康樂之路

健康有路樂為徑;快樂無涯善作舟。
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關於家庭康樂場——處理夫妻關係的16個“多與少”潘朝東教授主講【轉

(2006-11-21 19:42:25) 下一個
關於家庭康樂場

——處理好夫妻關係的16個“多與少”

家庭是人類生活的基本形式之一,是整個社會機體的一個細胞。家庭生活是否和諧幸福,關係到千家萬戶每一個成員的切身利益,關係到社會機體是否健康。許多先天健康法的愛好者,從自己做起,又去影響和帶動自己的愛人和每位家庭成員,共同創建家庭康樂場。一個又一個家庭康樂場建立起來,必將推動全社會的精神文明和物質文明建設。因此,創建家庭康樂場是一件很有意義的事情,不僅是每位家庭成員的需要,也是社會、國家和自然界的需要。

今天重點講一講夫妻關係問題,夫妻關係是家庭其它關係的核心,是主要矛盾。抓好了夫妻關係這個主要矛盾,家庭裏的其他關係問題就會迎刃而解。總結大家的經驗,要處理好夫妻關係,必須抓好16個多與少:

多體貼,少冷淡; 多感激,少不滿;

多表揚,少揭短; 多自謙,少自滿;

多責己,少責人; 多諒解,少抬杠;

多信任,少懷疑; 多自由,少限製;

多理解,少誤解; 多交流,少憋氣;

多請示,少命令; 多協商,少爭執;

多奉獻,少貪欲; 多節儉,少攀比;

多尊重,少嫌棄; 多微笑,少生氣。

下麵做一些簡單的解釋。

多體貼,少冷淡 冷淡表現在什麽地方呢?麵部表情是冷冰冰的,飯菜也是冷冰冰的。人回來了,想喝茶也是涼的,這就是冷淡,沒有一點熱情的表現。舉一個例子說說,大熱天裏,丈夫回來了,汗流浹背的,看樣子有點疲乏,他的妻子馬上迎出來,“噢,你回來了,茶沏好了,快喝吧!”接著又去擰一條熱毛巾遞給丈夫擦汗。丈夫一定會感到溫暖和舒心。設想另外一種情況就不大一樣了,丈夫或妻子回家感到非常勞累,一屁股坐上凳子就不想動了,因為口很渴,想喝杯茶,就叫自己的愛人,“能不能給我沏杯茶?”這時候愛人可能不大高興,“您上班累,我上班就不累嗎?你想喝茶就自己沏去。”或者說得文明一些,“今天我也很累,對不起,麻煩你自己沏一下吧。”這麽說雖然好聽一點,但還是冷冰冰的。另一種態度就更槽了,茶是給沏了,在沏茶當中,這杯碗就碰撞響起來了,端過茶杯時門“嘭”的一聲,然後把茶遞給愛人時茶水又濺到了身上。茶水雖然沏了,心裏非常不願意,最後兩個人都不高興,都沒有得到好處。

冷淡就是對別人的不關心,不愛護,不尊重。互相尊重是人的善的本性的外在表現。怎樣才叫尊重別人呢?盡可能滿足別人的需要,是尊重人的最重要的表現。尊重是人的最大需要,任何一個人都需要尊重。我們首先要在家庭裏學習尊重,在家庭裏麵實行尊重。您在家庭裏對最親的親人都做不到尊重,到外麵怎麽能做到尊重別人呢?是做不到的,或者說隻能是表麵的、虛假的。

就講我自己吧。我一直很忙,星期天照樣很忙,愛人對我說:“我們出去逛逛街,買一些東西。”我開始隻有一個方法,就是懇求她,“很對不起,我很忙,實在沒有時間……”一次又一次不能滿足她的願望,我的問題也解決不了。白天不能陪她出去,我照樣不能安心地學習或寫材料。難怪我愛人有時心情不好,飯做不好,臉也不好看了。這可能是普遍現象。後來我感到這個方法不對了。我忘記自己有一個本事。白天幹不了的工作晚上開夜車也能完成,我應該首先滿足愛人的需要。此後,她一叫我出去,我就跟她出去。她高興了,回來什麽都幹得好,我自己晚上可以安心地開夜車,把事情幹完了。

