為自己活一次 一個離婚女人的內心獨白

為自己活一次 一個離婚女人的內心獨白 走出婚姻　雨過天晴 (婚姻生活) 我是一個今年三月剛剛走出婚姻的女人，年過四十，我的家庭表麵上看來很不錯。夫妻事業有成，在工作單位都有自己的職位和較高的經濟收入。經過了二十多年的艱辛和努力，我剛剛有了如釋重負的感覺，忽然間，他提出了離婚。 在不知不覺中，我們中間出現了一個"第三者"！ 離婚前夜，我差點兒自殺！ 那是我今生今世至死都不會忘記的悲痛欲絕的日子。 去年7月12日晚上，經常借口說晚上有應酬、每天都不回家的丈夫突然比平時早回來了，他很直言地說："咱們離婚吧！我不想這樣生活下去了，我覺得以前活得太累了，以前我一直都在為別人活著，我想下半輩子為自己活一次。"那時候，我的心沉到了萬丈深淵裏，我知道這個婚姻完了…… 他指出我在婚姻中的許多毛病和缺點，他說下半輩子不能與我在一起生活了！麵對這感情的突變，那一刻，我真正體會到了"衰莫大於心死"的感覺，更知道了什麽叫"心如死灰"。 那天晚上，他甩下了離婚的決心走了。空蕩蕩的房間裏，留下腦子一片空白的我。在隔壁的屋子裏，不知內情的兒子睡著了。不知為什麽，那麽巧合，那天晚上下著好大好大的雨。我沒有眼淚、沒有思維、沒有感覺。 那天晚上，我想自殺，廚房裏麵有一把帶鋸齒的刀子，很鋒利，如果割腕，一定很痛快地就能解決問題……那把刀子總在我腦海裏浮現，我去廚房轉悠了好幾次，看著那把刀子發呆。 燈光下，我開始給兒子寫遺書。我拿起了筆和紙，剛剛寫下兩個字："兒子……"我的視線模糊了，"媽對不起你……"我實在寫不下去了，淚水把那張遺書打濕了…… 我慢慢開始轉動自己的思維，想找個人說說話。我傳呼了一個好朋友，我隻是想做點兒事情，並沒有指望她能給我回電話，但真的很幸運，她很快給我回了電話。我拿起話筒，聽見她的聲音，淚水控製不住地流了下來："我想找你聊聊，我的丈夫要和我離婚……" 她終於來到我身邊，見到我後，關懷的目光看了我許久，我隻是流淚，她任由我痛快地哭。後來她開口了："我沒有想到你這麽聰明的女人會有這麽愚蠢的念頭，你太傻了吧？你想死嗎？為了什麽？為了誰？"我隻是哭，沒有說話。 她接著說："你沒有權力糟踏自己的生命！你的生命是你父母給你的，它不是屬於你一個人的，你的兒子、你的妹妹、你的弟弟，還有我，你的朋友，這些人都是最愛你的人，你忍心丟開他們嗎？你為什麽要死？為一份不存在的感情？為一個不再愛你的男人？值得你付出這麽大的代價嗎？婚姻隻是生活的一部分，婚姻的失敗並不代表你整個人生的失敗，你必須活下去，還要好好活著！" 我真感謝我的好朋友，關鍵時刻是她那純厚的、真摯的友情溫暖了我，拯救了我，使我放棄了死亡的念頭。 兒子和朋友使我覺悟 那段時間，打不起精神，對什麽都沒有興趣，不看電視，討厭聲音，討厭別人大聲喧嘩和說話。整天愁容滿麵，遇到一點不順心的小事我都會流淚……而且覺得所有的人和事都和我做對，都那麽別扭。心中充滿了委屈和悲切，那一段時間是我生命中最慘淡最絕望的日子，我沒有食欲，整夜的失眠，我經常在半夜兩點多鍾不能入睡，站在涼台上獨自望著天空數著星星。那段時間，我把自己弄得很慘。 在他提出離婚後最初的日子裏，不知不覺中我把兒子當成了自己精神上的唯一寄托。