這本書讓我一夜無眠 by passby

　這本書讓我一夜無眠
by passby

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　　剛與小陸通完電話，商量完希望之光的事情後，我又不知是第幾十次鄭重宣稱明天起要少上網而專心準備考試。放下電話，勉強逼著自己重新麵對眼前厚厚的才看了幾十頁的詞匯書，死記硬背著那些枯燥的單詞。背了一會兒後，看看差不多十一點該是做題的時候了，於是，起身換書。就在從書櫃中抽出試題集的一霎那，無意中瞥見了年前剛買的李昌平的《我向總理說實話》。說實話，雖然看過一些有關其人其書的介紹，可買這本書是並沒有打算看的，因為身為小人物，多知道少知道一些事實，多覺醒少覺醒點兒，除了會讓自己的心更加多一份沉重外，根本於事無補。之所以買它，隻是出於對這個名字的敬重，也算是默默地給予一份支持吧。

　　信手將這本書也抽了出來，重新坐回到書桌前，隨手先打開了這本，打算隨便翻一翻序和目錄。可是，我卻再也沒有放下。當終於全部看完合上時，已差不多是三點鍾了。而在這個過程中，屢次我無法抑製自己混合著感動悲哀愴然慨歎憤怒的眼淚，而書中樸實的文字簡單的數字一次又一次地撞擊著灼痛著我的心……再也無法坐住了，我起身披衣來到了陽台上，希冀冬夜的寒風可以平靜我沸騰的思緒……

　　我無法讓自己不去想那些不斷下跪的生命，和我同樣的有血有肉的生命，隻是他們是如此地貧困卑賤如此地哀告無門叫天天不應叫地地不靈，動輒屈服在權勢的暴力之下，我無法想象那些辛辛苦苦起早貪黑種了一年地卻反而要靠在城市打工做著“賤民”“盲流”的親人掏錢補償欠政府錢時的無奈和無助（那些代表著農民收入和支出的簡單的數字，由於我經常與財務數據打交道而更能夠深切地體會其中的沉重）……

　　“我經曆了太多的悲傷：有多少農民的孩子考上了大學，因為窮而失學，他們哭、他們的父母給我下跪、求我救助，我已經記不清了；有多少農民的孩子上不起小學、初中、高中，他們哭，他們的爺爺奶奶給我下跪、求我開恩，我記不清了；有多少孩子因親人生了病住不起醫院給我下跪、求我發慈悲，我記不清了；有多少貧困老實的農民，因為有冤無處申，他們給我下跪，求我伸張正義，我記不清了。實在太多了……”（李昌平）

　　難道有人的膝蓋天生就是用來下跪的？！難道貧賤屈辱象狗一樣地活著真的就是他們的宿命？！而所有這些又在那些飛揚跋扈一擲千金濫用權勢肆意地踐踏著生命和尊嚴的某些當權者的陪襯下愈發地令人悲愴和窒息！

　　我的父母都曾曆經建國以來的各種政治運動，尤其是文革時期由於成分不好而接受上山下鄉的改造和再教育。從小，就從父母的歎息從他們經常緊鎖的雙眉從他們的言行謹慎從他們的辛苦和操勞中朦朧地感到政治的恐怖，而父母的敦敦教誨也使得時事政治於我隻是為了考試而不得不背誦的文字，而曾在八九年萌動過的一點兒激情也迅速地消失殆盡，僅留下了對政治殘酷性的刻骨銘心的記憶，以及到北京讀大學的夢想的破滅……曾有網友說過對八九年後入學的大學生不抱任何希望，或許是吧，我們八九年入學的這批，離家時父母的再三叮嚀，一入學的嚴格軍訓，校園裏師兄師姐們的諱莫如深，一片死寂的校園文化……一切都在提醒著我們國事天下事千萬莫要關心……就這樣，拒絕聽拒絕看拒絕想任何與政治帶有牽連的事物，混完了四年懵懵懂懂混混噩噩的大學生活，又接著在社會的大染缸裏磨逝著所有的異化和棱角，也漸漸地，變得不用“拒絕”而是根本聽不到看不到想不到了……