還有散步的問題,一到晚飯後,我愛人老想和我一同散步,我自己常有事,滿足不了她的需要。我不知道她那麽需要散步,這本來是很容易滿足的事情,我卻不能滿足她,因而造成感情上的隔閡。她說:“我對你要求也不高嘛!”還是她說得對。我們應該體會到,滿足別人的適當需要,是對別人最大的尊重。你自己沒有盡可能滿足愛人的需要,還嫌棄你愛人嘮叨,還說她臉色不好看,說話不好聽,這就不對了。自己沒有做自我批評,還去批評別人,隻看到別人的缺點,就會使彼此的感情疏遠。

多感激,少不滿 夫妻在一起生活可不容易,可以說日夜廝守在一起,有苦同擔,有福同享。我們說一份快樂讓兩個人共同分享,這快樂不僅變成兩部分,而且這快樂成為三部分,兩個人分別得到一份快樂,還有由於共享而產生新的一份快樂。快樂增加了、提高了,感情和友誼升華了,這種快樂是無與倫比的。如果遇到困難,兩個人一起承擔,困難就減半了。這麽理解還屬於機械唯物主義。兩個人的合作不僅使困難減半,而且這種通力合作成為一項係統工程,就有了更大的能力,能夠輕而易舉地克服困難。我們要深刻地去體會,自己的丈夫或妻子對自己的體貼和幫助是無微不至,是時時刻刻不停的。我們每天都要衣食住行,我們離不開這個家庭,離不開自己的愛人。所以,您要用感激的心情來對待自己的愛人,多想想她或他對您的關心,對家庭的貢獻。你如果真有感激的心情,哪怕事情少幹一點,您的愛人也會感到滿足、滿意的。一般說來,夫妻之間哪一方都不笨,都不弱,當一方太忙了,另一方獨立承擔家務都不成問題。那麽她為什麽會不願意呢?原因在於她感到自己不受尊重,自己的所作所為沒有得到應有的報償和報答,連一句感激的話也沒有,反而常常招來壞言、壞語、壞麵孔。所以要多感激,少不滿。你有不滿情緒是不正確的。那怕對方表現出一些缺點和錯誤,對你不夠尊重,也應該記住人家的優點和成績,要表示諒解和理解。當你的愛人幫你做一件微不足道的小事,比如釘一個鈕扣,端一杯開水,你也要表示感激,不要認為老夫老妻了,這是應該的。如果認為是應該的,就沒有了感激的心情,就會不重視對方的勞動,就會影響夫妻之間的感情。同樣,我們對家庭裏的每一位成員,比如自己的父母,或自己的子女給自己的一些幫助,也應該有感激的心情。

多表揚,少揭短 真誠表揚一個人的優點,是啟發她(他)的良心良知,鼓勵他(她)克服缺點的最好方法。但不是亂表揚,確實有了進步,確實有了優點,才表揚。隻是過去沒有看到人家的優點,或者過去把這個優點看成非常小的優點,你覺得不足掛齒,所以你就不會讚揚他,不會去欣賞他。現在你要發現他的每一點、每一滴的好處和優點,用相應的語言表揚他、肯定他,要多肯定、少否定。多表揚,少批評。在家庭裏有時必須進行批評,但進行批評要講究方法,要在適當的時間和場合,用最輕鬆的語言啟發性地去說。沒有表揚的話要少說一點。有表揚的話要及時說。少揭短尤其重要,而且我認為不應該揭短。比方說夫妻雙方在結婚以前都有各自的經曆,可能過去都談過戀愛,還遇到過一些不測風雲,甚至受過重大的汙辱。本來你是理解和諒解的,你是同意結婚的。但等到結婚以後有了矛盾和問題時,你想重算舊帳,就不對了。如果你把那個短處亮出來,並且說“真倒黴,跟你結婚”,那就大大傷害了對方。對於每個人自己感到羞恥的事情,她(他)自己是痛心的。你不應該拿這個去逼人,使人感到痛苦難當,這是最危險的,這是破壞夫妻關係的最大毒藥。互相表揚才是增進夫妻感情的良藥。

