看了就笑

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誰罪孽深重


我正無聊地坐在長椅上，一個七八歲的小男孩忽然跑到我麵前來，清晰、認真地大聲對我說：“我要給你生個孩子！”然後轉頭跑開了……

我頓時茫然起來，緊接著開始懷疑自己的德語聽力。

在不遠處，那男孩的媽媽正呼喚他：“Alexander！火車來啦！快過來啊。”於是他又一次經過我，重複了一遍剛才的話：“相信我，我定會給你生個孩子！一個女孩！”我肯定了自己的聽力沒有任何問題之後，愈發茫然了……

我呆呆地望著他的背影，這時他的媽媽領著他向站台走去，回過頭來狠狠地瞪了我一眼，我突然發現我似乎是有罪的。

我呆坐了好一會。這凝固的瞬間差點令我錯過這趟車，我等的也是這一趟啊，我還坐著幹什麽？迅速跑進車廂，特意遠離那對母子，尋一個僻靜的位子看起書來：《憲法司法化》。

“對不起，能坐這裏嗎？”一個黑人婦女推著嬰兒車，我很奇怪她為什麽要跟我坐在一起，車裏到處都是空位。
但更奇怪的是我居然答應她了，答應之後我再次茫然起來，尤其是當她在我身邊坐下，哄她哭鬧的孩子的時候。

“對不起，”她又跟我說話，“我沒有車票，您用的是月票吧，晚上七點之後可以帶一個大人一個小孩的，如果有人查票……”她有些不好意思，但是她笑的方式並不很合適，如果是我，會笑得更謙卑些才對。

“哦，沒有問題。”我又一次答應了。為什麽又答應她了？我不會說“不”這個字嗎？唉，算了，反正也無所謂。不要說我很少遇見查票，就算真的遇見了，我的票也確實可以帶上她。

“謝謝！”這句話竟然從我口裏向她發出。
我說完之後感到非常尷尬。
這都是因為我正在習慣性地等待她說這兩個字，而她卻並沒有說，所以我就替她說了。
可是問題在於，即使是我替她說，我也應該對著自己說才對；而我方才，卻明顯是對著她——這個一點也不禮貌而且也不好看、理應向我道謝卻最終讓我向她道謝的黑人婦女——莫名其妙地說岀了這麽一句。

“不客氣！”她居然立刻作答！
天哪！她沒有主動感謝別人的習慣，但答謝的習慣倒是蠻實在的。
而且她似乎絲毫沒有意識到這一切有多麽荒謬！
我除了繼續我的茫然，別無可以做的。
……
……
“請出示車票，謝謝！”我背後傳來禮貌的聲音（也許那聲音實際上也未必很禮貌，但是我為什麽就覺得這個命令式聽起來是如此有教養呢？）。
真巧，果然遇到查票了，我出示了車票。“謝謝。”查票員看一眼黑人婦女，她隻是很簡單地指了指我，我也點頭示意了一下，查票員便走了。

“謝謝你！”她向我笑笑，她的醜陋的孩子不知何時已經停止了哭泣。這一回她怎麽突然有禮貌啦？就在我正要說“不必謝”的時候，她卻起身坐到斜對麵的空位去了……

茫然這個詞，由於濫用已經失去了所有的形容意義！
我隻感覺自己，罪孽深重！然而若要自問究竟為何？我又隻知其然不知其所以然。

到站了，我下車的時候又遇見那個要為我生孩子的小男孩，他嫵媚地回頭看我，嘴巴無聲地做出一些動作。他可真難看啊！這蒼白的孩子，似乎有著波蘭血統，但那眼珠怎麽是那種奇怪的灰色啊？我能猜到他在說什麽，他也許真的能生孩子。

我刻意扭頭不去看他，卻轉身撞到一個大個子。我不認識他，他卻好像認識我，扶住我的肩膀拍拍說：“嘿，你的老婆和孩子呢？”
這才知道他是剛才那個查票的（以抽檢方式查票的都不穿製服）。我一愣，然後略作四顧，為他指出了先我一步而下車的那對黑人母子！

接下來，我隻想剁了自己的食指！
我本想解釋一下那隻是朋友，但突然意識到：其實那根本連朋友也不是。我又何必跟這個對我來說已經完全沒有了意義的查票員廢話呢？

我快速經過那對黑人母子，一眼也不想看他們。
可是鬼知道為什麽我卻回了頭，仔細地看了看嬰兒車裏正叼著空奶嘴的那個——小朋友？小朋友就小朋友吧，他大概有四歲大了，智力卻明顯不如我八個月大的兒子。
天哪，這怎麽會是我兒子？雖然他看起來有點混血的樣子，但那該是拉美精子跟非洲卵子的結晶；仍然是黑色的皮膚，黑得很舊很舊的感覺，如同洗了多次的深褐色牛仔布。
虧那個查票員能問得岀口！這不是我兒子！
接著我又鬼使神差地看了一眼那女人：這更不是我的女人！

