婆婆

婆婆(zt)

蠢才

(一)

費了半天神來想題目，想著叫〈婆婆大人〉吧，擔心大家馬上聯想起三毛的婆婆。又想叫〈婆媳大戰秦俑情〉，或是〈婆媳恩仇錄〉。最後想累了，乾脆就叫婆婆吧。名字已然平淡，內容再平淡就交代不過去了，所以決定花點工夫寫。

一年半以前，婆婆來幫我帶小孩，開始正式過招。以前也交過幾次手吧，我自知不敵，咋呼兩招轉頭就跑。禮貌有餘到足夠保持安全的距離。

那時候想著過不了幾天俺就漂洋過海了，要不嫌遠的話，那是歡迎您常來我家坐坐的。還有趁著那時自己還處於買方市場的狀態，老公促銷攻勢又火熱，沒事用不著去廢話。

我也有點莫明其妙地怕她。聽過一些慘烈的婆媳故事，以致一度都夢想要嫁給一個早年喪母的。

老公也講過婆婆和大媳婦大戰的曆史故事。話說大媳婦，就是我大嫂，進門不久，婆媳緊張氣氛就開始醞釀。因為什麽沒多少人記得了，終不過雞毛蒜皮。

大戰終於轟轟烈烈地爆發。原因是大媳婦可能覺得嫁到任家之後，什麽都好，就是新媽遠沒舊媽好，不滿與日俱增。婆婆可能也容不得大嫂一貫的嬌生慣養。於是在夏日的一天，雙方大打出手。是真的動手呀！

這些都是根據我老公敘述的版本推測的。婆婆現在就在我家裏，打死我也不敢去核對呀。

第一次婆媳大戰，據說婆婆大獲全勝！吵鬧聲驚動四鄰，大嫂還掛了彩！我戰戰兢兢聽完全過程，當即定下戰策、戰術：此乃強敵，以守為主。就給她來個恭敬如賓好了。我恭敬又禮貌，您不至於來找碴吧。

1999年春節的時候，我和老公回老家結婚，無可避免地和婆婆來了個正麵近距離全接觸。我用了一段時間來演練第一幕，當時設想的場景如下：

1) 我走在前麵，敲門，婆婆開門，然後我笑容可掬地喊：媽！

2)我走在老公後麵，老公敲門，婆婆開門，老公說：媽！我微笑點頭，也跟著說：媽！

3) 我走在老公後麵，老公喊媽，我就當是替我們兩人喊的，點頭微笑附和一下。

最後選了第一種場景。我決定這第一聲媽非得乾脆叫出來不行，否則以後就更沒有勇氣了，喊別人媽可真不容易呀。要是選第二種，萬一婆婆答應完老公，就低頭幫他拿東西，或是衝我笑一笑，說：回來了。那我可就失去了主動權。

“出師不利”是兵家大忌，此一役，隻能成功，不能失敗。因此，我的那聲媽還得叫得親切，叫得自然，叫得響亮──我還特意去想了想怎麽叫自己的媽的了，想了一會兒，想起來了，得，就想像她是我媽。

決定了以後，就剩往前衝了。走到老公家樓下，我大步向前，不理會雙腿的打抖，在老公又是期待又是幸災樂禍的神色裏，勇敢地領先爬上四樓，先微微一笑，然後穩穩地敲門。

(二)

話說婆婆那日敵不過我的進門第一招，整日笑意盈盈。然而我不能因此就鬆了戒備。趁著她輕敵的當兒，我仔細打量了一下麵前的老太太：比我高一點，稍胖，六十出頭，(不用擔心她在更年期)。眉目端正，年輕時定是個美人。這點我看老公時就已經猜到(嗬嗬)。

糟糕，她看我第一眼時，一定在想：這丫頭，遠沒有我年輕時漂亮！想到這裏不禁捉襟見肘起來，一時不知道該把哪兒先藏藏再說。不能自亂陣腳！我提醒著自己。對！漂亮是不能和您當年比，可也修成正果，早早地就成功嫁掉了不是？

