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第十講 沒有果效的父母技巧 下
第五種 救主
· 保護孩子不受製約不受懲處。父母站在孩子這一邊，幫孩子找借口對付外界。
· 忽略事實，隻為了站在孩子這一邊。
· 通常會發生在家裏的父母雙方，一方站在孩子那邊去反對父母的另一方。這就是我們中國說的父母在家，一個唱紅臉，一個唱白臉。父母的立場分開，事實上削弱了父母的權威，使得孩子繼續在不當的行為路上越走越遠。
· 像先知預測一個悲慘的結局，因為孩子不聽話。其實是父母放棄的跡象，因為他們對孩子的行為不能控製，無法改變孩子，就用危言聳聽來威嚇孩子。
孩子從中學到：
- 他在被問責中被羞辱。不論孩子確實是被不公平對待，或者隻是麵子問題，都不要指望孩子會改變他的行為。
- 做出姿態來得到你的同情和保護。孩子學會總要拉人站在他那一邊，不論那樣做是否會傷及他人。
- 可以分裂權威人士（比如父母）。分裂他們之後，你就有同盟者了，並且有了更多的能量。
第六種 烈士
· 把孩子的責任拿過來當作自己的責任。這些父母通常是非常努力用心的父母，他們每天早晨三令五申一遍又一遍地去叫孩子起床，試圖讓孩子不要遲到準時到校。
· 不斷地把對孩子的期望降低，給孩子無條件的接收。當孩子不能完成規定的任務，這些父母簡單地就把自己對孩子的期望降低，似乎孩子永遠都不會是錯的，布置的任務對孩子太難了。
· 害怕孩子經曆不高興和掙紮。父母都希望孩子快樂，但生怕孩子有不高興的時候或者孩子經曆一點點挫折都不行，一點負麵的情緒都承受不起，也是這種烈士父母的反應之一。
孩子從中學到：
- 學會表露無助的樣子是有效的。孩子越表露出無助沒有辦法，就能越加被少要求。他就把所有的難題都轉手給他人解決了。
- 無條件的許可是可行的。孩子於是學會不被允許也是可以的，隻要你要求或者用不當的行為來威脅就可以達到目的。
- 父母對他沒有信心。他自己沒有能力去完成任務、取得允許或者管好自己的行為，他變得依賴性強，獨立性弱。總是依賴別人幫他做他分內的事情。
第七種 完美主義者
· 父母總跟孩子說他的事情做不好（功課、家務等），是因為他不夠努力，如果孩子更加努力更加專心，就會成功的。
· 父母表現出孩子似乎總有不夠好的地方，永遠都達不到父母的要求，孩子的小小的努力，父母都看不到。
· 父母為孩子設立不可能的高標準。不切實際的高標準。
· 不斷地拿孩子比較那些比較完美的孩子。會說“為什麽你不能像某某一樣？”
· 父母仿佛是孩子腦中的蟲，喜歡說：“我知道你在想什麽！別跟我解釋，我知道你要說什麽！”
· 當孩子取得成績時，總是對孩子說：“別驕傲自大！”讓孩子不要感覺太好等。
孩子從中學到：
- 失敗是期待中的事！
- 永遠做不完美，永遠不能滿足父母的期望。
- 成功是危險的事情，因為即使你成功了，還是會聽到令你傷心的話。
- 把你的想法和感覺都藏起來吧！不要太顯露開心，以免傷害你的負麵的話語來襲。
上麵這些不好的父母技巧，是不是我們或多或少的都做過幾件？首先誠實地麵對自己，麵對自己不足的方麵，是邁向更好的父母角色的第一步。隻有先改變我們自己，改變我們的為人父母的技巧，我們才能最終幫助我們的孩子改變他們的行為偏差。
傑姆斯李曼說：幾乎所有的父母都會或多或少的運用這些不恰當的父母技巧，我們是在我們自己的錯誤中才認識到不正確的方法的效果和後果。用這些不當的方法去教導孩子並不導致我們就是“不好的父母”，隻是在幫助那些有行為偏差的孩子方麵，沒有什麽效果。要想幫助我們的孩子，我們需要學會有實際效果的父母技巧！
他建議父母們，找一件你目前覺得你最大的問題，對照上麵八個方麵，哪一項你做的最不夠好的，然後，專注在兩點上：你想要改變的是什麽？你的孩子會從中學到什麽？
我也舉個我家的例子：
以前，女兒一發火，就會衝著我大叫：“我恨你！我恨不得你現在就死掉！”這類傷人的狠話。
我不知道其他的父母會怎樣？我很傷心，很難過，會哭，會對她回道：“我怎麽生出你這樣的孩子？你以為我喜歡你這樣嗎？……”
一旦我了解到她說這些恨話，是因為她找不到解決問題的正確方法，換句話說她處在痛苦和掙紮裏，我從此改變，第一步讓自己不要太過傷心，第二步，是無論她說什麽樣的狠話，我都告訴她：“媽媽愛你！媽媽希望你冷靜下來，希望你快樂起來，希望你學會解決問題的方式方法！”
這樣的改變之後，她不僅狠話越來越少說，而且在一次她激動的情況下，她還會告訴我：“我知道你是為我好，可是......”姑且不去追究她的可是，至少她知道我是為她好了！這點讓我大為欣慰。
給大家一段時間去尋找為人父母技巧上的弱點，並找出一項來尋求突破和改變，我趁這個空檔，在下一講來談談青少年和孩童的憂鬱症，並談一談與成人憂鬱症的不同之處。
待續
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