在水一方
小小水邊茶軒，共閑情逸致的你，聽潮起潮落，看千帆過盡……
正文
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1.一個地方春運的火車票有多難買，那個地方的處女就有多難求！
2.晚自習上，我前麵坐著一長得並不怎麽好看的女生。她總在吃東西，一會薯片，一會瓜子，一晚上嘴都沒閑著……我在後麵實在受不了了，剛要說說，忽然，一位標準帥哥走到她麵前，極為紳士地對那女生說：“同學，請問——你是不是還沒有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥才叫一個厲害呢，聽完後立馬換了一副嘴臉，惡狠狠說道：“我猜你就沒有！！像你這樣天天就知道吃的一定沒人要！！！”整個教室啞然~
3.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，然後哭笑不得道：“同學，我這是胖！”
4.A：請問中國第一大BBS是哪個？
B：中國第一大BBS其實就是我們偉大的萬裏長城，因為每塊磚上都記載了遊人們的留言！
5.我哥們在單位很受老板器重。一天老板問他：“你有什麽夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老板不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老板聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實點的！！”
6.舍友：“求求你，答應讓我追求你吧！”
女孩：“可以，等你胡子長得像我頭發這麽長時我就答應你，並且你想對我做什麽都行！”
聽罷，舍友仰天號啕：“等我胡子長到那麽長時，那我想做什麽都不行了！！！”
7.有個人做夢夢到自己在森林裏，正玩著呢，突然天上傳來一個很深沉的聲音：“+1還是-1？”男的當然不知道該答什麽好，於是順口說了一句：“+1。”等早上起床時他驚奇地發現自己竟然多了一個jj！嚇得他趕忙跑到醫院。大夫聽他陳述後一拍大腿道：“你怎麽這麽笨啊！你回去繼續做夢，人家再問你你就說-1不就完了麽！”於是他趕緊跑回家上床睡覺。果然，他又做到了昨天的場景，不過這次天上傳來的聲音是——“+2還是-2？”
8.聽說湯姆克魯斯還要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任務4》），那我強烈建議他扮演一位想參加世界杯的中國足球隊隊員！
9.A：他是你男朋友？
B：恩！
A：真醜！清華的？
B：是……
A：啊，那就不醜了～哪個係的？
B：法學院的～
A：哦，那還是醜！！！
10.和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起，這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話嚷道：“別打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！”
11.MM：什麽時候我皮膚像剝了殼的雞蛋就好了*^_^*
GG：現在就像啊~
MM：真的？（花癡狀）
GG：恩，茶葉蛋！
MM一怒之下把GG打成個皮蛋！
12.學生：麻煩你給我取50塊錢~
工行小姐：我這裏隻能存不能取。要不這樣，我給你存五十塊錢，你到門外提款機取一百。
學生：好吧。
學生掏出一張一百的給小姐，小姐把錢抖了抖，然後問：“存一百還是存五十？”
學生：％＃◎！
13.獲諾貝爾獎——易，娶複旦妹妹——難！
14.早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
納悶了好久，回複過去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
15.係裏演《火燒邱少雲》這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少雲”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看演員換了———黑人哥們兒躺在舞台上！
16.坐空調直達快客回家，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁給熏醒了。大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當氣味濃度越來越高時，大家開始騷動，並惡狠狠相互對視！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的。每個人都在挑戰忍受極限……終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來個響的啦！”
17.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說1234——ABCD！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次!
