結束一段沒有結果的愛情

結束一段沒有結果的愛情 Nini 前言： 在聽《分手快樂》，第一次這樣認認真真的聽，發現歌詞真得寫得很好噢~ 揮別錯的才能和對的相逢。 其實，很多事情，我們一直都懂，隻是不願意去麵對。 以為可以拖到不得不麵對的時候，以為事情都有改變的可能，以為我們的以為都是真的。 其實，一切在開始的時候都是注定的。就像我們的開始、經過和結果。 就像愛上你，讓我這樣的無能為力。 來加拿大隻有半年，經曆了最冷的一月份，漸漸暖和的二月份，讓我聞到了春天的氣息。 每天坐在165公車上，看到穿過westmount的陽光，心情也漸漸燦爛起來。嗬嗬，這就是成長吧。 獻給成長中的自己。 1．認識 記得那天，陽光很好。9月的陽光，照在身上還是有點灼熱。 在de'legles的copy店，同樣都是為新學期的課本而忙碌的人。 相信大家都有同樣的經曆，特別是在新學期之初，那幾家copy店裏一定都坐著無聊的鬱悶的等待中的或者暈糊中的人。 聊天，是唯一可以打發時間的事情。 很容易就找到相同的話題，感受到相同的心情。漂泊的孤獨的寂寞的惶恐的未知的……這樣的環境中不難結識到新的朋友。當然，雖然很多從一開始就是有預謀的。 其實，我一直相信，人和人之間發生的一切都是注定的。相遇，相識，相愛……不管是用什麽樣的形式開始。 就像那天，其實我還和很多人聊過，但是隻和他發生了此後的故事。 如果，那天我不去那家複印店；如果，他不在那個時間出現；如果，我們僅僅留了電話而不留msn；如果。。。沒有如果。 他給我的印象挺好的。嗬嗬。 當時的我，剛剛來Montreal，剛剛開始緊張的學習，剛剛開始獨立的生活。。。陌生的環境，陌生的專業，陌生的人際關係，一切都讓我惶恐。 應該說，我是一個獨立能力很差的女孩兒，而且，缺乏自信。從小到大一直都是被父母精心保護下幸福的長大。第一次離開父母就到了這麽遙遠的加拿大，躍躍欲試的興奮感之後就被強大的不安所淹沒。原來，一個人需要麵對和處理的事情這麽多，原來，我還能做這麽多的事情，原來，我需要學習和努力的東西還這麽多。 和他聊天，讓我很開心，很放鬆。也許，同樣都是留學生的身份，在這個移民的城市中讓我感到很親切和熟悉。他給我自信，給我鼓勵，最起碼的是，他讓我明白，這樣的感受不僅僅隻是我一個人的事情。 很自然的，留了電話，後來他又問我要了msn。事實證明，msn確實是加速兩人關係發展的一大捷徑，在網上，我們可以說很多電話中也許還是猶豫的話，感覺更自然和放鬆的。這個，應該他比我有經驗的多。 我們都是聊天的高手。 然後，就這樣認識了。 其實，很簡單，很普通的。或者說，很老套的。 但是，一直到現在，我覺得我都沒有真正的認識他。我了解的他，隻是他讓我了解的他。他不想讓我了解的，我也無從知道。 當然，這些都是後話了。 2．搭伴兒的生活 我不知道是不是我們一開始就錯了。 因為，我們都僅僅想找個伴兒而已。 一起上自習，回家，無聊寂寞的時候有人說話，在諾大的montreal,讓自己有一個可以思念和牽掛的人。 僅此而已。 僅此而已嗎？ 這種柏拉圖式的精神戀愛，到底還是不適合這個欲望的都市。或者說，不適合欲望的人們。 很多很多的曖昧，那些親昵的話，那些不經意的觸碰，那些貼心的關懷。 