三子這一陣總是心煩意亂的，因為身體出了點小毛病。俗話說：牙疼不算病，疼起來真要命。一個小部件的問題會影響整個汽車的正常運行，可見小毛病也不可忽視。說來有些難以啟齒，他的毛病用俗話說：屁眼刺撓，正經詞：肛門瘙癢。這毛病雖沒有牙疼那樣的痛苦，可也苦不堪言，癢起來抓心撓肝般的難受。想想看，一邊正襟端坐在會議室裏，另一邊手在下麵偷偷隔著褲子撓屁股。這使得三子有些理解被狗仔隊追蹤的明星們。那些所謂的男神女神從銀幕上走下來，還不是跟普通人一樣嘛，摳鼻孔、挖耳屎，打哈欠，誰願意個人的不雅照成為大眾的娛樂消費？
三子記不清這個毛病是什麽時候開始的，大概是中國農曆春節以後。他認為是過節期間大魚大肉吃多了，引發了痔瘡。於是他開始清淡飲食。毛病未去，更令他擔心的是，肛門外還摸到一個突出的肉瘤。後來他實在不堪被被發癢的猴屁股弄得整天心神不寧，於是約看自己的家庭醫生。
家庭醫生是個舉止優雅的女醫生。聽了三子的病情敘述，她提出要做肛診檢查。讓這樣優雅的女人幹這種髒活，三子有些難為情。女醫生熟練地戴上膠皮手套說：“沒什麽，這是我的工作。”
檢查完畢。女醫生說是痔瘡，不必擔心。她說了一些注意事項，比如多喝水，多吃蔬菜，保持大便通暢等等，還開了一管外用藥膏。
俗話說：十男九痔。三子安心了。他邁著鴨子步走出了醫生診所，肛門裏麵還在隱隱作痛。 這是他平生第一次身體的那個部位被人侵入，縱然是一根女人纖細的手指，那滋味也不好受。為什麽有人會喜歡被人爆菊呢？這個世界上，不明白的事多著呢。
三子回家謹遵醫囑。開始抹上藥膏還管用，後來就沒用了。白天上班忙還好，夜晚安靜時最難熬。有時候他癢得從睡夢中醒來，感覺像有什麽東西在肛門周圍遊走，卻觸而無物。他記得小時候上幼兒園時，小朋友們都要吃一種類似糖球的殺蟲藥。吃藥後，有人的大便裏還真發現了一條條白色的蛔蟲。他聽過一個後媽虐待孩子的可怕故事：一家的父親發現自己的孩子總是麵黃肌瘦、有氣無力的，後來他偷偷觀察發現了秘密，原來在醫院工作的繼母把一條條蛔蟲帶回來當作麵條給他的孩子吃。
這個記憶中的恐怖故事讓三子精神緊張，他越發懷疑自己肚子裏生了蛔蟲。他又約了家庭醫生。女醫生拗不過三子的強烈要求，開了糞便檢查。一周後，檢驗報告出來，沒發現什麽寄生蟲。家庭醫生對三子的瘙癢束手無策，於是推薦三子去看專科醫生，做個腸鏡檢查。
檢查前幾天三子按要求調整飲食，隻吃那些易於消化的食物，避免高纖維、帶籽的食物。檢查前一天隻喝透明的液體，不吃任何固體食物。晚上他按要求把粉末狀的導泄藥加入4升水中，喝下了一半，第二天早晨又喝下剩餘的一半。然後肚子裏一陣的翻江倒海，讓他在馬桶上久坐不起。
那個蓄著大胡子的肛門專科醫生坐在他的麵前。三子記得上學時，教室牆上掛著大胡子的領袖畫像，那代表著正確和權威的大胡子讓他肅然起敬。不過大胡子醫生並不像他的女家庭醫生那樣動作溫柔，一個冰冷堅硬的金屬頭毫不留情地捅進他的肛門。
過程是難受的，結果是欣慰的。大胡子醫生告訴他，肛門裏麵的世界一切正常。那個脫出的肉瘤不是痔瘡，就像皮膚上長的一個多餘的肉贅。三子問是不是那個肉贅引起的瘙癢？大胡子醫生說，你的瘙癢跟肉贅沒關係，是由肛門炎引起的。他同樣開了一管藥膏，還遞給三子一份手冊說：“回去好好讀讀，認真照辦，你的病就好了。”
三子畢恭畢敬地接過手冊。對方是醫生而且還是大胡子，說的話就如同指導前進方向的偉大語錄。
三子仔細研讀手冊，明白了這個肛門炎是肛門周圍的皮膚受到刺激發炎引起的，經常被誤診為痔瘡。其發病與一些因素有關，比如便秘、精神緊張，最重要的就是飲食，攝入過多的酸性食物就可加重病情。