18.我用google搜索“為什麽星期日不叫星期七”，結果google告訴我——“百度知道！”
19.期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》……
20.管TMD日本說什麽，我永遠隻相信一條：中日世代友好——那還是等第10000次東京大屠殺之後再說吧！
21.早晨，寢室那牛人發短信問我江蘇移動的麵試去不去了。我當時就納悶：他平時根本瞧不起人，怎麽今天突然對我這麽重視起來？哦～也許因為他現在正忙於考研，放棄與我競爭了吧？出於客氣，我回短信：你比我厲害，還是你去吧，我不打算去了。他馬上回了一條：“那你把西裝借我穿吧！”
22.用聯想手機照相：變焦基本靠走，對焦基本靠扭，遮光基本靠手，虛化基本靠抖，測光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！
23.年齡稍大一點的爺爺奶奶千萬不要登陸百合站，因為等到百合網頁打開的時候，恐怕您已經不在人世了……
24.78年高考剛恢複不久，某宿舍夜談，大家問新疆的學生考多少分來的，隻見新疆學生一臉疑惑地說：“我也沒考啊，在新疆，考試都是比射箭。百米外立個牌子，上寫‘清華’，離近點再放一個靶子，上寫‘北大’，然後一人有三次機會，我前兩次射清華都失敗了，最後為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這學校……”
25.去中國銀行ATM機取錢，看前麵一個哥們一次隻取100，連著取了三次，看樣子還要繼續，挺煩躁的~這時他轉過來很抱歉地對我說，“不好意思，還得讓你再等一會。我要取1000元，可這個變態的取款機一次隻讓取100元！”“啊，不會吧？”我走上前，見ATM機屏幕上顯示：本機隻提供100元紙幣。
26.從食堂出來，路遇暗戀已久的MM，正當行注目禮時，MM櫻唇微啟，脫口而出：“親愛的……”我一陣眩暈，猛掐自己胳膊，懷疑自己是在做白日夢。一秒鍾後MM又道：“你慢慢飛……”
27.想必大家都看過《野蠻女友》吧？
其中有一幕是男主角帶著口罩，拿著一束花走進教室，而女主角正彈著浪漫的《卡農》……
最後在眾人的掌聲中，女主角很感動地接受了男主角送她的花~~~
我想，女生收到這樣的表白心裏都應該是甜甜的吧？
而類似的事也發生在我朋友身上，但卻是一件笨事～
我朋友是那種很沒膽量的人，他那時候很喜歡一個女生，卻沒勇氣去追。
他整天在我們耳邊說他今天要如何如何去追她，但都不敢付諸行動。
我們一群人聽煩了就決定激他一次，嗆他說他不敢用“野蠻女友”的方式告白~
結果沒想到他真的被激到了……
那天，他穿著西裝，打著領帶，拿著一束鮮花走進那女孩上課的教室……
一開始，教室裏麵的人似乎都被嚇到了，上課的教授還很識趣地說：“我們不接受推銷……”
在他說明來意後，告白行動進入最終白熱化階段！
但笨事發生了——我們的女主角那天翹課……
28.世界上最短的武俠小說：高手被豆腐砸死了！
世界上最短的科幻小說：死，生，死。
世界上最短的懸疑小說：生，死，生。
世界上最短的推理小說：他死了，但他一定曾經活過！
世界上最短的勵誌小說：那頭截肢的豬終於當上日本首相了！
29.針對華農一周內連續發生三起跳樓自殺事件，院方迅速做出反應，現通告如下：學生跳樓規律：1、3、5跳樓，2、4、6休息，星期天培訓！鑒於此，我們禁止學生在校園內跳樓自殺，違者要負法律責任！！！
華工學生聞訊，送華農挽聯一副。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息；
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。
橫批：空前絕後！（鬱金香）
30.去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓的那叫一個賣力，大汗淋漓的……等我洗漱完畢準備離開時，發現那哥們兒已轉戰到另一個盆裏，同樣搓的很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠！剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了，555……”（飲水思源）
31.賽後評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就隻有中國足球了！（新浪網友評中國隊1：2負於伊拉克）
社評：人家巴勒斯坦球員踢完球，該上班的上班，該回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副業；
人家伊拉克球員踢完球，該鑽防空洞的鑽防空洞，該人體炸彈的人體炸彈，踢球是人家的副業；
咱中國球員踢完球，該嗑藥的嗑藥，該泡妞的泡妞，踢球也是咱的副業～（新華網）
32.HR：不好意思，你的專業和我們需求的職位不是很對口。（兵馬俑）
偶：你們招會計，我是學財務管理的，啥叫不對口？難道當國家主席還要是“國家主席”這個專業的嗎？
33.早上趕公交車，好不容易等來一輛，可是人太多，前門根本擠不上。我隻好在前門刷卡，準備從後門上，可結果後門也擠不上來。司機一臉苦相地和我商量：“我先發動車，慢點開，你跟在車後麵跑。”我納悶：這算什麽辦法啊？可也沒有其他方法。眼看著車開出大概有十來米遠，突然司機來個急刹車，車上的乘客全部倒向車的前麵，後門一下子騰出好大一塊地方。這時司機衝後門的我喊道：“小夥，快上！”
34.《吉祥三寶》之食堂版（我愛南開）
學生：師傅！
師傅：哎？
學生：兩素一葷多少錢一碗？
師傅：哦，三塊三啊~
學生：加了雞蛋怎麽還吃不飽？
師傅：哦，沒油水啊~
學生：你們在坑偶父母血汗錢！
師傅：哦，找後勤那！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
學生：後勤！
後勤：嘛事兒？
學生：一年你究竟賺幾百萬？
後勤：噢，小伢莫管！
學生：物價跌了質量怎不改善？
後勤：噢，老子要賺 ！
學生：吃不飽飯我就跟你沒完！
後勤：個板板，你44看！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
後勤、師傅：同學！
學生：啊？
後勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？
學生：要厚道！
後勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！
學生：垃圾！
後勤、師傅：我的目標就是把油水榨幹！
學生：哦，我暈喔～
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
35.標題：天呀，樹林裏竟然有七個飛碟！！（有圖）
眾UFO愛好者打開帖子一看，皆暈！（我愛南開）
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36.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麽辦？
回答：你工作了沒？那就去單位拉！
你上學了沒？那就去學校拉！
你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
你有車嗎？那就去野外拉！
你有病嗎？那就去醫院拉！
你會遊泳嗎？那就去遊泳館拉！
你會冬泳嗎？那就去鬆花江拉！
如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜裏，找個熱乎地方烘幹，四天後洗褲子！
37.今日正午起，工大進入全麵停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：
刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；
