時空跨越的緬懷

七月十四是我亡妻的冥辰；雖然時梭飛快的跨越了二十年，然每年於她冥辰和忌日之際，我均感受到陣陣隱疼。她的音容笑貌，她的樸實善良，乃至她那粗線條的真愛於今仍曆曆在目，並無時無刻不在深深地撞擊著我的心脈。。。

她是我的真愛，她是我人生征途中風雨同舟的天使，乃至今日我仍能體驗到她靈魂與我同在！安息吧我的至愛，願你在天國能享受到人間無法實現的一切！

借此之際，我再次和大家一起分享數年前我為其寫下的緬懷散文【惜別】：

 

惜別 —謹獻給我的愛妻翠琴

光陰如梭，你的音容笑貌、你的溫馨猶在，然一瞬間時光已無情地讓日月跨過了十個年載。。。是天意仰或命運嘲弄？十年的煎熬雖令我好不容易闖過了鬼門關，將我們的愛女拉扯成人；然諸事卻不盡人意。愛女已不是原來的愛女，而我已不能再自誇為盡職的慈父。。。捫心自問，雖不知錯在那兒，然實在愧對你的托付。。。借你十年之忌日之際再次謝罪並期望你的靈魂或能化解我們父女間的鴻溝。我自知我的要求是否合乎天意？然除此之外我已縮手無策。。。 

一、緬懷

你匆匆來到這個世界，又帶著萬般的憂傷留戀，沒留一言亦無一語；你使盡那最後的餘力睜開雙眼：懷著那無盡的情感愛戀，注視著你的至愛和我們那善良美麗的小公主，戀戀不舍地握著她的小手。是永別的時候了，不論你是否情願，亦甚至沒有傾訴心聲的機會。。。 

帶著希望和憧憬，懷著善良和情愛，你來到了這個本以為充滿美好情愛的世界。在天堂的大殿，無數次你注視著這驚奇的世界：彩虹點綴著蔚藍的天空大地，陽光的溫暖令萬物充滿生機。千姿百態的生靈們盡情地在叢林玩耍嬉戲，人們溫馨和諧地生活相處。在那山色秀麗的伊犁園，隨著那陣陣鳥語花香，情侶們依偎著正戚戚細語，猶如那一對對熱戀中的相思鳥互相傾訴著彼此的愛慕和眷戀。。。 

這正是你所向往的世界！你祈求上帝允許你降臨這個神奇的世界，因為那裏有你的夢想。或許是時間的錯位，神靈錯將你放逐到了一個完全陌生的世界。天空是那麽的黑暗，大地又是那麽的荒涼。欺淩拐騙，狡詐凶殘處處充斥著這個光怪陸離的世界。。。 

忽然，一頭倉皇試圖擺脫追捕的小羊闖入了你的視野：長時間的奔逃已令它累得精疲力盡，然那惡狼仍緊追不舍。小羊已無處躲藏，它全身顫抖，哭泣伴隨著淒慘的哀鳴；驚嚇以至它無法保持自身的平衡，然絕望的目光仍殘留著一絲求生的欲望。它不甘地掃視著周圍的一切，試圖探索任何令其得以生存的一線生機。。。 

目睹眼前發生的一切，你已無法忍心讓那小生命喪生在惡狼的魔爪之下。似乎忘卻了惡狼的凶殘，亦顧不了自己也不過似一個弱小女孩，你一個箭步迅速地抱起了那可憐的小生命，帶著它飛快的逃離那不祥之地。。。 

置身於荒山曠野黑暗之中，。沒有人煙，沒有食物，更沒有花香和鳥語，隻有狂風的肆虐和無情的霹靂雷電，詭秘叵測的大山深處不時傳來恐怖淒慘的呼嘯令你無所適從亦無法找到歸宿。你輕輕憮摸著那可憐的唯一和你相依為命的小生命，讓其安詳地躺在你的懷抱而試圖平息它的不安。 雷雨似乎沒有要停的意思，雖然你渾身幾乎濕透，仍不忘用你的衣衫為那小精靈遮擋雨水的侵襲。 

跪下雙膝你祈求上帝允許你回到你所向往的地方而不是這人間地獄；然一切均已為時太晚。 你試圖了解這個世界，期望以你的仁愛善良贏得理解以換得一席生存之地。然而無論任何努力，以至將你擁有的一切完全奉獻於這個世界，卻仍然無法獲得接納。你試圖探索一條通往你所向往世界的通道，無奈這世界如同迷宮一般令你永遠無法改變命運無情的作弄和困擾。。。 

柔弱善良，使你永遠無法理解的是為何如此龐大的甚至容納著萬物生靈的世界竟然沒有你賴以生存的立錐之地；純潔仁慈令你永遠無法了解這個實在不夠公平的世界。懷著萬般的憂傷和創痛，帶著那無盡的憂慮和愛戀，你終於擺脫了這魔鬼般世界的枷鎖而重返你的天國。。。 

