愛情突圍

艾清4月26日：我嚎啕大哭

　　從沒感覺這支筆是那麽地沉重。

　　事實上，一點寫日記的情緒都沒有，要不是自己逼著自己，我肯定不高興寫了。我這樣逼自己，是為了感謝他，也是想分散一下注意力，希望寫著寫著就把那個可怕的魔鬼趕走。前兩天就是這樣的，但願今天還能靈驗。

　　好像還有一個更隱秘的理由，在心中忽隱忽現。反正是在自己的日記裏，我還是把它說破吧，省得藏在心裏更折磨人。我真的感覺自己就要不久於人世了，能這樣寫日記的日子不會很多，還是抓緊多寫點吧，把心裏想說的話都說出來，省得留下遺憾。

　　真可怕！從來沒有過這種預感，連前兩天被折騰得死去活來的時候也沒有過，今天怎麽就會這樣呢？是不是我最擔心的事真的要發生了？

　　實在寫不下去，讓我靜一靜吧。

　　真像是從美麗的天堂一下子跌進萬丈深淵，這深淵黑暗無底，深不可測。感覺還在一直往下墜，周圍一片漆黑，隻有鬼哭狼嗥的聲音，已經沒有重見光明的機會了。隻一天的功夫，為什麽會有如此大的反差？是上帝又在捉弄我，還是真的不可救藥了？

　　昨天的這個時候，不，昨天的一整天，我覺得自己就是一個快樂的天使。陽光是那麽明媚，生活是那麽美好，大笨牛是那麽可愛，哪怕是那洋相，事後想想也是那麽甜蜜。噢，還有那“星座情緣”測定，不管有沒有那回事，也都挺稱心如意的。

　　其實，昨天也沒發生什麽特別的事，平平常常，普普通通，還不如過去的日子來得豐富多彩。但因為趕走了心魔，心無掛礙，就變得像小蝴蝶一樣輕盈快樂。莫言還說昨天是他見到我最美麗可愛的日子。他說得一點沒錯，我自己都覺得自己特別可愛。

　　可是，上帝為什麽那麽不公平？為什麽隻讓我快樂了一天，就又找一個魔鬼來折磨我？而且，這個魔鬼更可怕，我一下子就被它擊垮了。

　　上帝啊，你昨天給我快樂，是不是就為了使我今天的痛苦更重一些？就像惡作劇的孩子，為了把雞蛋摔得更稀哩嘩啦，故意把它拋得高高的，然後，再得意忘形地看著它變成一灘醜陋的漿汁。

　　你有那麽狠毒嗎？我可從來沒得罪過你，我一直都很敬重你。不管是在教堂，在佛廟，還是在清真寺，我都是極虔誠地向你祈禱的，雖然並不一定都頂禮膜拜，但我心裏的確是敬畏你的，難道你那麽計較形式嗎？雖然我從來也想象不出你的模樣，也不知道你究竟躲在何處，也搞不清你到底是叫耶和華，叫如來佛，還是叫安拉，但我知道你是全能的上帝，難道這還不夠嗎？

　　你為什麽還要懲罰我？這世界上比我壞的人何止千千萬萬，你為什麽不去懲罰他們？但願你隻是跟我開個小小的玩笑，如果是這樣，我求你別跟我開玩笑了，我這人天生膽小，開不起玩笑；或者，你是一時疏忽搞錯了是非？如果是這樣，我求你快快糾正錯誤，還我清白。

　　我真的隻是個普普通通的好女孩，我很善良，我對師長、對同學、對朋友、對阿堅、對娟子，還有他，莫言，都是很真誠善意的，我從來沒有壞心眼。（把他叫作大笨牛，也是因為喜歡他才這麽叫的。你要是不樂意，我不這麽叫就是了。）雖然有時候有點任性，但你也沒必要這樣懲罰我呀。

　　我沒有很高的要求，也不期望天天都像昨天那麽美好快樂，隻要能讓我平平安安、沒有魔鬼的騷擾，我就心滿意足了。上帝呀，我求你了！我誠心誠意地求你了！你一定要拿我開心，那就求求你換個時間，換種方式，別拿SARS來嚇我。

　　我一定是歇斯底裏了，怎麽會一口氣寫那麽多廢話。

　　其實，早上起來的時候，我還是心情很好的，昨天的喜悅一直在我心中蕩漾。雖然喉嚨有點痛，關節有點酸，渾身軟綿綿的，我想一定是“外婆”來的緣故，也有可能晚上睡得太涼了。這種情況以前也碰到過，沒什麽大不了的。

　　吃完早飯量體溫，結果著實讓我吃驚不小，37.6度，怎麽比平常一下子跳上去那麽多？雖然還沒達到38度以上，這是專家公認的SARS疑似體溫，可已經把我嚇得半死了。

　　莫言雖然也很吃驚，但好像比上次鎮靜多了，不停地安慰我，讓我放鬆，說沒那麽可怕的事。還開玩笑說，他個子比我高，天塌下來的話肯定先砸到他。他哪裏知道我心裏的那點秘密？要是真有事的話，肯定先輪到我，而我還可能成為害他的禍根。這是更令我不安的地方。

　　不過，我真的很感激他，開始體會到，在這些沒有阿堅撐腰的日子裏，他已經成了我的精神支柱，而且，他做得比阿堅更好，更有男人風度。當時，他的關愛帶給我的幸福感甚至壓過了恐懼。