至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的麵部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的麵部汙垢；
晚上泡腳用哈啤，鬆骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；
洗發用紅牛，刺激發根，讓每根發絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
38.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
39.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感”！！
40.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家讚助！
41.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
42.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
43.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前衝，底下打著一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
44.百般搖不醒~
老師說了一句““今天的課就上到這裏……”
醒了~
45.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器！！”
46.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強製婚檢！”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我遂再倒~
47.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
領導回複：沒有女生麽？
48.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~
49.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
50.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！
51.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，隻見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，隻記得你打了我一下~”
52.小時候，媽媽不準我看電視，於是我隻能趁她上班時偷偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好……
後來媽媽發現了我的伎倆，於是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱……
於是，我的“善後工作”又多了一道工序：用電扇把電視後屁股吹涼……
這天，可憐的我又用電扇吹涼電視屁股，然後我蓋上罩子，拿起書本做學習狀。
結果媽媽回來的第一件事就是——摸電扇屁股！！！
53.MM肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”
54.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裏統統能找到替代品！
給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
如果把南大食堂包給我，那麽來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我，那麽我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
黑，真黑，比黑洞還黑！！
55.（奧運吉祥物揭曉後）北京奧運會新口號為：更多，更醜，更傻！
56.說在韓國，如果妓女正在接客，房門上會掛出一個牌子：金正日！
如果接待完畢，房門上又會掛出一個牌子：金日成！
57.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
58. A：哎，你怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
59.剛才收到一條短信，內容：“這是我的新號，以後多聯係！”
60.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麽辦 ？
師弟：盡量憋著……
師兄：那寢室樓裏味不是老大了？
師弟：拿小便衝大便……
師兄：練著練著大家都可以當消防員了……
61.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”
62.如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂；
如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
63.地攤上，老外問學生二手電視的價格：“how much?”
學生：“sixty.”
老外：“twenty?”
學生：“twenty?twenty years ago!”
64.他的刀是冷的；
他的劍是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，這孫子凍上了！！
65.一MM來辦公室問關於EMAIL方麵的問題。走後，助教歎息道：“如今小孩啊，太沒安全意識！走的時候連IE都不關，要是我把她帳號偷了咋辦？還問網絡安全問題呢……”
忽然助教大叫：“ 靠，這小騷娘們把我派克筆給順走啦！！”
66.清華GG向北大MM表白，遭到拒絕，於是GG跑回宿舍向兄弟們哭訴。
哥幾個趕忙上來安慰：“沒事，北大MM都愛說反話，她說‘是’就表示‘不’，她說‘不’就表示‘是’。”
GG聽後哭得更傷心了：“她說‘呸！’”（水木社區）
67.高中軍訓後，第一天上課，是語文課。同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……”
老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！”
“坐下！語文課代表給我起來回答！！！”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表……”
68.（天涯開心樂園）項羽：虞姬，現在來不及逃了，擺在你麵前的隻有兩條路：第一，自刎；第二，被後麵趕來的八十萬人馬輪jian，你選擇吧~
虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
項羽：啊？虞姬啊，你可要聽清楚，是八十萬“人馬”——不光有人，還有馬呐！
虞姬：我自殺！！
69.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛～”
70.小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次後，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麽特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔問道：“好看嗎？”