“謝謝。”那女人似乎覺得我是特地再討一次感謝才看了她，於是又略帶不耐煩、假惺惺地說了這麽一句。
這句謝謝讓我汗下如雨，不在臉上也在心裏。我不是感到羞愧就是感到恥辱，不為任何人，隻為我自己。
我再一次明確地意識到：我罪孽深重已至無藥可救的地步了。

我何必看他們？我沒有說一句話就快步離開了。
離開之後的幾秒鍾內才記起來，自己忘了說不客氣。
我的不禮貌完全抹煞了方才車上的所謂義舉吧。
我反複這樣想著，這個可恥又可憐的想法又折磨了我十幾分鍾。

再次經過那對白人母子的時候，我也狠狠瞪了一下那蒼白的孩子。
何必瞪那可憐的孩子呢？剛才瞪我的是他媽媽啊。
我不敢瞪他媽，我真的罪該萬死。

……
……

在站台上，快速城鐵開過來，我上了車。半小時後到站，下車時我大聲罵了出來：“Scheisse！（德語，shit！）”我為什麽又坐了回來？我為什麽又坐了回來啊？？？

一個小時之前我就坐在這個站等火車了，我要去保姆家接自己的孩子！等了十幾分鍾又坐了十幾分鍾，到站之後我居然又糊裏糊塗坐快速城鐵（雖然比火車慢得多）回來啦！
我的孩子呢？我的孩子呢？還在保姆家哭鼻子呢吧！

我扇了自己五六個大嘴巴。一起下車的人都鄙視著我，雖然我並未看他們但是我深信不疑：他們的表情會顯得多麽厭惡。如果我抬頭看他們的話，我會更加厭惡他們的。

又一次等車、坐車、下車，從保姆家接到了我熟睡的孩子，已經很晚了。
啊，兒子！你多麽白啊！不是蒼白的，更不是黑的，而是潔白的、白嫩的，麵如傅粉、膚似凝脂一般的白。
以往每次接你你都醒著的，今天你卻睡了，都怪爸爸遲到了這麽久；以往你每次見到爸爸都會手舞足蹈的，今天你卻帶著恨意入夢了，再醒來也會錯過你每日最期待的夜城風景了。
這都怪你這罪孽深重的爸爸。

在車廂裏，我一直端詳著我的兒子，反複地愛他，恨我……
我不知為什麽會這樣愛他，一如我不知為什麽會這樣恨我……
我是他爸爸所以就愛他？我罪孽深重所以就恨我？
可是我為什麽會是他爸爸？我怎麽就罪孽深重了？

在無休的亂緒裏，暫時迷醉吧。我偶爾閉上了眼睛，疲憊得忘了來由。
再次睜開眼睛的時候，我嚇壞了！
那個蒼白的——要為我生個孩子的——七八歲的小男孩，正在嬰兒車旁審視我的兒子！
而我的兒子也已經醒了，不停地打著哈欠。

怎麽又遇見他了？我有些氣惱。
那孩子的母親坐在哪裏？我沒有看見。
他似乎是特意跑到我這裏來看我兒子的，而他媽媽也許正在某個座位上填什麽該死的sudoku。
我咳嗽了一下，那男孩轉過來看我，帶著一股怨恨般的眼神。
我原本是想再瞪他幾眼的，可卻被他這樣的眼神嚇得退縮了。
我咽了一口唾沫。

“你已經有孩子了？！”
他不知是問，還是在說……

“是的。”
我何必回答他？！

“哼！”他氣憤地跑開了。
我有些釋然和壓抑混合在一起的莫名的虛脫感。

我的兒子直勾勾地看著我，他是不是想起了我沒有按時去接他？據保姆說他曾很焦躁地等過我一個多鍾頭。
我對兒子打一個招呼，笑了笑。
兒子卻突然哇地一聲，哭了起來……

[ydyd]

蒙!蒙蒙蒙...蒙--太奇.

[haobinbin]

拍部電影吧！

[太陽最紅]

謝謝北京寶貝的感慨,愛看我還貼

[北京寶貝]

感覺像一幕很現代很獨特的電影，懵懵懂懂地幻化出人性的原生態，愛看。