二、童年

公元一九五六年七月十四日的下午，隨著一陣陣輕盈的哭泣聲，帶著純潔和善良，伴著憧憬和向往，一個生命呱呱落地了。這便是你，因神靈和時間的出錯令你降生在一個貧窮無知的家庭。盡管你出脫得秀麗又惹人疼愛，然生活的煎熬令你的父母無暇顧及。你四歲那年，家中已無法靠父親微薄的收入維持生計，多虧了你那生活在鄉村的舅父母收養了你。 

每當夜幕降臨，雖然一天繁重的勞作已累得舅母筋疲力盡，但為了不令她的小公主失望，舅母總是為你盡情描述那些令人神往的童話，動人的神話每每把你帶到了那神奇美妙的世界。帶著甜甜的微笑躺在舅母溫暖的懷抱，你滿足地進入夢鄉。。。 

時光如梭。鄉村的生活雖然簡樸，好在你有一位善良可親的舅母總是為你留著最好的飯菜。生怕你餓著，每當你舅父帶著你四處探親訪友，舅母總是把你的口袋裝得鼓鼓的。隨著陣陣小食的芳香，流連著田野的溫馨和夥伴們的友情，眨眼間你已在鄉村度過了童年。 

你偏愛鄉村，那裏的人們較城內的純樸可親，和諧友愛。村裏的小夥伴們純樸友好，善良樂助。在他們的眼中，你是他們的公主，整天圍著你一起嬉戲在池塘鄉間，追逐於叢林田野。你相信會有那麽一天你心中的白馬王子向你下跪求愛直到永遠。。。 

日月循環，星辰交替，轉眼間你已出脫成娟秀少女。你舅父猛然意識到鄉村生活或許會毀了你的一生，想方設法終於又使你重返都市。然而幸運之神並沒有因此眷顧降臨，都市生活的的變遷反而令你再次遭受折磨。八年的鄉村生活使你遺忘了都市語言；貧窮令你不得不穿著同樣的衣裳日複一日。。。 

同學們和鄰居孩子們的鄙視譏笑令你無地自容，為了不讓你父母承受你的孤獨憂傷，你隻能將淚水深深埋藏在內心深處。然弱小的你同樣需要好友，更需要親朋的溫馨愛護。善良和真誠終於使你獲得了屬於自己的一片天地，可好景不長，正當你為自己的努力沾沾自喜，你家又搬遷了。從此你失去了剛剛建立起來的朋友天地，重返過去的孤獨寂寞。。。 

三、初戀

由於毛澤東的緣故，大批知青從都市下放到農村落戶，當然你亦無法幸免。一九七五年你被下放到崇明農場，隨之而來的又是一場痛苦和磨難。身體本來虛弱的你實在無法承受繁重的田園勞作，烈日的暴曬令你數次暈倒在農場的田野。幸虧好友的相助，使你在農場得以獲得一份可以勝任的財會工作。 

你雖有過自己的理想，然接踵而來的厄運總是令你的理想難以兌現。枯燥無味的農場生活令生命變得乏味而頹廢；大陸特有的政治製度令某些幹部變得更加肆無忌憚，為所欲為。同室的一些女伴不惜以肉體為交易想方設法重返都市，她們似乎已不在意在他們交易之時同居一室的你是否已經入眠。渺小和平凡致使無人理會你的存在，彷徨憂慮象無形的枷鎖折磨著你，令你無所適從。。。 

你曾經有過你的初戀。你的秀麗，你那純樸的微笑和那甜美的嗓音總是那麽容易打動人們的心。然而長期處於逆境的你從不敢有太多的企望。猶如那疾風勁雨中的含羞草，為了生存你不得不把自己深藏在萬物從中。你總是把愛戀埋藏在心靈深處，更不敢接納他人的眷戀和愛慕。仿佛那水晶鞋故事中的灰姑娘，你就是那麽難以獲得人們的注意和發現。 

史無前例的文化大革命的血風腥雨終於過去。熬過了六年困惑折磨的你終於和千千萬萬的知青一樣得以回城。然而那個光怪陸離，充滿銅臭的大都市已不是你我熟悉的上海。人們從政治的狂熱迅速轉向對金錢的崇拜。錢財的誘惑和欲望令你父母和你那無情的哥哥變得更為私利。他們不顧你的意願，不忌骨肉手足之情，竟然私下策劃以你的美貌為婚姻交易去換取他們夢寐以求的錢財。。。 

然而恐嚇和利誘並沒有令你屈服，因為你心目中有著你自己的白馬王子。 

四、相愛

就在那時我們相愛了。時間的短暫雖然使我們沒有足夠的機會增進雙方的了解，然而相似的遭遇令你我產生共鳴。你的直率純樸使我堅信你便是我要找的人生伴侶。盡管我無法成為你心目中的白馬王子，但我知道我一定會以我的全部身心去愛你。我會以我的愛為你帶來溫暖安全，使你從此不再遭受欺淩傷害，並為你做我能做的一切以至我的生命。。。 