三子謹遵醫囑。按手冊中的要求，三子給老婆列了一個食物清單，他的日常飲食發生一次翻天覆地的變化。出國這麽多年，他已經習慣喝咖啡了，現在卻要重回茶道了。他還要跟那些平日裏喜歡的果汁、紅酒、紅燒肉、尖辣椒等等一眾愛卿不情願地說再見了，誰讓你們上了大胡子的黑名單。
他按醫囑從藥店買回來一罐纖維粉，每天早晨兌水喝下一大杯，為了保持大便通暢，雖然他的大便一向正常通暢。每次大便後，他都要仔細擦淨，還要敷上一層薄粉保持皮膚幹燥，現在他上廁所囉嗦得像個娘們。
按醫囑他開始減肥。肥胖是萬惡之源，我們要敵視它，消滅它。於是他不僅要忍受每天一大杯黏糊糊的纖維粉，還要跟那健身房裏那些閃閃發亮的金屬器材較勁，在跑步機上把自己折磨得氣喘籲籲，精疲力盡。老婆心疼地說，上歲數了，胖就胖點唄，為什麽非要跟自己過不去？
然而最令他難以忍受的是：不能撓！重要的話說三遍，大胡子醫生盯著他說：“這就像戒煙，需要在心理上克服煙癮。否則，一旦複吸，前功盡棄。同樣，你的這個毛病，越撓越癢，越癢越撓。”
在每個夜晚靜寂的時候，孤獨沒有陪伴在左右，瘙癢來了。三子輾轉反側地在床上烙餅。以往老婆總是抱怨他一躺下就鼾聲如雷，吵得她睡不著覺。現在輪到他睜大眼睛，望著身邊熟睡的她，一臉羨慕嫉妒恨。有時實在忍不住癢，一撓起來就一發不可收拾，讓他心生負罪感。
讓三子感到不安的是新症狀的出現，大便時有疼痛，廁紙帶血。其實這種情況在上次做完腸鏡檢查後就出現了，他曾打電話向診所詢問，對方說可能是腸鏡檢查的後遺症，會好的。
西醫不行，三子隻好求助中醫。他坐在硬梆梆的漆木椅子上，聽著那個長得像個白眉大俠般的老中醫說了一大堆高深的話，什麽膏粱厚味，足生大疔，鬱熱生疾等等。
三子拎著老中醫開了一大包子中草藥回了家。他每天皺著眉頭捏著鼻子灌下一大碗怪味藥湯，還要喝大麥茶，吃蒲公英，去熱除火。小時候他有過苦日子，不成想現在又要泡在苦水裏。三子是個無肉不歡的人，這每日清淡的飲食吃得他反酸噯氣，肚子裏沒有油水，人也提不起精神。
枯葉變綠，春風吹暖。三子謹遵中西醫囑，可屁眼的瘙癢照舊。垂頭喪氣的他隻好又約見家庭醫生，尋求解決之策。家庭醫生也沒招，推薦去看另一位肛門的專科醫生。
這位肛門專家身穿潔白的製服，戴著一付黑框眼鏡，絲巾包頭，不苟言笑，像一位嚴謹的女科學家。三子無奈地撅起屁股，忍著疼痛讓女專家玉指爆菊。提上褲子後，他平衡了一下心理。別嫉妒人家醫生掙那麽多錢，這錢掙得也不易，誰願意每天麵對那些大大小小、形狀不同的臭菊花，怪不得牙醫的自殺率高於大眾人群。
女專家告訴他還要做一次更徹底的腸鏡檢查，因為上一次隻是做了乙狀結腸部分的檢查。三子聽了瞪圓了眼睛，不就是個瘙癢嗎？至於這麽大動幹戈嗎？你嘴一張容易，做腸鏡跟吞糖球一樣簡單，遭罪的可是我。可他知道爭執也無濟於事。一個醫生有一個醫生的套路，一個地方有一個地方的規矩，他生來是守規矩的，不是製定規矩的。
檢查前的步驟：禁食洗腸跟上次一樣。不過三子覺得這次更容易些，因為護士給他注射了鎮靜劑。然而檢查結果卻不像上次那樣的樂觀。女專家一臉嚴肅地說，那個突出的肉贅不確定是什麽東東，最好做活體檢查確診。肛門內有一處肛裂，周圍有不明分泌物，懷疑有瘺管產生，需要進一步做核磁共振確定，如果是開放式的瘺管，需手術治療去關閉。
三子一下子懵了。前年他扭傷了腰，疼的冒汗，可接診的醫生連個X光片都不給他開。現在他的肛門居然可以享受到核磁共振的待遇。三子聽人說了，做這樣高檔的檢查等幾個月是很正常的事。
