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默蟬:催婚

(2005-02-14 07:46:32) 下一個

催婚

 

默蟬

 

I

 

過了22歲,就常設想著將來的生活,嫁給什麽樣的一個人,兩個人怎麽樣的生活,怎麽樣的浪漫,怎麽樣的創下一片天地,一番事業,一個家庭。臆想不夠那樂融融的美景,在眼前,在心中,總是近了,遠了,似清晰,又模糊地飄搖著,常常是要想捉,捉不到的無奈。

 

其實非常清楚自己最想要什麽,可我似乎生來注定要經過幾番飄流,幾次求索,才終於在夢還在最後的繼續掙紮中,他,讓我牽住了手。手指環,讓兩顆幾許疲憊卻熱切的心和身都找到了棲所。不願回首的是 --- 尋尋覓覓,悠悠感傷的十年。

 

結婚真好!

 

這篇文章,獻給他,謹紀念我們結婚一周年,在情人節的日子裏。

 

象其他京城裏的單身白領一樣,工作之餘,聚會多,吃飯多,夜生活多。雖然有過國外生活學習的經曆,我還是土土地抱著結婚生子,相夫教子的古訓 ---可想而知,是非中國人不嫁的了。然而在這央央的北京城,似乎什麽都多到你可以隨意看,隨意選, 每天都滿是新的機會和朋友, 希望和欲望在交織。每每在近午夜的時分,一個人開啟那守候已久安靜的門,許美靜的<都是夜歸人>隨即就哼了出來(我常常叫它<都市夜歸人>,覺著歌詞更形容年輕都市人的生活和情感)

是冰凍的時分已過零時的夜晚
往事就像流星刹那劃過心房
灰暗的深夜是寂寞的世界
感覺一點點熟悉一點點撒野…….


你忘了吧所有的廝守承諾
誰都是愛的沒有一點的把握
也別去想哪裏是甜蜜的夢鄉
還是孤單的路上自由的孤單…….

           

看著周圍的人都那麽輕鬆自然地走進了婚姻殿堂,說真的,我隻有祝福沒有羨慕。想往平凡的生活,可冥冥中我知道,我的平凡不是這樣的平凡。對未來的老公,總是希望能有一種師長般的情結,至少也得讓我有尊重。曾多次設想過嫁給商人,老師亦或科技人員自己在家庭中應扮演的角色,結論通常是,一個可塑性強,能裏能外的賢妻良母。但反之,如果對方沒有多少值得我尊敬或學習的地方,勉強著為結婚而結婚,非常明明白白地知道,自己決不是個好太太。這實在有違美好的初衷。

 

那段消失在英倫半島,曾讓我傷痛到質疑天下所有的真情和男人的戀情,在徐小鳳靜心等的安慰和鼓舞中,堅強;在時與空漠然的變更中,升華。留在記憶裏的隻剩輕薄透明淡淡的結晶。

 

你何必要說苦,何必要說苦;快向前走找尋你的生路,

找尋生路,要跨穩步,要跨穩了步才到安樂土;

你要靜心等,振作精神,要一步又一步振作你的精神,

要快快灑開大步,把難關度,要求幸福必須挨盡辛苦;

你要做大丈夫,要做大丈夫;快抬起頭還要高聲歡呼,

你灑開大步就沒攔阻,要灑開大步才到安樂土;

你要靜心等,振作精神,要一步又一步振作你的精神,

要快快灑開大步,把難關度,要求幸福,必須挨盡辛苦。

 

兩年的洋漂生活後,又急切地加入了北漂。我信著三毛說的關於愛情:人的一生可以有幾次愛情,它一定不是同一個時間,它是在不同的階段。在忙碌的工作之外開始默默地尋找著我想要的愛情和婚姻。一年又一年,在總是帶給朋友們溫暖快樂和鼓勵的背後,是我的落寞。家人說是否太挑剔,要不為什麽凡事都大咧咧寬宏的我,唯有此事總和自己過不去。我笑言,凡事都是一時的事兒,唯有此事是一生一世的。其實,但凡愛過之後,要去再愛的東西,總體而言,在心中,一定是一樣好或更好的。難就難在不願委屈。