這個表揚應怎樣進行呢?如果你的愛人比較年輕、漂亮,你可以說:“今天看你怎麽這麽漂亮!”“你今天頭發梳得很好看”,“你這樣打扮,我很喜歡。”外國人愛說這樣的話,比較會說,我們中國人不大會說。外國人說這讚揚的話;不是戲弄別人,而是一種善意的稱讚。我們夫妻之間也要互相讚揚。有時我的愛人對我說:“我頭發變了式樣,你也不關心,都變了好幾天了,你都不知道!”大家都應該由此而受到啟發。如果不關心自己的愛人,就不會去欣賞她。你關心她,欣賞她,你就知道她有什麽變化。希望大家要注意多讚揚,多鼓勵,不要過多批評與指責。尤其是年輕的夫妻之間更要注意。現在有一種心理學上講的毛病,叫性冷淡。怎麽產生的?就是一到睡覺的時候,總有一方講使對方不高興的事,說對方不愛聽的話,不給對方好臉看,弄得雙方都不高興。改變這種狀況的最好辦法,是雙方都要改變自己,學會麵傳心意,口傳心聲。這裏我特別要提醒女同誌,不要讓男子漢低頭認罪,不要讓他“繳械投降”,真正聰明的女子不應該這樣做。要注意保護他的男子漢氣質,他的陽剛之氣不僅要保留,還要發揚光大,你不能因為吵架,就把他男子漢的陽剛之氣壓下去。你家裏沒有了男子漢的氣質,那你就糟了,一定過得不愉快了。批評缺點是需要的,但有一些無關緊要的事情不要在睡前嘮叨,那樣有害無益。特別是在睡覺前,雙方要互相讚美,創造輕鬆、愉快、溫馨的良好氣氛,這樣才能睡得安穩一些。

多自謙,少自滿。就是說你要看到自己的缺點,通過發揚成績,克服缺點,完善自我。我們常常是睜大雙眼隻看別人的缺點,不看自己的缺點,用顯微鏡看別人的缺點,用放大鏡看自己的優點,這就是自滿。這樣不行,你越是講自己的成績,講自己的成績,講自己的功勞,對方越不買你的帳。你做點好事是應該的,如果對方不感激你,你應該覺得自己做得還不夠,還要做得更好。所以自己要虛心接受別人的批評意見。看自己一朵花,看別人豆腐渣。別人一無是處,自己都正確,常有理,是不切合實際的。即使你有理,也要注意,不要以勢壓人,得理不讓人,要平等待人。如果你總是居高臨下,把自己看成是領導、是教育者,把對方看成是部下,是受教育者,那麽你一定會造成夫妻之間的不和。

多責己,少責人。講多責己也不要過分自責,但在責人與責己之間,相對而言要多檢查自己的缺點和問題,多做自我批評,少去指責別人,少去批評別人的缺點和錯誤。在批評時一定要注意方式方法,使對方能夠樂意地接受你的批評意見。為此,第一,要求對方做到,首先自己要做好。第二,態度要正確,要和顏悅色,要從愛護觀點出發,要給對方留麵子。不要認為老夫老妻了,愛怎麽說,就怎麽說,這不行。有一句老話說“相敬如賓”,是很有道理的。我們為什麽在外麵處理好社會上的人際關係,就處理不好家庭關係呢?這是因為你在外麵不敢跟別人發牢騷,知道別人不一定聽你的,你還比較謹慎一點。在處理家庭關係時,也就該謹慎一點,不要隨便指責別人,埋怨別人。第三,方法要正確。主要是啟發對方認識自己的利益所在,並為自己的利益而認識缺點,改正缺點。

