春江水
水，是最柔軟的物質，也是最堅硬的物質。滴水穿石，以柔克鋼。水，善利萬物而不爭。
今天，女兒在電話裏對我說 -春江水- ♀ (702 bytes) (8111 reads) 7/11/07
今天，女兒在電話裏對我說
“父母對孩子做出的犧牲，是孩子很大的BURDEN。”
想了一下午，我們中國父母一相情願的為孩子奉獻和犧牲，是否對孩子的成長真有益處？
我們放棄了生活中很多東西，一心撲在孩子身上；
我們的家庭生活整個圍著孩子轉；
我們老中的夫妻每年有多少人是獨自出去度假旅遊的(這對婚姻的建設很有好處)，離開孩子，享受倆人空間；
我們節衣縮食把錢攢起來給孩子教育，成家。。。而自己卻對給自己的每一筆開銷斤斤計較；
。。。。。。。
。。。。。。。
相信我，我不是在抱怨這些犧牲，更不會後悔曾這樣做過；
我隻是覺得我們要改變一些觀念, 為了孩子。
孩子，和對他們的教育、培養永遠是家庭的重要內容，但不需要是所有內容和唯一內容。
“當愛成了負擔的時候,無論對施者和受者都會變成一種痛苦.” (睿MA語)
對孩子的愛有個方法和度的問題值得我們父母去探討。
在盡可能地給孩子提供好的生活，教育條件的同時，也要HAVE 自己的生活，ENJOY自己的LIFE。讓孩子承當一些DIFFICULTY，是有益於他們的。
歡迎討論。
討論節選FROM 子女壇
回複：今天，女兒在電話裏對我說 -nowhere88- ♂ (477 bytes) (858 reads) 7/11/07
“父母對孩子做出的犧牲，是孩子最大的BURDEN。”
不瞞你說，我們如果中國父母不能一相情願的為孩子奉獻和犧牲，都不知道幹什麽。
“我隻是覺得我們要改變一些觀念，” 這就是文化，你不可能改變，而且，大多數人還不願意改變，不信，做個調查，免費改變，像大部分美國家長看齊，赫赫，沒有人願意。
“在盡可能地給孩子提供好的生活，教育條件的同時，也要HAVE 自己的生活，ENJOY自己的LIFE”
幾千年來，老中父母的最大享受就是子女有“出息”， 父母有”麵子“。
SAD！不過，慢慢會的。 -春江水- ♀ (0 bytes) (10 reads) 7/11/07
*** 我倒希望不會。 *** -nowhere88- ♂ (260 bytes) (195 reads) 7/11/07 我倒希望不會。
不然，以後都沒有人願意結婚，生孩子了。看看現在發達國家年輕人越來越不願意結；
結了婚， 也容易離婚，為什麽，因為，他們不願意為孩子犧牲。 自己的幸福更重要。
這樣出來的孩子，對婚姻，家庭，子女，也不會有什麽強烈的感情和義務。
這是拿文化做借口, 我身邊看到的放羊派越來越多 -畢小珠- ♀ (258 bytes) (430 reads) 7/11/07
更不用說這壇子裏的了. 即使上一輩的有很多包括我自己父母對孩子也是比較放任的, 連我哥沒考上大學都沒逼他再考, 雖然成績沒差太多, 而是尊重他意願幫他找了個工作. 我這考上好大學的, 父母也不過驕傲一下, 並沒有歸功自己什麽.
該改變的不改變最後損失的是自己和孩子...
