愛多一次痛多一次 傷的仍是我

愛多一次痛多一次 傷的仍是我(上) 張狂 江小姐與與我相熟在論壇，有次談起采訪，江說不如寫寫我吧，江這麽說時，我的心確實動了一下，但每次動筆卻又猶豫，因為太熟的人不好寫。江後來鼓勵我說，你寫吧，我不是要搏別人同情，也不是要你指責誰，我隻希望借我的故事告訴所有的女性朋友，要學會珍惜自己，勇敢愛了也要勇敢分。 2004年的第一天下午，我和江小姐相約在SENECA COLLEGE附近的“陽明山莊”飲下午茶，那天她仍如以往一樣早到，我們有近一年沒有見麵了，令我驚訝的是，她顯得很精神很朝氣，這是我所料不及的。 你的氣色真好。我凝著素妝的江說。江給我倒了杯清茶後淡然一笑：失戀失愛，不是失去生命，為什麽不能精彩些？ 問起她兒子的近況，江眉聲色舞，直到我拿出采訪筆記本，她才悄悄將話題打住，開始講述她的故事。 我是1995年隨父母一起從廣州移民過來加拿大的，落地第一站是溫哥華，因為我姐姐在那裏，那年我24歲。 95年的環境不像現在，新移民找工很容易，特別是搞電腦方麵的。我見第一份工很順利，唯一讓我感到意外的，是她們希望我能到多倫多總公司去上班。當時我與父母商量了一下，覺得這未嚐不是個機會，加上姐姐在溫哥華有自己一頭家，上有老下有少，很難照顧我們，這樣我就帶著兩老繼續東行。 我的英語其實並不是很好，在國內我學的是美術，電腦是後來自學的。剛參加公司培訓時，聽力確實很成問題，不過，也許女孩子對語言的接受能力特別強，加上全公司就我一個中國人，迫使我沒有辦法說中文，所以用不了多久，我就闖過了語言這一關。 與許多新移民一樣，今天大家所遇到的困難，當年我都曾一一經曆。比如找工作、考車牌、租房子，受這個部門氣那個機構騙什麽的，另外我身後還有兩個老人，主要的開支由我來承擔，肩上的擔子有多重你能想象出來。不過，這些都不是最重要的，最重要的是寂寞。 那些年多倫多還不象現在這麽熱鬧，當一切安定下來後，我感覺到從沒有過的孤獨，心裏開心和不開心的事情，都找不到人說。好在我出國前三個月認識了一個男朋友Y，Y聽我說要出國，也不敢對這段感情寄予過深的期待，他甚至給我交了底，意思是假如我出國後放棄他，他會理解我。也許是性格使然，我對感情，曆來是敢愛敢負責，記得道別時我誓旦旦，我說，Y你要等我，我一定會回來找你的。 那時國際長途電話收費不便宜，加拿大打到中國去一分鍾的收費近2元，我月收入約3000元，除了每天寫一封信外，每個月和Y聊電話的花費近500元，占我收入的六分之一。現在講起來，覺得那段日子既無奈，但卻很溫馨，起碼心中有段情，有個希望。 1996年的4月，也就是我來加拿大剛夠半年，我就回去與他結婚。父母知道我這個決定後竭力反對，理由是我認識Y不夠一年就言嫁，太過輕率，他們希望我等一切穩定下來再說。現在看來，父母的反對是對的，畢竟他們走的路比我多。不過，人在愛裏，不是道理能勸服的，就算今天我再跌入愛裏，相信也好不了哪去。 在別人眼裏，一個女孩子主動向男朋友提出結婚且付諸於行動好像很愚蠢，不過，這種決定對於一個單身移民加拿大的女孩子來說，卻是很正常。因為麵對一個陌生的前景，再艱難再茫然都不可怕，可怕的是孤身上路，沒有人與你一同走，這是最讓人困惑的。 我的第一次婚姻就是在這樣的心態下匆忙開始。 