天才與命運

第四節 育兒成功的訣竅

　　她愁眉苦臉，唉聲歎氣，像隻受傷的小狗般在屋裏到處走，有時便哭起來。她父母很擔憂，問她原因，而她隻回答：“沒事”。她怎麽能告訴他們，她已無法自拔地初墜愛河，可是她的“白馬王子”卻甚至不知道有她這麽一個人！後來，她父親坐下來握著她的手，慈愛地問她，終於知道了她鬱鬱不樂的原因。父親溫和、簡單地談人生和愛，又安慰她。那時她才6歲。

　　“我從沒有忘記過那個時刻，”嘉芙蓮說，“我常回想那件事，並且奇怪為什麽他沒有笑我，反而用莊重態度對我，關心我的感受。”

　　嘉芙蓮的父親羅伯特從來沒有上過父親之道一類的課程，他隻是向女兒表露了對她的愛，肯花時間陪她，盡量從她的角度看世界而已。事實上，沒有比這更好的為父之道了。

　　“關於撫育孩子，父親有獨特的作用和特殊的力量。”一位臨床心理學家深入研究過100個快樂家庭之後指出，以互相信任、真誠和無條件的愛等根本原則作為基礎的傳統價值觀念，仍是撫育兒女的成功要訣。在這方麵，父親往往有獨到之處。

　　父愛有時候是與生俱來的，有時候則需要培養。但無論如何，父愛能對成長中的兒童產生持久、積極的作用，令兒童受益極大。以下是根據一些實際的經驗，闡釋孩子最希望父親怎樣待他們。

　　一、對孩子表露愛意

　　一位家庭教師說他做家庭輔導工作時，最常聽到的一個願望就是孩子說：“我但願爸爸告訴我或用行動向我表示他真愛我。”幼教老師和心理學家等常會遇到與這大同小異的各式各樣問題：子女——通常是已成年人——渴望父親對他們多表露愛意。“我懷疑父親不愛我，”作家華特寫道，“但就我記憶所及，他從未摟抱過我或親吻過我，也從未說過愛我。”

　　對孩子明顯表示愛他們，能使他們得到所需要的保證和鼓勵。而這道理反過來對父親也適用。動機心理學家西格有一天就證明了這一點。他在裝配一輛買給4歲兒子湯姆的三輪車時，因為有枚螺釘怎樣都旋不進螺帽，他越來越不耐煩。他正欲放棄，在旁看著的湯姆突然脫口說道：“爸爸，我真的好愛你！”不用說，西格終於把三輪車裝配好了。專家研究發現：在關係融洽的家庭裏，父親即使不善於對孩子表露情感，也總會盡力表達。有些人總覺得難以啟齒，便在信上、卡片上或孩子所繪畫的背麵用文字表達。有位精於作曲的父親為孩子譜寫歌曲，借此告訴孩子他愛他們。

　　此外，做父親的可以參考一位母親的做法。這位母親知道孩子不願意她在大庭廣眾之中對他們表露愛意，於是想出一種隻有她孩子知道的暗號。孩子要參加運動比賽或其他學校活動時，她會緊捏孩子的肩膀一下，意思是“我愛你”。

　　對妻子表露愛意，也是父親向孩子表示愛的一種重要“替代”方式。專家的研究一再證明：夫婦互相公開表露愛意，最能令孩子感到放心和精神穩定。

　　二、肯花時間陪孩子

　　父親能給予孩子兩種最主要的東西，就是愛和時間。但可惜的是，這兩種東西往往正是他們最少給的。有些時候，孩子會硬是隻要父親，什麽別的人都不要。“如果父親肯陪孩子，孩子是會清楚記得的。”郭蘭迪說：“孩子腦海中有關父親的重要記憶，有些來自家庭生活中的日常瑣事。”

　　作家蘇珊回憶說：“我小時候，夏天常在黃昏前隨父親到後花園傾談，直到母親叫我們回去吃飯為止。我從沒聽過他說‘別煩我’。”

　　東肯塔基大學的一位田徑總教練李克工作繁忙，經常要出門，丟下妻子和兒子考雷。“在賓夕法尼亞州那段日子，我對父親記得最清楚的是他帶我去打獵。他不是很愛運動的人，然而那樣我們就可以在一起。我們倆毋需講許多話。不過，我們一起在林中的那些時刻美妙極了。”考雷說。李克在家的時候總是盡量騰出時間來陪兒子，例如和兒子一起在後院打籃球或一起出門。1991年夏天，他們倆曾一起乘車遍遊科羅拉多州。

　　三、從孩子的角度看世界

　　這是做父親最容易忽略的一點。隻要回想你自己的童年，你就明白為什麽有那麽多事情會在孩子眼中顯得神秘、可怕或可笑。

　　已忘記了孩子如何看世界的父親，常會覺得大惑不解。比方說，他們給女兒買了一件昂貴玩具，卻發現女兒竟然拿著裝玩具的那個盒子玩上半天——這是因為在她眼裏那不是個盒子，而是個城堡。父親著實應該記得孩子的玩具貨車是驛站馬車，孩子的床是太空船。

