爸爸，你要好好活著（紀念父親）

來源: x瀟瀟於 2023-06-19 13:18:48 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (3084557 bytes)

* 文學城大才女菲兒文中寫到“哥哥還在說爸爸偏向我”。觸動我心！我就是爸爸最偏愛的女兒。如今爸爸已經走遠，他的音容笑貌和愛的目光至今還在，永遠不會淡去。父親節，把這篇舊文放回博客，想念我的爸爸。

洛杉磯聖塔莫尼卡海灘，是美國西海岸最靠近上海的地方。我在這裏遙望爸爸。那澀澀鹹鹹的海風，吹亂我的黑發，揉掠我的衣衫。沙灘上，沒有很多的人。加州這不是看海的季節。

　我想在這最靠近爸爸的地方，對爸爸說：“爸爸你要醒來，要好好的活著！等我。”我怕遠了一點點，他會聽不到。如果可以，我就遊過幾片波濤，再靠近一點，隻要爸爸能聽到。

　爸爸住在醫院。我在天涯海角。不能去醫院陪他，甚至連看望都不行。我和爸爸隻好電話聊天，爸爸向來就話不多，除了問候，就是再見。但我們高興。至少我們可以隔著大海，聽到彼此的聲音，告訴：“我很好。”心裏就平安。

　這幾天爸爸的病重了，我在這邊大聲呼喚：“爸爸！爸爸！你聽見嗎？是我！你的女兒！”

　電話那邊靜悄悄，沒有聲音，阿姨說他眼睛睜開了！可不會說話，他不會象以往那樣說：“問大家好！再見。”爸爸不能和我說話了！聽不見爸爸的聲音，我慌，難過，握緊了電話拚命的搖，要搖出爸爸的聲音。他聽見了女兒的聲音，卻不能回答。為什麽？我不信。

“爸爸！爸爸！你說話！我要你說話呀！”我叫著，喊著。那邊仍然沒有爸爸的聲音。

　爸爸說我堅強，我一直以為我是。我以為我夠堅強了。能接受這一切。可現在我知道我並不能，我不夠堅強，我不能沒有爸爸的聲音，我不象你想象的那麽堅強。我想不要流淚，可是淚不斷的湧出來，我止不住它們。

“爸爸！爸爸！你要好起來！你要醒來！你聽見了嗎？”這一頭繼續喊，那一頭阿姨說他聽見了我的聲音，又睜開了眼。

　爸爸，我還有很多的話要跟你說呢，你要聽著，睜開眼睛聽女兒的聲音。

　爸爸，你必須好起來，好好的活下去！因為我需要你，需要你的鼓勵，你的憐憫，你的關愛！需要你對我說：“不要怕他！”在這世界上，我沒有愛，唯有你，爸爸。無論我是貧是富。

　你不能不理我。我要回去，坐在病床邊上等你，等你醒來繼續和我說話。

　　

冷，寒氣襲人。站在風中眺望無際的大海，那蔚藍的水，連著蔚藍的天。看不見那一頭，因為地球是園的。我看不見上海的家，看不見那所住著爸爸的華東醫院大樓。

　爸爸說過那年，日本鬼子埋伏抓他，有一個年輕的衛士李丹貴，用生命保衛了爸爸。在土牢中，爸爸沒有死，他逃離了。日本人用子彈追了好久，也不能奪走他的生命。

　在兗州戰役中，爸爸被敵人的槍擊中，子彈留在腿骨裏，沒有死。搖搖擺擺走了這幾十年。戰爭也不能讓爸爸倒下。

　文革期間，紅衛兵的棍棒打傷了他的腰。他堅強的活著，決不自滅生命。

　記得爸爸被關在上海六十中學的一個樓梯腳下儲藏室裏。是因為他從日本人手中逃脫。

　我和小朋友偷偷跑去看爸爸，小鐵窗裏丟出來了爸爸的字跡：“相信群眾，相信黨。”是“黨”把他關進小黑屋，是“群眾”打傷了他的腰。要我相信什麽呢？我不懂，我要爸爸回家，為什麽你就不能逃回家呢？

　從那以後，爸爸很少出現在家裏。我去了“五七幹校”看到了爸爸的新天地：一張單架似的行軍床，十幾個人擠在一個簡陋的草蓬中。麵對著退潮後褐黃色的荒涼泥灘。

黃海可真是黃啊！海水卷著黃色泥沙，把苦難一起推上岸，幾根稀稀落落枯萎的蘆葦，在黃昏的寒風裏哭泣。那沼澤泥灘無邊無際無希望，不知何處何日才是盡頭，站在那裏就想到自殺。爸爸給我一個熱地瓜，對著我失落的眼神笑，拍拍我的肩膀，說的還是那句“相信群眾，相信黨。”

