子夜讀書心筆
寫日記的另一層妙用，就是一天辛苦下來，夜深人靜，借境調心，景與心會。有了這種時時靜悟的簡靜心態， 才有了對生活的敬重。
文章來源 : 北方的鬱金香 於 2006-07-13 18:16:52
三十歲的我問自己，二十歲時，愛情來過嗎？
很懷念大學時用紙和筆寫信的時候，總覺得實實在在用自己的筆跡寫在紙上的東西才更實稱。可是那時候寫的那麽多字跡細密的厚厚的信裏，卻從沒有一次提到過關於“愛情”。 難道是因為，二十歲時，愛情真的沒有來過嗎？
那時候，很自以為是地覺得自己理智成熟，躊躇滿誌地告訴自己：明知道沒有結局的事情，就不要讓它開始。 根據這個邏輯，“明知沒有結局的事情”， 在我的心裏， 就從沒有被放到愛情的範疇裏去考慮過。因為愛情，像所有其他的事情一樣，應該具有可行性。不是沒有聽過這句話：愛一個人需要理由嗎？隻是盲目自大地覺得，自己作為一個邏輯嚴密的人，不屑於用那種方式去思考問題。
是的，做任何事都是需要理由的，心裏這樣想，在二十歲的時候。
已經七年沒有和他有過任何聯係了。今年回國前，想辦法找來了他的ｅｍａｉｌ，說希望這次回國能見到他。心裏想，我們已經各自有了家有了孩子多年了，見個麵，吃頓飯，平平靜靜地聊聊天，應該會感覺不錯吧。但是讓我沒有想到的是，就在見到他的那一刻，在我心裏精心守護了多年的一扇門突然敞開，那個曾經被緊緊關在門外的叫做愛情的東西，像潮水一樣迎麵而來，我感到自己睜不開眼睛，甚至不能呼吸。
初二認識他的時候，他個子不高，瘦瘦的，精靈古怪，調皮搗蛋，學習成績不是很好，但我，一個傳統意義上的好學生，心裏卻對他有著很特殊的喜歡。我們之間發生過很多現在看來稀裏糊塗的小故事， 沒有任何道理邏輯可言，但那一幕一幕的場景，就像水晶球裏映出來的影像，總是在晶瑩剔透的背景裏，清澈生動地閃現。那是一段，“天總是很藍，日子總過得太慢”的日子。這期間曾經陰差陽錯的發生了一件事，我從班主任老師的口中得知，“他說他喜歡你”。雖然表麵上向老師保證，再不想這些，好好學習，天天向上，但心裏還是滿溢著一種略帶慌亂的喜悅。這件事之後，我們的座位被調開了，離得很遠，但每當我看他的時候，碰到的總是他注視著我的目光。上初三後，我們沒有說過多少話，但他的暖暖的目光，陪伴我度過了那忙碌而平靜的一年。那時的我，隻要能看到他，就覺得心裏踏實，愉快。我們認識十八年，真正近距離相處的日子隻有這短短的兩年。
高中和大學的假期，他經常與其他男生結伴來我家玩。大家一起說笑的時候，他經常會長時間地直視著我的眼睛。我那時不知如何回應，眼神總是閃來閃去，看著別處，即使在我說話的對象就是他的時候。我並不是不能領會那種眼神意味著什麽，隻是我堅定地認為，我們將來要走的路很不同，我們沒有未來，所以我們不可以有開始。我們也經常通信，寄賀卡， 但誰也不曾提過哪怕一個關於“愛”的字眼。
他對我的托福，ＧＲＥ考試沒有興趣。而我對他在人群裏，工作中，長袖善舞，遊刃有餘的本領望塵莫及。這就是我們的區別。
大三的暑假，從朋友處聽說他有了女朋友，也是我們的中學同學，是 我知道的名字。我在心裏一遍一遍對自己說，該談朋友了，沒什麽稀奇的。但晚上我一個人回到房間裏，還是哭了很久。至於為什麽哭，我給不出一個說得過去的理由，我心裏從來不承認我們之間有過愛情。不曾有過，也就談不上失去。我隻是覺得心裏少了些東西，很空，可我到底丟了什麽呢？我沒辦法給自己一個答案。這之後沒有幾天，初中同學聚會，他端著酒走到我跟前，臉紅紅的，說，咱倆喝一杯。我由衷地告誡自己，要泰然。於是我笑笑，我說少喝點。他沒有再說一句話，一口氣喝幹了酒，轉身走了。過後我覺得自己這個人很沒勁，如果這一幕能重演，我一定會一口氣喝他兩杯，也酷酷的，也一句話不說。但這是後話了。
大四開學，回到學校， 我心裏這個擰吧勁兒總也扳不過來。反複問自己，他有女朋友和我有什麽關係？他又和我有什麽關係？我到底有什麽難過的理由？我到底為什麽不高興？後來為自己想了一條出路，寫一封信給他，告訴他我所有的關於他的記憶和感受。我隻想記錄事實，我隻想讓自己找回原有的那種清澈的充滿陽光的心情。我依然固執地認為這份感情與愛情無關。我絕口不提我那些傷心地反應，因為我認為自己的傷心根本就是錯的，沒有理由的，也不必讓任何人知道的。我也絕口不提他的女朋友，因為我認為我和他的事，絲毫與她女朋友無關。我當時沒有想他看信後會有什麽反應。他有女朋友這個事實，已經足夠說明我們兩人之間這一點小故事，對他來說也同樣與愛情無關。於是我寄出了一封很厚很厚的信，我的心裏輕鬆了很多。
