將愛情進行到底 –愛的五種語言 （中）

愛為何物？真愛到底是什麽？精神科醫生認為戀愛或是墜入情網經驗根本不是“真愛”，因為那不是一種理智的行為，也不是有意識的選擇。所以我們在談戀愛時會說一些平時說不出的話、做一些不平常的事。當戀愛時的激情平複之後，兩人就回到現實中， 雙方的差異就顯示出來。 也隻有在那神魂顛倒的戀情過後，我們才能培育真愛的幼苗。 

 在戀愛的激情期，我們愛與被愛的需求得到滿足，我們互相接納，相互為對方尋求利益。因為我們是如此的滿足在戀愛中的情緒，我們不僅有一種大功告成的感覺，而且飄飄欲仙。然而那種飄飄欲仙的光景注定不會長久，神魂顛倒也隻是一瞬間。 在婚姻裏，隻有理性的、有意誌的愛， 才能伴隨我們達到“執子之手，與子攜老”的境地。那樣的愛是需要付出努力和約束的，那是一種選擇，即“我給了你婚姻的承諾，所以我選擇為你的福祉（也是我的幸福）而奮鬥。” 當我們學習並努力去滿足彼此那種對愛與被愛的心靈的需渴， 我們就能相互分享那種雋永、那種長闊高深的愛，在這種愛裏，我們覺得安全，整個世界充滿光明。 也因為這種愛有別於那種本能的激情，所以我們需要學習如何去愛。 我們並非天生就會這樣愛人，而且男女在感受愛上有很大的差異。當我們以自己的感受去衡量對方的感覺，往往會有溝通上的障礙。這也是為什麽Gary Chapman寫了這本書，來幫助我們懂得不同的愛的語言，從而使得我們為我們愛的人所作的努力更有果效。

 愛之語一：肯定的言辭。

 “愛的目的不是得到你想要的，而是為了你所愛的人的福祉，去做些什麽。。。。。。當我們聽到肯定的言辭，我們就會被激勵，願意回報。”

 我們幾乎所有的人在不同的方麵都會欠缺一些安全感，當你缺乏安全時，你就會缺少勇氣，而如果這時你的配偶給予你一些鼓勵的話語，往往會激發出你極大的潛力。

 “鼓勵需要同理心，而且要從你配偶的觀點去看這個世界。我們必須先學習，對我們的配偶來說， 什麽才是最重要的。” 隻有這樣，我們才能說出鼓勵的話語，給予配偶認可和讚美。

 可是夫妻多年，我們似乎已不易看到對方的優點，連缺點都被放大了，讚美的話語是那麽難於啟齒，不是嗎？然而請記住：愛應該是仁慈的。 記得一位長者對我說過：當你處於心醉神迷的戀情中，你並不需要愛。隻要當你處於心痛無助或是受傷委屈之時， 你才真正需要愛！ 所以“愛是恒久忍耐， 又有仁慈。”

 愛也是不記別人的錯， 不提過往的失敗。 人無完人，我們都會做錯事說錯話，當你的錯誤傷害了對方， 你無法抹去過去， 你唯一能做的是承認和同意那是錯誤，並請求饒恕，然後試著改變。 當對方的錯誤傷害了你，你可以選擇公義或是饒恕。公義是要對方付出代價，在審判對方的同時， 你也把對方放在了罪犯的位置，（有時是必要的）但你須知道，至此，你們的親密關係將不複存在。（譬如，離婚）  但如果你選擇了饒恕，親密關係就可以恢複，因為饒恕是愛的一種表現。

 愛之語二: 精心的時刻。

什麽是精心的時刻？ 答案是：給與對方不分散的注意力。比如：彼此交談；或是一頓隻有你和她（他）的燭光晚餐， 也可以是兩人手拉手的散步。 “精心時刻的中心思想是同在一起，同在一起乃跟彼此的注意力的焦點有關。” 兩人一起看電影就不是精心的時刻，因為你們的注意力是在銀幕上而非對方的身上。 

  我發現一般來說，許多丈夫偏好肯定的言辭， 尤其是一些在批評聲或是缺少讚揚聲中成長的男人，尤其需要來自愛人的鼓勵和讚同。而較多的女人，尤其是家庭主婦們，特別渴望整日忙於工作的先生， 能給自己一段關注的時光。 