回廣州完婚的時間很倉促，十多天蓋完數十個章，和男方父母吃了頓飯，沒有蜜月，沒有花車花童，沒有歡天喜地，有的隻是未來八個多月的等待，然後又踏上歸程。之後我按規辦理一切申請手續，到97年的1月，Y很順利地踏上了來加的路途。 機場永遠是酸甜苦辣悲歡離合的最佳場景，如今我還記得自己去機場接Y的情景。那天我借了朋友一輛車，當時下著漫天大雪，整條401高速公路行進緩慢，多倫多的夜景在我眼中從沒如此美麗。等Y真真切切地從出閘口走來時，我把一直抱在懷中帶著體溫新買的皮大衣給他披上，心中充滿苦盡甘來的幸福。隻是當我們離開機場時，高興之餘我也有過瞬間的猶豫，覺得我與Y之間，好像還很陌生。 團聚的日子雖然姍姍來遲，但先結婚後“拍拖”（戀愛）卻有別樣的感受，那段日子挽著Y的手臂去看展覽去吃飯去壓馬路，覺得以後的路，隻要能兩個人一起走就是開心就是幸福。 與我相比較，Y就沒有那麽投入那麽興高采烈。對Y的落寞，我當然能感受到，這不怪他。Y在家是獨子，出國前有份好工作，從未談過戀愛未離開過家門，甚至連搬出去住都沒試過，現在忽然來到一個遙遠又陌生的地方，不但遠離家人，工作沒有著落，而且還要麵對語言上的困擾，這種失落很容易理解。 Y在廣州雖然是電腦工程師，但因語言問題，到達多倫多後開始找不到工作，一個男人天天在家，他因此而顯得極不開心。而我父母見性格內向的Y整天鬱鬱寡歡，既不與他們交流，也不做家務，他們對Y的不滿就日益多起來，時間長了，雙方關係都很緊張。Y除了吃飯會出來和父母照照臉，其餘時間，不是出門閑逛就是進房間，最難堪的是我，成了他們之間的磨心，很無助。 對於父母的不滿，做女兒的能說什麽呢？畢竟我從小就很依戀他們，很聽他們的話，隻有在婚姻上，我是逆他們意而行。用我媽媽的話說，是“自把自為”；而且，丈夫也確實很“大少爺”，遇到困難，他不懂得怎麽去麵對，隻會被動地等待。那時我對他說，你找不到工作不要怕，我的收入可以維持一個家，你可以先去學習，慢慢適應，家裏的家務你不會做也不要緊，不開心可以找我說，但盡量不要有壓力給老人，這些道理本來用不著我來教，都是些人情世故，他不懂不要緊，關鍵要聽進去。Y在我眼裏真是個大男孩，找不到工作隻強調自己的委屈，哄少一下都不行。你說我作妻子的，既不想自己的丈夫不開心，又不願意父母受氣，是不是很難？ 好在這樣的日子並不是長久，Y沒多久就找到份對口的工作，有20多元一個小時。之後我們買了輛二手車，花費4500元。記得取車那天我們很高興，辦完過戶手續後就開出馬路，當時不知道自己要去哪裏，沿著馬路一直往前開，走了很遠很遠，開到一個不認識的小鎮，我們開心地笑啊叫啊，那些不開心的往事，一下子都放下了。 我不算是個好女兒，盡管我很親父母，到現在我都承認，父母在我心中有著很重要的位置，不過，當親情與愛情相矛盾的時候，我會選擇愛情。這不是自私不自私的問題，我講的是人的本能反應，掌心是肉，掌背也是肉，我自己知道輕重。 因為Y找到了工作，我們的家庭經濟環境頓即好轉，夫妻倆兒年收入加起來有八萬多塊，這不要說在當時，就算在現在也是相當不錯。也因為家庭狀況的好轉，丈夫提出要搬出去自己租房子住，聽到丈夫這個想法，我思考了很久，明知道作出這個決定很難，後來考慮到Y和父母的關係一直不協調，從為丈夫開心和長久打算，我覺得搬出去未嚐就一定是不好，所以我最終選擇了搬出去。 