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正文
母親病了，十萬火急地趕回湖南老家：車停芝加哥的朋友家，朋友幫忙機場來回的接送；上海的外侄女根據我的飛行情況調整著上海到長沙的高鐵票計劃（微信真方便，芝加哥和仁川機場都有免費的wifi。）；長沙的老同學安排好車和司機，等在高鐵站外，直接送往三小時車程外的縣城。要不是韓亞飛機在芝加哥因機械故障耽誤了漢城的下一個班機，兩天就可以趕到母親的床邊了。等我站在母親床邊的時候，半清醒狀態的母親抓著我的手：不是交代你不要回來的嗎？
其實我回去能作的有限。老人家的左腿因風濕性關節炎已經疼痛多年，全靠我每年給她準備的止痛藥來減輕痛苦。一個禮拜前她發現自己的右腿出現了病疼並很快失去了知覺，癱瘓的擔憂變成了現實，要在床上度過餘生讓她完全失去了對生活的依戀，停止了吃喝。周末弟弟弟妹去妹妹家辦事，一向和母親相處不太融洽的弟妹一句“奶奶，我們來接你回家”讓老人家熱淚盈眶--老人家因和弟妹相處不好，在我和妹妹的要求和安排下，幾年前同意來妹妹家長住，但提出了唯一條件：一定要在兒子家過年和離開這個世界。所以，弟妹的一句話觸到了老人家的心事。弟弟弟妹把老人家接回家後，老人家狀況依然沒有好轉。看了母親的狀態，我們兄弟姐妹們商量，到了該準備老人家後事的時候了。我拿出長沙老同學給我準備的一萬現金，交待弟弟弟妹準備接待來看望老人家的親朋好友。這是老人家最在乎的事情，也許就是老人家最後一次了。
隨著我到了老人家的身邊，老人家的精神狀態有了改觀。在妹妹的勸說下，她開始進食少量八寶粥和其他流質飲食。三天下來，每天清醒的時間越來越多。我也開始重點轉移，從接待來看望老人家的親朋好友這個重心變成了和老人家多談心，考慮後麵老人家的生活安排。
也許是外婆沒有兒子，在丈夫去世後被迫三嫁的陰影，老人家有著根深蒂固的隻能和兒子一起長住的封建思想。在她還健康的時候，她裏外一把手，自然和兒媳相處不難。幾年前開始行動不便，生活起居需要他人照料起，如何安排她晚年的生活就成了我和妹妹的話題。2004年回老家，我就和妹妹妹夫商量好，怕她好強的個性和弟妹相處難，就安排了必要的時候讓妹妹妹夫接老人家過來長住。但過年過節，老人家是一定堅持要回兒子家的，一去住上十天半月，妹妹妹夫就會再去接。直到去年過年，老人家實在走不動了，外甥留她，才破天荒地在女兒家過年。
看到老人家可能癱瘓的現實，我知道老人家今後的生活料理會更難了。在弟妹不在場的情況下，我和妹妹商量了兩個方案--弟妹同意辭職照顧母親的前提下，母親住弟弟這裏，我付弟妹的工資；或說服母親回妹妹家，由妹妹每天上班前和下班後照顧，中午大姐抽空去妹妹家關照一下。第一個方案需要弟妹同意，第二個方案需要母親同意。我把重點放在說服母親，因為隻有我才有說服她的可能。三天也沒讓老人家同意。到我要回美國的前一天，弟妹終於同意辭職回家照顧，而妹妹也承諾過一個月她就放假呢（她是小學老師），會來接替弟妹全天照顧。
有家有口，是不能在中國長時間停留的。要回美國了，我把上海嶽父母替我準備的5000塊人民幣，拿出500作為回程的開銷，另外的錢留給了妹妹以備今後母親生活需要。妹妹讓我放心，這些年我留給母親的錢，老人家一向舍不得花，除了晚輩結婚生孩子等大喜事她會給紅包，節餘的錢她都存起來，存折上還有一萬八千多。加上這次的4500，足夠農村一個普通葬禮的一半費用了。
老人家好強的性格和封建思維使她在家庭麵對困境時是家裏的主心骨，但也讓子女為她晚年安排為難。為了維持她回弟弟家這個可能性，這些年姐姐妹妹和我花了大量時間和金錢來幫助弟弟弟妹，從居住條件的改善到解決她和弟妹之間的矛盾，連侄子上學的費用妹妹和我也差不多全包了。但老人家生命的最後階段，我們還是擔心老人家會不會有一個圓滿的結局。妹妹說：母親和姨媽（母親的姐姐）都是這種好強愛操心的性格，都不能在晚年坐下來享點清福。曾經在姨父去世後和表哥商量好，讓兩個老人住一起，找個保姆，房子也有獨立的一棟。時不時我們都能在下班後遛達過去看看。可她們住一起，沒一個月，就開始天天吵架，誰都不能接受對方的方式，以至於我去開她們的玩笑--嗯嗯嗯，還教育我們要兄弟姐妹關係融洽呢，看看你們，就差罵娘了。。。性格決定命運啊。
我知道我對得起老人家。在親友鄰居眼裏，我們兄弟姐妹都是孝順子女。母親也說：看看周圍，她是最長壽的幾個農村老人了，年青她十歲的都沒剩下幾個。但作子女的，總希望為子女操勞了一輩子的母親能平靜地走完她的人生路。離開老家的時候，我給老人家說：您要好好照顧自己，明年這個時候我還來看您。但我知道那個可能性太小。