　　一切直至幾年前在外生活的那段日子，在那種迥然不同的文化中，在一次次的感慨和震憾中，我思考著、認知著、感悟著、也反省著……初次到達時那個熱心為我指路幫我拿行李甚至一路送我到目的地的路人，那個在告訴我路後又擔心因為語言表達問題而沒有說清楚在我走了很遠後又追趕上來與我確認的行人，教堂裏那些因為我孤身一人而熱心地幫助我邀請我吃飯邀請我遊玩邀請我去家裏一起過周末過節的教友們，公司裏再三告訴我可以隨時找他們幫忙並在我提出問題時拋下自己的工作為我解答給我查找資料的同事們，在各個地鐵站口天橋等處天氣寒冷時派發衣物平時周末義務從事募捐活動的學生及誌願者們，稅務局、出入境事務處那些不以“公仆”自居在勤勤懇懇地打工的官員們，甚至在巴士上路邊隨意遇到的很多人，都可以經常從他們的表情和神態中真切地感受到他們對生命的享受……

　　或許是我太幸運遇到了這許多人和事，或許是因為我主要接觸的是那兒的相對優勢的群體，或許是我用自己的眼睛美化了那段生活，我從未否認那兒的缺點及也有著自己的苦痛，我對那兒的感情也遠遠不及生我養我的故土，我想說的隻是那種文化差異、那種自由和現代化的氛圍、那種生命的簡單真實自我、那種對個體生命的尊重、那種出自於生命本性的對其他生命的善良和關愛……而這些，正是生我養我的那片土地所越來越缺乏的。我深深地理解了一個朋友說他到美國留學安頓下來的第一件事就是到自由女神像下去呼吸和感受“真正自由的空氣”……

　　於是，我重新去聽重新去看重新去想了，於是，我聽到了掙紮和絕望；於是，我看到了不平和悲愴；於是，我想起了在政府機關工作的大學好友的滿身官氣，想起了夜總會裏的無數大肆揮霍公款，想起了曾為大學教授一度深為我尊敬的政府高官大談特談性解放做著露骨的暗示的惡心和道貌岸然，想起了家裏裝修時各路小公務員們紛紛登門找著各種籍口敲竹杠的卑劣，想起了每次去醫院時遭受的或看到的漠然和肆意……在痛心、憤怒、悲哀和屈辱之餘，我不由得要問中國人怎麽了？這個社會怎麽了？

　　我無法再沉浸於個人的小康生活，也無法再關閉自己的眼睛耳朵和心靈，我開始關注起這個國家這個民族關注起自己的同胞，而關注得越多，越無法再平靜無法再心安。

　　身為一名女人（passby一直都是一個很中性的ID，雖然沒有刻意地隱瞞卻是在刻意地回避著自己的性別，因為當在網上爭論時女士往往會受到“額外禮遇”而無法真正地爭論，不過從我做希望之光以來手機號碼都差不多要滿天飛了這早已不成秘密了），我更願意去過女人應該過的“風花雪月”的生活，上網也要多去“燃情歲月”那樣的論壇去聊聊親情愛情友情等各式各樣的“情”侃侃我所鍾愛的咖啡茶小說海啦竹子啊等等寫寫生命中的感悟和經曆，而少去了解和感受那些不幸和不平少去傾聽那些沉重的呐喊少去探討什麽國家大事；身為一個一直很要強的人，我更願意在業餘時間多去充實自己而少花費些時間在根本不利已的網絡上……可是，我不能，也做不到。

　　從小時候玩過家家起就非常喜歡小孩子，而所有認識我的小孩子都與我有著額外的親切和喜歡，可現在我竟然懷疑自己是否有權力將一個生命帶到這個異化了的扭曲了的社會上……從來不是個悲觀的人，我但願我隻是多慮隻是杞人憂天，我但願可以安心地回複到從前僅圍繞著“小我”的生活中……

　　麵對李昌平用自己的筆和心在呼喚著的良知和正義，想起孱弱清秀的何清漣用自己稚弱的雙肩挑起的重負，在這個深夜裏，當我真實地麵對自己的心靈時，我不得不反省著自己的一貫自我感覺良好，我不得不苦澀地承認自己的懦弱和膽怯----因為沒有勇氣說“不”因為沒有膽量“呐喊”。在讀劉曉波《恐怖對人性的摧殘》時，我就在不斷地問著自己：如果麵對同樣的強權我會怎樣？我隻是一個小人物一名弱女子，我無法給自己一個答案。我隻知道在所有麵對的責任和負荷中，我選擇了最安全最沒有風險的一個，就是資助失學兒童。

　　窗外的夜空已經泛白，對著初升的曙光，我知道我今天還會如常地上網做希望之光的事情。世事無常，我不知道未來會怎樣，也無法讓自己為希望之光的未來做任何承諾，我隻是鄭重地告訴自己在任何情況下不要輕易放棄希望之光，這是我唯一能夠堅守的。