要說不能打無準備之仗。要是昏頭昏腦就進了門，能不遭到迎頭痛擊嗎？那一痛，有的就打出內傷來了，從此怕見婆婆，多可惜了的。

婆婆再看，第二招來了！我拿出買來的禮物，恭敬獻上，同時趕緊賠罪：您看，我們走的也匆忙，事也多，就去西單逛了逛，給您買了這禮物。媽您不喜歡，送誰都行，我們一點不生氣。婆婆能怎麽還著？不過說喜歡喜歡謝謝謝謝罷了。

這就完了嗎？也可以。但是我這人，總愛追求完美，兩招占先之後，有點薰薰然。乾脆乘勝再加一招，來個大獲全勝。媽你看，這是我們給誰誰誰買的，您幫我們分分吧。

還好在家沒住幾天。要不我接下來的主動刷碗功，陪聊天功，陪搓澡功(什麽？的)就會使得不那麽自然了。好，到此為止，沒有出什麽差錯。婆婆背地說，這個媳婦好。

然而我覺不覺得婆婆好呢？哎，說來話長。那時老公和我都要出國，整天地向錢緊向錢緊。原以為會收到一些彩禮幫幫忙呢，然而卻沒有，不由得心裏就生出怨氣來。

然而婆婆再看招：我生氣也不讓您看出來。您這招呀，我用家傳的“大事化了功”給化了(我媽媽才是此功的真傳，我使的還不順手，再加上沒有防備，磕磕絆絆的，拖泥帶水總算是還上手了)。

還好，幾個月後，老公揣著足夠的錢上了飛機。這一招的穩穩接住，也給後來我們的朝夕相處，打下了一定的基礎。

(三)

話說婆婆育有子女三人：老大任我喝，國家中級幹部，腰粗四尺，紅塵逐浪；老二任我行，科大一介書生，落拓不羈，鬧市隱者；老三任我苦，家裏家外大拿，任勞任怨，賢婦孝女。

那日，任我行對我正色道：蠢蠢(即對蠢材我之昵稱)，咱們得接個老人過來幫忙帶孩子了。這任我行在孩子出生前還豪氣十足：將來咱倆一個上課呢，另一個就在家帶孩子，實在忙不開就送日托。大概經過這六七個月奶與尿的洗禮，終於意識到理想與現實的差距了。

一邊團團打轉的蠢才一聽，接老人？你媽還是我媽？任我行答曰：你媽能來讓你媽來，你媽不能來我媽已經答應來了。快點決定！

蠢才抄起電話打給父母。媽媽說，蠢兒呀，應該讓你婆婆先去，媽還年輕，以後有得是機會。

那晚服侍小酷睡了以後，蠢才才開始有時間想婆婆要駕到的事情。越想心裏越虛。想蠢才當年遠赴京城念大學時，小鳥脫籠似的快樂，媽媽爸爸，我愛你們，可我更愛自由。

在爸爸媽媽身邊尚不自在，束手束腳的，這換了婆婆，蠢才還活是不活？再說蠢才現在已經是帶孩子的熟練工了，這麽早就下崗，實在是戀戀不舍。不舍歸不舍，任我行主意已定，婆婆不日就到！

我身邊的媳婦們一聽我婆婆要到，立刻開始介紹經驗。哇，她們的婆婆們各個武功高強，打的那是一個難解難分。

首先是蠢材的好友黃蓉，一聽說任婆婆要來，俏臉就變了色，說：我婆婆在我這住了整整兩年！原來那郭婆婆乃中原名門之後，國家幹部，精明強幹。一來就搶占了廚房這個戰略要地。想那黃蓉著名的“玉笛誰家聽落梅”廚技，生生的就再沒有施展的地方。

郭婆婆在攻占第二個戰略要地──郭靖時，卻遭遇了意料之外的反擊。其實郭婆婆完全是無意的，從小對郭靖管慣了，現在他就在身邊，就免不了幫著黃蓉管兩句，反正閑著也是閑著。

可是郭婆婆發現郭靖這小子變了，什麽都聽黃蓉這丫頭的。郭婆婆漸漸地氣不順了。

最後婆媳關係在對初生嬰孩的爭奪上達到白熱化。要說婆婆見了孫子，那就像是茶客見了好茶一樣，燙嘴也要喝。可這黃蓉打死了主意：廚房你搶去了，郭靖你也搶去了(什麽，沒搶成，那你怪誰！)，生的這兒子，百分百是我自己的。您呢，外邊忙活忙活就得了。孩子事您甭管！