有沒能送父親最後一程的遺憾，不能送母親最後一程看樣子也會成為現實。人生就是在一個又一個遺憾中走向終點。
（二0一四年六月六日）
是啊，我也是有個妹妹照管，我放心多了。說起來，母親當年堅持我們讀書，妹妹和我受益最多。大姐早年沒有機會，弟弟自己放棄不讀，寧願務農。所以，我和妹妹對照顧父母相對更上心。
是。這也是我在考慮的。其實我博客裏關於退休的許多文章都帶著這個思維。我們海外第一代，尤其我這種農村出來的，是上有老需要全權照顧，下有小我希望按傳同中國文化來完成對子女的義務，是很辛苦的。好在太太理解，也和我想法接近。至於Ily和穿越網友的高大上，我是心有餘而力不足了。
哈哈，阿貓要是變成“高大上”，估計這個世界上不會有實在人了。：）。
兄弟，你能幹。敢辭職。我辭了在找沒有可能。就是現在這飯碗還不止能端到什麽時候呢。
好像是免費了。至少我沒有花錢啊。浦東機場到是沒有，幾家餐廳等有，沒吃飯，就沒有問。
謝謝！老人家也是擔憂我自己的家。
哎，老人家要不固執，我和妹妹會好安排很多。我今天和她及妹妹同了電話，母親清醒的時候還有些後悔呢，要去醫院也許可以省了我跑一趟。我說那時小事，您要是願意把妹妹家當兒子家，我安排起來會容易得多。我保證會把她老人家的遺體送會老家，安葬在父親身邊。。。她總是堅持弟弟弟妹該付出一部分，而這個付出往往是伴隨捉妹妹和我更大的付出。:(.
謝謝同感！
真說自私，中國的孝道其實是自私的產物。要真穿越漢唐，您也該知道“父母在，不遠遊，遊必有方”--我還是在盡力為母親的晚年安排的。
實話，我沒有這個能力敢說“辭職”--美國的工作難找，我的專業就幾乎沒有可能，我還為自己今後擔憂呢。沒有自己小家的安定，我相信我母親不會有現在這麽好的晚年。這點她懂，我們兄弟姐妹都懂。我有遺憾，但沒有譴責自己的意思。
謝謝您的理解。有遺憾，但生活還得向前走。我想，老人家念叨最多的也是我這個家，常說她內疚，所有孫子外孫，就我家的兩個她沒有機會帶大。我也不能辜負老人家的期望和囑咐。
妹妹是最盡心出力的一個。家裏最困難的時候也是我和妹妹讀書最關鍵的時候，所以，我和妹妹對母親最感激。姐姐早年也經曆坎坷。這些年終於走上正軌，也跑前轉後的伺候。弟弟在鄉下，弟妹讀書少，性子也直，而母親又太要強，所以他們和母親相處難度大一些。哎，要是老人家能聽我和妹妹安排，一切都會容易得多。
謝謝同感！
家人增加一點負擔，也是應該的，孩子們也會理解和支持的。
回複 'm815' 的評論 :
回複 '穿越回漢唐' 的評論 : 說這樣的話的，都是早早把話說了。沒有工作，上有老下有小，你回去，家人的負擔又重了，一看就是高估了自己回去的作用，遠不如樓主踏實。
回複 '穿越回漢唐' 的評論 :
穿越回漢唐 2014-06-07 03:45:04 回複 悄悄話 如果我的父母有這一天，我一定會辭去所有工作回國陪伴，工作沒有了再找，錢沒有了再掙，可是父母卻是不可替代的
要同時照顧在美國自己的家和你在中國的媽媽很難,但你已經盡你所能安排好你的家人和媽媽,你做了正確的事.
朋友的父親剛剛去世，由於她自己亦生病她無法回到中國奔喪,但她和她的爸爸都是基督徒，她相信自己和父親總有一天可以在天堂見麵，這個信念讓她感到安慰...
平靜、平安、平和、平衡 是一生的功課。
祝好運。
謝謝
沒有質量的人生才是遺憾的人生。
有質量，道理很簡單：過好每一個時辰、每一天、每一月、每一年。
最後的相加的總數，就是質量。
44---50歲是關砍，過來了就好多了。
過不去，就麻煩了。
而，質量是生活的全部的組成部分。
哪個部分都重要無比。即使刷牙、洗臉。
意義是什麽？---
就是你生活、生命的質量。
---， 每個人都在向（人生的）終點走去，--
但，意義不盡相同。
生活不可患得患失，承認自己的局限、能力的底線。
生活不是放任自己，生活是自己的生活，是父母給你的生活。
感謝之心 永懷。
阿門
活著，是父母的驕傲。生命是父母的延續。
拿的起，慢慢放手：把自己調整到家族、家庭裏合適的位置、角色。
生活並不是無所謂。
但，過於所謂就活不好，尤其生離死別。
尊重現實，理解現狀的無奈。
這是成熟的標誌。
一個人不成熟，與年齡不對稱。--- 苦日子就找你了。
從生到死本身就是遺憾。再增加遺憾，就該病了---憂鬱症。
人的一生哪有不遺憾的事？
---，做了自己應作的，盡了最大的能力。 就應該坦然。
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同感