我的貧窮境況令他們的美夢化為泡影，我們的相愛打破了他們的幻想。為了拆散我們他們對你百般施壓。一計不成，又施一計；竟試圖用婚姻買賣的和約令我們退卻。無數的努力付注東流，一切都是那麽徒勞，令人失望，因為我們永遠無法獲得他們的理解或諒解。。。 

擺在你我麵前的道路隻有兩條：一是呆在那已不再愛你的家任其擺布；二是衝破他們的阻擾走我們自己的道路。雖然明知這是一條艱難困苦之道，但我們還是義無反顧地選擇了後者。因為我們堅信愛情的動力定能憑借我們的雙手創建一個美好的未來。雖然生活總是那麽不盡人意，剛剛跳出苦海，連替換衣服尚無的你還須麵對傳統觀念的偏見。 

失去信仰為金錢瘋狂的人們變得那麽世俗和私利；好不容易衝破阻擾將家裏的廚房改成了我們的新房，卻還須麵對家人的異議。人們以為你的出身經曆無法與我相配，甚至有人建議複查你的過去已證明你的清白。剛從文革闖過來被拜金主義衝昏頭腦的人們的目光是那麽市燴無情 。。。 

我們的結合沒有婚禮，沒有宴請，即便極其簡樸的蜜月旅遊亦受到非難。世俗的偏見使你不得不一次次咽下無助的淚水。作為你的丈夫，我的心碎了。為此我默默祈禱，盼望仁慈的上帝為我們指一條明路。我曾經向上帝發誓：用我的雙手讓我們擺脫貧困，盡我的畢生使你重新獲得溫暖安慰，令我的愛溶化你過去的苦難恐懼，從此決不讓你再次遭受傷害。然而在層層壓力麵前，我食言了。。。 

在世俗的偏見麵前，我顯得是那麽渺小，那麽微薄無能，以至在你的麵前無地自容。。。 

五、出國

上帝終於為我們帶來了新生的機會，為此你我整整奮鬥了八年。盡管我們欠下了國內外的雙重債務，還承擔著需要照料已被搜刮得兩袖清風的年邁伯父的責任，我們還是坦然地接受了命運的挑戰。不為別的，為了給我們自己有一個公平挑戰命運的機會，更為了給我們的小公主開拓一個自由翱翔的全新世界。 

八年的出國夢，從加國到美國，從美國到香港，又從香港再回到加國；沒人以為我們會有出國的機會。然而憑借我那棄而不舍的愚夫精神令夢幻終於成真。一九八七年的十月，告別了飽經辛酸，曆盡滄桑的黃土地，懷著那奮發精勵創業的激情，迎著那滿天的鵝毛大雪，終於，我們來到了人們公認的人間天堂加國。 

還在大陸時，雖對西方略有所聞，知道那也不是天堂。除了充滿機會，自身潛力得以發揮之外，亦處處充滿陷阱，充斥罪惡。不過所有的人都說加國是西方僅僅可數的最好的國家之一，況且我還有一位和我一樣流著同一家族血液的親人迎接著我們的到來。 

然而就是這位我們視其如自己親身父親的親人，同樣利用我們的善良和軟弱，竟然也無情地傷害了我們。。。我們絕望了。這是一個什麽樣的世界？為什麽人們變得那麽私利，六親不認，殘酷無情？！ 

來加初的頭兩年，雖收入不豐，且又言語不通；然節儉和勤奮的中華美德終於令我們在還清債務之餘稍有積蓄，同時我亦有了一份收入不菲的工作。雖然早起晚歸，沒有休假，不見天日，更無緣分享家庭的溫馨，但我還是為我能在異國他鄉再次挑起家庭的大梁，為我的摯愛和我們心愛的小公主再創建一個溫馨之家而自豪。 

因我烹飪專業的經驗和技藝，一些人慕名邀請我參與合夥創立餐館。同樣的膚色，相似的背景令我相信每人均會履行各自的諾言，然而我還是太天真太幼稚了。無論如何我無法想象在他們的眼中其實我隻是他們一塊急功求利的橋板而已。 

放棄豐厚的工薪，好不容易為他們平地創建了餐館並使生意走上了軌道，然而過河的橋板已不再具有原有的價值。利益麵前，合夥者們違背了各自的承諾，令我們損失了幾乎一半的積蓄。。。現實是那麽殘酷無情，更令我不知所措。是你，用你那溫馨默默彌補著我那支離破碎的心，使我再次鼓起生活的勇氣。 

六、創業

憤怒，委屈和不平使我不再顧及朋友們的勸告，匆匆接手了一個地點偏僻且從不盈利的小餐館以圖東山再起。由於資金的缺乏，沒有廣告招徠，沒有大張旗鼓的裝修，亦沒有開張宴請鋪墊門麵吸引顧客的眼球；僅僅靠的是我足以自信的廚藝和真誠及家庭式的服務開門創業，爭取客源。 

