天才與命運

第五節 與子女相處的六條秘訣

　　據研究者調查，家長與子女相處的秘訣是：

　　一、少開口訓話

　　許多父母受到不少痛苦的教訓後才明白，他們自以為是坦誠的溝通，往往正好封上孩子的耳和嘴。父母常犯的錯誤是教訓子女。冗長的說教通常從“我像你這麽大的時候……”開始。18歲的凱莉形容訓話是“沒完沒了的片麵討論，我很少有插嘴的餘地。”

　　挨訓時，孩子本能地關閉心靈。他們雙眼變得呆滯無神，根本聽不進什麽話。且聽13歲的莎拉怎樣形容她最不喜歡的父母訓話：“他們先扯著嗓子大嚷。接著是一大套‘我們從沒對我們的父母這樣’。之後，即使他們覺察到自己的話聽來多麽可笑，也不肯表示半分歉意。”

　　自古以來，做父母的總喜歡搬出“將來你自己有了孩子就會明白”那一套，但許多接受訪問的家長，例如有3個孩子的護士鮑貝，都認為動輒搬出老生常談來證明自己有理，實際上削弱了自己的說服力。

　　因為孩子隻會顧及眼前，遙遠的未來和過去與他們毫不相幹，所以像鮑貝那樣懂得溝通之道的父母“會針對情況，用現代語言說出你這樣做的理由。”例如：“我不讓你去那個聯歡會，是因為我覺得那裏大人太少，照管不著你們。”

　　貝蒂用的是旁通會意法，她說：“我發現如果我借談新聞來說出我關心的問題，孩子比較容易接受指點。我丈夫和我討論時，孩子就把信息吸收進去了。他們從不覺得我在說教。”

　　貝蒂的孩子開始駕車時，這種方法果真有效。貝蒂從不翻來覆去地把“不要喝酒，別開快車”掛在嘴邊，隻談些報上的新聞，並對車禍受害人寄予同情。她從不刻意去問孩子的意見，因她心知青少年根本就有發表意見的衝動，特別是沒有人問他們時就會自動插話。

　　二、避免說氣話

　　為人父母的凡事都很關切那對孩子是否有益有利，因此沒有哪個父母能夠常常保持冷靜。父母越對某件事生氣，就越可能說出一些說了會後悔的話。

　　一位母親眼看事情快不可收拾了，便對子女說：“我真生氣了，現在我什麽也不想說。你們出去玩，等我氣平了再找你們談。”

　　羅勃是個電工，有4個孩子，每逢遇到可能引起衝突的局麵，便提醒自己“別忘了你小時候是什麽樣子”，這樣他便能冷靜下來。對他來說，隻要想到人在成長過程中，難免有衝動和愚蠢的行為，便能心平氣和。

　　另外一位母親指出，我們跟成人相處時，不管我們心中多麽氣，總會設法克製自己，對孩子也應該這樣。

　　三、好好聆聽孩子的話

　　這句話的意思是，在孩子閉嘴以前，自己絕不開口。一位父親說：“要聽完為止，不管孩子說什麽，都要聽完。如果孩子話還沒說完你就發脾氣，那就應該道歉。”

　　孩子說完之後，用你自己的話把他說的重新說一遍，並問清楚他的意思是不是這樣。要先弄清楚孩子所說的一切，才可提出意見或采取行動。

　　李榮有個7歲的孩子，他常提醒自己，孩子的看法與大人不同。生活上的小問題在小孩子眼中似乎會大些，所以我們應該多點耐心。他說：“如果孩子失去他喜歡的一樣東西，不管在大人看來是多麽微不足道，對他們還是重要的，我們必須了解這一點。”

　　四、選擇適當的時間

　　什麽時候說和如何跟孩子談、怎麽聽孩子說，是同樣重要的。我們訪問過的家長都說，就寢前與用餐時往往是效果最佳的時刻。有位母親每晚都做的一件事，就是送孩子上床時問他：“你今天最得意的事是什麽？最不得意的又是什麽？”她說：“我們從中領會了許多。”

　　我們可以好好利用吃飯的時間來交換意見。傑麗告訴我們：“我們每星期至少有4次一起吃晚飯。我們甚至把電話鈴關上。”

　　有個家庭訂了一套晚餐規矩——在餐桌上不能打斷任何人的話。這樣一來，每個人都有機會盡情抒發己見。另有一個家庭每幾周就會在早餐時舉行圓桌討論，每人有5分鍾的時間談談自己的見聞及感受。

　　有一些父母還意外地發現了溝通的另一段黃金時間：一起做家務的時候。

　　一個母親說：“孩子還小的時候，我們發現他們在幫忙擦幹碗盤時，會把心事和盤托出。我們家從不用洗碗機，因為我珍惜這段交流心聲的時間。”

　　五、以行動表達愛心

　　親情是最溫柔、最不必多費唇舌的溝通方式，感情融洽的家庭充滿親情。

　　史丹的兩個孩子都是十幾歲，他從經驗中學到親情可以化戾氣為祥和：“有些時候確實不適宜講話，但你仍可借身體接觸來溝通。”親情是一種無聲的信號，不論有什麽歧見與衝突，隻要能伸手摸摸對方，最後總會打破僵局。

　　朱莉知道她兒子不喜歡在公眾場合流露真情，於是用無聲的信號來表達她的關心。“我兒子11歲，打球時不喜歡我扯著嗓子喊‘我好疼你’，讓整個棒球場的人都聽到，所以他出場擊球前，我在他肩上擰3下。別人不知道其中玄妙，可是他總是帶著會心的微笑出場。”

　　不要以為孩子都知道你愛他們，要表露出來給他們看。你可以從一些最細微的地方、最容易的方式開始。這對全家所產生的效果會讓你喜出望外。

　　六、重視孩子的意見

　　我們發現，好多父母都知道不管孩子如何反對，有一些決定是不能改變的。不過，果斷並不意味漠視孩子的意見。讓孩子參與決定家庭大事有兩個好處：因為至少跟他們商量過，他們便會比較容易接受父母的決定。此外，他們也會把自己看做是家裏受重視的成員。

　　16歲的泰娜很欣賞這種有大事要商議決定的家庭會議，她說：“誰有什麽想法就提出來給大家參考。”舉例說，考慮買家用電腦時，他們討論誰會用這部電腦，它應該具備什麽功能，哪些用途要優先考慮，電腦使用時間如何分配等等。

　　馬克認為，家人跟他商量，不單表示他有機會表達自己的意見。“我們越大，參與商議大事的次數就越多。即使結果不采納我們的建議，我父母親也總有興趣聽我們的想法，這大大加強了我的自尊心。”

　　當然，理家與治家往往是父母單方麵做決定。如果規定孩子必須做完家庭作業才可開電視機，討論這個問題隻會引起沒有結果的辯論。不討論某些問題不表示你不肯坦誠溝通，而是你夠聰明，能判斷應該在什麽時候為了大家著想而不去討論。

　　跟孩子溝通不是一件易事，但以傾聽、親情就可以奠定家長與兒女之間相互了解的基礎。