每天下班後，我都靜靜地坐在屋裏盼望著兒子回家。兒子是個很成熟的孩子，他的思想也很現代，他對我們要離婚的事情始終表現得比較冷靜。八月十五前的一個晚上，外麵的月亮很圓很亮，屋裏沒有開燈。我在床上坐著，兒子的頭枕在我的腿上，說起他爸即將和我離婚的事情，說起我們將來怎麽過的日子，月光下，我清楚地看到了兩行淚水從兒子的眼中滾落了下來。我想：作為孩子對父母的離異是最無能為力，又最痛苦難言的角色。 可是，有一次兒子對我說的一番話使我突然猛醒。 那天，兒子放學回家，我又站在門廳看著他，我的眼神，我的表情充滿了哀傷、失落和愛憐。兒子放下書包看著我說："媽！我不希望每天回家看到您這副麵孔，我不會因為您和我爸要離婚就變得那麽可憐，這社會離婚的人多了，又不是咱們一家。有的人離婚了，條件比咱們差多了，也得活著。您不用總為我擔心，我們同學的家長也有不少都離婚的，所以這不算什麽。您再想想：即使我爸跟你離婚了，咱們還可以和爺爺奶奶住在一起，生活、住房和經濟上都沒有問題。還有，您不能總靠別人對您的同情和安慰生活，您應該盡快地調整好自己的心情，其實您也有許多長處。我希望看到您高興，其實您的心情和情緒好了，我的心情也會好，爺爺奶奶的心情也會好，咱們家就都好了。" 聽了兒子的這番話，我走進了自己的屋子，我又流淚了，這淚水衝淡了我心中的憂鬱、煩惱和痛苦。提醒了我肩負的責任和義務，那一刻，我很感動，我看到了希望，我恢複了自信。 調整自己，拯救自我，充實自我 激烈的社會競爭沒有時間讓人流眼淚。 一次，朋友建議我把長發剪掉，說你現在精神狀況不好，還拖著半長的披肩發，更顯得沒有精神，剪掉三千煩惱絲，重新做人。我以前留了十多年的長發，因為丈夫說我留長發好看。可這次，我不想再為誰的眼光修飾自己了，我剪掉留了十多年的長發，結果讓我很驚喜，鏡子裏：一頭漂亮的短發恰到好處，臉型的優點也突出了，一個精明強幹的女人形象呈現在我麵前。 接下來，我以一個旁觀者的眼光去反思和審視自己的婚姻。我隻是想從自己身上找到原因。因為婚姻是兩個人之間的事情，婚姻出現問題肯定有我自己的責任。婚姻使我從一個開朗樂觀、善良熱情、喜愛看書、喜歡沉思的女孩兒變成了一個俗裏俗氣，愛嘮叨，愛發脾氣，愛鑽牛腳尖的中年婦女。我身上確實存在著許多缺點。但在此我想引用一句張愛玲曾經說過的話：女人的缺點是由環境造成的。 我問自己：為什麽變得這麽愛嘮叨？是因為承擔了生活中太多的瑣碎嗎？為什麽愛抱怨？是因為覺得自己付出的太多，希望在生活裏得到一些回報，哪怕丈夫的一個微笑和幾句誇獎的話，或是心情不好時得到一句安慰勸解的話，但這些要求都顯得很奢侈，很難得，很少有。我為什麽愛發脾氣？因為在家裏有那麽多的無奈和難言之隱總要壓在心裏。其實總結起來，是自己在婚姻裏變成一個目光狹窄、依賴性很強、活得懶散、覺得無聊的女人，每天除了上班就是回家，兩點一線，我好像是一個圍著太陽旋轉而從來沒有自轉的地球，把自己放在一個固定的位置，像個守著自己小窩的呆鳥，每天隻是知道圍著家裏那點兒事轉悠，洗洗衣服，做做飯，收拾屋子，家裏的大事小事兒，包括裝修都是我去張羅，下班後如果丈夫沒有回來，我就站在樓道裏扒著窗戶望著外麵盼望著他回家，有時候等的時間太長了，我就數馬路上來往的車輛，一數就是一二百輛。