 

我們的故事,源於網。無意中被一個全心全意尋找北美丈夫的女友麗拉上了一個現在看來還真不錯的網站。感性的照片和柔情的傾訴之下是Inbox裏片片的電子郵件,坐在手提電腦前細細篩選是件很過癮的事兒, 但要網到我的他,確實要具有垂釣者的耐心和信心。認識平時,我30,他38(同齡的女同學和朋友們認真地相互戲稱:30歲的少女。是的,我們真的不怎麽羨慕20)。這個年紀,多少迎風笑語,多少飄雨溫情。愛過,也不愛過;痛過,也振作過。很快,我就發現我們的共同之處:無論被欺騙,被傷害,更被背叛過,都不去怨恨和牢騷。而那追求再一次真愛的心,還是那麽誠摯和熱切,獨多了份理性。他那輕描淡寫,簡潔利落卻還不忘了揶喻我一把的問候和自我介紹中,我讀到了喜愛。在這一片空前的男歡女愛,苦尋誠信的年代,有幾多男人,還敢毫不懼色地敢用正派來形容自己?平第一封郵件的開場白說我一定看信看累了吧,然後告訴我幾個月前曾給我寫過但沒有回複。我說不可能吧,不管是誰我都會禮貌答謝的。很快,他就把那封短信又發了過來。我驚歎他的細心。

 

平在美國一所大學裏工作。那時已分居3年,正在辦離婚,有個5歲的女兒。平說他很重視家庭,所以極謹慎。每次的郵件平都表現出禮貌,耐心,更重要的是感受到他的認真對待。他要求和我通電話,兩次過後,因為心裏有障礙,我說網上聊吧,我喜歡敲打出來的沉默之美。其實他到現在也不知道,作為30歲的中國女性,我可以跳舞狂歡到午夜回家,可以和自認有可能的安全男士發生一月情亦或多月情。可心深處,依舊秉承和烙守著對婚姻的最後美德。至少在我,決不做第三者,哪怕他現任太太有多麽的不是。還有,我一直認為,聲音,也是性的一種。於是我盡量減少聲音語言的正麵交鋒,取而代之的是鍵盤上隨心所欲問問題。

 

在這通訊發達到惰提筆墨,情感麻木的時代,過多的話語變成了噪音。 感謝互聯網給了人們再一次發揮想象,寫信和思念的機會。平給了我他的QQ和雅虎通。別看我日日麵對電腦工作,卻從未到過任何聊天室聊天兒,總覺的那是青少年的東東,聊也無聊。試著裝上了雅虎通,裏麵就平一個朋友。既然兩個人的認識是以婚姻為導向,那就生活習慣,個人愛好,人生觀點,甚至理想對象,戀愛史,性態度,身高胖瘦加三圍統統聊上一遍。也曾一起你一句我一句地編寫反映時尚流行的打油詩,自娛自樂。由於思維的快和鍵盤的慢,常常是兩條思路平行聊,多半是一條正經一條娛樂,有時曖昧,有時又客客氣氣以禮相待。在辦公室,在家裏。那段時間媽和我同住,看到我不時突爆連連暢笑,眨眼四五個小時坐著一動不動,是又心疼又不敢反對。

 

我問平要找什麽樣的太太,他倒是毫不猶豫地蹦出三個詞兒:pretty, smart, nice. 頓感有壓力。想了想後,

我說:很容易找到一個比我漂亮的女孩

平說:你挺漂亮

我說:很容易找到一個比我更聰明的女孩

平說:你挺聰明

我說:也許很容易找到一個比我更好的女孩

平說:你很好

我話鋒一轉說:但你很難找到一個全部和起來比我好的女孩。

 

說真的,如果單算,我自認隻有最後一項是肯定達標的,即使我知道自己的氣質不錯。可是他在我心中實在優秀,我想挑戰他的愛!

 

我們也談國內流行的二奶和小蜜。平常常看一些網上的中文八卦調劑單純的科研教學生活。問我二奶和小蜜有什麽不同。調侃說他的錢可以包二奶了,可是現在連大奶還沒呢。平說他不屑這些現象,還有那所謂好找小姐的男人們,不僅糟蹋自己,他們根本就不知道生活的真正樂趣是什麽。我被他的高尚不俗,潔身自好感動不已,好想立刻恩愛照顧他一生一世。

 

有一次,平向我發關於婚姻的問:如果夫妻吵架了,你會怎麽做?