我一直記得，你送我回家的那些夜晚，在昏暗的路燈下，你站在街對麵，點燃一根煙，注視我上樓，開門，關門。然後，才轉身離開。 你知道我會看到，我知道你想讓我看到。 這樣的距離很好。時近時遠。真真假假，假假真真。好像一切真的都在不言中。 好像一切都在掌控中。 生活的伴兒，本就應該如此，沒有承諾，沒有責任，你相信是真的他就是真的，你相信是假的那麽一切都是假的。排解孤獨寂寞無聊空虛，僅此而已了。It is just a rule. 可是，我當真了。 我寧願相信，一切都是真的。 3．開始 我們都以為是控製距離的高手，玩轉於理性和感性的底線之間。一次次的遊走，一次次的回歸。 但是，女人啊，終究還是感性的小動物阿。 是我違反了遊戲規則。 我承認，我是一個盛不住氣的人，我不想控製自己的感情，我覺得那會讓我很鬱悶的。 我總是這樣不計較後果的任性。 是我把事情挑明了。我想，我好像可以，光明正大的依賴他，關心他了。我覺得他也應當有些責任來照顧我。我們應該從生活的伴兒轉化為真正的，感情的伴兒了吧。至少在這個城市。用了這些模棱兩可的詞，是因為，我們都知道，在國內，我有男朋友，他有女朋友。 這是前提。 所以，我對他說，對不起。我不會給你任何壓力的。我不會給你麻煩的。 唉，我真的以為我是拿得起放得下的人啊。大度，體貼，嗬嗬，我把我想得太完美了。 事實證明，我也僅僅是一個平平凡凡的小女子啊。 現在想來，他一直都是了解我的，甚至比我自己還了解我。他知道我會這麽做的，從一開始，經過，到結束。 我們的關係，都在你的控製中。你說開始，就開始了。你說結束，一切就真的結束了。 而我，隻不過是你的舞台上賣力演出的小醜而已。曾經以為能夠和你同台共舞，不管演的如何，至少是兩個人盡力的結果。 一直到最後，我才發現，原來，都是我一個人的事情。不管我演的多賣力，你早就有結果在心中了。 一場並不精彩的演出。 4．回憶是很累的 有點困了。 發現回憶真的是很累的事情。 分手兩個月來，一直都不敢寫，因為，害怕觸動那還未愈合的傷口。 我想，等到我能夠平靜的冷靜的寫下這些事情的時候，就是我真正開始新的生活的時候。 嗯，就從今天開始吧。 給自己一個微笑先：） 5．愛情是兩個人的事情嗎？ 和他在一起之後不久，我就和國內的男朋友分手了。 其實，就算沒有他，我和國內男朋友的緣分也快要走到盡頭了。兩個人在一起的時間就不長，如今麵對著時間空間的巨大差別，我們都沒有維持下去的勇氣和信心。雖然我以前的男朋友對我很好，很寵我，但是，我還是沒有一等就是兩三年的決心。 他，隻是一個催化劑而已。近在身邊的他，總是覺得讓我可以依賴和依靠。也讓我放棄得更加決絕。 不管如何，結束一段付出過的感情，總是覺得難過的。那天掛完電話之後，我約他出來。在Tim Horton 氤氳的咖啡香中，我很平靜的對他說了這件事情。然後，我哭了。 我會對你好的。他看著我的眼睛，很認真地說。 這句話，我一直小心翼翼的把它放在心裏。我是那麽真誠和感動的去相信他給我的第一個諾言。小心的嗬護和珍藏。緣起緣滅，雖然你無法再履行你給我的這句承諾，但我依然願意相信，至少你在說這句話的時候，是認真的。 從那以後，我們的關係就有了微妙的變化。我是自由的。他依然有國內的責任和牽掛。我真的成了他的，情人。