多諒解,少抬杠。遇到別人有缺點時,也要理解和諒解,要知道他習慣性的缺點不是一下子可以改變的。你應該愛護他,關心他,耐心幫助他。應該用自己的榜樣行為來影響他。這樣,經過一個潛移默化的過程,他也會慢慢改變的。我有一個學生,過去常同別人爭吵,別人一句話說得不合他意,他就跟別人爭,搞得同學之間關係很不融洽。練功後他有很大的進步。他在一次交流時總結了兩條,第一,講話要給別人留麵子;第二,遇事要冷靜三分鍾,首先要想到別人的需要與難處。他這麽去做了,同學間關係改善了,同學願意和他接近與交往,他自己的身體狀況也大有好轉。

生活經驗告訴我們,不要靠抬杠解決問題,要愛護別人,諒解別人,理解別人,這樣才能解決人際關係的總題。我講過在夫妻雙方爭論一些事情的時候,要懂得“以敗為勝”的道理。因為你有理又沒有強迫別人接受,既給別人留麵子,又給別人思考和認識的時間,所以表麵敗了,實際是勝了。雖然你有理,但是你沒有得理不讓人,而是通過因勢利導的方法使他自己覺悟起來。從表麵形式上看,好象是他自己提出正確的意見,而你隻是附和、支持他的意見,這種方法是最高明的。我希望大家盡量采用這個啟發性的方法。不要采取相反的態度:為了證明自己正確,或者爭論不休,或者一天到晚老是去記對方缺點的帳。有的互相記帳,看這幾個星期,你幹活多,還是我幹活多,到時候找出帳本來,互相擺在桌子上辯論。或者夫妻分工精細,你幹這個事,我幹那個事。用錢也是這樣,這個錢我管,那個錢你倆管,斤斤計較,……總之光盯著別人的缺點。我曾經講過,這就象打藍球一樣,我們一個盯一個都很累,汗流浹背,一場比賽下來,都全身無力了。我們現在好多同誌,更多的是女同誌,一天盯著家裏的好幾個人,尤其盯著愛人,看他有沒有什麽缺點和問題。你自己說你自己到底累不累?一天到晚總是指責人,埋怨人,家裏都沒有好人了,隻有你一個是好人。這種做法最不好,你過得最不愉快,要改變這種狀況,我們要先盯著自己,看到自己的不足,要自我完善。要知道改變自己,戰勝自己最難。如果戰勝了自己,改造了自己,你就能夠改造家庭裏的每一個成員。

