地留在了故鄉。列車漸行漸遠，那種無助的被撕裂了的疼痛也越來越深。我知道，這樣的想家的感覺，將是午夜夢回時永遠的痛了。

　　如今，我有了自己的家。過去那個由父母兄弟組成的家，慢慢地隨著歲月的變遷，人事的更迭，不太能在我心中掀起很大的波瀾了。當然不是因此不再想家。隻是現在若是想家，最先想到的，卻是自己這個白手起來的小家了。

　　幾年前有一次很好的工作麵試機會，需要離家兩天。我猶豫再三，和老公討論了半天，還是決定去。這是有了女兒以後第一次要離開她一夜以上的時間，出門前，老公半開玩笑地說：也不知是你會先想女兒，還是女兒先會想你。本以為在外麵的兩夜會睡不好覺，但出乎意料，兩個晚上都是很快入睡，一夜無夢。我把這歸於女兒每晚睡覺前給我打電話時的出色表現。無論是她那甜甜的一句：“媽媽晚安”，或是帶著一絲哭腔的“媽媽，我想你了”，在我聽來，都是天使的聲音，絕好的催眠藥。

　　然而在回程的飛機上，明知幾個小時後就能回到自己溫情的小家，見到想我我也十分想念的女兒，心裏卻空蕩蕩的，一種特殊的想家的感覺，象突然湧來的潮水，將我整個兒地吞沒在裏麵。我在飛機上無情無緒，既睡不著，又幹不了任何一件事。隻是茫然地看著機翼下流走的浮雲，地麵上變更的景觀。

　　待到終於靠近了降落的機場，城市已是燈火一片，夜色漸濃了。很少有機會這樣近距離地俯看自己居住多年的這座城市，我發現這城市已然深入了我心裏。不費任何力氣，我就能辨認出飛機低空掠過的每一條街道，能認出所有高大些的建築，還能大致看出自己家所在的那一片居民區的零落燈火。那些在夜色裏閃爍不定的燈光中，有一盞可是來自我的家裏？那盞燈光的旁邊，可有我想念的親人？他們是否正望向窗外，看見了我乘的飛機徐徐降落？這樣想著的時候，剛才那種無著落的寂寞與惆悵，一下子被這溫暖的夜的燈火化去了。想家的感覺，在那一刻就是想溶入那一片燈火。

　　想家的感覺，很多時候是對心的一種折磨。然而能有一個家來想念，那感覺其實很好。

 

 

 

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