愛多一次痛多一次 傷的仍是我(下) 第一次婚姻的失敗，我始終覺得責任在我，這不僅是婚外戀的問題，前夫在認識我之前，在家裏是被寵著的孩子，對於家庭，對於責任，他屬於沒有概念的那種。 與H先是相識在一次聚會，然後交換E址，再然後就在MSN上交談。那時我和前夫正處於冷戰階段，H的每一個字，都很溫柔火熱的往我內心裏鑽。比如說“養家是男人的責任，如果是我，為了妻兒孩子，就算去送PIZZA都毫無怨言，我不會讓你受苦受累”，還有“假若有朝一日我成了孩子的父親，我一定會視為己出般愛他，我自己不再要孩子都可以”。江小姐說到這裏，聲音變得很遲緩。你知道，一個女人，最容易被這種語言擊倒，特別是其時我正經曆被冷待和被忽略。 2002年1月與前夫徹底分手後，我義不容辭就投入到另一場的戀愛中。H與前夫所不同的，是他雖然從事IT工作，但很有藝術天分，尤其是在平麵設計方麵。我那時對人的理解很簡單，以為自己是學美術的，感覺與H間的共同語言一定會很多很和諧。還有就是H雖與前夫年齡相近，但已經曆了一次婚姻失敗，他讓我相信，從各自的婚姻走出來，我們將會更懂得珍惜和尊重對方。 經過八個月的了解，我們於2002年8月搬到一起住。也許大家會覺得，八個月的時間還是過短，這個道理我也懂。不過，以我的性格，與H要不就是不要開始，既然有了開始，就該磊落和速戰速決。這不是耗得起耗不起的問題，是“家”的完整問題。那時我一心想的是趁孩子沒完全懂事前，把“家”的缺角補好，那怕留有痕跡，但總算是完整的。 新生活開始的那些日子同樣是美好的，我們租了個TOWNHOUSE，經濟上的困境已經不再。以我們兩人的收入，開開心心過日子的生活完全不成問題。每到周末，或開車到鄰近小鎮去旅遊，或手拉著手一起鑽進超市買菜，還有就是到IKEA去選購各款的家具將家布置得更溫馨舒適暖人。我們還將地下室布置成設計工作室，其時我們共同注冊了家設計公司，我負責市場推廣和客戶聯絡，而他做設計。記得接手的第一單生意，是為一間快遞公司設計網頁，那次我們賺了1500元，這個數目如今看起來算是小錢，不過，在當時來說卻很珍惜。因為這畢竟是我們的第一次合作成功，很令我們想入非非。我們甚至想到了以後公司怎麽擴展，想到了被HR“炒魷魚”時那種無所謂的神態……當然，最令我高興的，是我們共同付出了心血，不分你我。 對於我和H的戀情，父母還是不看好。他們從一些很微小的細節裏看出，我與H在性格上是存在著差異的。不過，此時已不像從前。父母勸說歸勸說，他們並沒有表達出很強烈的反對。母親那天獲悉我將要第二次搬出家門，她有些無奈地說：希望你這次真的想清楚，別把家當成旅館，搬出搬入來去全不顧後果。母親說這句話時，我內心感覺有股酸酸苦苦的委屈在翻滾著。當時想，做女兒的，有誰願意父母為自己擔憂這麽多？誰願意一再地經曆感情失敗？誰都希望自己有個天長地久的家。我不是不聽父母話的人，但人在愛裏，看的都是美好的一麵，那怕我曾經跌倒傷痕依舊，我仍然相信我和H因有共同的愛好和情趣，應是天造地設般和諧。 我確是個不懂男人的人，總覺得愛一個人就要相信他，全心全意地毫無保留地將所有的感情都放在他身上。正因為我自己是這樣，自然內心就有把尺子，拿自己對他的感情標準來量度他對我和孩子的感情，這也是我不幸的緣由。 和H生活在一起後，一些小矛盾慢慢開始漸露。在所有不開心的衝突中，我最難以接受的是他對我孩子的反感情緒。