他對我的好，也是基於在他處理好自己的事情和國內女朋友的事情之外的基礎上。 但是，我不介意。 我以為，愛情是兩個人的事情。我喜歡他，他喜歡我。我們在一起的時候特別開心。這就夠了。畢業後的何去何從，到時候再說吧。至少，現在他在我身邊阿。我喜歡和他一起逛街買菜，喜歡大事兒小事兒都向他匯報，喜歡變著法兒為他做各種各樣好吃的。 我是很容易滿足的女孩兒。我知道他的難處。我希望，我能夠體諒他，不要給他壓力。我隻希望，我們在一起的時候，都是快樂的。 我隻是想對他好。不管有沒有結果。 6．不再有那麽簡單的愛情了 我以為，愛情可以是簡單的。就像周傑倫唱的《簡單愛》一樣，我想就這樣牽著你的手不放開，愛可不可以簡簡單單沒有傷害。雖然我們之間的感情有點複雜，他和他女朋友5，6年的感情，不是說放就可以放的。但是，我以為，隻要我們真心相愛，再複雜的感情都有簡單的一天。我可以等。 其實也是我比較懶，我寧願讓自己隻看到一些表麵的簡單的東西。我懶的去想這之間的繞繞彎彎。這也許也是逃避吧。和他在一起，我們從不提他國內女朋友的事情，有時候我們在一起的時候，他女朋友打電話過來，我也刻意避開，然後在他掛完電話之後依舊談笑風生。 好像什麽都沒有發生過，好像什麽都可以不在乎，好像一切簡單的隻有我們兩個。 我沉醉在自己營造的簡單愛情中，傻嗬嗬的樂呢。而他，也享受著這樣輕鬆的沒有諾言沒有永遠的關係。 逃避終歸是逃避。 我說過，我還是一個小女人啊。靜下來的時候，還是忍不住會去想，這樣究竟值得嗎？我真的什麽都可以不在乎嗎？等待後的結果是什麽？ 那天看《隔世情緣》，梅格-瑞恩很悲哀的和她以前男朋友說，I left my best time on you. 聽到這句話的時候，我哭了。是啊，女人的一生能有幾個best time? 把最好的時光給一個男人，可是到最後卻什麽都沒有，這樣究竟值得嗎？ 我知道，愛情是不應該這樣計較得失的。但是，我沒那麽偉大。我隻希望我的付出能夠換回真心的回報。愛情是需要兩個人共同經營的。可是，和他在一起的時間長了，我漸漸發現，這段感情其實真的隻是我一個人的事情。他不想改變這樣的狀態，他在一開始就認定，我們之間隻是一個回憶。我要簡單的愛情，我要快樂的感覺，我要溫馨的體貼，他都可以給我。但是，關於永遠和唯一，他給不了。 這個，恰是我最在乎的。 其實在最初，就注定了我們的最後。 7．永遠有多遠？ 我開始要求了。終於。 要求唯一，要求諾言，要求永遠。 要求的後果是謊言和敷衍，是無休止的爭吵和哭泣。到後來，我們都疲了倦了。我漸漸變得神經而敏感，變得患得患失。和他在一起的時候，我們會很開心，繼續營造那種甜蜜的感覺。但是，他一不在我身邊，我就想他是不是在和他的女朋友打電話？他們又再說什麽？他是不是又在欺騙我？ 那是一種無能為力的感覺。 身邊的這個男人，讓我越來越難以捉摸。我試圖去了解他，追問他。但是，我永遠都無法走進他的心裏。該讓我知道的，他樂得展現給我；不該我知道的，他一個字都不會說。我不知道他是怎麽想的。我哭，我鬧，我吵分手，我逼他做出選擇。我知道這樣做的後果隻能把他越推越遠，但是，我控製不了自己不這樣做。 我知道，我不是一個稱職的情人。我無法那麽灑脫的看待這一段沒有結果的愛情。我無法忍受愛情可以分成幾部分。我試過和他的女朋友去爭取這個男人。