笑對一切
When you laugh the world laugh with you, When you cry,cry alone.
轉友人發來的笑話
牛人被一交警攔住："同誌，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同誌，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
1.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5、一隻小熊去山裏創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裏遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
6、農夫挑擔大糞，一個日本人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，日本人用手沾了點放進嘴裏，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麽了
小明說：斷掉了
老師說：為什麽？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
8.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
9 .陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
10
.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文後麵短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要幹什麽？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那麽久，
難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”
11
.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
12.昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麽辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
13.夏天的某次下課,
我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
我以為是同桌,
就用指甲摳了他一下,
發現沒反應,
我又加重力量摳了他一下,
還是沒動,鬱悶了,
這不符合我的同桌的作風呀,
難道摳輕了?
所以我就一頓猛折騰,
又是抓,又是扭的,
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
稍稍睜開眼,呀,
發現是老師坐在我同桌的位置,
正不可思議看著我,
那手上那塊皮膚都紅了
14.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX同誌於貴銀行處提取人民幣".
然後是l後麵N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對麵派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感歎:pol.ice隊伍裏真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麽用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這裏是建行,隻有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼裏佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裏是農行,隻有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裏是公行,隻能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
15. 大家在聊火車上的見聞的話題。
一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，
他問列車員怎麽回事，
列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來，
這節車廂都包了
大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗
一兄語出驚人：
“這些王八蛋，
連火車都不放過，
不但包二奶，
還他媽的包火車！”
16.有個老頭在北京專吃烤鴨，
據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”
隻見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大夥的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
“你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地
老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重複動作終於說：
“可以吃了！
這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前麵道：
“我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！”
17..烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
18..語文測驗，
有一道填空題。
要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一個空時，
他悄悄問同桌，
答日:"朱自清。"
填第二個空時他又問，
答曰:"還是他。"
於是，
他在考卷上填上
"還是他"。
19..一次英語考試中，
A君正不知所措，
忽見B君已填得滿滿的，
忙扔紙條過去求救。
不一會兒，B君扔來一個紙團。
A君大喜，忙拆開。
隻見紙內包著一塊橡皮，
橡皮四麵畫著A、B、C、D四個字母，
在紙上還有幾個字:自己擲。
20..一高官到一個農場參觀，
問農夫：
我怎麽發現農場裏
有一隻牛沒有長角啊。
農夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是後來有病脫落了，
而它沒有角的原因而是
它是一匹馬
21. 小時候吃麵條，
吃著吃著，
我從喉嚨裏拖出一根：
“哈哈，會動的麵條！”
這時，
爸爸在旁邊嚴肅地說：
“蛔蟲有什麽好玩的，
趕快吃飯！”