結局是郭婆婆猛練生悶氣功想與黃蓉對峙，結果走入了邪道，練成了指桑罵槐功。

蠢才暗歎黃蓉和郭婆婆可能是強強相遇，情況特殊。再看溫柔賢慧的阿朱怎麽說。話說阿朱生了小孩之後，婆婆依慣例過來開戰。這蕭婆婆練的是獨門的我自逍遙功，嘛事不管。敢情她是來度假的，阿朱總算明白過來了。

好在咱阿朱溫順，再苦再累都不怕。可偏這蕭婆婆又酷愛打麻將。一天到晚琢磨著找人打麻將。碰上三缺一，蕭婆婆就會喊：阿朱，來湊個手！好嘛，明著是婆婆來幫忙，實則是忙上加忙。

隔一層肚皮，到底是不行，再好的婆婆也不行，阿朱總結到。要麽你就像雙雙那樣，在韋春花婆婆到來之前，先修書一封，劃定各自的勢力範圍，嚴禁越俎代庖。真看不出來，雙雙那丫頭有這魄力。據說韋婆婆接信後險的撕了機票，然而還是來了。

再說小昭的婆婆。這小昭非我中原人士。在外來的和尚會念經的基本思想的指導下，蠢才對小昭的經驗格外上心。“我家婆(婆婆)啊，一度都要趕我出門哪！不過幸好我那時正練基督教的上乘武功──愛人如己功，總算平安無事了。你要想在此一役大獲全勝，需得這般這般這般......請聽下回分解。

(四)

話說那日小昭教給蠢才很多實用的法門，包括每天要給婆婆自由活動時間，買東西給婆婆，誇獎婆婆等等不一而足。小昭看那蠢才大敵當前，憂心忡忡、士氣不振，遂將最得意的愛人如己功悉數傳給蠢才。

要說那些婆媳相處的法門，若沒有這愛人如己功做後盾，極容易用錯用老。這些招一經用老，準給婆婆發現你內力虛弱，不過花拳繡腿、虛張聲勢而已，那就糟糕之極了。

較真的姐妹要問了：怎麽會用錯用老呢？比如蠢才愛吃糯米點心，也給婆婆買來糯米點心，婆婆胃不好，吃了胃疼，捂著肚子還得跟蠢才說謝謝，那就是用錯了。

或者婆婆知道自己吃了會胃疼，遂不吃，蠢才自己吃，婆婆搞不好會想：自己想吃就別打我的名號了，多孝敬似的！錯不錯？

再或者婆婆愛吃，蠢才天天買，終於把老太太吃出胃疼病，用的老不老？

話說蠢才經小昭引領，投入基督門下，再經過幾天幾夜的精心謀劃，終於定下基本的迎敵戰術。離不了三講了：第一講利益均分；第二講媳婆平等；第三講直指婆心。

先說利益均分。婆婆來到我家，咱們就是一家四口。家裏的一切，除了我的臥室遊人止步以外，其餘一切四人平等享用。您要是愛廚房鍋碗瓢盆那些武器，您進去耍將起來就是，我負責叫好。當然您要棄權也是可以的(說實在後來婆婆理都沒理我這塊油水寶地)。

咱們家裏呢，還有兩個男人，也一起享用吧。我要支使任我行幹什麽，您也可以同樣做，當然您棄權是可以的。

小酷這小東西光鮮粉嫩，是個利益的大頭，就說好您享用他的白天，我享用他的夜晚吧。我一回家，您須得趕快移交小酷的使用權。晚上小酷洗澡啦，吃飯啦，刷牙啦，要聽故事啦，夜裏鬧人啦，您可隻有婆情讚助的份。

現在男女都平等了，咱們女女、婆媳還能不平等嗎？媳婆平等就是說，我當年奪了您的兒子，現在也允許您奪我的兒子以平您心中之恨。您當年歡天喜地地看我奪您的兒子，我今天也眉開眼笑地獻上我兒子：媽你看，小酷長的多像您！您鼓勵您兒子好好愛我，我也慫恿我兒子跟您親熱。您讓您兒子聽我的，我兒子事事都聽您的，我是肯定沒意見。