我答:我會聽他說完,然後再講道理。

平問:還有呢?

我答:保持沉默,作同意狀,因為沒有什麽大不了的事兒。

平問:還有呢?

我答:找個知己傾訴一通,共同想出一個下次對付的好辦法

平問:還有呢?

我實在想不出來了,但又想討好他,卻又實在不了解他。那時正是夜深月寂人不寐時,靈魂深處有些見不得光的東西躍躍欲試。於是說:有時也想過,如果對方真是蠻不講理的混蛋,為了家庭的平靜,為了孩子的幸福,我可能會找一個秘密情人,以達到維護一個完整的家庭。事後我想,死定了,這一定觸犯了他的金科玉律。(果不其然,這一直成了他對我揮之不去的顧慮,即使我總是提醒他別忘了我假設的前提)。他懼怕婚外情,懼怕離婚。

 

平每兩星期要開車三個多小時去見他的女兒,常常是在朋友家或小旅店住一夜,周日晚上返回。那個時期,我們不會再在網上見麵,心於是牽掛。想象在無盡的曠野上,烈日下,孤獨的一個人駕著孤單的一部車,好想飛到他身邊哪怕隻是陪著他。平曾說想把全部的愛都給我,可是不能。我說沒關係,我隻要應該屬於我的那份。真的,博愛的人,是給予的人,所以不貪。漸漸地,我感到兩個人的心是那麽近,情是那麽親,天涯如咫尺。他就是那個我應愛的,要一生廝守的人吧:正直有智慧,情深有浪漫的愛家男人。當然最是那關鍵的 --- 我和他之間,有電。

 

平計劃聖誕節回來。主動說離婚的事可能年底年初的時候辦完。我想那時他應該已離了婚,大家見麵也好全心投入地發展發展。當時我正在裝修新房子,平也正在這邊選購房子,他會留意網上一些在中國裝修房子謹防上當的文章轉發給我 --- 被關心的感覺真好。一天平不知怎麽又決定聖誕期間帶女兒去新澤西和一個同學一家去滑雪一個星期。最終,平定下了元月一日的機票來北京。那個星期我正好也要陪著我的以色列老板和以色列客戶到幾個城市對一個項目進行一周的考察。二十九日回來。那一周,我們沒有彼此的郵件,也沒有電話,但整個人,被他滿滿地充斥著,被即將的見麵興奮著。好久好久沒有這種感覺了。我的腦子裏,從早到晚都是他,就是在開會的時候,他似乎也靜靜地占據著半個腦,一點也不打擾我地跟著思維趨趨前行。為了能向他展示新的寓所,我催裝修工人加快進程,爸媽天天現場督戰。二十九日喬遷新居,允許工人留下繼續完成部分收尾工程。忙亂了幾天,沒有他的電話,新家還沒裝電話也不能上網。我的心裏很急亂,感覺總有事情不會順利似的。終於在新年前夜,我忍不住第一次主動打過去電話,信號不太好,他匆匆地說發了郵件給我,請我查閱。我滿是狐疑,元旦那天電話線一通,立即上網收郵件,三封連在一起。最近的一封說他取消了機票,因為他想把兩周改為一周,但已訂不到一周後的回程,學校開學還有課要教。又說,他的感性對我說是,理性對我說不,現在回來怕把事情搞得太複雜。下一封是問我可否在北京幫他訂到回程機票。再下一封說打不通我的手機,老是說此電話沒有投入使用,座機沒人接。讓我給他回電話。看完後頓感轟然,爸媽走來走去忙碌著,女友麗坐在我旁邊努力側身看著顯示屏,聽我似笑非笑輕輕淡淡地說了一句:他不回來了。整個人都降到了冰點。看著四白落地幾乎空空的大房子,看著為我操心又幫不上忙的父母,突然覺得特別的孤獨和無助,害怕麵對這眼前的一切。網絡,原來是這樣脆弱的一件東西,咫尺,卻天涯。我想逃,逃脫這所有。實在不想讓親人看到我的痛苦,對他們,我從來展示的是報喜不報憂的自信和樂觀。於是到麗處住了兩天,半夜心會痛醒,苦泣著:那麽提醒自己別輕易陷入網戀,別輕易受傷害,可是情這把利劍,最是會甜甜蜜蜜無聲無息刺心扉。麗拿出擅長的猜測本領,肯定地說他一定是又有人了。我討厭這種憑空臆斷,不信。