但是，我發現，這基本就是不可能的事情。他們之間5，6年的感情已經演化成一種親情。他們彼此之間的責任，習慣和默契，又怎麽可能是我和他這短短幾個月的感情可以抗衡的呢？ 他對我也不耐煩了，原先那種狀態多好啊，不要永遠不要諾言。現在我的要求和逼仄讓他無奈。他不想做出選擇，至少現在還不到不得不做出選擇的時候。選擇就意味著放棄。而放棄是多難的一件事情啊。 可是，回不到過去了。我們都無法回到最初的那種瀟灑了。至少是我。 我累了。 8．終於 我們都隻有一生，都經不起撕裂。所以，在愛情讓自己疼的時候退卻了。我們最終還是渴望一些溫善的有把握的東西。比如一個愛自己的人，或者一生的照顧。 終於到放手的時候了。徹底絕望之後的清醒。 感謝他，終於做出了選擇。終於，舍得放棄。 他說，對不起。我隻能對不起你。 我說，我知道。謝謝你，做出了選擇。盡管是在我的逼迫下。 分手之後，我們就都沒有聯係了。他遵守著我們之間最後的諾言，放手了就不來找我。 這是對的。 但是，離開他，遠比我想象的要難過得多。來加拿大的這半年，基本就是和他在一起度過的。生活已經和他緊緊地聯係在一起。學校，地鐵站，回家的路上，到處都是他的影子。那些熟悉的身影，那些熟悉的味道。 一定要這樣生生的從我的生命中剝離開。 我搬家了。改坐公車上學。不再去我們以前一同去的自習室。 我接受所有朋友的邀請，參加不管有關無關的party，好像隻有在大家的歡聲笑語中，才能忘記一點我的難過。 那段日子，我是在計算著時間一天一天渡過的。我相信，時間是最好的良藥。如果可以，我希望時間能夠快速飛轉幾個月。到那時候，也許我就不會這麽難過了。 可是我還是不爭氣的想他，不爭氣的莫名流淚，不爭氣的在心底保留著小小的奢望，奢望他回頭來找我。 有一天晚上做夢，夢到他又來找我了。手上戴著結婚戒指。 看到他，依然是那種無能為力的絕望的感覺。我發神經一樣把他的戒指奪下扔出窗外。然後狠狠地打他。他依然是那樣心疼的看著我，依然隻有說對不起。 醒來之後連我自己都覺得我怎麽這麽可憐啊。這種無奈的絕望的感覺太深刻了。那一刻，我覺得我永遠都不可能原諒他。我要他一輩子都覺得對不起我。 9．夢醒了。 夢中的那種感覺讓我鬱悶了很長的一段時間，就在我以為自己已經忘記的時候。 我總是這樣的高估自己。 鬱悶的時候看書，很憂鬱很傷感的愛情故事。寧可相信，世界上有的是比我痛苦萬分的人。失戀算什麽，誰沒有失過呢。 突然之間看到一句話，關於傷害。能夠傷害我們的，隻有我們自己。愛情的代價。願賭服輸。 是啊，我和他從一開始就是一場賭博。我們都很清楚這其中的勝算。其實戀愛本身就是一場賭博。我們誰都不清楚最後的輸贏。沒有公平和傷害而言。輸了就是輸了。愛情，終於隻是一個人的事情。 想通了，輕鬆很多。為什麽老是要讓自己糾纏在一次失敗中呢？如果一直抱著對不起傷害過的情緒，我永遠都無法擺脫他的影子。看淡一點，隻是一次失敗而已。還好，我押的賭注不算太大。失敗還在我可以承受的範圍內。而且，這種速戰速決的方式，也是我喜歡的。 而且，不後悔。因為，我相信自己是投入的付出過的。我從不虛假的對待感情。 10．很好 很好，嗬嗬。現在的我。 我希望依然還是會很激情地投入到每一次情願的交錯。依然還是會深深的愛一個人。即使是告別。 謝謝，愛情，讓我長大。