回到家三子悶悶不樂。他想不到一個瘙癢的小毛病竟可以引出這麽一堆複雜的問題。房前那些他辛勤培育的、鬱鬱蔥蔥的的花草讓他心裏舒坦一些，可一看到房子上空一左一右穿行的、兩條大煞風景的電纜，他不禁又皺起了眉頭。
一條電纜是A公司架的。去年冬天裏的一次暴風雪後，三子家的網絡發生了故障。A公司派人過來檢修，確定是地下電纜受到了損壞，於是在空中引過來一條臨時電纜。說是待春暖花開後，重新鋪設地下電纜。開春後，三子幾次打電話詢問。每次A公司派來的人看了一圈就走人了。後來終於有位老兄告訴他實情，這個活需要公司專門的埋線部門幹，來的人隻是負責一般的網路技術問題。於是三子一遍遍地打電話給客戶服務，每次都要像祥林嫂一般把事情的原委訴述一遍，每次得到的回答都是：我們會把你的情況告知相關部門，盡快解決。可幾個月過去了，那條電纜仍然每天在空中嘲笑著他。
有一天，他收到B公司的宣傳單。作為A公司的老客戶，他被告知享受了優惠價。可這個所謂的優惠價格卻高於B公司的價格，一樣的網速和流量。新仇舊恨，三子一氣之下，選了B公司。
可三子沒想到，他陷入了同樣的尷尬。B公司的安裝人員來了幾次，最後確定他房子裏原來的電話線路老舊，無法使用，最後在空中架設了一條臨時電纜，以後再將電纜埋入地下。這一句“以後”又是泥牛入海。每次三子打電話給B公司的客戶服務，得到的回答竟跟A公司的客服如出一轍：我們會把你的情況告知相關部門，盡快解決。
早晨三子出門上班。他無法視而不見那兩條醜陋的電纜，就像他的大腦無法漠視屁眼傳來的陣陣瘙癢。他照常開車經過那條公路，那是他上班的必經之路，那條路照常堵車。這條路已經修了二年多了，還在施工中，你跟誰抱怨去？他停車在油站加油，國際原油價格一直下跌，本地油價卻呼呼上漲，你跟誰說理去？
他的部門來了位新人，經理讓他帶帶這位新員工。這位新員工是個大塊頭黑人，膀大腰圓，像個橄欖球運動員，可他的大腦袋卻不像他的身體這樣發達，怎麽教也不會，甚至連一些基本原理都搞不清楚。三子不明白為什麽人力資源的人會看走眼，把這般素質的人招進來。當初他可是經過層層麵試，學曆簡曆樣樣過關，才坐上這把椅子的。
午休時，三子跟經理抱怨。經理也是個黑人，卻是讓他敬佩的工作楷模。經理歎了一口氣說，我們公司不是換了一位新老板嘛，新官上任三把火，新老板強調公司招聘需要考慮員工的種族比例，我們公司的黑人員工太少，會讓人指責我們有種族歧視的傾向，於是這貨就被招了進來。
三子聽了搖了搖頭。他不明白，什麽時候膚色比學曆和能力更重要了。他不在乎是什麽膚色，這裏是一個蘿卜一個坑，需要的是能幹活的人。
不久三子又在公司大樓裏發現了一樁新生事物，據說這也是新老板的三把火。那是一個普通的洗手間，不普通的是，洗手間的門上貼著男女公用的標識。他對這個洗手間的用途感到疑惑，於是跟辦公室的同事探討。同事解釋道，如果在生理上、社會身份上你是個男人，然而心理上你認為自己是個女人，雖然你沒有做變性手術或者公開聲明自己的心理性別，那麽你就可以用這個廁所。
三子說，如果我願意，就可以借心理性別的名義，堂而皇之地走進去跟旁邊那位漂亮的女同事並肩而坐一起噓噓了。
同事聳聳肩，三子搖了搖頭。他從小大，從沒有為上廁所的事情感到困惑過，帶把的是公的，胸大的是母的，男女有別，天經地義，現在卻是安能辨我是雌雄？
這一天三子覺得過得都不順當。下班回家，剛進家門，老婆就火燒眉毛地把他拉進房間告狀，剛上大學的兒子在後院偷吸大麻。
三子一聽火冒三丈，這還了得！花錢供你上學，是讓你有出息，不是讓你學壞的。他操起地上的拖鞋，氣勢洶洶走進兒子的房間。