 

平常最不善長到處找朋友傾訴煩悶,可是這一次,我決定找幾個過來人朋友幫我分析排解一下。其中一位離了兩次婚自稱婚姻協會理事,但凡聚會時他的有關言論總還能博得我幾乎全部的讚同。男人離了婚一般都害怕婚姻,至少兩年之內不會考慮再結婚。這結論,這時限,著實驚駭了我。等不起也輸不起。

 

那幾天,平打了好幾個電話。在核對電話號碼時,發現他錯把9記成了0。 他解釋著,可是不能回來,又有什麽用呢。我們辯論著一些觀點,他把他戀愛婚姻對象失敗的諸多原因的可能性,都加到我的頭上。我說你有心結,這對我太不公平。我把電腦安上了麥克風和攝像頭,開始了第一次網上通話和對視。我上鏡的樣子總是比本人要偏胖,(這是他後來告訴我的,當時沒說。好在他不喜歡瘦女孩) 畢竟作為家中老大,又做過人力資源經理,我故作比較輕鬆和淡薄地,找著不相幹的話題友好對話。平很喜歡音樂,於是我建議唱首歌吧,他說不太會唱最近的流行歌曲,半哼半唱了一段老掉牙的軍歌。其實自從去了英國後,我基本上再沒學什麽流行歌曲,一是忙著功課,二是西方的音樂真是棒極了,三是總固執地抱著譚詠麟張國榮梅豔芳時代,就好比唐詩宋詞,在中國屬於曆史上的巔峰,無可逾越。但為了迎接平的到來,我用心學了幾首當下新歌(不得不承認,還是蠻好聽的) 。包括這裏為他唱的莫文蔚<盛夏的果實>,絕對反映了當時我想放棄又不甘心的情態:也許放棄 才能看見你,不再想你你才會把我記起…… 因為真的有傷感有共鳴,竟也唱的維妙維肖。

 

平建議出資我去巴黎玩一趟作為補償(因為當初我們曾設計過在巴黎的塞納河邊見麵。後來我想,第一次見麵,還是做東道主比較有優勢) 。我回絕了。原因一是從不喜歡莫名其妙沾人便宜(想當年學校一訪問學者邀請我去羅馬旅遊,告訴他我要留著將來和我最親最愛的人一起去);原因二是有病才一個人跑到那兒看著周圍浪漫更倍受刺激。平說要不春假回來,可又說那時最忙。或者五月放了假?我不敢輕信他的歸期。

 

麗鼓動我刷新網頁,再次出擊。真的好感謝也珍惜那個時期彼此的鼓勵和安慰。郵箱立刻又增添了許多新人新信。其中一位叫揚的人第一封信就要電話號碼。我還不知道你什麽樣子呢,於是說,先把照片發過來吧。一看還比較正經順眼,就回過去了號碼。很快電話響了,他那頭興奮地大聊特聊,我這邊心靜入水聽著應著。還沒從憂傷中走出來,但這熱情的電話,的確趕走了一些鬱悶。緊接著寫來一封不短的談後感。當提到他一向尊重文科生時,博得了我的幾分感激和讚許。這幾年在IT行業工作,看的比較多的就是公司裏工程師們清高又自以為是的待人之道。揚因公司業務常回國。二十多天後,揚又來到北京,我還沒從憂傷裏正式走出來,也沒對他有多大的企望,在信中告誡他,請用一顆平常心對待。沒有愛情有友情。我們在凱賓斯基飯店見了麵,據他說我很象台灣一位政治脫口秀主持人,又補充我是難得幾個人比照片好看的女孩(看來工作之便見了不少人)。總之他看上去很快活。也許是因為離婚四年了,從心裏上他早已做好再婚的準備。揚的誠懇,利落和對我的肯定令我倍感輕鬆 --- 遇到識貨的人,不用自己去費力解釋推銷自己的好處,真好。麗又繼續鼓勵我應該去嚐試揚的建議,春節和他一起去見見他的父母。當時的腦瓜,是空洞和輕飄的。是啊,千萬別中了一位知己的忠告,成了愛情的犧牲品。楊喜孜孜的,求婚也爽快。接下來立即為我申請了未婚妻移民簽證。