博士老實回答：“好看。”
小妍再次引誘：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
71.師兄正在翻譯自己的博士論文，足有100多頁！
我敬佩至極，問：“這裏有多少東西是你自己寫的？”
師兄不語，默默地把訂論文的兩個訂書釘給拔了下來……
我更是五體投地，無比驚訝：“你居然寫了這麽多！！”
不料，師兄把那兩個訂書釘放到我手裏……
72.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我隻得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！
更多“獎品”，更多“驚喜”，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
73.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
74.一個在美國的哥們回國探親給親戚們捎些禮物，嫂子在拆開禮物後說：“這雙鞋是我們廠做的！”
75.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：“你們組多少人？”
磊：“十二個。”
老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”
磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，終於糊塗，做錯。老師怒，罰磊站。
又叫起波：“你們組多少人？”。
波懼，半晌，答：“三個……”
76.來到路口，突然有放屁的欲望，正好有個人在蹬摩托，於是欲借此機掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，蹬摩托的以為發動開了，掛上檔就走……
77.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裏等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——隻見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下……三天後，老大在醫院醒來的第一句話：“那竹椅子…隻有上山的…沒有下山的……”
78.我對上帝說：“讓我們的友誼天長地久吧！”
上帝說不行：“我們最多隻能做七天朋友。”
我說好：“那從星期一到星期天！”
上帝說不行，隻能四天！
我說好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
上帝說不行，隻能三天！
我說好，“昨天、今天、明天！”
上帝說不行，隻能兩天！
我說好：“白天和黑天！”
上帝說不行，隻能一天！
我說好，上帝茫然，問是哪一天。
我說：“是我活著的每一天！！”
上帝昏……
79.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像新聞聯播一樣真實……
80.主持人報幕：“第一支歌《鼓浪嶼之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁邊舍友悄悄拉我衣角問：“為什麽一首歌要唱兩遍？”
81.今天去拔牙，回到家本以為老爸會來安慰一下，沒想到他卻說：“你可以去荷蘭發電了~”555……
82.師姐電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。
偶好奇：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
偶：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
83.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：……
84.昨天向暗戀已久的mm表白，mm對我說：“你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。”我聽了太高興了！我本來以為自己條件很差，沒想到mm說我可以找一個更好的~昨天因為這句讚美的話我興奮得一夜沒睡好……
85.理發館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為擦邊問：“打算理個什麽頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”
86.五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
晶晶噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
87.魯迅在桌角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到過；我在桌角上刻了“我是天才”，結果被學校罰款二十元！
諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後他就當了個大將軍；媽媽一早進屋三次叫我起床，可第三次卻提了個雞毛撣子！
牛頓在蘋果樹下睡覺，一個蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”定律；我在桃子樹下睡覺，又一隻可愛的毛毛蟲光顧了我的臉，結果讓我悟出了“桃子樹下必有蟲”道理！
華盛頓砍了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，沒挨揍反而得到了表揚；我把老爸鎖在廁所裏，結果睡著了，三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裏五小時！！
我效仿名人，結果被罰了款，被老媽K，被毛毛蟲吻，被老爸管……後來我想通了——我就是我！！！
88.我左八榮，右八恥，三個代表在腰間，一團和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
89.怎麽給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
90.現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢；咱們工院女生就外套+褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實呢……
91.韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
92.問：如果生命還剩下24小時，你想怎麽過？答：我會去上一堂英語課，因為每次上英語課我總有一種度日如年的感覺……
93.便秘時唱什麽歌好？央視版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀！！！”就出來了!
94.今天是3.14，圓周率節，所以要吃派～
95.誰可以是毛澤東
又是諸葛亮
他
就是
唐國強
96.博士學曆：5000RMB/月；
碩士學曆：8000RMB/月；
高中學曆：10000RMB/月；
小學學曆：1000000RMB/月；
沒上過學：5000000RMB/年；
弱智：日本首相！
哪說理去-.-b
97.形容一個人運氣好，可以說他大學四年裏隻被偷了一輛自行車；
形容一個人胃口好，可以說他能在食堂吃下三兩米飯；
形容一個人脾氣好，可以說四年來他沒打過一名後勤人員；
形容一個人有女生緣，可以說他每天至少和兩個女生說過兩句不包括“好啊”這樣的話；
形容一個人車技好，可以說課間十分鍾他能在食堂和教學樓之間騎個來回
98.中國最大的殺手培訓基地：駕校；