三子還記得他年輕時偷著抽煙被他父親逮到，挨了一頓暴打。他想起了那個三個爹的笑話：一個熊孩子在學校犯錯了，白人爹隻會語重心長、苦口婆心地教育，動口不動手；華人爹說，兒子，我要打你了，因為你犯的錯很嚴重，你可以打電話報警，警察來了，把我抓走了，你就沒爹養你了；印度爹說，兒子，我要打你了，因為你犯的錯很嚴重，你可以打電話報警，但你知道警察需要多長時間才能來嗎？至少二十分鍾，你知道在這二十分鍾裏，我能把你揍成什麽熊瑟嗎？現在乖乖挨揍吧。
他喜歡印度父親的方式，可是麵對氣定神閑的兒子，他的火氣發不出來了。吃披薩長大的兒子可不是當年吃窩頭長大的他，可以任父宰割，他把手裏的拖鞋套在腳上。暴力是不能解決問題的，還是以理服人吧。
半個小時後，三子灰頭土臉地從兒子的房間走出來。在這場撕逼辯論開始前，他信心滿滿，畢竟“老子吃過的鹽比你小子吃的飯還多。”可兒子的一番雄辯竟令他一時語塞。幾發炮彈擊中他的要害：如果大麻是你說的洪水猛獸，為什麽政府將吸食大麻合法化？既然吸食大麻是合法的，我現在年滿19歲，符合政府規定的合法年齡，為什麽不能吸？這跟你吸煙有什麽區別？
三子一個人坐在後院的露台上，清涼的晚風吹不走他心中的煩亂。當年在院子裏牽著他的手蹣跚邁步、對他無限依戀的兒子，長大了，不見了。仿佛有誰在他們父子之間建了一堵牆，使他們漸行漸遠漸無話。昨天他還是那個嘴裏叼著煙卷的叛逆青年，今天怎麽就變成了兒子眼中的保守大叔。那些原本清楚明了的事怎麽就變得混亂複雜起來呢？
天邊黑雲蔽日，風雨欲來。
樹上的葉子由綠轉黃，秋風吹涼。三子每天上班下班如故，房上的兩條電線橫行如故，肛門處的瘙癢如故。
沒等到核磁檢查，三子卻約到了皮膚病的專科醫生。他胳膊上長了一個大黑痣，他一直擔心有無惡變的可能。
這位皮膚醫生不像大胡子醫生透著一臉的學問，也不像那位女科學家醫生一臉的嚴謹。這位醫生胡子拉碴，體格強壯，更像個搬運工人。醫生隻看了一眼他的那個黑痣就說，不用擔心，沒嘛吊事。三子覺得苦等了兩個月才約上這位大爺，不到一分鍾就完事了，心有不甘，腦子忽然靈光閃現說，“醫生，求您幫個忙？”
皮膚醫生聽了三子痛苦的敘述，便讓三子脫下了褲子。他沒動用膠皮手套，隻是看了一眼，淡淡說道：“肛門濕疹”。然後他開了一張處方，說了一些注意事項。
三子在心裏對這位相貌粗俗的皮膚醫生並不太信任。他從來沒得過什麽濕疹。他將信將疑地接連問道：“抹上藥膏就行了，不用戒咖啡了？可以隨便吃肉了？不用照核磁了？”
皮膚醫生不耐煩地揮揮手說：“一切照常，不過恕我直言，你要勤換內褲，保持局部衛生，避免不良因素刺激局部皮膚，加重病情。”
三子取了皮膚醫生開的藥膏回了家。晚上睡覺前抹上藥膏，當晚癢痛就大大減輕。用藥後不到兩個星期，不癢了。
這天是三子的生日， 他喝著紅酒，啃著牛排，心情倍好。回想皮膚醫生說的話，他突然茅塞頓開。 今年是他的本命年。春節時他按一位命理高人的指導，穿上了紅褲衩，套上了紅襪子。高人說這一年裏他要紅燈高照，以避凶光。
他隻有兩個紅褲衩，有時一懶，穿一個多星期也沒換。那兩個紅褲衩質量不好，還掉色。回想瘙癢開始的時間，正是在他穿了紅褲衩以後發生的。肛門專家未能解決的難症，讓皮膚醫生輕鬆解決了，瘙癢的起因是濕疹，濕疹的罪魁禍首就是掉色的大褲衩子。
這天三子接到一個電話，通知他肛門核磁檢查的日期。三子笑了，雲淡風輕地說，我的問題解決了，把這個高級的待遇讓給真正需要的人吧。他早已脫下了紅褲衩，把它們扔進垃圾箱裏。