 

這期間,好些天沒平的任何消息,心想,也許我不適合他,也許我不那麽令他滿意。看來真的和他是有緣相識無緣相守。寫信祝他早日找到心愛的人。他竟回複同樣的祝福。真讓我暈菜!

 

作為對楊的禮物,我撤下了網上廣告。感歎網戀太傷人,怎麽樣過還不都是一輩子。有一個月的時間,平和我沒再聯絡。想把雅虎通刪掉,也把平永遠刪掉。可是思來想去不忍心,放它去吧。有幾次,平的雅虎小臉信號由灰變成黃,我的渾身象是觸電一般。他曾嗨過我,我不願回應,可淚水禁不住地嘩嘩直流。他於是又開始發郵件,關心我的生活,工作。有時得知我常坐飛機出差,建議能否找一個工資低點,不用飛的工作,這樣安全。我對此不知所以然。過去的日子全部的人加起來,也沒他這麽對我關心體貼的男人。我說我沒有哥你沒有妹,你就做我的哥哥吧。漂泊這麽久,實在渴求關愛。五月的一天,網上又見麵了,沒幾句下來,平看似隨意地單刀直入問遇到合適的人了嗎。我坦白正在考慮嫁給一個人。平說你比我快,也遇到幾個,都不適合結婚。我說這人脾氣不太好,常常憤世嫉俗,心裏挺矛盾。平說愛最重要。我思考。五月的最後兩天,我正在杭州出差,晚上酒店上網時遇見平。他說第二天去法院離婚。我說噢。他說他的律師太慢,不是他。第二晚再見,平說離完了,律師對他說祝賀。平又說真奇怪,結婚的時候人們祝賀,離婚的時候也祝賀。我說是呀,人們隻祝賀你想要做又做到的事。至今,我都還有似乎和他有過一場婚姻似的夢幻和疼痛感。平說六月份到上海講學一周,完後會去北京看望我,我說好呀,歡迎。六月的一天晚上,接到平意外的電話,剛到上海,在去酒店的路上。我挺高興,在他心中,我挺重。第二天在去學校的出租車上又聊了幾句。中午再打過來,告訴我沒想到人多,時間安排的長,中午本來校方宴請他,他以時差為借口回了酒店,其實是為了準備更多的內容。他的聲音好聽,輕快,有時象孩子似的淘氣。我也故作心態極好,似老友般地提醒他中國這個行業的人都很聰明,可不要掉以輕心呦。第二天,平說情況有變化,複旦要邀請他第二周去訪問,並邀請了平的父母前去會麵。我似乎已習慣他的突變。想了一天後,覺得無論如何都值得主動去見上一麵。記起一位代理商好友邀我多次做她公司的顧問。正好本周五她要去上海辦事處。我一本正經告訴平是出差。他也好像信了。製造巧合,是為了讓彼此見麵自然輕鬆。不道破的含蓄之美,是文明時期的進步之美。平積極的說講完最後一課後到酒店來接我一起吃中飯。平在大堂的沙發上等我,手提電腦打開著放在大腿上。我走過去,側頭友好瀟灑地衝他輕輕揮手笑。我看到他的神情裏藏不住的孤單落寞,也許一般人以為是酷。心想,如果我努力,一定搞定他。我覺得我是那麽的了解他。去了新天地,步行淮海路,撐著傘,一路細雨不斷。

 

匆匆地趕寫到這裏,已是情人節的淩晨4點鍾。無奈之下,就把以上作為第一部分。由於幾乎是一氣完成,沒有校對,錯誤連連在所難免,請讀者千萬千萬海涵!謝謝。

 

 

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