有好多次，看見他皺著眉表現出極端的不耐煩和厭惡大聲喝叫孩子，我真的覺得很傷。因為從頭到尾我並沒有欺騙過他，也沒有強迫他接受一個帶著孩子的母親。記得初相識的時候，他在MSN上很耐心地一夜一夜聽我講述婚姻的不幸，他鼓勵我應快刀斬亂麻，盡快拿出個解決的辦法。那句“視為己出般愛他（孩子）”的話如臨門一腳，最終將我踢出婚姻的網罩，踢到他的身旁。 但當一切都得到後，H所表現的行為，與當初信誓旦旦的他完全是兩碼事兒。像他回到他姐姐家，一看見他姐姐的孩子就表現出特別的親近，抱他，親他，和他一起玩一起樂，這些情景很刺激我，因為他自和我搬到一起後，對孩子諸多意見，他總是說：“我是個愛安靜的人，最討厭孩子哭，我怎麽這麽倒黴碰上你兒子這樣的孩子？” 開始我也不好說什麽，我知道要他一下子進入“父親”狀態有些強他所難。不過，我們都不是孩子了，H屬於“暫時進入不了狀態”還是“本質上不願進入狀態”我很清楚。這樣經曆了一段時間，我特意找他談了，他很直接，不否認他對孩子的拒絕，理由一籮籮，說我的孩子不可愛，動不動就哭，不像個男孩，沒有他外甥那麽討好。講到最後，H總結道：“你的孩子怎能與我的外甥比呢？我是看著我外甥出生，並且一直陪著他長大，這是我親外甥，你的孩子比不了。”H這麽說時，我發覺內心那把刀又在拉啊拉，直到我傷痕累累。 我不是個不講道理的人。當時我不怪H的直率，怪隻怪他當初明知我在婚內，明知我是在乎家在乎孩子才與前夫冷戰，他卻針對性地對我打“孩子”牌，不斷向我表達他會對我的孩子怎麽好怎麽好，直至我放棄了我的家選擇了他。以前看電影看小說，看見很多女孩子被男的騙，我會哀其不幸怒其不爭，現在故事的主角輪到自己了，我才發現，人生很多故事的開始以及結局，由不得你冷靜的選擇。個性造就命運，有些緣分遭遇，是你躲都躲不去的。 盡管我和H因孩子鬧得很不開心，但我仍舊很信任他。自從我認識他以來，我的心一直在他身上，他父母姐姐姐夫外甥等都在多倫多，逢年過節或是每個人的生日，我都不會忘記給大大小小每個人備好禮物。我完全可以這麽說，我對他家裏任何一個人，做得都比我對自己的父母都好都周到，我這樣做的目的是希望感動他，讓他從我的行為裏感受到我的期待，拿出點行動改善他與我孩子的關係。我對男人的理解是：隻要你不要將我的心傷透傷盡，傷得我走投無路，我是不會放棄的。 可惜H認為這一切都是理所當然的，2002年末H對我說：也許我真無法將你的孩子當自己的，我會供他讀書給他穿衣吃飯，但是當親生的我做不到。我的老同學朋友都說，他們覺得我之所以會這樣，主要是心態不平衡，他們建議我和你要個孩子，隻要我們有了自己的孩子，我或許就會好的。H還懇求我：為我生個孩子吧，隻要你肯為我生個孩子，我會當你活觀音拜，我不會讓你幹活，不會讓你委屈，我會聽你的話，還會對你的孩子好。 本來我覺得這種說法很荒唐，隻是覺得我的婚姻已失敗了一次，不想再曆失敗，假若接受這種荒唐能給我們這個家，給孩子帶來幸福和快樂，我是不會猶豫的。正是基於這種想法，我默許了H的提議。 2003年初，我們如願懷上了孩子。作為第二次即為人母的我，遠沒有絲毫的欣喜和快樂，因為這種“條件懷孕”在我內心留有很大的陰影。其時我們公司正在大規模的裁人，我們部門裁去了大部分的同事，我被調到另個部門去從事一個新的工種，所承受的精神壓力很大，加上早孕反應，每天下班後如虛脫般。