多信任,少懷疑。大家一聽就知道,夫妻之間要相互信任,要看到你愛人的優點、成績和長處,不要胡猜亂懷疑,特別是從人格上要信任,不要牽強附會、捕風捉影地懷疑別人。我看到一個材料,有一位少婦三十多歲,有個孩子上小學一二年級。這位女同誌很願意學習,常常在晚上去業校聽課,每一次都是跟一年輕的男同事一同去、一同回來,他們兩個人有說有笑。這件事引起了丈夫的嫉妒和懷疑。他雖然支持妻子上學,照樣看孩子、做飯,但話越來越少,臉上也沒有了笑容,時間長了,妻子感覺到是不是由於自己工作忙、學習忙對丈夫照顧不周,問丈夫又問不出什麽來,丈夫隻說自己有點累。由於這種不良情緒沒有及時調整,沒有及時渲泄,丈夫開始患胃痛和神經衰弱。由於雙方不通氣,不交流思想,夫妻感情越越疏遠,越來越陌生,最後發展到了離婚的邊緣。這件事就是因為相互不信任造成的。如果你的愛人真有婚外戀,你也要心平氣和地對待。錯誤出在愛人身上,原因也可能跟你的缺點有關。跟蹤、指責、打架、到愛人單位大鬧一場,隻能加劇感情的破裂。唯有關心、體貼、諒解和理解,加上心平氣和、設身處地地談心,才能拴住他的心,把他拉回來。大家可以研究一下,是不是有這樣一個規律,一般男子漢的需要和女同誌的需要有些不同,雖然有不少女強人在事業上取得成功的例子,但是我們受到了民族傳統的影響,大多數男子漢更需要、更重視他的事業,雖然他們也重視家庭,相對而言卻不如他的妻子更重視家庭。大多數妻子比較熱衷於建立家庭安樂窩,總想把家庭搞得更加美滿和諧舒適。我們認為,對於各自的需要,都要盡量給予滿足。女同誌應該盡力支持男子漢的事業。丈夫的情感常常和事業相聯係,而往往忽視了家務勞動,家裏的飲食起居,家裏人的感情變化等,妻子應該理解和諒解丈夫。丈夫應當信任妻子,把錢交給她主管,要尊重她,要幫助她做些家務。我有一個感覺,夫妻之間即使工作不一樣,文化程度不一樣,也應有共同的語言,這共同語言是怎麽產生的呢?我認為產生於相互理解與尊重。當對方和你說他單位的事情時,比方說他是高級知識分子,就講他研究所、學校教研室的事,你是工廠工人,就講車間裏的事情,講你那裏的街巷議,雙方都應該願意傾聽對方所說的話。請大家注意,這決不是小事,而是處理家庭關係的一個重要原則。人家跟你說話,你不愛聽,“哎,得了,得了,這跟我沒有關係,整天跟我嘮叨這些事幹什麽嘛。”這就是不尊重對方,嫌棄她的講述,可以知道她心裏所想和感情的變化,了解她在認識方麵的正確與錯誤,就能正確對待和幫助她。夫妻之間必須互相聽取對方的傾述,以便互相取長補短。對方說什麽,你都應該耐心地聽,讓他說完,不要隨便打斷,不要輕易否定。推而廣之,孩子從學校回來,願意講學校裏同學間的事情,老師的事情,你也應該耐心地聽。這是了解孩子的好機會。孩子願意開誠布公地把他的情況告訴你。你就能知道孩子的思想變化,感情變化,知道學校裏的情況,就可以正確教育自己的孩子。我覺得耐心傾聽各方麵的意見對於改善人際關係是非常重要的。

多自由,少限製。就是多給別人一點自由,少給別人約束、限製。如果沒有約束限製,任何一個人的生命安全都不能得到保障。例如,坐火車,如果火車沒有軌道,就不能安全行駛,這軌道就是必要的、有益的約束。我們坐板凳,板凳麵就是對你的約束和限製,它要是不限製你,約束你,你就會掉到地上去了。所以說不能沒有約束和限製。又如風箏,用一根線拉著就是一種限製,如果沒有這根線拉著,風箏就會栽跟頭。有一個小寓言,講的是風箏和小鳥的比賽。小鳥對風箏說:“我飛得多麽自由自在啊!”風箏不示弱地說:“我多麽美麗啊,飛得多高啊。”小鳥說:“你再美麗,飛得再高,還是不自由!”於是這隻小鳥一啄,把放風箏的線啄斷了,風箏立刻就栽跟頭了。這根線就起約束和限製的作用,從而保證風箏能夠正常地飛行。