中國最大的失業培訓基地：高校；
中國最大的文盲培訓基地：技校；
中國最大的妓女培訓基地：藝校；
中國最大的流氓培訓基地：警校；
中國最大的腐敗培訓基地：黨校！
99.媽媽說：
我四歲的時候，用臉皮跳舞，扭著屁股，轉兩圈下來就弄錯觀眾席的方位和來時的路；
我十四歲的時候，用身體跳舞，柔若無骨，踮著腳轉四圈需要在地上花30秒做幾個動作擺酷；
我二十四歲的時候，用鍋鏟跳舞，碗中清苦，舉著菜刀旋轉十六圈還能認出你姐突然跑進來時腳上的泥土；
我三十四歲的時候，用棍棒跳舞，亂戳鴛鴦譜，旋轉三十二圈還沒能發泄那種被背叛的憤怒；
我四十四歲的時候，用菜籃跳舞，麵若黃土，挑著擔子圍城十六圈掙得毛票還不夠你數；
我五十四歲的時候，終不再跳舞，腰如黃桶音似鼓，昨天下火車轉了四圈就難受的想吐……
100.想想剛解放，爺爺奶奶辛辛苦苦，養活一大家子人；
想想剛開放，爸爸媽媽辛辛苦苦，養活我一個人；
想想現在，我辛辛苦苦，卻連自己都養不活不了……
1.一個地方春運的火車票有多難買，那個地方的處女就有多難求！
2.晚自習上，我前麵坐著一長得並不怎麽好看的女生。她總在吃東西，一會薯片，一會瓜子，一晚上嘴都沒閑著……我在後麵實在受不了了，剛要說說，忽然，一位標準帥哥走到她麵前，極為紳士地對那女生說：“同學，請問——你是不是還沒有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥才叫一個厲害呢，聽完後立馬換了一副嘴臉，惡狠狠說道：“我猜你就沒有！！像你這樣天天就知道吃的一定沒人要！！！”整個教室啞然~
3.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，然後哭笑不得道：“同學，我這是胖！”
4.A：請問中國第一大BBS是哪個？
B：中國第一大BBS其實就是我們偉大的萬裏長城，因為每塊磚上都記載了遊人們的留言！
5.我哥們在單位很受老板器重。一天老板問他：“你有什麽夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老板不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老板聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實點的！！”
6.舍友：“求求你，答應讓我追求你吧！”
女孩：“可以，等你胡子長得像我頭發這麽長時我就答應你，並且你想對我做什麽都行！”
聽罷，舍友仰天號啕：“等我胡子長到那麽長時，那我想做什麽都不行了！！！”
7.有個人做夢夢到自己在森林裏，正玩著呢，突然天上傳來一個很深沉的聲音：“+1還是-1？”男的當然不知道該答什麽好，於是順口說了一句：“+1。”等早上起床時他驚奇地發現自己竟然多了一個jj！嚇得他趕忙跑到醫院。大夫聽他陳述後一拍大腿道：“你怎麽這麽笨啊！你回去繼續做夢，人家再問你你就說-1不就完了麽！”於是他趕緊跑回家上床睡覺。果然，他又做到了昨天的場景，不過這次天上傳來的聲音是——“+2還是-2？”
8.聽說湯姆克魯斯還要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任務4》），那我強烈建議他扮演一位想參加世界杯的中國足球隊隊員！
9.A：他是你男朋友？
B：恩！
A：真醜！清華的？
B：是……
A：啊，那就不醜了～哪個係的？
B：法學院的～
A：哦，那還是醜！！！
10.和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起，這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話嚷道：“別打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！”
11.MM：什麽時候我皮膚像剝了殼的雞蛋就好了*^_^*
GG：現在就像啊~
MM：真的？（花癡狀）
GG：恩，茶葉蛋！
MM一怒之下把GG打成個皮蛋！
12.學生：麻煩你給我取50塊錢~
工行小姐：我這裏隻能存不能取。要不這樣，我給你存五十塊錢，你到門外提款機取一百。
學生：好吧。
學生掏出一張一百的給小姐，小姐把錢抖了抖，然後問：“存一百還是存五十？”
學生：％＃◎！
13.獲諾貝爾獎——易，娶複旦妹妹——難！
14.早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
納悶了好久，回複過去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
15.係裏演《火燒邱少雲》這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少雲”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看演員換了———黑人哥們兒躺在舞台上！
16.坐空調直達快客回家，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁給熏醒了。大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當氣味濃度越來越高時，大家開始騷動，並惡狠狠相互對視！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的。每個人都在挑戰忍受極限……終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來個響的啦！”
17.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說1234——ABCD！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次!
18.我用google搜索“為什麽星期日不叫星期七”，結果google告訴我——“百度知道！”
19.期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》……
20.管TMD日本說什麽，我永遠隻相信一條：中日世代友好——那還是等第10000次東京大屠殺之後再說吧！
21.早晨，寢室那牛人發短信問我江蘇移動的麵試去不去了。我當時就納悶：他平時根本瞧不起人，怎麽今天突然對我這麽重視起來？哦～也許因為他現在正忙於考研，放棄與我競爭了吧？出於客氣，我回短信：你比我厲害，還是你去吧，我不打算去了。他馬上回了一條：“那你把西裝借我穿吧！”
22.用聯想手機照相：變焦基本靠走，對焦基本靠扭，遮光基本靠手，虛化基本靠抖，測光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！
23.年齡稍大一點的爺爺奶奶千萬不要登陸百合站，因為等到百合網頁打開的時候，恐怕您已經不在人世了……
24.78年高考剛恢複不久，某宿舍夜談，大家問新疆的學生考多少分來的，隻見新疆學生一臉疑惑地說：“我也沒考啊，在新疆，考試都是比射箭。百米外立個牌子，上寫‘清華’，離近點再放一個靶子，上寫‘北大’，然後一人有三次機會，我前兩次射清華都失敗了，最後為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這學校……”
25.去中國銀行ATM機取錢，看前麵一個哥們一次隻取100，連著取了三次，看樣子還要繼續，挺煩躁的~這時他轉過來很抱歉地對我說，“不好意思，還得讓你再等一會。我要取1000元，可這個變態的取款機一次隻讓取100元！”“啊，不會吧？”我走上前，見ATM機屏幕上顯示：本機隻提供100元紙幣。
26.從食堂出來，路遇暗戀已久的MM，正當行注目禮時，MM櫻唇微啟，脫口而出：“親愛的……”我一陣眩暈，猛掐自己胳膊，懷疑自己是在做白日夢。一秒鍾後MM又道：“你慢慢飛……”