而H對此熟視無睹，依舊如往常一樣等我回去做飯給他吃，那句“隻要你肯為我生個孩子，我會當你活觀音拜，我不會讓你幹活，不會讓你委屈”的諾言早丟到九天以外。更甚的是當我訴說辛苦時，他不但不予以同情，還反唇相譏地說：“女人懷孕都這樣，就你意見多。我姐姐也懷過孕，沒聽她跟我說辛苦？”這不是強詞奪理是什麽？他姐姐不舒服會舍棄丈夫和弟弟說嗎？我因懷孕導致胃口不好，想吃這吃那，他見了就很不耐煩，說我挑剔，我們為這些小事每天爭吵不斷，最令我心寒的，是他告訴我：“不要以為懷了孕就代表什麽，我和你之間是沒有承諾的，好就好，不好就算，沒有什麽了不起的。” 我問他：“那你當時要我離婚時的許諾還算不算數？” 他整個人從椅子上跳起來，說：“我就怕你提離婚是為了我，其實是你自己不幸福。不要總拿這個來壓我。戀愛時講的話都是說說而已，你都當真啊？真是個傻子。”我簡直不敢相信自己的耳朵。 沒有誰願意選擇傻的。江用手搖著手中的茶緩緩地說。我在承受情感打擊的同時，仍舊期待H能有惻隱之心。那時剛好是我母親七十大壽，我對他說，我答應過陪媽咪她們到加勒比海去度假，我希望我們能將一切不開心的事情暫時放開，好好陪一下父母，H對此並無異議。然後，我們一家人，我，他，孩子，還有我父母一起踏上旅程，盡管他的冷漠離群讓父母感覺到他與這個家是如此的格格不入，但美麗的大自然確實可讓人暫時忘卻一切。唯一讓我心感不安的，是每每在歡笑之後，母親眼眸裏那絲欲言又止的擔憂。 加勒比海之旅歸來後，我仍舊要麵對是繼續還是終止孕育的困惑，經過與他一番長談，我們最後選擇了放棄，這樣的決定對誰都不好受。流產手術後，也許是良心所觸，他對孩子對我都好了很多。用他的話說，我們整天不和傷著了誰對雙方來說都是痛苦的。我曾很開心他能這樣想。但這樣的日子並不長久，隨著生活簡單而重複地轉動向前，一些原來我們覺得是很有意義很開心的事情，而今卻變得很乏味失去光彩。像我們接到一些設計業務，以前會很高興，現在卻成了負擔。上完八個小時班，回家做飯帶孩子之餘往往還要趕活到淩晨，非常辛苦。我們又開始為一些小事經常吵得不可開交，有次我甚至將他趕走了，但沒過幾天又忍不住找他回來。如是者好了吵吵了好，我們彼此都累得精疲力竭。每次吵架，他都用同一句話結束：“你不會找到比我做得更好的男人了，麵對現實吧!” 直到有天傍晚，當時兒子正在發燒，下班後我拖著疲倦的身體急急回家，進到家門見他準備出外打球，我懇求他不要去了，我說孩子在發燒，我也很不舒服，你今天幫我煮一下飯吧，H聽了很決斷地說：我怎能不去呢？你要煮不了飯就別吃好了，我人生隻有打球這麽個愛好，你還要剝奪我啊？H最後還是出去打球了。看著H走出這個家，看著他將家門關閉，我知道，我和這個男人的緣分完了，所有期待希望的門，都在這刻關閉。這是去年七月的事情，我正好度過32歲生日。 作出與H分手的決定，出於保護孩子，我第一件事情就是拿出計算器，算一下我名下所有存款包括股票的股值，看分手後我可以獨立生活多久，萬一出現失業或者財政困難可以向誰求助，現在想起來都很好笑。不過通過這件事情給我這樣一個啟示，作為女人，你要保護自己，一定要有工作和生存的能力。假若你打開電話記錄簿，上麵全是老公朋友的名字，或者你所有的銀行卡都是老公的附屬卡，你獨立什麽？ 對於分手，H表現得很冷靜，我想大概他覺得我還會如上次那樣，過幾天一定會再找他回來。