是的，我們承受了太多的壓力，沒有緩解的時候和機會 -春江水- ♀ (547 bytes) (316 reads) 7/11/07
會不自覺地在婚姻裏，配偶身上，甚至孩子身上找到舒解的出路。我有一對中國夫妻朋友，因丈夫打妻子進了監獄。出來後接受心理谘詢，被問的第一句話就是：你們夫妻有多長時間沒有一塊兒VACATION了？我們給自己的壓力太大了，期望值太高了，(對孩子)就容易造成PANIC，夫妻如果在教育孩子的方式上再有分歧，孩子再有點“不爭氣”，家裏就會被很多矛盾所充斥。生活質量下降，身體，精力都會受到影響，這些再反過來影響人的情緒。惡性循環。(當然我說的是處理不好的情形，不能否認也有很成功的父母。)辦法是要解脫出來，放鬆自己，調整心態，實事求是地對待和期望孩子。多有一些夫妻兩人的空間。
如果父母不認為那是犧牲，就沒有問題。 -聽聽意見- ♀ (196 bytes) (315 reads) 7/11/07
老中的問題是把養孩子為孩子做事都看成是為孩子，不認為是為自己，而實際上卻是為自己。
俺就對娃說，俺最愛自己，而你們是我最重要最寶貴的一部分，所以愛你們，為你們做事就是愛我自己，為我自己做事。
所以問題是中國父母把為自己做事說成了是為孩子犧牲。 -聽聽意見- ♀ (0 bytes) (27 reads) 7/11/07
對父母本人沒有問題，因我們的文化就是這樣，但對孩子 -春江水- ♀ (79 bytes) (141
是有問題的。他們懂事後會FEEL SORRY FOR US。我現在才意識到，我不願意他們這樣想。
回複：還是父母教育的問題。聽聽說的有道理! -木蘭果- ♀ (202 bytes) (105 reads) 7/11/07
"我們幾千年文化灌輸的就是父母為孩子犧牲了、付出了，孩子欠父母的，而從來不強調父母從養育孩子中得到的回報和樂趣。"正是這樣,這也是老美父母領養孩子認為在"養育孩子中得到的回報和樂趣"比老中父母高的關鍵。
回複：今天，女兒在電話裏對我說 -睿ma- ♀ (500 bytes) (502 reads) 7/11/07
是啊,當愛成了負擔的時候,無論對施者和受者都會變成一種痛苦.
在中文學校還有教會讀過很多中國孩子寫的文章,提到父母的時候,一個感覺:很沉重,沒有對親情的那種天然的享受.例如,幾乎所有的孩子會說父母給他的印象是為他付出了很多,為了參加某種比賽,半夜起來,把一切都準備好.甚至提前一天住在MOTEL裏.因此孩子們在文章結束都會表一下忠心:長大了要給父母買大房子,好好照顧父母等等.
而你讀美國孩子寫的東西,就完全不一樣,同樣是愛,但孩子那樣輕鬆,那樣快樂. 恕我不舉例了,如果您真想知道,我可以給您推薦幾本書.
謝謝!
說起做起來太難,其實 -睿ma- ♀ (124 bytes) (192 reads) 7/11/07
有時我們父母這樣付出愛已經成了習慣,所謂積習難該,嗬嗬.特別是在自己文化圈的人都這樣"愛"的時候,要改變不僅需要技巧,更需要勇氣.
說的很對。我們已經是習慣，要變也難。 -春江水- ♀ (106 bytes) (93 reads) 7/11/07
但還是要盡可能地給自己一些空間。對孩子表達愛有很多種方式，隻是有的方式我們不知道或不習慣或不認為是ENOUGH。
如父母不提到犧牲，子女昨會知道這概念？classical guilt trap! -weston- (0 bytes) (14
我不這麽認為,因為孩子 -睿ma- ♀ (154 bytes) (139 reads) 7/11/07
可以觀察.有一朋友夫婦兩經營一農場,為了兩孩子,節衣縮食,從來沒有渡過假.在他的兒女分別靠上大學的時候,我們去他家祝賀,孩子哭得一塌糊塗,說,父母為他們犧牲了太多.