27.想必大家都看過《野蠻女友》吧？
其中有一幕是男主角帶著口罩，拿著一束花走進教室，而女主角正彈著浪漫的《卡農》……
最後在眾人的掌聲中，女主角很感動地接受了男主角送她的花~~~
我想，女生收到這樣的表白心裏都應該是甜甜的吧？
而類似的事也發生在我朋友身上，但卻是一件笨事～
我朋友是那種很沒膽量的人，他那時候很喜歡一個女生，卻沒勇氣去追。
他整天在我們耳邊說他今天要如何如何去追她，但都不敢付諸行動。
我們一群人聽煩了就決定激他一次，嗆他說他不敢用“野蠻女友”的方式告白~
結果沒想到他真的被激到了……
那天，他穿著西裝，打著領帶，拿著一束鮮花走進那女孩上課的教室……
一開始，教室裏麵的人似乎都被嚇到了，上課的教授還很識趣地說：“我們不接受推銷……”
在他說明來意後，告白行動進入最終白熱化階段！
但笨事發生了——我們的女主角那天翹課……
28.世界上最短的武俠小說：高手被豆腐砸死了！
世界上最短的科幻小說：死，生，死。
世界上最短的懸疑小說：生，死，生。
世界上最短的推理小說：他死了，但他一定曾經活過！
世界上最短的勵誌小說：那頭截肢的豬終於當上日本首相了！
29.針對華農一周內連續發生三起跳樓自殺事件，院方迅速做出反應，現通告如下：學生跳樓規律：1、3、5跳樓，2、4、6休息，星期天培訓！鑒於此，我們禁止學生在校園內跳樓自殺，違者要負法律責任！！！
華工學生聞訊，送華農挽聯一副。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息；
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。
橫批：空前絕後！（鬱金香）
30.去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓的那叫一個賣力，大汗淋漓的……等我洗漱完畢準備離開時，發現那哥們兒已轉戰到另一個盆裏，同樣搓的很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠！剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了，555……”（飲水思源）
31.賽後評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就隻有中國足球了！（新浪網友評中國隊1：2負於伊拉克）
社評：人家巴勒斯坦球員踢完球，該上班的上班，該回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副業；
人家伊拉克球員踢完球，該鑽防空洞的鑽防空洞，該人體炸彈的人體炸彈，踢球是人家的副業；
咱中國球員踢完球，該嗑藥的嗑藥，該泡妞的泡妞，踢球也是咱的副業～（新華網）
32.HR：不好意思，你的專業和我們需求的職位不是很對口。（兵馬俑）
偶：你們招會計，我是學財務管理的，啥叫不對口？難道當國家主席還要是“國家主席”這個專業的嗎？
33.早上趕公交車，好不容易等來一輛，可是人太多，前門根本擠不上。我隻好在前門刷卡，準備從後門上，可結果後門也擠不上來。司機一臉苦相地和我商量：“我先發動車，慢點開，你跟在車後麵跑。”我納悶：這算什麽辦法啊？可也沒有其他方法。眼看著車開出大概有十來米遠，突然司機來個急刹車，車上的乘客全部倒向車的前麵，後門一下子騰出好大一塊地方。這時司機衝後門的我喊道：“小夥，快上！”
34.《吉祥三寶》之食堂版（我愛南開）
學生：師傅！
師傅：哎？
學生：兩素一葷多少錢一碗？
師傅：哦，三塊三啊~
學生：加了雞蛋怎麽還吃不飽？
師傅：哦，沒油水啊~
學生：你們在坑偶父母血汗錢！
師傅：哦，找後勤那！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
學生：後勤！
後勤：嘛事兒？
學生：一年你究竟賺幾百萬？
後勤：噢，小伢莫管！
學生：物價跌了質量怎不改善？
後勤：噢，老子要賺 ！
學生：吃不飽飯我就跟你沒完！
後勤：個板板，你44看！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
後勤、師傅：同學！
學生：啊？
後勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？
學生：要厚道！
後勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！
學生：垃圾！
後勤、師傅：我的目標就是把油水榨幹！
學生：哦，我暈喔～
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
35.標題：天呀，樹林裏竟然有七個飛碟！！（有圖）
眾UFO愛好者打開帖子一看，皆暈！（我愛南開）
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林 樹林樹林樹林
樹林樹林樹林 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
樹林樹林 飛碟 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
樹林樹林 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林 樹林樹林樹林
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樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
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36.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麽辦？
回答：你工作了沒？那就去單位拉！
你上學了沒？那就去學校拉！
你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
你有車嗎？那就去野外拉！
你有病嗎？那就去醫院拉！
你會遊泳嗎？那就去遊泳館拉！
你會冬泳嗎？那就去鬆花江拉！
如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜裏，找個熱乎地方烘幹，四天後洗褲子！
37.今日正午起，工大進入全麵停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：
刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；
至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的麵部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的麵部汙垢；
晚上泡腳用哈啤，鬆骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；
洗發用紅牛，刺激發根，讓每根發絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
38.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
39.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感”！！
40.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家讚助！
41.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