愛之語三：接受禮物。

 禮物是愛的視覺象征。它可以是買來的，自做的或是找到的。 禮物是一件提醒對方“我想到你”“我記得你”“我還愛著你”的東西，它表達了我們心中的愛意。

 “如果你的配偶主要的愛語是接受禮物。那麽，你就可以成為送禮物的高手。事實上，這是最容易學的愛的語言之一。”

 我的一些女友報怨：中國男人不夠浪漫，不會送禮物。情人節送老婆大人鮮花的中國丈夫實不為多。 這可能一方麵與文化有關，另一方麵與中國人的節儉習慣也有關，但也不能一概而論。以我自家為例：先生在我們感情熱烈時，鮮花可以送到我上班的公司去； 但在我們的平淡期，他可以完全忘了情人節的日子。所以，有心的話，路邊的一朵鮮花都可以是你表達愛意的禮物。 而大部分受禮者， 看重的實是禮物所表達的愛的語言。

 禮物的價值與金錢的價值無關，而與愛的程度有關。 

愛之語四：服務的行動。

  服務的行動是指你的配偶想要你做的事。它可以是家事，或是任何一件你的配偶想要你做的事。 你藉著為對方“服務”，來傳達你的愛心； 藉著服務的行動，使得對方知道你的再乎。

 當男女處在熱戀中，為對方服務是自發自願的，甚至是費盡心機、想方設法地為對方服務。結婚之後，那個曾和你搶著洗碗的男人一吃完飯，就翹起二郎腿，在一邊看電視。你若問他為什麽變化這麽大，他會說他父親就是如此如此，他母親也是這樣那般。。。。。。總之，這本就是女人的事，他本該如此！他沒想到的是，女人把他的這種變化解讀成“他沒那麽愛我了”或是“他不愛我了”。 而男人隻是覺得這一切很自然，因為我們每個人都會或多或少的跟隨父母婚姻的模式。

 我們不明白“在婚前我們為彼此所做的， 並不表示在婚後我們仍要繼續做。” 所以我們開始要求對方做哪些我們想要的事。而“要求卻阻礙愛的流通，請求卻會引導愛！” 

 愛是一種抉擇！不能被強迫！批評和要求隻會阻隔愛的交流，從而導致心靈的疏離。 其實隻要我們夠成熟，我們就能看到，許多夫妻在自己最深的情感需求方麵，會強烈的批評對方。這樣的批評隻是一種祈求愛無效方式罷了。如果我們都懂得這點，我們就不會繼續加入到互相指責中去，而是去尋求一些有效的、有建設性的方式去處理夫妻間的問題。

 愛之語五：身體的接觸。

肢體的接觸是人類感情溝通的一種方式， 也是婚姻中愛的表達的有力的工具。 牽手、親吻、擁抱、撫摸、做愛都是身體的接觸的方式之一。對有些人來說，身體的接觸是他們主要的愛的語言。缺少了它，他們就感覺不到愛！

  “身體的接觸可以建立或破壞一種關係；它可以傳達恨或者愛。”  就像一巴掌可以毀了一個人； 一個充滿愛的擁抱也能挽救一個孤獨的靈魂。 

 牽手、親吻、擁抱、撫摸在大多數情況下，我們對我們所愛的人，如子女。父母都可以做，隻有做愛是隻對夫妻而言。 對主要愛的語言是身體的接觸的人，這方麵傳達的信息要比一句“我愛你”有用的多！

 在做愛方麵，男人大多過於重視質量，而女人卻看重它是一種愛的表達。男人常常為不能持續時間長到伴侶達到性高潮而自責，或是為了對方不夠熱情而抱怨；女人卻會說“我們多久沒做愛了？”或是“想讓我試那種姿勢 ，你那我當什麽人啦？” 看到差別了嗎？其實隻要我們能明了各自的不同需要和想法，我們就會省去許多煩惱和不快，也能盡最大的程度滿足夫妻雙方對愛的需要。

[虔謙]

秋之美元宵節好! 下周愉快! 平安順利!
感謝我主!