　　說他大笨牛，他一點都不笨。他忽然想起來說：“你這體溫不正常，是不是與你的‘外婆’有關？記得生理課上說，美眉的體溫與生理周期直接相關。”

　　他的話倒是提醒了我，的確有這麽回事。都怪自己知識匱乏，平時又從沒量過體溫，我記不清這體溫的變化規律了，“外婆”來的時候究竟是應該高還是低？高的話該高多少？但是，我仿佛撈到了一根救命稻草，僥幸地認為就是這個原因。

　　當然，從這時候開始，我的心就一直懸著，再也沒有昨天的快樂了。

　　大笨牛忽然變得體貼入微起來，變著法子哄我開心，主動陪我打牌，教我下五子棋，玩各種各樣的網上遊戲，居然還要教我打太極拳，說這東西可以使人放鬆心情，增強免疫力。我也因此才發現，他原來是個極富情趣，多才多藝的人。

　　我量體溫的次數也因此增加了好幾次。我腦子裏隻有這一件事了。雖然他不斷地試圖分散我的注意力，但我始終心不在焉，就想著量體溫，就在不斷地祈禱體溫降下來，降下來。可是，每次測量的結果不但一次次地使我的希望破滅，而且，還在一分分地增加我的恐懼。

　　到下午，我的體溫已經達到38.5度，這時，連莫言也開始認為應該向值班人員報告了。我的恐懼感急速膨脹，又開始心煩意亂地跟他大吵大嚷。我知道自己這個態度不對，但我克製不住，我隻能一邊道歉，一邊發火。

　　我開始戴口罩，也要求他戴口罩，我還要求他跟我保持距離。這種情形的確有點古怪，有點別扭，但至少能帶給我一點自我安慰。

　　他還故作輕鬆（我想他應該是裝出來的輕鬆。）地跟我開玩笑說：“現在還戴什麽口罩？沒必要了吧，除非為了體驗小說中描寫的戴著口罩接吻的感覺。再說，能染上漂亮美眉的病毒也是我的榮幸呀。”

　　天哪！他還有心思開這種玩笑。不過，我想他也不見得真有這心思，他隻是想博我一笑，真是用心良苦。我怎麽能不笑呢，哪怕裝出來的笑也是對他良苦用心的回報呀。

　　他說得也不錯，現在戴口罩還來得及嗎？要是我真的得了SARS，在此以前也許早就傳給他了。至少，昨天是最有可能傳給他的，我們的距離太近了，話也說得太多了，還能不傳染嗎？

　　想到這些，我心裏有非常非常沉重的負罪感，我開始後悔隱瞞了與502接觸的真相。要是調查員來的時候我就說出來，也許他們早該采取措施了。即使我出現什麽問題，也不會害他呀。現在弄成這個樣子，如果我沒事，那還算幸運；如果我真的……那後果會怎麽？他一定會恨我一輩子的。

　　既然這樣，我不能一錯再錯了，我必須馬上把真相告訴他，毫無保留地告訴他。至於他會怎樣反應，我會怎樣被處理，我不能考慮得太多了，否則，我會一輩子受到良心的譴責。不管我這輩子還能活多久，我總不能帶著悔恨走進墳墓吧。

　　我沒想到他的反應會如此平靜，平靜得令我心慌。我寧願他歇斯底裏，那才是我想象中的，我也會好受些。他的平靜，反而使我更難受。

　　可是，他卻用從未有過的溫柔的眼神看著我，像哄小孩似的口吻對我說：“艾清，小賴皮狗，別害怕，沒事的。事情都已經過去了，我們不去追究它。我們從現在開始做好我們該做的就行了，好嗎？”

　　我真想哭，我真想抱住他痛哭一場，管他是不是我的男朋友。他對我的關愛已經遠遠超過了男朋友，他是父親、是大哥、是愛人，他是個聖人！

　　我求他快去報告值班人員，把我送到醫院隔離吧，我受不了了。既然這樣，還不如早點有個了結，省得再忍受折磨，再害人害己。既然要死，還不如勇敢地麵對死亡，就像英雄一樣昂首挺胸地走向敵人的刑場。

　　他怎麽啦，他卻笑著勸我別急，再觀察觀察，也許根本不是那麽回事，也許明天體溫就降下來了。他說得那麽輕鬆，好像明天一定會降下來似的。我真希望他就是掌握我命運的上帝。我們約定，如果明天早晨我的體溫還在38度以上，就一定去報告值班人員，聽候發落。

　　這些天來，這是他第一次走進我的臥室。他陪著我走進臥室，輕言輕語地安慰我，要我好好睡覺，有什麽事隨時叫他，他就在外麵，做我的守護神。

　　我終於忍不住了，我嚎啕大哭，我管不了那麽多，我緊緊地摟住他不停地哭，我停不下來。還好，我是戴著口罩的。

　　他就這麽靜靜地站著，擁著我，讓我盡情地哭，一句話也沒說。我相信，這時候他是全世界最理解我的人。

　　直到我終於停止了哭泣，他才輕輕地拍了我兩下，依舊是什麽也沒說。的確，任何話都是多餘的。他悄悄地走出臥室，帶上房門。

　　我能夠把這篇日記寫下來，完全靠的是他給我的安慰。

　　我還能說什麽？我隻想在這兒說一聲：謝謝你！莫言。願我們都做一個好夢吧。晚安！