42.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
43.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前衝，底下打著一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
44.百般搖不醒~
老師說了一句““今天的課就上到這裏……”
醒了~
45.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器！！”
46.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強製婚檢！”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我遂再倒~
47.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
領導回複：沒有女生麽？
48.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~
49.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
50.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！
51.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，隻見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，隻記得你打了我一下~”
52.小時候，媽媽不準我看電視，於是我隻能趁她上班時偷偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好……
後來媽媽發現了我的伎倆，於是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱……
於是，我的“善後工作”又多了一道工序：用電扇把電視後屁股吹涼……
這天，可憐的我又用電扇吹涼電視屁股，然後我蓋上罩子，拿起書本做學習狀。
結果媽媽回來的第一件事就是——摸電扇屁股！！！
53.MM肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”
54.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裏統統能找到替代品！
給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
如果把南大食堂包給我，那麽來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我，那麽我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
黑，真黑，比黑洞還黑！！
55.（奧運吉祥物揭曉後）北京奧運會新口號為：更多，更醜，更傻！
56.說在韓國，如果妓女正在接客，房門上會掛出一個牌子：金正日！
如果接待完畢，房門上又會掛出一個牌子：金日成！
57.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
58. A：哎，你怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
59.剛才收到一條短信，內容：“這是我的新號，以後多聯係！”
60.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麽辦 ？
師弟：盡量憋著……
師兄：那寢室樓裏味不是老大了？
師弟：拿小便衝大便……
師兄：練著練著大家都可以當消防員了……
61.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”
62.如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂；
如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
63.地攤上，老外問學生二手電視的價格：“how much?”
學生：“sixty.”
老外：“twenty?”
學生：“twenty?twenty years ago!”
64.他的刀是冷的；
他的劍是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，這孫子凍上了！！
65.一MM來辦公室問關於EMAIL方麵的問題。走後，助教歎息道：“如今小孩啊，太沒安全意識！走的時候連IE都不關，要是我把她帳號偷了咋辦？還問網絡安全問題呢……”
忽然助教大叫：“ 靠，這小騷娘們把我派克筆給順走啦！！”
66.清華GG向北大MM表白，遭到拒絕，於是GG跑回宿舍向兄弟們哭訴。
哥幾個趕忙上來安慰：“沒事，北大MM都愛說反話，她說‘是’就表示‘不’，她說‘不’就表示‘是’。”
GG聽後哭得更傷心了：“她說‘呸！’”（水木社區）
67.高中軍訓後，第一天上課，是語文課。同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……”
老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！”
“坐下！語文課代表給我起來回答！！！”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表……”
68.（天涯開心樂園）項羽：虞姬，現在來不及逃了，擺在你麵前的隻有兩條路：第一，自刎；第二，被後麵趕來的八十萬人馬輪jian，你選擇吧~
虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
項羽：啊？虞姬啊，你可要聽清楚，是八十萬“人馬”——不光有人，還有馬呐！
虞姬：我自殺！！
69.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛～”
70.小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次後，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麽特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔問道：“好看嗎？”
博士老實回答：“好看。”
小妍再次引誘：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
71.師兄正在翻譯自己的博士論文，足有100多頁！
我敬佩至極，問：“這裏有多少東西是你自己寫的？”
師兄不語，默默地把訂論文的兩個訂書釘給拔了下來……
我更是五體投地，無比驚訝：“你居然寫了這麽多！！”
不料，師兄把那兩個訂書釘放到我手裏……
72.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我隻得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！
更多“獎品”，更多“驚喜”，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
73.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
74.一個在美國的哥們回國探親給親戚們捎些禮物，嫂子在拆開禮物後說：“這雙鞋是我們廠做的！”
