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白薇:尋找生命真諦-2

(2005-04-26 23:35:00) 下一個

尋找生命真諦的印度之旅 - 找到真我

 

白薇

今天在Sanjeev店裏等去孟買的火車票和機票。這裏的速度很慢,從昨天等到了今天,
還沒有個準話。要是我從前,一定會急死;不過已經習慣Rishikesh的速度了,反倒悠
閑地在店裏看看這塊項鏈看看那個神像的。

中間走了五分鍾去廁所。這條街上唯一的公用廁所就是那麽遠。回來的路上,我路過
Sivananda靜修學院前的那片恒河。站在鐵欄杆旁看著恒河,看著對麵的山,忽然我覺
得世界就此停止。我有種感動難以言表,淚水充滿了眼睛。真的是人們說的那樣嗎?
Rishikesh因為多年是個聖地,存在著那種能量的振動,是神聖的?前幾天聽
Muktananda大師講課,講到冥想的最高境界就是幫人達到真我的境界。我明白了,這一
刻,我達到了真我。整個世界都是這麽的安靜,我可以就這樣坐著,世界為此停止了,
都不存在了;我可以就這樣坐著,滿心喜悅,滿心滿足,再不需要做什麽讓自己快樂。
我感受到最真實的自己。我可以和自己最深層次的那種意識對話。

在這一刻,我有所感動,伴隨著的是種頓悟。我明白了,這麽多年,我都沒有真實的活
著。最本質的我其實就是這麽一個對物質要求簡簡單單,對spiritual life(靈性生
活)無限向往的我。我有種在世界上孤孤單單多少年,忽然找到家的感覺。有些東西可
能是與生俱來的,每個人不一樣,但每個人又很獨特。這是沒法解釋的,從是個小孩子
起,我就對靈性的東西很敏感很向往。記得十三四歲的時候,在媽媽的一個朋友家一口
氣讀完古蘭經的中譯本,感動得不以,覺得看到了世界上最美的文字。跑回去告訴爸
爸,我要去做阿訇,都不知道女生是不允許當阿訇的。爸爸當時一定覺得我大腦有問
題。(四年前回去寧夏,聽說有幾個女生做得很好,雖然她們的職位不能正統地被稱為
阿訇,但是她們擔當的職能其實已經和阿訇相當了。)我就生來對靈性,對幫助人有著
特別的感覺。這麽多年,我都騙著自己,希望能適應現在社會的物質大潮,希望通過財
富的積累得到家人和社會的承認和接受;可是,我越來越發現我沒法繼續騙自己了,在
短短的剩餘的生命歲月裏,我必須真真實實地麵對自己,活出真我。

AJ告訴我,對生命的認識,是在寧靜心境中自然感應提升的。要保持心靈的寧靜,因為
這種狀態最貼近真實的自我及宇宙的自然。在這種狀態下,許多問題自然會湧現答案。
這一刻就是那樣的嗎?就在這一刻,很多多年想不通的東西竟然一下子想開了。我不是
在冥想,不是在練著高難度的瑜伽體式,而隻是路過恒河,被它所吸引所感動。看來冥
想不是達到真我境界的唯一途徑,它隻是幫助我們寧靜心靈;一旦達到心靈的寧靜,真
我可以在任何地點任何時間發生。

從十七歲起我就給自己定下目標去讀最好的商學院。為此,我奮鬥了十年多。可就在這
一刻,我放棄了商學院。我終於麵對真實的自己。商學院以及生意場上的輝煌不是我。
最真實的我就是在Rishikesh的我:穿著簡單的衣服,沒有化妝,沒有豪華的住處,但
是心中有愛。學習著追尋著人生的真諦。與其去商學院,還不如做我夢想中的事:比如
繼續我的世界漫遊,比如繼續我的寫作,比如和自然在一起,比如在生命還存在的時候
好好愛一個人。

昨天還在網上討論我為什麽就是那麽喜歡“Diamond is forever” (“鑽石就是永
恒”)這句話。現在明白了,我被吸引的不是diamond(鑽石)而是forever (永
恒)。
這麽多年,無論我怎麽騙自己,怎麽告訴自己婚姻多麽靠不住,怎麽把所有的時
間都花在事業成功上,我都沒法讓自己忘卻我對一個充滿愛意的家庭的渴望。這種渴
望,是小學一年級的我躲在被窩裏默默哭泣,想著父母將要發生的離婚時,產生的強烈
渴望。這些年,我從一個小孩子長成快三十的女人,從中國住到美國,十九歲離家自
立,自己孤身一人在外打拚十年;我對生活充滿向往,我努力奮鬥,我尋尋覓覓,我竭
盡所能,可總找不到想象中的幸福。這一刻我忽然明白了,我所追求過的很多很多都不
是我最想要的。在我內心深處,我多麽怕得不到,但永遠揮不去的,就是一份深深的
愛。

我有種想觸摸自己的欲望。我touch(觸摸)我的臉龐,我的眉毛,我的眼睛,我的前
額。不知從什麽時候起,沒人在身邊哪怕給我一個擁抱,我也告訴自己忘記身體的存
在。就這樣,我的身體被遺忘了。在美國的十年,我在一個多少人羨慕的通往事業成功
的高速火車上飛奔著。這高速的火車,把我的時間全部占據了。我不再有時間思考,不
再有時間學習,不再有時間看到我的家人,也不再有時間感受生命。也不知從何時開
始,我的眼睛不在看清東西。一切很快的看,包括電郵,包括科技書,包括帳單,包括
我身邊的人,和我匆匆路過的景色。我在匆匆之中,飛速的奔跑著,朝我的幸福我的成
功,可是慢慢的,幸福和成功卻離我越來越遠。我多少次想過下來,可又多麽怕下去了
就再也上不去了。我在矽穀也看到多少人就這樣猶豫著繼續前進著。最後疾病把我硬從
那輛火車上墜了下來。下來後,忽然發現,其實下來了就下來了,沒什麽大不了。自從
下來後,我的幸福生活才開始。我終於有了和家人在一起的時間,我終於能安靜下來,
能在一個對的人再次出現的時候,感受到他的愛。我終於開始去很多地方了,而不是憋
在我的cube(辦公室隔間)裏,整日的救完一個火再救另一個,好像整個世界沒我就不
運轉了。

我就這樣在恒河邊坐著想著感動著,天色漸晚明天是應該離開Sivananda靜修學院
的,我本想問問他們再多給我幾天,可是躺在床上,跳蚤又開始向我全身襲擊了。是
的,我追尋簡單的物質生活,可是這些跳蚤,還是讓我望而生畏了。所以隻有離開了。

 

 

[03/23/2005]

 

 

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