限製和自由都是相對而言的,不能過了頭。有的人誇大了自由的好處,他覺得找對象就應該喜新厭舊,誰不喜新厭舊呢?誰喜歡老是用舊的東西,他這樣以物比人,顯然是錯誤的。有的人大言不慚地說,“我現在跟她的感情不行了,就得轉移感情。”說什麽自己是為感情而活著,不能愛婚姻的約束限製,因而老是換愛人。如果人們都這樣的話,社會就亂套了,實際上換來換去,他也不愉快,他隻有幾天的熱情,過幾天就不行了。因為他指導思想錯誤,沉迷於幻境,對客觀事物的認識是虛假的,他的所謂理想人物是沒有的,所以過一段時間就膩了,就想換一個,如同對待一件襯衫一樣。這種人非常輕浮,非常隨便,沒有家庭責任,沒有社會責任,不講道德,這種態度是不對的,不可取的。但是,我們說更多家庭的問題是相互的約束和限製太多了,不夠自由。比如說,你的愛人喜歡跳舞,你願意跟他一起跳最好,你不願意跳,就讓他自己去跳,給他開綠燈。你自己不願意去跳,又怕他去跳,那就不對了,你可以放心讓他去跳,跳舞後,可以讓他講講心得體會,問他跳得高興不高興?他說很高興,你也可以分享一份快樂。你不要審訊似地問他,“跟誰跳了,是否挨得很近?……”有的人雖然不問,心裏總是酸溜溜的。在跳舞場確實可能出一些事,但主要問題不在跳舞場,主要在於你們夫妻之間在處理相互關係中存在著問題和缺陷,而且你本身也應負一定的責任。你越是限製他,不給他自由,他越覺得你不相信和懷疑他,那麽夫妻之間的感情就會疏遠,就會產生隔閡。大家知道,“吃醋”了。“你愛跟誰就跟誰。我也可以跟別人去。”這樣就“吃醋”也是不信任的一種表現。我們要多給愛人點自由,但不能沒有限度。適當而充分的自由,能保證我們的家庭生活和諧美滿地進行下去。由於你的自由而破壞了正常的家庭生活,破壞了別人的自由,破壞了集體的自由,那你就做了壞事,這是不允許的。如此的自由不會產生善的結果。隻能沉到痛苦的泥坑裏去,甚至觸犯法律。所以適當地限製是必要的,你可以適時地提醒一下對方。最好的提醒是什麽?是你多給他一點愛,你多做一點奉獻,多讓他得到一點溫暖。這也是最好的限製方法,因為你把他的心拴住了。大多數人不願意敗壞道德,不願意在眾人麵前丟臉,這是一種很好的道德輿論,就憑這一點大多數人不會鋌而走險。此時你如能采取正確的方法,一般都能拉回來。在夫妻感情問題上,隻能采取拉的方法,不能采取推的方法,有的同誌說,他現在可能看不起我了,不喜歡我了,因為他現在取得更高的學曆文憑了,又有新人喜歡他了,而且人家長得比我好看。我說,你越是生氣,身體越不好,形象也越不好看,最後人家更容易得逞了。切記,你不是為他一個人而活著,你至少要為這個家庭活著,也得為自己活著。你不能為他去自殺,你也不能拿他的罪過懲罰自己。我們還得活著為社會、為國家、為人民多做一點貢獻。人不能因為自己的愛人有了外遇,不能因為他有第三者,你就不想活了。我想,他跟你過了多少年,他對你也是有貢獻的,他曾經愛過你,你現在還得感激他過去對你的一些幫助,你現在還應盡量挽回,是不是?所以不能過早把話說絕了,把事做絕了。不能輕易提出離婚。懷疑要有根據,不是不能懷疑,要少懷疑,有懷疑就要心平氣和地說出來,不要放在心裏,你說出來他會跟你解釋,你看對不對?說得真有道理就應該釋疑。

多理解,少誤解;多交流,少憋氣。多理解很重要,要善於理解人,做到這點要多學一點知識,多總結一點經驗教訓。用正確的思想指導你自己的行動,就能增進友誼,做到諒解和理解。我們的功友由於學練了先天健康法,自己覺悟提高了,認識能力提高了,待人處事水平提高了,容易理解別人,所以夫妻關係更知諧,更加相親相愛了。