感謝主的仁慈，就是那麽個幾乎每半年頻繁替換店主的小餐館，卻竟然為我們帶來了生機並讓我們看到了創業立業的希望。從稀稀落落到顧客連連爆滿，由三三兩兩乃至冰天雪地賓客們仍耐心的列隊門外等候著品味菜肴，心血和勞動的付出終於有了回報。 

每當看到因連連爆棚而不斷增添雇員，甚至連我們的小公主有時亦加入我們的隊伍為賓客們贈茶添水之時；我們由衷的感激，感激幸運之神終於眷顧了我們那一直徘徊在生活邊緣的勞雁。耕耘的收獲為我們增添了喜悅，唯一的不足是為無法精心照料我們唯一的愛女更無暇全力顧及她的成長遺憾內疚而耿耿於懷。 

我們開始試圖建築自己的愛巢，忙中偷閑利用每周兩個半天的店休享受我們那小家碧玉的溫馨，難得的閑餘使我們心愛的小公主亦得有機會盡傾她的眷戀之情。滿以為苦盡甘來從此可以擺脫並忘卻以往的種種不幸和困擾，卻因中國大陸經改的狂瀾再次將我們陷入了另一個陷阱。。。 

經濟的蕭條和失去父親的雙重打擊令我們放棄了辛苦創立起來的小餐館。在自身事業何起何從尚無決斷的情況下，基於血濃於水試圖盡快幫助大陸的家人脫貧的我們，既不換車，又不買房，仍傾囊而出全力資助大陸的親人致富；然大陸經改的狂瀾並沒有為我們大陸的親人們帶來福音，盲目經商的狂熱令我那大包大攬的姐姐變得利欲熏心而完全忘卻了自身的能力和我們的托付，以至令我們血本無歸。 

本期望為大陸奔波的絲綢服裝生意或許為我們帶來一線轉機，卻由於大陸人們剛剛涉足自由經濟的不正確的經營觀念而望而卻步。拜金主義的狂熱使得人們變得利令智昏，喪失理智，令我不得不因為我加國客戶的損失而與我大陸親友針鋒相對地交涉以至反目。 

本來理應充滿生機的祖國特有的絲綢業卻由於大陸人為的惡性競爭的因素而毀於一旦，以至我亦積壓了大批逾期的和未按客戶要求出貨的存貨而成為大陸絲綢業惡性競爭苦果之一的受害者。為此我不得不數次隻身南下美國再尋商機。。。 

七、玄機

無情的事實令我無法平衡自己，殘酷的打擊使我再次絕望。坐在那高山之頂，我問蒼天世道為何如此險惡，蒼天無言；問上帝人間為何如此無情，上帝無語；再試問命運之神為何無法就多給那麽點滴施舍或令我們得以維持小家碧玉式的溫馨？然而唯一回答我的隻是叢林那陣陣濤聲和暴風雨前夕那聲聲雷鳴。。。 

不忍看著我心靈深受折磨的你，再一次用你那弱小的體魄溫暖著我那顆日趨冰涼的心。是你，用你那平凡樸實的肺腑之言為我重新注入東山再起的信心勇氣。我努力進取，刻苦工作；祈望我的執著能感化幸運之神而再次的眷顧我們。雖然無法常伴你的身旁，本以為財富的積累至少會為你帶來生活的安逸，然而我徹底錯了。。。 

勞雁分飛的滋味是痛苦的。飛鴿傳書無法書盡你我的眷戀之情，電訊傳音亦無法拉近佛州和蒙城的距離；更無法聊表彼此間的相思之苦。。。本勸你拋棄積壓的絲綢成衣赴美重新創業，然實在不忍看我失去太多的你，堅持在蒙城小批散賣的同時，更為我找了一份大廚的工作並苦苦勸我設法就原地再創天地。 

終於，在事業金錢和家庭愛情麵前我選擇了後者。舍棄了重返酒店集團再複原職的機會，亦放棄了在美國重整基業的契機，重返蒙城再入廚房操回大廚的舊業。不為其他，隻為“但願人長久，千裏共嬋娟”，然而一切似乎為時過晚。。。 

當你獲知我已決定重返蒙城，除了多方打聽適合我的就職之外，更四處搜尋各處走訪以求購得適合我們的安居樂業的愛巢。冥冥中你默默地安排好了一切。維爾芒州天然景區的觀賞，蘭民夫自然動物園的郊遊以及加國舊國都的遠足竟然成了一家歡聚的最後時日。 

萬萬沒有意料到的是我們的再相守竟是那麽的急促短暫。從來不熱衷於拜佛的你突然連連約我一起敬佛上香，並再三讓我擠出時間去聽善解命理的俗家和尚推算你我的將來。愚昧遲鈍的我麵對俗家和尚的警告卻以為戲言；甚至就在出事前的數天，仍沒注意為什麽近來你的情緒會那麽消沉？ 