75.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：“你們組多少人？”
磊：“十二個。”
老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”
磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，終於糊塗，做錯。老師怒，罰磊站。
又叫起波：“你們組多少人？”。
波懼，半晌，答：“三個……”
76.來到路口，突然有放屁的欲望，正好有個人在蹬摩托，於是欲借此機掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，蹬摩托的以為發動開了，掛上檔就走……
77.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裏等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——隻見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下……三天後，老大在醫院醒來的第一句話：“那竹椅子…隻有上山的…沒有下山的……”
78.我對上帝說：“讓我們的友誼天長地久吧！”
上帝說不行：“我們最多隻能做七天朋友。”
我說好：“那從星期一到星期天！”
上帝說不行，隻能四天！
我說好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
上帝說不行，隻能三天！
我說好，“昨天、今天、明天！”
上帝說不行，隻能兩天！
我說好：“白天和黑天！”
上帝說不行，隻能一天！
我說好，上帝茫然，問是哪一天。
我說：“是我活著的每一天！！”
上帝昏……
79.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像新聞聯播一樣真實……
80.主持人報幕：“第一支歌《鼓浪嶼之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁邊舍友悄悄拉我衣角問：“為什麽一首歌要唱兩遍？”
81.今天去拔牙，回到家本以為老爸會來安慰一下，沒想到他卻說：“你可以去荷蘭發電了~”555……
82.師姐電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。
偶好奇：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
偶：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
83.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：……
84.昨天向暗戀已久的mm表白，mm對我說：“你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。”我聽了太高興了！我本來以為自己條件很差，沒想到mm說我可以找一個更好的~昨天因為這句讚美的話我興奮得一夜沒睡好……
85.理發館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為擦邊問：“打算理個什麽頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”
86.五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
晶晶噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
87.魯迅在桌角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到過；我在桌角上刻了“我是天才”，結果被學校罰款二十元！
諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後他就當了個大將軍；媽媽一早進屋三次叫我起床，可第三次卻提了個雞毛撣子！
牛頓在蘋果樹下睡覺，一個蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”定律；我在桃子樹下睡覺，又一隻可愛的毛毛蟲光顧了我的臉，結果讓我悟出了“桃子樹下必有蟲”道理！
華盛頓砍了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，沒挨揍反而得到了表揚；我把老爸鎖在廁所裏，結果睡著了，三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裏五小時！！
我效仿名人，結果被罰了款，被老媽K，被毛毛蟲吻，被老爸管……後來我想通了——我就是我！！！
88.我左八榮，右八恥，三個代表在腰間，一團和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
89.怎麽給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
90.現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢；咱們工院女生就外套+褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實呢……
91.韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
92.問：如果生命還剩下24小時，你想怎麽過？答：我會去上一堂英語課，因為每次上英語課我總有一種度日如年的感覺……
93.便秘時唱什麽歌好？央視版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀！！！”就出來了!
94.今天是3.14，圓周率節，所以要吃派～
95.誰可以是毛澤東
又是諸葛亮
他
就是
唐國強
96.博士學曆：5000RMB/月；
碩士學曆：8000RMB/月；
高中學曆：10000RMB/月；
小學學曆：1000000RMB/月；
沒上過學：5000000RMB/年；
弱智：日本首相！
哪說理去-.-b
97.形容一個人運氣好，可以說他大學四年裏隻被偷了一輛自行車；
形容一個人胃口好，可以說他能在食堂吃下三兩米飯；
形容一個人脾氣好，可以說四年來他沒打過一名後勤人員；
形容一個人有女生緣，可以說他每天至少和兩個女生說過兩句不包括“好啊”這樣的話；
形容一個人車技好，可以說課間十分鍾他能在食堂和教學樓之間騎個來回
98.中國最大的殺手培訓基地：駕校；
中國最大的失業培訓基地：高校；
中國最大的文盲培訓基地：技校；
中國最大的妓女培訓基地：藝校；
中國最大的流氓培訓基地：警校；
中國最大的腐敗培訓基地：黨校！
99.媽媽說：
我四歲的時候，用臉皮跳舞，扭著屁股，轉兩圈下來就弄錯觀眾席的方位和來時的路；
我十四歲的時候，用身體跳舞，柔若無骨，踮著腳轉四圈需要在地上花30秒做幾個動作擺酷；
我二十四歲的時候，用鍋鏟跳舞，碗中清苦，舉著菜刀旋轉十六圈還能認出你姐突然跑進來時腳上的泥土；
我三十四歲的時候，用棍棒跳舞，亂戳鴛鴦譜，旋轉三十二圈還沒能發泄那種被背叛的憤怒；
我四十四歲的時候，用菜籃跳舞，麵若黃土，挑著擔子圍城十六圈掙得毛票還不夠你數；
我五十四歲的時候，終不再跳舞，腰如黃桶音似鼓，昨天下火車轉了四圈就難受的想吐……
100.想想剛解放，爺爺奶奶辛辛苦苦，養活一大家子人；
想想剛開放，爸爸媽媽辛辛苦苦，養活我一個人；
想想現在，我辛辛苦苦，卻連自己都養不活不了……
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