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前一段在文學城上看有人問小龍包在哪兒，我有點納悶以為又是我眼神兒不濟就問：“什麽是小龍包呀？我隻知道小龍女，不知道小龍包。”答曰：“小龍包都不知道呀？有杭州小龍包，天津小龍包，蟹黃小龍包，這麽好吃的東西你都不知道？外國人吧？”我心裏那個氣呀! “拜托了，那叫小籠包，不是小龍包！”這次，我的眼神兒對了，是那家夥沒上過小學三年級直接從二年級跳到四年級了。
有一次幾個朋友約了去歌廳唱歌，一群人裏有一個點好了歌正準備唱，我邊喝茶邊瞟了一下屏幕上麵寫著“少女的襯褲”，我心下詫異就問旁邊的美女：“這什麽事兒呀，少女的襯褲能寫出歌來。對方白了我一眼說：“你不認識字呀？那叫“少女的祈禱”，完了，眼神差極了！
那天有人給我留了悄悄話：”阿牛，你寫的那篇“Pizza Hut, 你在中國為什麽那麽偄？”中間有一段寫著：“刀手右手叉脖子”是什麽意思呀？我怎麽不記得了呀？趕緊回去看，原來我寫的是“左手刀右手叉脖子上圍著白色餐巾儼然在吃美國大餐”讓他給斷章取義了。我知道他是恨我標點符號用的少。我如果說：“左手刀，右手叉，脖子上圍著白色餐巾儼然在吃美國大餐。”就沒事了。這不屬於眼神兒不好這屬於挑刺兒。
到了北京，朋友無一例外地要給我接風洗塵。出了辦公室門大夥就開始找轍看吃什麽飯。我眼睛一亮，要不咱就吃“豆塵”吧？我指著一個像一個官印一樣的照片說。朋友們哈哈大笑，那怎麽是豆塵呢？那叫“小土豆！”啊！原來是從右向左，從上到下唸的，果真‘豆塵’就是‘小土豆。’自己慚愧呀：“嗨，真是個外國人！”
公司旁邊新開了個飯店，招牌廣告掛出來了，我看那倆大字就發愣：口交！ 這也太明目張膽了吧這也太色情了吧這也太不像話了吧。。。。。。第二天，招牌掛全了：咬一口，還想咬第二口！ 我咕咚。。。。。。。
一大早就去公司就堵車坐在出租上那個無聊倆眼睛賊溜溜地就向窗外看去，“絕根婦幼保健”一個大招牌很醒目。心裏想，這絕根哪裏是什麽婦幼保健呀? 這簡直就是斷人子孫嗎！等車開近了一看，嗨！人家是“豔銀婦幼保健。” 唉，自己心中慚愧不已。
開車走在中國的高速公路上，天色漸晚，看到遠處有一個霓虹燈招牌：人幹假造！想了半天也沒有想明白怎麽回事兒：“這人幹兒還敢假造？假造還敢登廣告？無法無天了吧！”等開得很近了才明白，缺胳膊短腿兒的人家是“金王鍛造”。這眼神兒不好還真能出誤會。
被朋友拉去看他做的房地產項目：看了樣板間看了周邊環境也在售樓處喝了茶。抬眼看到外麵赫然立著四個大字：“城市風暴”。我可算找到輒了“劉老弟呀，你這個地盤風水不錯，就是名字沒有起好。” “怎麽講？”人家劉總很謙遜地問。 “你看呀，這麽個依山傍水風景秀麗的地方，叫個城市風暴，多難理解呀？”劉總的秘書說：“牛哥，我們這個樓盤叫做城市風景不叫城市風暴。”看他那眼神就知道他要說：“哼，還在美國留學呢，肯定是個肄業生！”我狂暈！
說個不是眼神兒的事兒。那天去一個酒店吃飯喝茶喝酒又喝湯灌了一肚子的液體當然就要去衛生間放放水了。一進衛生間有三、四個人都在那裏方便。就聽那小單間裏傳出來一句西皮慢板：“這真是又難吃來又難喝。。。。。。”廁所裏幾位方便的老兄連我在內當場狂笑。單間裏的京劇頓時收聲。（這位仁兄也是，到衛生間裏吃喝什麽呀？能好吃嗎？）
有一大俠寫了篇文章叫做“國內國外那裏活得更好”都被置頂了。我看成“國內國外哪裏那活兒更好”心裏還想呢，這家夥平時寫文章都是正襟危坐，怎麽寫出這樣透著流氓味兒的文章來呢？真是抱歉！我自己眼神兒不好。
這個可真不怨我，北京大大的霓虹燈上寫著：下雪路滑，注意女人！啊？下雪路滑為什麽要注意女人呢？不懂！等走到很近才看到，人家是：下雪路滑，注意安全，不過，安全那兩個字安沒有寶蓋頭，全沒有王子，就成了《下雪路滑，注意女人》，全北京人都看見了。
《眼神不好版權沒有，隨便翻印》
我就一眼認定是博主年老無能遲鈍手顫，一連發了兩個貼還渾然不覺。我更糟糕呀，連男女都分不清了，上錯廁所跑錯更衣室可怎麽好啊。
不過阿牛不想歪看客就少了許多開懷大笑. 接著歪.