　　孩子有時會對世間一些事十分執著，父親應該記著這一點。獲普利策獎的作家狄拉德在所著《一個美國人的童年》一書中，講述她5歲時如何在屋後小巷裏用冰棒的棍掘出一枚1919年的硬幣。她父親向她解釋：“飛逝的時間埋藏了這銅板。泥土常會把事物堆埋起來。”女孩的反應如何？“我決定終生致力於挖掘寶藏，在我用冰棒掘起了所有挖出的一層層寶藏後，我會改用鏟子挖掘好東西：一層層閃亮的西班牙金幣。”

　　墨頓教授有一次帶4歲兒子加伯利爾到芬威公園球場看波士頓棒球隊練球，滿以為將會有一番美妙的親子感受。但擊球練習一結束，加伯利爾就立刻說：“棒球看夠了，我要回家。”墨頓沒有想到這個4歲的小孩子原來對這種深為美國人所喜愛的運動不感興趣。他懷著“很不高興的心情”和兒子離開了球場。駕車回家途中，經過波士頓科學圖書館時，墨頓記得兒子上次到這裏時玩得很開心，十分渴望再去一次。這男孩子從一個展覽館走到另一個展覽館，“他每次一有什麽新發現，便叫我過去，他很興奮，想我和他共享。”墨頓說。後來墨頓認為這一天很有意義，因為懂得了從孩子的角度看世界之後，他決定最好方法就是“放棄自以為是的想法。”

　　四、要規定限度

　　有些父母不願訓導孩子守紀律。其實，他們忘記了孩子對紀律和自由有一種直覺。英國演員約翰·克裏思說，他從女兒那裏知道“小孩的確鄙視不能維持秩序的老師”。他在思考孩子對行為規矩的看法時，這樣想象：“一個孩子在完全陌生的漆黑房間裏，坐在房中央一張椅子上。在他知道牆壁——即空間的極限——在哪裏以前，他不會充滿好奇而毫無恐懼地到處摸索。”

　　紀律是一種強硬和要冒風險的示愛方式，因為孩子通常是抗拒執行紀律的人。然而一位專家研究顯示，如果出發點是愛，公平地要求孩子遵守紀律，對孩子是有好處的，而孩子也會承認這點。

　　育兒專家詹姆斯·道白林說，做父親的“不敢執行紀律”，到最後唯有懲罰孩子。他又說，懲罰是對付孩子，紀律則是愛護孩子——當然其中也牽涉到懲罰。但紀律是為了糾正孩子的行為，目的非常明顯，而且充滿了愛。做父親的要記得“紀律是父親能給予孩子最富愛心最持久的禮物之一”。不論是“不準出去”一星期還是避重就輕地打幾下，以愛為出發點而執行紀律是為了要讓孩子接受教訓。

　　諧星比爾·科士比講述他怎樣教訓兒子：他那12歲的兒子“有了個新嗜好，就是撒謊，而且高明無比，簡直成了一種藝術”。後來，科士比終於在電話裏告訴兒子：“我星期四回到家時，一定要踢你的P股。”他回到家後，先跟兒子“談了一會”，然後他遵守承諾避重就輕的懲罰了兒子，兒子號啕大哭起來。

　　“你明白我要你以後不再撒謊了嗎？”科士比問。他兒子含淚說明白了。“很好，你可以走了，”科士比說。但當兒子轉身離去時，他又踢了兒子一下。他兒子回過頭來瞧著他，露出覺得被騙的神情。科士比說：“對不起，我撒謊，你要我再向你撒謊嗎？”

　　“爸爸，不要，”兒子答道。科士比說，直到今天，他兒子都沒有再向他或他的妻子撒謊。他寫到：“我知道許多著名心理學家都認為‘踢P股’是倒退到石器時代，但石器時代的孩子可能更聽話。”曾受出於愛心的懲戒而不是遭受毒打的兒童，在回想父母對他們施加體罰時，很少心懷怨恨。心理學家研究過的100個融洽家庭中，約有70個在執行紀律時曾使用某種形式的體罰。在這些家庭裏的兒童，都被他們的教師認為“在心理上比較成熟和敏感”。

　　怎樣才算是好父親？那很難確定，但孩子心裏都有數。在醫院兒童病房裏當護士的南苯·卡路塞絲說：“兒童極度疼痛或臨死時，常要父親在身邊。”最近有一名快要死亡的小男孩很肯定地對她母親說，他要父親來陪他，他愛母親，但希望父親在身邊。

　　“盡管母親對孩子照顧得無微不至，但孩子會覺得與父親在一起才有安全感。不管你對這一點的看法怎樣，孩子天生需要父親，這是改變不了的。”