我要是周末出去和朋友玩，就帶您一起去，或者先給您找好玩的。您敬我一尺，我一定敬還一尺，您要不介意，我還可以再搭幾尺。您穿了我買的衣服，我就咬咬牙穿您買的那件去參加聖誕晚會，即使它讓我看起來像個東北大娘也再所不惜。

您信任我並交給我全權管理您的兒子，我也豁出去了，把我兒子全權交給您管理。大事小情啦，都跟您請教，至少是報個告。

蠢才有個蠢心眼：那就是以身試法給任我行做個榜樣，任我行經過這一薰陶，以後沒準就知道怎麽樣對待他的嶽母了(這家夥智商高，情商低，不給他猛薰兩年，是不會有長進的。)

最後一招是直指婆心。如果有姐妹參照上麵兩招都還是節節敗退的話，請試試我這最後一招。想婆婆們大老遠來到這蠻夷之地，一腔熱血，過不了幾天卻發現自己如身處孤島，走走不了多遠，說找不著人聽，看看不懂，聽聽不清，有錢不好花，有苦不好述。想到這，蠢才心一軟，差點掉下淚來。

蠢才直指婆心的第一招：是誇婆婆會帶孩子。鐵證如山呐。光是她女兒任我苦，身高就快一米七了，不會帶，能養出這麽高個兒的女兒嗎？

什麽，擔心那是好久以前的事，婆婆早忘了孩子小時候是什麽樣了吧。結果，後來的事實證明，婆婆在我的引導下，把任我行哥仨小時候的事講了好幾遍。每講一次，婆媳感情就深厚一層。我愛聽(聽任我行穿開襠褲淘氣的故事很有趣的)，她愛講。

其實，這就是蠢才直指婆心的第二招：讓婆婆講那過去的事情。“媽，小時候行行(任我行)是最淘氣的嗎？”“媽，你結婚那會兒，都興送什麽禮物呀？”“媽，你生老三時，聽說你自己坐車去的醫院？”

婆婆憋了一天，這會兒終於可以講話了，這一個開頭，誘導她講上一陣，一天的鬱悶就消失得差不多了。隔兩周，再講。百講不厭。

蠢才直指婆心第三招：誇家裏的兩個男人。不漏掉他們的長進。這家裏大男人是婆婆的得意作品，你說說朋友們對他的正麵評價(自己的選擇其實也順便被再次肯定了一下，自我感覺也不錯哦。)而且蠢才使這招的時候，不在意任我行在不在身邊，就算他聽見了，他也高興一哈子吧？

切記，不在婆婆麵前罵老公。那等於是罵他們倆呢，別指望婆婆會倒戈來同情你。

小男人小酷每天環繞膝下，婆婆定是兢兢業業，全力以赴。他會了一首詩歌，別忘了誇婆婆；他長高了，婆婆喂得好；他學會淘氣了，先問婆婆是不是受累了。

如果要非得當著婆婆麵打小酷，蠢才也要先製造一下氣氛，數叨半天為什麽。要是剛回家不由分說，抓過小酷來就打兩下，或沒頭沒腦地訓上兩句，當心婆婆以為你“項莊舞劍，意在沛公”呢......

嚴肅後記：

我按計而行，結果十八個月裏，我和婆婆之間沒有衝突過一次。其實是婆婆很體諒我，很少給我臉色。她幫了我很大很大的忙。我明顯做錯的地方，她也忍讓為先，不讓我太過尷尬。我們平時老招一群朋友來家吃飯，或是去別人家吃飯，婆婆都沒有怨言。

婆婆上了年紀，帶著一天到晚活蹦亂跳的小酷，確實辛苦。說是晚上全部是我帶孩子，其實有很多時候我都有事，從來是扔下就能走。

婆婆這疼那疼的，往往是自己吃點藥，過了很久才告訴我們。給婆婆一點零用錢，她也最多隻是拿去中國店給小酷買吃的。我真的很感謝她。婆婆現在也開始跟我們一起去教堂了。祝願媳婦們和未來的媳婦們，都有和睦的婆媳關係!