相反，我的感受是很難過，覺得自己這次真是自食其果，想起前夫，覺得很內疚，是那種悔恨羞恥的感覺。我很恨自己幹了這件損人不利己的事情。那些天我在外人麵前裝著若無其事，在孩子麵前也表現得開開心心，隻有在駕車上下班的路上，邊開邊哭，特別是想到因自己的任性而傷害了孩子，是兩個孩子。 如果你沒有經曆過，是不能理解我在那些日子所飽受的痛苦，以及對未來單身母親生活可能承受的壓力和孤獨的恐懼。後來H父母回國度假歸來，他們聽說我和H已經分手就約了我去，那天我和他們談了三個小時，也哭足了三個小時，開始H還振振有詞堅持自己的道理，到了最後，他對我說了句“I’m sorry!”但一切太遲了，傷害就是傷害，沒有任何東西可以彌補傷害。 我雖然恨H言而無信，但造成我們分手的結果，應該說雙方都有責任。我們之間沒有足夠的感情基礎，沒有水乳交融的信任，對現實缺乏充分的估計和耐心，便匆匆扮演夫妻和父母的角色。分手後我日日以淚洗臉，我哭我自己，覺得這世上沒有人可以原諒我的過錯，我自己也不能原諒我自己。也是這個原因，後來我到教堂去了，我想，能原諒我的，隻有主。在教堂裏我誠心懺悔，得到了心靈的平靜。之後我寫信給前夫，不是要和他複合而是請求他原諒。之後他給我回信，他說他已經不恨我，希望我找到幸福。我的父母心酸之餘張開雙臂讓我和兒子再次搬進他們的住所。我覺得不幸之中我還是很幸運的。正如一個好朋友跟我說，“你算好的了還能折騰兩回，很多人痛苦得要死因為經濟和其他原因還不是要湊合著過一輩子？” 另一位令我想感謝的人是一所大學的教授。以前我很少和白人交朋友，有了丈夫後家就是我的一切。與H 分手後，通過與這位長者的相識，我感覺整個視野得到打開。這位曾經曆兩次婚姻的長者教導我不要將失敗看著是罪孽，不要因失誤而耿耿於懷，不要計較別人怎麽看你，開心自己才是最重要的。他介紹我認識一些我自己圈外的人，推薦我讀一些從感情生活危機中恢複的書籍，令我的自信心得到迅速的恢複和提升。他獲悉我移民近十年，一直因工作繁忙而沒有機會讀書，就不斷鼓勵我學習，也因著他的鼓勵，我現在晚上在大學裏修讀人力資源管理的課程，記得在第一門課的考試裏，老師給了我A＋，那種開心從來未曾有過。另外，我還繼續參與一些不同類型的義務工作，擴展人際關係網絡。可以說，現在的生活是充實而有意義。我不用再去費心照顧和討好我的另一半以及他的家人，我和兒子一起的時間反而多了，這是一種解脫，也是真真正正過生活的嚐試。問及這位令她感激的長者會否與她展開一段新戀情時，江小姐很輕鬆地否定：我們除了年齡還有很多差距存在，當朋友比當愛人要更有意義。 江小姐在結束她的故事時對我說：我之所以願意將我的故事說出來與大家分享，是希望有更多如我這樣的人趕快覺醒：婚姻不是你一生的目的，生活中還有很多有意義的事情。自己犯下的過錯，要勇於麵對和重新來過。無論女人還是男人，不要指望誰來給你幸福。隻有首先愛自己，關心自己，提高自己，才是最值得的。 然後我們陷入了長時間的沉默，我不知道我該對她說些什麽。窗外的天空此時正飄著雪花，那些白色的花兒如韻律般飄落，凝望遠方，林憶蓮那首《傷痕》忽然逸出腦際：“雖然愛是種責任/給要給得完整/愛有多銷魂/就有多傷人/你若勇敢愛了就要勇敢分/有時愛美在無法永恒……” 我想，對江小姐，我隻能這樣說。