一反既往，那晚你一直等到深夜我收工回家仍未入睡。工作的勞累令我無暇顧及你的反常，竟一如往常隻是略略問候了一聲便打算拖著疲憊的身子上床入睡。默默地注視著我，不知如何開口的你忽然喃喃自語，“。。。看來這個家有我沒我已經不再重要了。。。”迂腐的我無論如何想象不到這實在便是訣別。愚蠢的我更隻是輕描淡寫的勸你不要胡思亂想便倒頭呼呼入睡。。。 

出事前的兩天，你特意和愛女一起在商場的電腦照相影了合影。深夜歸家的我注視著影相，一陣不祥的預感猛然襲麵卻無法破解其中的玄機。。。雖卷起影相，我再三叮囑你務必毀掉再和女兒重影，豈不料此影是你和愛女的最後絕照；而這數天你我間平凡瑣碎的細語竟成了訣別的贈言。。。 

八、不測

十一月三十淩晨的一場大雪將蒙城罩上了一片慘白，正午的陽光雖給給積雪增添了幾分晶瑩，然並未為早到的嚴冬化解一絲嚴寒，卻由著陣陣颶風的狂嘯令人倍感寡情淒涼。趕著赴工的我猛然意識到你亦要出門，本要送你因再三婉拒而作罷，豈料橫禍已在旦夕，死神正在降臨。。。 

接獲愛女的告急心急火燎的我匆匆趕到醫院，早已不省人事的你再沒機會和我們說一聲再見。。。庸醫的貧乏醫術再加上整整七小時的貽誤令你即便術後亦沒再蘇醒。父親在蒙城醫院不幸謝世的慘痛教訓使我不敢再有一絲疏忽。日夜守護在你病床的我除了四處托人求方，更連連和院方交涉以確信院方會遵守承諾積極搶救；豈料一切還是徒勞。。。 

僅僅離院方剛剛作出的承諾前後隻幾個時差，可惡的庸醫在我完全不知曉的情況下已下了一符催命。目睹你的血壓漸漸消失，體溫業趨下降的我一再質問院方並苦苦懇求搶救，然而一切仍是徒勞。。。“ ARTICLE 99 ”猶如一道晴天霹靂令我幾乎氣絕。得知真相的我血脈膨漲，怒發衝冠。 

父親含冤離世尚曆曆在目，不幸的慘痛仍未憮平，而今慘劇竟在你的身上又再次重演。誰說加國是人間天堂，誰道西方講人權博愛？難道這僅僅是因為語言文化的差異，或直言在白人主導的社會我們有色人種的移民隻能淪為次等公民而理應飽受歧視？！ 

即使在我據理力爭下的院方連連聲稱已恢複搶救施藥，然而一切又是騙局！信以為真對醫術一無所知的我癡癡守護在你的身旁盼望奇跡的出現，然一切已回天乏術。草菅人命的庸醫不但令你失去了最佳的搶救機遇，踐踏了人類的尊嚴，更剝奪了你最起碼的生存權力。 

我再次祈求上帝賜予憐憫。緊緊握著你那漸漸喪失體溫的手，不斷自責我的疏忽。無數次，我懇求你的原諒；憮摸著你那與我共建愛巢而日趨粗糙的手，淚水伴著我輕輕為你哼訡的相聚時你我最鍾情的小調，企望著借助愛神的神力呼喚你醒來。。。 

長跪在你的身前，仰望著浩瀚的藍天我再次祈禱，我一次次懇求蒼天允許以我的生命換回你的再生；因為我們的女兒不可沒有母愛。如天意令我們必須作出痛苦的抉擇，這便是我的抉擇。何況，上帝應該給你一個享受人間樂土的公平機會而不應僅僅令你承受世道的苦難不幸。。。 

九、永別

忽然，看見女兒懷抱著父親謝世的遺物鵝黃色的熊娃娃匆匆奔跑著衝進你的病房，已來不及把熊娃娃擋在病房外的我知道一切已無法挽回。。。絕望的我猛然發現周圍除了黑白之外已失去了所有的光彩。無法想象失去了生活意義和色彩的我如何將尚未跨過十二年華的愛女撫養成人並兌現我的諾言？ 

望著已哭得雙眼紅腫淚痕累累的愛女，憐愛、痛惜和無奈同時衝擊著我的心頭。我不斷自責為什麽非得等橫禍飛降才猛然醒悟？愚昧遲鈍的我總以為財富和金錢至少會讓你得到過去不敢奢望的或擁有的；然而我忘了作為一位女性的你，更著重的恰恰是關懷理解、恩愛體貼。況且你又是那麽多愁善感。在你的麵前，突然覺得我是那麽的無能和失敗。 

今天你用寶貴的生命試圖喚回我的清醒，讓我領悟人生的真諦。八晝夜的苦苦相守期待竟成了我們的永別。。。我不盡其責，更愧為你的丈夫，以至在你彌留之際亦無法坦誠我的過錯傾訴心聲。你的離別，令我抱憾終生。。。 

