最新文章
文章分類
正文
1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！
一美女作家請一風流編輯（名叫應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麽辦? 應長答曰: 日後再說！
2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”
3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......
4）連雞巴都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麽傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麽招式都給你玩過了，還求什麽呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級部連一個雞巴都不如??
5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉奸！隻聽房裏兩人的氣踹噓噓，女的被的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外麵聽了，火冒三丈！！站起來對著房裏大吼：“吧！死她！死她我給你買雙皮鞋！！
6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）
中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鍾不射，我能！”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫麵是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！“
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽著也是給女人用的，這可怎麽辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”
7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麽了？哪裏受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！”
8）高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
9）晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能？老婦笑著曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！
12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拚音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！
14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）
第一個, 一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水麵,可愛的mm興奮的大呼：“哇~~好多的龜頭耶！！！”偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……
第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：“你的包皮好軟耶！” 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接著說：“讓我翻開看看哈。”我當即吐血數升, 人事不省。
第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我你！另一人曰：你他什麽！你他是屬於被的！
第四個：某日於一網吧cs，人不多，對麵坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你！”。。。。網吧眾人絕倒。。。
第五個：有一次和mm在電話裏胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是“ML”的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是！和作愛是不一樣地！！！我ft!
第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(準美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小弟弟“, 偶對家一次說了一句什麽話,惹了她,隻聽她發狠道:“...我把你小弟弟的皮撥了!“滿座皆寒!
第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: “你上麵還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊...“女生又問:“那你下麵有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!
15）一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈隻有寫, 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰（毛）謀！！
16）男士專用
某漂亮MM跑進遊泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換麵。可是當她換麵的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二米＂！
17）挖鼻屎 (狂笑)
一天,兒子走過去問爸爸
兒子: 爸爸,為什麽男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?
兒子: 那為什麽她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?
兒子: 那男人為什麽都不喜歡帶套呢?
爸爸: 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?
兒子: 那為什麽女人來月經的時候都不做愛呢?
爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??
18）女醫生聽得滿臉通紅 (經典)
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............
女醫生一聽怒問：『能不能什麽？
陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
19）看誰的最長(爆笑)
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小夥子你想什麽？
小夥子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下麵把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小夥子忙答應：行行。
小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麽不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！
小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麽長。
20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個係統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個係統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎？
21）一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！
22）幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麽啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
24) 洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣嗬成，一鳴驚人，一瀉千裏，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！"
一美女作家請一風流編輯（名叫應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麽辦? 應長答曰: 日後再說！
2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”
3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......
4）連雞巴都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麽傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麽招式都給你玩過了，還求什麽呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級部連一個雞巴都不如??
5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉奸！隻聽房裏兩人的氣踹噓噓，女的被的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外麵聽了，火冒三丈！！站起來對著房裏大吼：“吧！死她！死她我給你買雙皮鞋！！
6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）
中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鍾不射，我能！”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫麵是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！“
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽著也是給女人用的，這可怎麽辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”
7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麽了？哪裏受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！”
8）高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
9）晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能？老婦笑著曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！
12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拚音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！
14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）
第一個, 一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水麵,可愛的mm興奮的大呼：“哇~~好多的龜頭耶！！！”偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……
第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：“你的包皮好軟耶！” 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接著說：“讓我翻開看看哈。”我當即吐血數升, 人事不省。
第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我你！另一人曰：你他什麽！你他是屬於被的！
第四個：某日於一網吧cs，人不多，對麵坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你！”。。。。網吧眾人絕倒。。。
第五個：有一次和mm在電話裏胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是“ML”的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是！和作愛是不一樣地！！！我ft!
第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(準美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小弟弟“, 偶對家一次說了一句什麽話,惹了她,隻聽她發狠道:“...我把你小弟弟的皮撥了!“滿座皆寒!
第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: “你上麵還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊...“女生又問:“那你下麵有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!
15）一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈隻有寫, 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰（毛）謀！！
16）男士專用
某漂亮MM跑進遊泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換麵。可是當她換麵的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二米＂！
17）挖鼻屎 (狂笑)
一天,兒子走過去問爸爸
兒子: 爸爸,為什麽男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?
兒子: 那為什麽她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?
兒子: 那男人為什麽都不喜歡帶套呢?
爸爸: 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?
兒子: 那為什麽女人來月經的時候都不做愛呢?
爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??
18）女醫生聽得滿臉通紅 (經典)
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............
女醫生一聽怒問：『能不能什麽？
陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
19）看誰的最長(爆笑)
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小夥子你想什麽？
小夥子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下麵把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小夥子忙答應：行行。
小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麽不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！
小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麽長。
20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個係統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個係統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎？
21）一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！
22）幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麽啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
24) 洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣嗬成，一鳴驚人，一瀉千裏，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！"
評論
目前還沒有任何評論
登錄後才可評論.
