小天使
孩子是父母眼中的天使。
by 土豆石頭媽
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稚語
石頭把胳膊縮進袖子裏，然後跑來給媽媽看。媽媽問，“你的胳膊怎麽啦？”
“我的胳膊被大鯊魚吃了。”石頭笑眯眯地說。
“啊？你疼不疼？”
“不疼。”石頭把胳膊伸出來給媽媽看，然後又縮回去。“又被大鯊魚吃了。”
怎麽這麽多大鯊魚啊？
石頭眼睛翻一翻。媽媽笑說，“小小年紀眼睛就會放電啦。”土豆聽了不甘示弱，接口說，“我的眼睛會打雷！”
媽媽問土豆，“快要上學了，可以坐校車了，高不高興？”
土豆說，“高興。石頭是不是和我一起上學？”
“石頭太小，還要在幼兒園裏。”
“石頭那麽小，那某某某欺負石頭怎麽辦？”
嗬嗬，還挺關心弟弟的。
做父母的聽到孩子被欺負又不反抗大概都會是這樣的心情，氣氛，失望，焦急，不滿，對孩子，對自己，也對學校。上個月的這幾天，連著兩天睡不好覺，思前想後都是兒子的事。
去年在三歲半班的時候，老師就提過數次兒子和另一個男孩之間的衝突。當時老師總是說兩個人之間的打鬧是“play tough”，強調讓我們注意教他學會表達自己的感受，受了委屈不要“take it”。我們當然是著急，抓住機會就對兒子長篇大論，但效果不明顯。有一兩個月的時間，兒子早晚都說不願意去幼兒園。晚上回來經常發脾氣不高興。現在想來這些都是sign. 但我們想著馬上就要升大班了，就沒做什麽，算是忽略了兒子的感受。
四歲多的孩子分兩個班，一個班有15-20個孩子，兩個老師，一個大屋子；另一個班有10個孩子，一個老師，是從兩歲班調過來的，以前就帶過兒子。升班前三歲班的老師還暗示了一下這個老師的特點，就是對孩子有點象對小寶寶。我們當時沒太明白這個暗示，還特意要求把兒子分到這個熟悉的老師的班，又是一個判斷失誤。
後來注意到這個班一半男孩一半女孩，三個男孩都比兒子大半歲，個頭也大。問題都出在兩個大一點的男孩身上。要麽說有些老美願意讓男孩晚一些上學呢，總是有原因的。這兩個男孩家私交甚好，所以孩子之間關係也不錯。 兩個孩子分開的時候還好，在一起就有點收不住，有點欺負兒子，比如說搶玩具，玩的時候把他趕走（不管誰先到的），推搡，大聲說不好的話，還有過用手卡脖子等。這些情況有些是我們注意到的，有其他老師觀察到的，也有兒子自己說的。
如果不是另一個班上的老師提醒，我們還一個勁兒地埋怨自己孩子太過退縮。那天接孩子的時候，注意到兒子脖子下麵貼了創口貼，領班老師處理的，但已經下班了。代班的老師說，那兩個男孩對兒子“really mean”，並列舉了一些觀察。一個小時內兩個孩子三次從兒子那裏搶玩具，把他從正在玩的地方趕走，建議我們和領班老師談。
晚上想讓兒子講講過程，兒子很抗拒，說“I don’t want to say! I don’t care!”但我們覺得不想說是因為他很好麵子（小孩子的自尊心也蠻強的）。晚上熄了燈再談，才講了發生的過程。如老師所述，推搡的情形時有發生。爸爸也是著急，怪兒子為什麽不離那兩個孩子遠點。兒子哭了，說“I want to play with them.”也難怪，班上一共五個男孩，一個放假不在，另一個小點的常跟女孩玩，剩下也沒什麽選擇了。再說你不理他，他還來招惹你呢。
因為兩個班的孩子經常在一起玩，第二天爸爸先找了另一個班的領班老師問，得到差不多的信息。 那兩個老師（一白一黑）都認為孩子雖小，但有bully 之嫌。然後才找的領班老師談。這個年輕的西裔老師一如既往的認為這是“typical boys”之間“playful moves”。事實上這個老師從來沒有提過這幾個男孩間的衝突。