你的心胸是偉大的。為了幫助他人，你可不計分文，不求回報。你甚至可以接納一家萍水相逢的路人長期在家免費吃住而毫無怨言。你為這個家承受了無盡的壓力痛苦，付出超出了你的本能。你為我留下了可能留下的一切，卻從來不求回報。你猶如上帝派來的天使，來到這個世界拯救我的靈魂。。。 

在這悲痛欲絕的時刻，我猛然從睡夢中醒來。雖然今天你離開了這個世界，然你的善良純潔，你的英容笑貌，你那楚楚動人的身影和你那悅耳甜潤的嗓音將永遠銘刻在我的心懷。。。安息吧，我的摯愛。你已經走完了人生的旅途，主已使我寬慰地目睹你的靈魂進入天國。 

道一聲珍重我的知音，失去的已無法挽回，活著的必須更好走完人生的曆程。寬懷吧琴我的至愛，無論失去了你生活變得多麽苦逆，我仍會履行我的諾言――盡我畢生令我們的愛情的結晶成長得健康頑強，更加聰穎，更具思想；令她獲得良好得教育而創造自己美好的未來。。。 

安息吧我親愛的太太，直至今天我才體會到我對你的愛是那麽無法舍棄，那麽深情執著。我會時時刻刻虔誠地為你祈禱，懇求主將完美賜福於你，令你在天國得宮殿自在瀟灑，讓幸福伴隨你直到永遠。。。 

我定會繼續行善扶弱，以求上帝和你的寬恕，更為你，為我，為人間的不平向這個世界討回公道。到那時，天上的星鬥會更亮，十五的月亮會更圓，太陽的光輝將會更加燦爛輝煌！ 

* 寄愛思於我的愛妻任翠琴女士。任翠琴女士一九九五年十一月三十日因參加慈善機構 YWCA DOWNTOWN MONTREAL 的義工勞動而不幸殉職，於一九九五年十二月八日三時三十分在加國魁省蒙城普濟醫院逝世，終年三十九歲。 

願博愛眷顧每一階層，讓幸福常駐人間直到永遠！

【惜別】十、後記

細細數來，其實今天應該是我遺妻【注1】謝世的第十一周年忌日。【惜別】終於寫完了，然而為我遺妻討回公道於九八年在魁省法院立的訴訟案卻就此石沉大海。本以為這個因醫生和院方踐踏了病人基本生存權利，包括醫療疏忽和延誤的命案應該非常有利於我方的，卻由於我律師立案時的自信及疏忽以至此案的正題尚未在法庭見光便被無情地踢了出來。直至今日，我仍在為我遺妻的命案據理力爭，和聯邦法庭繼續交涉試圖重新複案的可能性。 

其實從八七年來加到九五年我遺妻出事前，作為華人群體之一的我同樣和絕大多數的華人一樣，萬事均抱一個 “忍”字以求息事寧人。雖對來自主流社會的歧視不公有所感受，卻尚無實質上的感觸。橫禍天降，家破人亡由此而來的厄運連連令我飽嚐了官僚及歧視造成的種種不公的苦果，從此使我不得不對華人傳統的處事方法“忍”字訣產生懷疑。然而作為生活在社會底層既無權勢又無地位的移民的我，又奈其何？ 

由於這一切均發生在對語言文化極其敏感的魁省，而我偏偏又不會法語。正如其中一位網友說的，“在魁省不講法語，指望靠英語向政府討回公道實在是希望渺茫”。。。事實真是如此。何況我還是黃皮膚整天操著蹩腳英語的亞裔人？十年來，無論我如何抗爭努力，由市府到魁省，由魁省到聯邦；由報社到電台，又由電台到電視，結果還是處處碰壁。僅僅由蒙城的一家英文周報【HOURS】於九七年冒天下之大不韙將我的不公遭遇公布於世，隻此而已。 

事實上歧視和不公無處不在：無論就主流社會也好，即便少數族裔的社團之間亦罷。這便是為什麽才到加國不久的我，盡管言語不通，還是定了“無論打工、做生意絕不涉足中國城”的原則。原因之一是八七年的蒙城，由於大陸移民寥寥無幾，不通廣東話的在中國城幾乎寸步難行，由此遭遇白眼實在不算了什麽大事；另外一個原因是本身亦不想把自己禁錮在狹隘的生活圈內；如果僅僅滿足於此，那麽出不出國本質上實在亦無什麽大的區別。 

當時的中國城已經競爭相當激烈，而絕大部分海外華人從事的生意無外乎餐館和雜貨零售兩大項。即便不在唐人街，尚有一個普遍的現象是，當某個餐館成功了，不久在其周圍接二連三的開個一串企望從中分一杯殘羹；其結果自然不言而喻了。惡性競爭招致而來的是不惜成本的相互殺價，結果在逼得資金匱乏的餐館倒閉關門的同時，自己亦大傷元氣。這些在九十年代多倫多和蒙城唐人街的龍蝦大戰便可見一斑。 