多交流,少憋氣。這是很重要的一句話。我看很多人生重病,就是因為生悶氣造成的,氣滯血瘀,患腫瘤,患心髒病。我們要多交流,通過交流,互相學習,互相幫助,互相取長補短,互相理解對方的想法和做法。逐步做到“看不慣,想得通,因勢利導”。這樣你就不會產生鬱氣和憋在心裏了。我們可以得出這樣的一個結論,我們大腦裏有了思想疙瘩,就會造成身體五髒六腑的疙瘩;如果大腦裏的思想疙瘩消除了,五髒六腑的疙瘩就會隨之而消失,這是鐵的規律。隻要明白這個規律,我們什麽疾病都不怕。一切病都和自己的精神有關,跟大腦神經係統有關。想不通要進行思想交流,虛心地向功友學習,向組織領導學習,這樣就可以把自己的思想疙瘩解開。現在許多人認為最影響家庭生活的是第三者插足,但是我認為這不是最主要的。我曾經講過,嘮嘮叨叨在破壞夫妻關係方麵比第三者插足還危險。希望大家明白這一點。但是我們也要理解和諒解愛嘮叨的親人。她如果真嘮叨出來了,她心裏就會舒暢一點,她體內的邪氣渲泄了,不容易得疑難病症,我們還要明白,對方嘮叨都是有原因的,傾聽嘮叨可以發現對方的問題與缺點以及自己的錯誤與不足,因此傾聽嘮叨能幫助我們練性。但是,嘮叨並不是解決問的正確方法。不管男子漢還是女同誌都要注意,不要動不動就嘮叨沒完。少數男同誌也愛嘮叨,謹小慎微,什麽事都管得過細,“這東西要放在那兒”“這蓋子和杯子應該成對兒,你怎麽把它們分開了!”“這煙灰缸的煙灰不知道倒”……有的人就是為了這些事嘮叨得沒完沒了,小孩聽了也不高興。大家想一想,一天就是這些事,耳朵裏灌得都是噪聲,一天到晚就象被別管製了一樣。大家回去都要克服這個毛病,你愛講愛說是好的,但希望你說的時候,注意方式方法,說的話要讓別人感到溫暖和高興。有些男子漢都當了高級幹部,但是性格內向,愛麵子,他怕說出自己的困難和問題,別人笑話他,他覺得這些人都是他教育出來的,都是自己的學生或部下,還要向學生請教嗎?於是他悶著不說。每一個人都有自己的長處和短處。我們要“大其心容天下之物,虛其心受天下之善”,向一切人、一切事學習。有了矛盾不要靠吵架爭執來解決問題,要在適當的時間、場合,在寬鬆的氣氛下,通過心平氣和的協商和討論來解決。

多請示,少命令。我發現一些家庭存在這樣的問題,你問她,“你愛人到哪裏去了?”回答是“不知道。”如果常常如此,就不對了。愛人不告訴你是不對的,你不問他也不對。我總有個習慣,要到那裏去都要告訴愛人或家裏的其他人,而且還要告知什麽時回來。如果這個時間可能回不來,就不說“我一定在什麽時候回來”。如果沒有把握就要說得寬裕一點,別老讓家裏人惦念著你。這樣,你出去後,如果家裏有重要的事,便於到那個地方去找,像我們這樣的沒有BP機,不能一呼就知道,即使有了BP機也不能亂用,什麽場合都用,那會影響別人學習、工作。本來你們的節假日,應該屬於你們共同的,你要辦事就應“請示”一下“我想到什麽地方去,你看行不行?這時間合不合適?”你不能以為“我男子漢說了算”,“我想幹什麽就幹什麽”,那樣別人就不好辦了。“根據地”很重要,沒有好的“根據地”怎麽出發,怎麽歸宿,怎麽休整呢?所以要多請示、多問、多請教。一般來說妻子做家務勞動都比較能幹,她可能文化程度不高,但手腳靈活。而你則笨手笨腳,不會幹就要向她虛心地學習。你說“這活我不會幹,你教我一下。”她可能開始的時候,要數落你幾句,“這也不會,還當大學生,還當大學老師。”你就聽著嘛,你可以說“我現在就是不會,要補課,現在拜你做老師,好嗎?”她不就高興了嗎!我們不少女同誌常常有個毛病,她一看你連這活也不會,就說:“你這麽慢,不如我自己來!”於是,一邊做事,一邊把人家訓一通,“你這麽笨,是笨豬、笨驢,就這麽一門清!”最後她沒有教你,你也沒有學會,你不高興地走開了,她辛辛苦苦地、不高興地做事。結果是兩敗俱傷,對誰也沒有什麽益處。如果她耐心地教你說:“你不會幹這事也沒有什麽,那麽難的專業都學會了,這點更容易學。”在她的指導與鼓勵下你就學會了,她也輕鬆了,雙方都快樂了。所以我們要學會待人處事。