那時候，我很不願意丈夫出差，如果他說要出遠門，我覺得在家守候的日子度日如年，每天看著日曆掐著手指等待他回家的日子，我患了嚴重的"近視眼"，看不遠，看不清除了家庭之外的東西。我那時就是這樣消磨自己的時光的，不讀書，不看報，沒有樂趣和追求，整天混日子，沒有什麽朋友和社交活動，視線就盯在丈夫和兒子身上，總想把他們都拴在自己身邊。我婚姻中徹底忘記了"我是誰"？我喜歡什麽，我應該做點什麽？這是對"自我"的徹底迷失和放棄。 其實我也不了解丈夫，不知道他到底是一個什麽樣的男人，不知道他內心是什麽樣的世界？而且我從主觀臆斷上把他想象成一個開朗、幽默、寬宏、善良的大丈夫，他在我心目中是一個很完美的男人，一切都是想當然。在婚姻裏我是一個盲目自信的女人。我忽視了許多人的本性的東西。我是個粗心大意的女人，根本沒有發現丈夫在感情上的變化，一直到他對我提出離婚，我都不知道事情的真相。 為挽救婚姻我也曾做出努力，我給了他半年的時間，今年一月初，我又與他進行了最後一次談話，他說他不想回頭，隻想走出婚姻重新開始新生活的時候，我馬上下定決心：離婚！放他一馬，各走各的路！ 說心裏話，放棄感情、拆散一個辛苦營建近二十年的家庭是非常痛苦的事情，但從理智的角度去想問題，感情這種東西是沒有對與錯的，它是一種"緣"，緣在感情在，如果緣分盡了，一切就都到頭了。我的想法是，不論這個男人多好，在其他方麵多優秀，當他想離你而去，想拋下孩子和家庭的時候，對你來說他已經沒有任何值得留戀和惋惜的了，讓他走自己的路，放過別人也就是解脫了自己，起碼能獲得一份最可貴的自由和再生的希望。 我不再說什麽，也不想說了，今年三月份，春節剛剛過去，我非常平靜地與他分了手。當我在法院簽完離婚協議書走出來時，站在法院門前的台階上，深深地吸了一口氣，抬頭看了看藍藍的天空，那正是春打六九頭的時候，是萬物複蘇的季節，我的心情好輕鬆！如釋重負。當時的感覺是：自尊的、自由的、解脫的感覺真好！ 培養自己獨立生活和解決問題的能力 由於我自己很快調整好了情緒，在生活裏變得自主、自立、自信，我和兒子的生活既和諧又有規律。離婚後不久兒子對我說：媽，你看咱們現在這樣生活不是挺好嗎？所以說離婚並不是一件多可怕的事情，看你怎麽處理和對待。我覺得是我自己良好的情緒讓孩子找到了家庭安寧、平和、溫馨的感覺。我堅信，我會讓兒子成長為一個心理健康、思想成熟的成人，我會盡力給他更多的更完整的愛。 有位中年男士在聊天的時候說，我喜歡能獨立處理問題的女人，真的很棒，讓人佩服，像我老婆，大事小事兒都得找我，如果我不管，就跟天要塌了似的，真麻煩。言語之間他透著一種厭倦，我想，女人結了婚總覺得丈夫是個依靠，但他是不是也很累，是不是靠得住呢？ 婚姻的結束使我開始了新的生活。我開始注重自我修養，我覺得自己的思想在不斷升華，每天都有新的感覺，痛苦的煎熬過程使我思想上增加了厚度和深度。 我現在的生活信念是：下半輩子真真正正地為自己活一次，誰說"女人四十豆腐渣"？為什麽你不讓自己梅開二度？再開一次花。女人老了不可怕，女人都會老，可怕的是你的心先老了，"人最大的敵人是自己，戰勝了自己就戰勝了敵人"。我要獨自走出一條完全屬於自己的路。我很喜歡那句話：不丟掉善良，但不再依附誰，也不想依靠誰。