兩周後收到他的回信，也很厚，頭兩句話是，“我上一次掉眼淚還是上初中的時候，今晚看完你這封信，我哭了。。。。。。” 信裏還寫了很多很多的字，但我模糊的眼睛根本無法看清楚。信的結尾說，“我心裏很清楚自己愛你有多深。但每次見到你，你的眼神太閃爍不定，所以我止步了。而且我清楚地知道，我們兩個人，永遠都走在兩條相互平行的路上，我們眼中總能看到對方的身影，卻永遠不可能同行。”我在那一刻找到了自己傷心難過的答案，原來我也同樣愛著他，原來我們之間的這種感情，就已經可以叫做愛情了。
我出國前，他請我吃飯，我們每人喝了一點啤酒，他抽了兩支煙。我們第一次在談話中提及他的太太，我的先生。我們都顯得很平靜，都不痛不癢的祝對方生活得好，愉快。最後，我們握手，握了很久，然後他騎上自行車離開，沒有回一下頭。
這次取得聯係，距離上次的一別已經７年了。就在回國前的一個晚上，在ＭＳＮ上相遇。開始全說些漫無邊際無關痛癢的事情。兩個人打趣地說，我們還是像以前一樣，寫了那麽多年的信，那麽多次見麵聊天，永遠隻說些“漫無邊際無關痛癢的”東西。然後終於聊回自己。我覺得一切已成往事，沒有什麽可避諱的。我告訴他那年知道他有女朋友後，我躲在房間裏哭的事情。他說他一直覺得欠著我一份情，因為是他先背叛了我們的感情。我說我們之間從來沒有過承諾談何背叛。他說他畢竟是傷了我的心。我說我從來沒有認為那是他的錯。他說他後來對任何人的感情都沒法和對我那份感情相比。我說，於我，亦然。除此之外，還說了很多。。。。。。
這次回國和他吃飯，我大口大口地喝啤酒，因為覺得喝酒比說話來得輕鬆。而他，則比我更大口更大口的喝著。我說你比以前胖了些，顯得沉穩了。他說你比以前瘦了些，更漂亮了。我說你沒有以前那個調皮勁兒了。他說你沒有以前那個假小子樣兒了。他把手機遞給我看，屏幕上是我的照片。我的眼睛被酒精搞得有點發酸，用力地眨著，說這麽傻的照片，刪了吧。他說你越跑越遠，回來得越來越少，見你越來越難。我覺得喉嚨裏有東西賭著，就倒了滿滿一杯啤酒，咕咚咕咚的灌。他說不知道你這麽能喝，那年同學聚會，你隻喝了一口。我說那時候我覺得自己不需要酒，想好了，該幹什麽就幹什麽，酒能有什麽用。他說那你今天想好了該幹什麽了嗎？我說想好了，今天該喝酒，因為我已經７年沒有喝咱們本地的啤酒了，味道好濃。他的目光一點也沒變，還是那樣長時間地直視著我的眼睛，我一如既往地閃來閃去，然後喝酒。我說我熱得透不過氣來。他說我們去湖邊走走吧。雖然我覺得腳底踩著棉花，但我知道自己沒醉，他還是握住我的手，穩穩得扶了我一把。湖邊的空氣很好，月色也不錯。他把我攬到懷裏說，這個擁抱是我欠你的，這次一定要補給你。我聽後鼻子酸了，眼睛熱了，緊緊地抱著他，他的肩頭濕了一片。
第二天，他給我送來一個閃存，說，裏麵有一百多首歌，是我這幾年下載的自己喜歡的，送給你。我才想起和他聊天的時候曾提到，很久沒聽中國的新歌了，也不知道哪些好聽。店裏那麽多ＣＤ，也不知道買哪個好。“裏麵有幾首校園歌曲，挺老的了，是我想你的時候下載的。”他說。我低著頭，沒有抬眼看，說，謝謝你。我想起十三年前的一件事。剛進大學報到不久，我就收到了一封掛號信，很奇怪，因為我還沒來得及向任何同學告知我的通訊地址。那是一張大大的賀卡，是他寄給我的，因為我的生日快到了。那時我一個人從北方小城到上海讀書，是我們同學中離家最遠的一個。我聽不懂上海人的離奇的鳥語，我總問自己怎麽來了這樣一個莫名其妙的地方。這張大大的賀卡讓我覺得陽光明媚，心裏暖和。夜深人靜的時候，我聽著那些歌，心裏，舒服。。。。。。
我是愛他的，而且很深。二十歲時，我把心裏那扇門緊緊地關上，不讓愛情踏進來半步，以為時間長了，她自然會不耐煩地走掉。三十歲時，我聽到門口無聲無息，慶幸自己贏了，可是門打開後，她依然豁然站在那裏，用嘲笑的眼神看著我，無視任何人的自作聰明，自以為是，任何的事理，任何的理智，任何俗之又俗的人情世故，隻是高傲地，笑著。
二十歲時，愛情曾經悄無聲息地如期而至。而且之後的這許多年，她也從不曾離開過。在我三十歲的時候，我知道了。
