小天使
孩子是父母眼中的天使。
by 從A到Z
三年的時間，寶爹和寶媽做了一男一女，一大一小兩個寶寶，大的兩歲半，小的十個月。兩個寶寶活潑可愛，聰明伶俐，一天天茁壯成長讓人很是欣慰，可是如何教育好小幼苗卻讓我大傷腦筋。寶爹和我都是獨生子女，我們自己都沒有與兄弟姐妹相處的經驗。姥姥老爺雖然都有很多兄弟姐妹，但是他們卻都覺得從沒需要什麽指導就能和睦與兄弟姐妹相處，也許因為他們都不是家裏的老大吧！所以麵對姐弟間的矛盾我是從家庭裏得不到先例照描的。
我不知道一個人心裏所想，從未外講的想法能否遺傳到下一代，但是我首先檢討一下我自己，我從小就反對家有老二，因為我有過反對老二的想法，所以從自己意外懷上老二之後，我一直刻意對老大更加寵愛，不讓她有被剝奪愛的印象。可是可能小孩子的想法不是我們能預測的。也許一家隻有一個孩子，隻能吃到一個蘋果的小孩也覺得比一家兩個孩子，每個孩子分別吃到兩個蘋果的更容易滿足。
坦白講，雖然生了二寶弟弟，大寶作了姐姐，但是我放在弟弟身上的心思比放大寶身上的心思差遠了，二寶一直是姥姥一手帶著，大寶從早到晚，洗漱玩耍依然都是我一手經辦，可是她對弟弟還總是有莫名的敵意，她總是時不時就對弟弟拳腳相向，很多時候防不勝防。比如一早晨，我帶著姐姐去看弟弟，弟弟每次都是聽到姐姐的聲音，立刻睜眼，看到姐姐，就咧嘴哈哈，姐姐看見弟弟哈哈，也使勁哈哈，看著倆小人兒，對著眼哈哈，我這當媽正忙不迭地讓幸福感滋生呢，哪料到，姐姐順手撈起一個身邊的玩具，就朝弟弟腦袋掄去，接著就是弟弟哭，我上前抱，姐姐攔我不讓我抱弟弟，我非要抱弟弟，接著姐姐哭……
吃東西的問題也很嚴重，自從弟弟開始添加副食，各種 baby food 就重新成了姐姐的零食，小罐頭弟弟吃一罐，姐姐要吃一罐，弟弟的桶裝 finger food ，姐姐拿來，就像用杯子喝水一樣往嘴裏灌，和她講給弟弟一個，她不是說，“辣！”就是說，“有核”……（因為辣的東西和有核的東西平時我不給她吃）
睡覺也是問題，弟弟從小就對聲音很敏感，要睡的時候有一點聲音也睡不著，睡著的時候有一點聲音就醒。每次弟弟要睡覺，我都要把姐姐帶到院子裏去，好留一片安靜的空間給弟弟入眠。可是這炎熱的南方，我不能總帶著姐姐在外麵長時間玩耍，而一進房間，姐姐她就會問：“弟弟哪兒去？”要是發現弟弟睡覺了，她就會持續發出尖銳的聲音，直至弟弟的哭聲響起，有的時候弟弟剛睡著 5 分鍾不到，就被姐姐吵醒了。
玩更是問題，一切玩具，隻要姐姐在，弟弟都不許摸。那麽小的弟弟根本不懂也不理會姐姐的禁令，所以屢次撿起被姐姐扔到一邊的玩具，然後再被姐姐搶走，然後再去撿……
……
總之，姐弟同在的空間時間裏，總是有各種各樣的矛盾。對姐姐來說，是煩惱，她需要看著弟弟，不讓他玩她玩過的玩具，不讓他獨自吃他的小食品；對弟弟來說，是危險，他經常需要承受姐姐冷不防踢過來的腳。
問題是很多，我承認弟弟是無辜的，可是我也覺得姐姐也很無辜，就像當我們教育她要善待弟弟的時候常用的理由 --- 弟弟小 — 一樣，她其實也很小，很多道理她會說，但我相信，也隻是重複大人的話而已，她其實並不懂得更多。而也有時候，她會很依戀和弟弟的這種 bond 。比如知道她在家裏會打弟弟的朋友來我家做客，假意要帶弟弟走，她也會很傷心地哭，甚至要拚命的從朋友手裏搶回弟弟，所以我覺得她也知道愛弟弟的。
可是麵對姐姐時不時對弟弟的腰部和頭部的武力傷害，我確實沒有什麽有效的辦法來遏製和預防。而這個問題不解決已經開始上升到整個家庭的內部矛盾了。我爸每天氣得說：“孩子不讓打，怎麽管？”我知道他的童年是挨過很多我爺爺的打的，可能那一輩的父母都那樣對待孩子吧，我媽也說我姥爺一瞪眼，他們都嚇得不行了，哪像我，說一萬句，我的女兒都不聽一句。
我承認我目前還沒有成功地教育好我的女兒，但是我也堅決反對以暴製暴，因為我相信武力是不能解決問題的，所以我請求我的父母不要打我的孩子，我的父母確實沒有打，不過總在抱怨；所以我也讓寶爹簽字許諾不許打孩子，可是寶爹在每次出手的時候從來不記得他和我簽過條約，每次寶爹覺得女兒做得不對的時候，總要出手打一下，比如，小時候姐姐吃飯把飯撒到地上了，要打（寶爹說孩子是故意的，我也承認，但不覺得這就成為該打的理由），第一次 potty training 的時候尿褲子了，要打（寶爹說不打記不得，可是我覺得正是他這樣的暴力，造成第一次訓練的失敗，因為以後每次讓她去廁所，她都哭），姐姐無故打弟弟，要打（寶爹說要讓她知道挨打疼，才不會去打人）。我承認，寶爹每次出手不重，但是每次僅僅那個樣子就都把姐姐嚇哭了，我承認，每次寶爹想出手，如果我能成功攔截，我都給攔住了，所以到目前為止，寶爹的辦法也沒有奏效（也許我的阻攔阻撓了該辦法的效果？）
我私下和寶爹討論過不要打孩子的話題，可是寶爹說美國人也照樣打孩子（我們認識的一對美國夫妻，他們人非常好，很孝順，很上進，很懂事。他們承認小時候父母打過他們，寶爹就此為理由認為打是造成他們健康成長的好辦法。）
其實我特別反感寶爹的這套理論，一個平時從來不教育孩子的人，每次發現孩子有做得不對的地方，不是打孩子，就是怪我沒教育好，難道這樣就能讓孩子變好嗎？我承認我沒有合適的方法讓她從心裏從行為上愛弟弟，但是我每天都在和她講，她還很小可塑性還很強，我覺得總是讓她因為打弟弟而挨打，反而更不利於姐弟和諧關係的建立。也許隨著他們漫漫長大，彼此成為玩伴的時候自然就能和睦相處了。
真誠希望有類似問題的家長提供寶貴的建議。