　我想黨是病了，群眾才會喪心病狂。把好人關進了苦難，把潘多拉得盒子打開，讓魔鬼掌控天地。整個世界渾濁昏暗，沒有了黑白、是非，找不到自然、美麗。人們臉上看不到笑容，人們的語言，要用反議詞來釋譯。能堅持走過風沙迷茫的死亡幽穀，就是生命的強者。爸爸笑著，走著，走了十年。。。

　　

那一年天要塌下來了。

醫生說是病危，我不相信。爸爸熱愛生命，他的生命力是很強的。絕不會倒下。好多次了，死神都不能擊倒他的。組織說，被日本人捉，必須是毒打，開膛破肚或槍斃。活著就是叛徒！三十年後還要審查。我不明白為什麽就不可以活著？如果生命全部結束在那一刻，哪還有我們，哪還有曆史的留言和見證。

　當我飛跑到鐵路醫院的急診室，兩個白衣戰士剛剛聊完我家的故事，恥笑著手指向上一揚：手術室。

　我衝進了四樓盡頭的那道玻璃門，一個護士把我擋了出來。擋在四樓那靜悄悄的樓梯口。門上是三個血紅的字“手術室”。爸爸受傷了，生命垂危。玻璃門上的三個字就是“生與死”。這門裏一個生命在和死神戰鬥。

　我怕，我不要失去親人。我不要爸爸死去，不要家破人亡。我無法麵對那樣的結局。如果是那樣，我就從這小窗裏跳下，先逃離這恐俱無情的世界。

　走廊外麵靜極，與這個嘈雜紛亂的世界隔絕。我獨自倦縮在木椅子上，等著老天的判決。

　一個“組織”來了。青黑色的衣服，青黑色的臉，青黑色的靈魂。他是想來收爸爸的魂。他在門口來回度著步子。鐵釘敲打著水泥地，喀，喀，的響。每一聲都象小刀刺在我的喉嚨裏，讓人感到窒息。我恨他！恨他以“組織”的名，毀壞我的家，摧殘我的親人。

　一陣慌亂，醫生們在手術室門口急疾步進出。“病人好像沒希望了！失血太多。”

“血庫，血庫！”有人往樓下跑。

“用我的血，他是我的爸爸！”我急切的叫著，我要救爸爸，救哥哥，也救我自己。

“走開，走開！”沒有人理我。醫生工作時是不讓家屬參與的。

“血庫的血是不能給叛徒的。”

“是蕭老師啊！快！快！快！”醫學院的學生用情感代替了階級。爸爸英明，選了自己的醫院，如果是別家，生命結束在此刻。

　我緊張、期望的目光跟隨著白大衣進進出出。中國的知識份子最優秀，即使是受盡冤屈審查的醫生，在手術室裏還是極盡天職－－救死扶傷。

　爸爸推出來了，身邊多了好多瓶子，管子。白床單上丟著帶血的舊衣褲，和嘔吐出來的早餐：帶血的泡飯。如果這是人生的最後一餐，老天！你看得過去嗎？老天看不過去，送爸爸回來，要他補上很多很多的美味。謝謝老天！

　這地方好陌生，好像走進了雲裏霧裏。看不見一個人，我都不知道身在何處。為什麽來這裏，為什麽這樣靜，我要在這裏待多久？

　爸爸靜靜的躺著，白床單上露出包著白紗布的頭。過了好久，爸爸醒了。可他不會笑，也不會說話。手腳失去了知覺。醫生說，傷壓迫了腦神經。這就是他的下半生了。我不相信！我等，我在爸爸身邊等著！你會起來的！因為我在等！你不能讓你最疼愛的女兒失望。

　如果躺在病床上，就是爸爸的下半生，那麽坐在病床邊上，就將是我的這一生。我不會離開你，爸爸！

　那年月沒有人相信神，可神他還是來了。在我們絕望的時候托住了我們。我的爸爸開口了！讓我們對生命充滿了希望。

“組織”又來了。他們放棄了一個不會說話、不會動的“階級敵人”，來向一個躺在病床上生命垂危的人說“你被解放了。”整整八年的負重，躺倒在床上，才得到釋放。對我們而言，那張“解放證書”已不重要，重要的是爸爸要站起來，要繼續活下去。