為什麽要少命令?聽從命令的人一般都不自在。不過我挺願意聽命令的,因為我的腦子沒有在家務上,眼裏沒活,我對愛人說:“你想讓我幹什麽,就告訴我,我就盡力去幹。”但是愛發命令的人,要適當注意一下,要平等待人,不要亂發命令,先問問對方正在幹什麽,最好用商量的口吻去發命令,這樣做會好得多。

多奉獻,少貪欲;多節儉,少攀比。多奉獻在家庭裏指的是善內的行為,就是你必須承擔家庭責任,必須履行家庭義務,你作為丈夫就要負有丈夫的責任,要幹好丈夫的工作。你應昂起頭,但不要“板起臉”,要積極幹點家務,幫助幹那些賣力氣的活兒,也要做些社會交往方麵的事情。不要覺得工作忙,掙錢多,回家就得享受,你是家庭婦女,一個蘿卜一個坑,一輩子幹家務,等到蘿卜爛了完事,這是不公平的。有些高幹和高級知識分子,其愛人文化不高,甚至是文盲,你更要尊重她、愛護她。

少貪欲,貪欲是萬惡之源,為什麽有人做壞事,破壞家庭關係,這都跟貪欲有關,跟自私自利有關。有人問,對象有缺點,愛人自私自利怎麽辦?你要有信心改造他,怎麽改造法?你應提高對她的認識,要看到她的優點,不要嫌棄她,不要靠指責埋怨,要靠我們的實際行動,靠我們正確的感情和語言去影響他。

多節儉,少攀比。我為什麽提出這個問題,因為在市場經濟的情況下,高消費的人越來越多,廣告宣傳也很熱,夫妻雙方都會受到影響。“你看看人家有錢這個能買,那個也能買,我們沒錢不能買,連商店也不敢去逛。”在物質生活上,不要跟別人去攀比,我們要承認現實,先當個窮開心的先天健康法的愛好者。我們雖然窮,但是很開心,生活很幸福,還能夠對社會對人民做很大的貢獻,我們還能通過勤勞與節儉創造更美好的新生活。

多尊重,少嫌棄;多微笑,少生氣。這兩句話搞好了,我們的家庭關係就搞好了。

現在有人提出來,搞對象要睜大兩隻眼睛去找,已經結婚了就要睜一隻眼,閉一隻眼,有沒有道理啊?有點道理,但不完全。你應睜大眼睛去找,但你要求太高了,就很難找到合適的了。很多人為什麽高不成、低不就,就是因為脫離實際。睜大眼睛也得看看自己,不能光看別人,自己長相平平,還想找一個非常漂亮、非常英俊,穿著非常講究的人,那你就是異想天開了!你結婚後是不是要睜一隻眼,閉一隻眼呢?有那麽點意思。對方有缺點,有錯誤,怎麽辦?不認識,不幫助是不對的,但更要講知足常樂。雖然你找的這個對象不太理想,但她有她的優點,她會體貼、幫助你過一輩子,幫你成家立業,幫助你做那麽多家務,伺候老的,教育少的,你不記住這份功勞還是真正的人嗎?所以不應該因為愛人有些缺點和不足,總想找一個比她更好的。比她更好的有的是,是否都能當你的妻子啊?現在有的人非常貪,這是道德敗壞的根源。對這種人要教育,用正確的手段,正確的方法去教育。通常情況下主要靠我們的模範行動去教育,靠真理的力量去教育,去幫助和挽救,靠自然的真氣的力量去教育。要想教育別人,首先要教育自己。睜眼看清對方的優點和自己的缺點,閉眼思考,如何互相取長補短。這裏關鍵是多微笑,少生氣;多尊重,少嫌棄。

我們堅信,按這“16個多與少”的思路去做,從自己做起,培育一顆博大的愛心,用愛的奉獻溫暖全家,讓全家充滿愛,就能開發人的善良與快樂的先天本能,共同創建家庭康樂場,我們必然會獲得最大的快樂。祝大家家庭和諧、幸福和美滿。

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