與其在一棵樹上吊死，何不另辟天地？這便是我不願涉足中國城的另一個原因。故我的客人中很少有華裔客人，而當時亦很少與華人圈子交往。然而隨著人生的變故交替，我又回到了華人社圈，使我有幸再次嚐試海外華人社團的炎涼世故。 

九一年因蒙城猶太醫院的醫生私下斷了藥物治療令我父親不幸去世，由此對我的心靈造成了很大的打擊和壓力。當時我的心理非常矛盾，雖意識到醫生在我父親的醫療上存在嚴重的贖職；但想想我父親已屬於肺癌晚期，生還渺茫。再則我的客人大部分都來自猶太醫院，不然這麽偏僻的小餐館亦很難生存；因此在感情上也不想興訟。想不到更有甚之的卻再次發生在我遺妻的身上。。。 

由於蒙城普濟醫院的醫生無視我的要求，甚至違背頭天當著我和我的親友的麵所作的承諾；在我完全不知情的情況下斷然對我遺妻采取了“安樂死”。消息證實後的我猶如突然遭受了雷擊，震駭得我一時懷疑是否真的生活在這個世人公認的人間天堂？猛然醒悟過來的我已經到了忍無可忍的地步，但生活中從未用過律師的我卻一時又不知去哪裏找。ENZA MARTUCCILLI 便是這樣進入了我的生活並由此成了我生命中的一顆揮之不去的災星。 

如果當時的蒙城華人服務中心能就我唯一的請求幫助推薦一位律師；如果不是官僚的加國司法製度竟然讓一個不稱職的罰以社區公共服務的、靠詐騙營生的冒牌律師在蒙城基督教婦女青年會的法律援助部門為公眾提供法律服務，按理說我的生活與其幾乎沒有什麽可能相碰。大凡詐騙的都很容易掌握目標的心理弱點而施計得手，ENZA MARTUCCILLI 亦是。 

試想麵對一個口口聲聲以處於乳癌晚期仍常常為了正義幫助弱者而連藥都買不起的窮律師來說，除了內疚、同情和憐憫之外還有什麽可以做的？法律和司法知識的貧乏加上對加國的製度了解甚微及，更由於不幸喪妻之慘痛，非常情緒化的我很快便陷入了其圈套而無法自拔。。。有關細節包括某些網友對於為何我會出於援手幫助類似卑鄙小人何卿銳之流的質疑，詳情將在以後的係列文章一一提及，以警後人。 

就主流社會而言，對我的不幸遭遇了解較多的如 PROJECT GENESIS, ACTION AUTOLOMIE, HEAD & HANDS LEGAL CLINIC, QUEBEC OMBUDSMAN 等起先亦持懷疑態度；在沒有見到我的證據和法庭文件之前，都以為我所陳述的種種不公猶如天方夜譚，不可思議。因為生活在主流社會的是很難有如此體會，更難信服這一切竟然發生在一個法製健全的社會；即便這一切偏偏都是事實。 

直到得到我的社工證實並親眼目睹我出示的證據和法庭的文本以後，一些機構才表示願意聲援並希望相關機構和政府部門予以重視，妥善解決。在多次協調不果的情況下，零二年 QUEBEC OMBUDSMAN 負責我的投訴的官員FRANCE HUDON 和趙秀媚女士聯係希望蒙城華人服務中心能就我的冤案伸以援手的同時，一再鼓勵我重新回歸華人社團尋求聲援；於是便有了華人服務中心的聲援書。 

遺憾的是除了一封聲援信之外，中心並沒有提供任何實質性的幫助，連約好的和法律援助仲裁庭的聽證會，華服中心的律師亦沒有到會。結果讓幾位仲裁官們白白等了半小時之餘，當然我的申辯肯定告吹了。也在同時，一位好心的朋友勸我不妨將我的不幸遭遇貼到蒙城華人網的論壇上供大家討論。鑒於網上的反響和就我類似遭遇的反饋，由此我產生了希望有一個能真正為華人代言的團體的強烈願望。 

星期天的討論會曾紅火一時。與某某人士操辦的文化節發生爭執的一幕雖然令人寒心掉眉，但透過蒙城華人網論壇使我有緣得以和大家網上見麵，更因此有幸結交了一些共鳴共識的朋友。目睹華人團體的“各人自掃門前雪”陋習所引發的負麵效應，激發了盡自己的綿力為他人排難解憂提供方便的善舉。寫到此處，不由再次聯想到了忠誠地產公司的張錦輝先生【注2】。華人互助聯盟的因種種原因無疾而終，而本人的不幸遭遇上網以後亦遭到某些人的非議和曲解。何去何從？ 

命運之神和我開了一個極大的玩笑，使我有幸領教並親身經曆體驗了加國及魁省醫療、行政和司法的弱點弊病，厄運連連的煎熬令我生活在地獄一般，使我得以對人生價值觀進行了一次次的反思。劫後重生，令我意識到僅僅停留在抱怨民族的劣根性是遠遠不夠的，要想改變 “豈管他人瓦上霜” 民族之痼疾，事情必須得由自身做起，這便是為何雖華人互助聯盟無疾而終我仍堅持為華人做一些力所能及的工作之初衷了。 