願意接受父母的犧牲，和接受這種負擔的承受力，轉換力有 -青-竹- ♀ (532 如果孩子願意接受父母的犧牲，他就不會認為是負擔，我兒就是一例，看著我努力工作賺的錢，現在天天問我賺了多少錢，他要買這買那。所以他的教育，得偏重自力更生，自立，自強。現在正努力教育，希望他能認識到。
如果孩子不願接受父母的犧牲，就有可能認為是負擔，一方麵，父母得掌握好愛的尺度，兒孫自有兒孫福，哈哈，一方麵，與子女多溝通。
這種負擔，對理解力強，重感情的孩子也許會轉換成學習的動力。也好也不好，好方麵，會進步。不好，學習不是為了父母。
讚成孩子應接受他能承擔的困難，困境。增加心理適應力。
也希望探討這個主題。
(ZT)美國孩子說:"I wish my parents had some hobby other than me" -畢小珠- ♀ (22 bytes) (106
不是隻有老中父母才這樣
可能是老中父母把這個做到了極至。 -春江水- ♀ (0 bytes) (5 reads) 7/11/07
這最後一句“歡迎討論”怎麽聽起來就是領導的口氣呢？：）。 -A-mao- ♂ (933 bytes) (371
到今天能想明白其實不晚呀。自己的生活和把孩子當成生活的中心並不矛盾。隻有你一定要把它們對立起來才有矛盾。如果你能從養育孩子上享受快樂，那也是一種生活方式，為什麽一定是要沒有孩子度假才是幸福呢？兩人的空間是隨時隨地可以享受的，不一定要有一天的時間－－孩子上學或去那裏party的幾個小時就可以。
問題的真正關鍵是有些父母對孩子寄予了太高的希望和要求。把孩子的成就當成了自己的麵子。沒有真正從養育孩子上來體會生活的快樂。當你把養育孩子當成生活的一部分，從中體會生活的快樂，養育孩子就不是你生活的負擔了。
讓孩子體會生活的艱辛是為了孩子今後走向社會後能夠麵對和應付複雜的社會，能夠對一些生活不幸的人有一顆充滿同情的心。所以，在高中階段讓他／她們走入社會，有計劃地讓他們體驗社會，一步一步地適應社會，本身就是教育孩子的一部分。一個有遠見的父母就是從生活的細節裏扶著孩子一步一步向前走，直到他們能夠自己飛翔。
享受和孩子的每一刻吧－－他／她們不是我們的寄托，不是我們的依靠，不是我們的未來，但他／她們是我們生活中的一部分。
說得很好！你的很多教育經驗值得借鑒。 -春江水- ♀ (28 bytes) (44 reads) 7/11/07
回複：今天，女兒在電話裏對我說 -qiaomaidou- (229 bytes) (87 reads) 7/12/07
if you always says I did not get this for YOU, I did this FOR you. I can see our children will say our love is their burden. If you only give and love them by heart, things might be different. Love is love, it isn't for trading.
你說的也有道理。但無論是父母有意還是無意，是否MENTION -春江水- ♀ (932 bytes) (3
你的言行對孩子有影響是肯定的。比如我們曾在周末送孩子學琴，後來參加青年交響樂團，來回五個小時(路途兩個小時，練習三個月小時)。每星期如此。我們是很樂意這樣，沒有怨言，周末就是圍著孩子轉，孩子上大學後周末這個活動沒有了，還曾有過失落感。但對孩子就不一樣的感受了，她看到我們坐在車裏等她(我們看書或聊天兒)特別是冬天，心裏有過意不去，但也不能阻止我們。有時她沒好好練琴，或偷下懶什麽的，我們會說父母陪你去花很多時間，你要珍惜，等等。這對孩子是有影響的。我女兒對中國父母對下一帶教育的付出，重視程度，甚至到了以此作為生活全部是有所感知的。一部份來源於我們，很多也來源於她所聽到的和看到的別的中國父母。就象睿MA所說的，她也認為中國的父母太沉重，生活得太累，對孩子的期望值太高，有時不切實際。無形中給孩子很大心理負擔----因為父母付出太多而不能辜負父母，使他們失望。孩子就也感到沉重起來。學習就容易變成是一種感恩的交換。我提出這個問題，主要是想從孩子對父母的感受這方麵討論中國的父母為孩子犧牲自己生活很多方麵對孩子心理造成的負麵影響。謝謝你的回複。