晚上又和兒子談了一次，這回又套出一些讓他不開心的事。比如兩個男孩對他說一些“not nice”的話；發生衝突，老師總是沒收東西，誰也不準玩，並沒有給他機會解釋發生了什麽，也沒有人因此而被time out. 因為事情發生在自己孩子身上，我們覺得事情很嚴重。這種情形讓孩子在幼兒園裏時常不開心，又不知怎麽表達，憋著氣回到家裏就用同樣的方式對待弟弟。雖然我們一直很喜歡這個老師，但這件事讓我們很失望。我們決定不能因為顧忌老師而委屈孩子，一天都不願意耽擱！
第二天就找園長談話，講述了我們的觀察，其他老師的觀察，領班老師的看法和我們的擔心。沒等我們提出建議，園長就主動提出解決方案：一，需要和領班老師了解情況；二，評估領班老師的硬件軟件需求，是否需要幫手或職業培訓，特別是在如何處理學齡兒童的衝突方麵；三，向兩個孩子家長了解背景情況；四，對兒子特別關照，教育如何處理之中情形，如鼓勵表達等等。反正院長倒是很誠懇。後來我提出如果未有好轉，會要求給兒子轉班， 院長也未置可否，隻是說希望我們滿意。每個月的園費跟供兩部車一樣貴，如果孩子還不開心，不是花錢買罪受嗎，當然要滿意才行。該說的話都說了，心裏才好受了一些。
談話後的第二天接孩子，領班老師就來找我們了。我們本意是不想投訴老師，但這樣反映我們的擔心也就成了變相的投訴，所以老師也有點緊張。雖然她仍舊不太同意Bully 的看法，但答應我們會特別注意這類事情。
這以後，事情有了明顯的變化。老師會主動告訴我們她是如何處理孩子間的衝突，也指出土豆遇到別的孩子不友善的舉動，如搶書搶玩具，開始主動報告老師，在老師的指導下，要求對方歸還物件並道歉。這在以前幾乎是沒有的。犯錯的孩子也會被time out了。一兩次成功的經曆就給了孩子自信，也恢複了孩子對老師的信任。晚上問起兒子幼兒園的事，也不再那麽抗拒了。
孩子之間的小衝突仍然時有發生，但至少看到了兒子的進步。上周五兒子的手上有多了幾個小疤痕，說是搶了小朋友的書，被小朋友抓的，還流了血。兒子反而是被time out 的那個，因先動手搶書的。但兒子說老實不知道他手被抓破了，也不知道那個孩子占著那本新書很久了，因為他沒有給老師說（也許是他沒得到機會說？）。這回我們極其注意態度地和兒子談了一番。周一的時候，同一個孩子又咬了兒子。這回他知道去找老師處理了，後來因為不再默不作聲還得到老師間接的表揚。我們也受到了老師寫的意外報告，這也是以前沒有過的。
今年兒子就要上學了，做媽媽的特別緊張。學校的老師不再會著重看護孩子了，孩子們的家庭背景也複雜些了。到底兒子能不能快樂的融入到新環境中，遇到類似的事情能不能處理好，心裏真是吃不準。
有人說孩子的適應力很強，家長不要反應過度。但做父母的本能就是希望能把孩子保護在自己的羽翼之下，至少，在這人生最開始的幾年，盡力在可以影響的範圍內給孩子創造一個有利的環境，讓他得到積極的反饋，而不是把挫敗都消極地歸咎於孩子的性格。第一個孩子成長的每一步對我們都是新的經曆，碰碰撞撞，不知如何應付，難免很多事情走了彎路。所以說一說我們的經曆，也是其他父母的一個借鑒。
無心插柳的是，我們常說老大，剛上幼兒園的老二倒偷學了兩招。和哥哥玩得不好了，就會氣呼呼地走開，說“我不跟你玩了。我不喜歡你了。”溜達一會，又回來找哥哥，不過手裏多了一件自己另找的玩具。孩子就是孩子，衝突時常會有，隻要他會用自己的方式解決，也就不算什麽大不了。