我不是什麽學者，亦沒有什麽高深的文化內涵。因此我所寫的、所議論的根本無法登攀文人博士們的大雅之堂；然而作為少數族裔平民百姓中的一員，我的不平和感受，實在是出於社會最底層對於人為造成的不公現象的呐喊。我所努力的一切除了為我和我的家人之不幸鳴不平，更希望主流社會及政府司法有關機構部門能從我的不幸的感受中有所觸動警覺，以免類似的悲劇再次重演，累及無辜。 

盡管我的不幸和官僚歧視有很大關聯，但是理想主義，感情處事，過於愛憎分明，這些弱點亦是令我厄運連連的另一個成因。今後的路怎麽走？還是要寫。透過為他人排難解憂及網上一些求助的信息的啟發，決定除了將自身的遭遇經曆付諸文字為他人作為借鑒之外，亦準備寫一些有關社會現象方麵的議論。較多感觸的是商品社會產生的價值觀所帶來的家庭婚姻和危機，造成一些夫妻和家庭成員間互相猜疑，反目相向，因此今後的文章當然不免涉及到這方麵的題材。 

本以為我雖然在物質上沒能處於上流，然在感情上堪稱富有；但續弦不顧婚戀八年，更棄於和我共生的倆女與人私奔，令我僅剩的富有以喪失遺盡。從獲知文學城網將【關於丈夫打妻的善後及其它】一文數次置頂，加國無憂網將【惜別】一文作為精選；到一封封求助郵件和一個個電話及蒙城華人網上的【USEFUL TELEPONE NUMBER FOR QUEBEC - CHINESE】包括剛剛在文學城建立的博客【珍惜人生，互助互愛】頻頻的點擊率，為此續【惜別】後我亦會抽時間將我的婚戀的遭遇種種付諸文字以佑後人。 

上帝【注3】是公平的。雖然金錢與我無緣，更在情愛婚戀上亦讓我曆經磨難打擊重重，卻成就了我的思維不曾有過的富有。感謝愛神的眷顧，令我能在多重打擊之餘仍能麵對現實，堅持一步步的跋涉人生的一道道險灘，攀登一座座懸崖而不棄，相信九泉之下的遺妻倘若有知亦應該為此釋懷了。 

當然，我的寫作如同孩兒學步，在文人墨客麵前班門弄斧也著實汗顏；況且我的人生經曆可以說是一個失敗的過程，捫心自問有沒有必要？思想再三，認為還是不該怯步。因為，在這商品化的社會，留下一些財富讓自己的後代應急固然是重要的；不過最重要的是如果他們能從前人留下的的人生軌跡中得以借鑒，萬事能做到三思而後行，這才是真正的財富。 

該走的路還是很長，要做的事亦是很多。怎樣才能找回人生價值而不至於虛度餘生？在絕望中得以找回自我的我雖仍在作人生價值的探索，卻已不再彷徨。能夠不再成為金錢的奴隸，得以超脫並重新發現活著的意義，實在是我人生的不幸之大幸。雖然仍需為生活奮鬥，卻無須再為五鬥米折腰，能因此麵對瑣事泰然處之，餘生還有何求？至於我的一番議論竟與當今金錢第一的商品社會如此格格不入，亦不再重要，更無須顧及了。 

祝有情人終成眷屬，盼各個家庭父慈母愛，子女孝道；願博愛眷顧每一階層，讓幸福仁慈常駐人間直到永遠！

修改於2011年10月28日
 

【注1】 關於“遺妻”一詞的釋疑：“遺妻”一詞純屬臆造，但由於感情上無法用“亡”字；就如我以英語寫的【SAY GOODBYE】不願使用“DIE”一詞而用“PASSED AWAY”而取代一樣。盡管我女兒多次為我指正，最後我之所以還是沒有采用，其實還是由於感情上無法接受。

【注2】 關於張錦輝先生：張先生曾是熱衷於為海外華人、留學生們提供幫助的熱心人士，而八九民運中受其恩惠的更不乏其人。寒心的是，在張先生參加華總會競選時，那些受其恩惠，拿到了移民紙的卻作鳥獸散，均不知去了哪裏？一氣之下，張先生對求其幫助的後來人大發牢騷，“你們為什麽不去找華服中心，華協會等那些領了政府資助的，卻偏偏跑到這裏來找我？”

【注3】 關於【惜別】一文中“上帝”一詞的運用：其實“上帝”一詞在這裏隻是泛指，之所以使用“上帝”一詞僅僅是為了寫作方便而已。雖然在共產主義統治下完成思想啟蒙的我宗教意識相當模糊，但世代秉承篤信佛教的我還是以為佛教的理念較容易接納；加之我的續弦本身是一位虔誠的佛教徒，故隨之我亦自然而然歸宗信佛了。