　神給了爸爸另一張“解放證書”。讓他從醫學宣判的死刑裏解放出來。半年後，爸爸用他那留著彈片的傷腿站了起來，走出了那個白色世界。

　醫生說是奇跡，不是的，那時神跡！是人所做不到的。

　這一走，就是十年。我不能回去看爸爸。我知道爸爸他好著，能說話，能走路。好好的等著我呢！我就安心，就能勇敢的去麵對飄泊日子裏的坎坷艱辛。

　爸爸說我最堅強，任何苦難也擊不垮我。是的，我學會忍受貧窮孤獨，黑暗恐懼，無望無助。我學爸爸，在苦難中堅強，在一無所有中微笑，走過人生的風霜雨雪。有爸爸在，我就堅強。

　我在異鄉尋夢，爸爸在家鄉孤獨。他把對女兒的思念和愛，寄托給了老山前線的兵。他帶著傷孤單旅行，風塵仆仆的去前線慰問那些離開父母家園，到前線冒死保衛國家的孩子們。給他們講故事。鼓勵他們勇敢。

　我知道，爸爸把他們當作遠離而去的女兒們。麵對著那些陣亡，傷殘的年輕人，爸爸流淚。“共和國的土地上，有我們血染的風采。”從那個李丹貴和爸爸，到現在的士兵們，他們用鮮血染紅了國旗，卻一無所求。爸爸最愛這首歌，我唱，他就流淚。這是爸爸的歌。

　古人曰：父母在，不遠遊。我沒有聽。隨著命運遠遊，我怕盡不了兒女之心，努力打工。車衣服，焊CPU，賣月餅，修電腦。養著女兒，省著錢。每次給爸爸寄一點點，爸爸都是“不要！不要！”怕我過的不好。爸爸，我好著呢！那隻是一點點，你收了，我心才平靜。我知道那買不了什麽，買的是女兒不孝的自責和內疚。

　好不容易爸爸來了洛杉磯，我們快樂的好像天堂裏的小鹿！我們去迪士尼，環球影城，玩的很盡興。想讓爸爸享受兒女遠遊的唯一好處。做這一切，為了將來不要太多後悔，想的都是自己。爸爸回去了，留下小屋冷清清。人生為什麽要有那麽多的悲歡離合？地球為什麽那麽大，大得讓親人難以見麵！

四

那一年的冬天，特別陰冷。差一點，我們走不過去。我帶著小小女孩，去了虹橋國際機場。送別的人群裏沒有爸爸、哥哥。他們說，不想麵對那長久的，不知歸期的離別。走了是飄泊，留下是孤獨。爸爸不說，內心還是愛和不舍的柔弱。

　感恩節，我們請假飛回去，去看爸爸，和他說話。爸爸見到我們，高興，竟起了床，從監護病房走回了普通病房。還會到電梯口來等著我們。那些天，上海忘記了寒冬，加州的陽光跟著我們來到了病房。窗台上，花草鬱鬱蔥蔥碧綠芳香。我握著爸爸溫暖的手，沐浴著上海冬季的寶貝陽光，希望這就是永遠。

　是上帝帶來的生機，他看顧了野地的花，天上的鳥，也看顧愛他的人，在這感恩節裏，我們感謝，恩典也就特別多。

　醫院發出了一次又一次的病危通知。腦埂塞對他敲起了死亡的警鍾。我心慌，我著急，我害怕，爸爸知道。他在徘徊，他不會不等我回去，就到天上去的。

　爸爸坐在哥給他買的，全上海最好的輪椅上，蓋著存有女兒體溫的羽絨衣。我推著他在走廊裏散步，聊天。幸福溢滿了走廊。爸爸高興，說要帶我去玩。上海變化太大，爸爸驕傲呢！要帶我去看新上海。要給我祖國的信心。要我在未來的日子裏更自信堅強。

　一直以為飄泊海外的我，是最愛國的。可我才明白逆境中仍然堅定理念，在屈辱中執著追求，才是高尚，才是純潔的愛。爸爸一路走來，光明磊落，兩袖清風，無怨無悔地忠誠，才是國家的寶。爸爸愛中國，用了他的一生。

　我不敢想離別，說明天會再來。我把爸爸抱回病床，彎下腰，親他，說：“明天我再來看您。”

“你走了，我知道。明天你不會來。”爸爸心裏明白，默默地把頭扭向了門口，無言的望著我。目光裏是被遺棄了的孩子眼中的絕望。那眼神撕扯著我的心，神啊！不要讓這成為最後！求你！

　我扭頭走向電梯，不敢再回望一眼。我怕回了頭就不能挪步了。我要堅強，不能讓爸爸在燦爛的陽光裏，看到女兒淚如雨下。

　飛機飛到了一萬五千公尺的高空，以每小時650英裏的速度，無情的拉開我和爸爸的距離。我回到了異鄉，為了生存。又讓爸爸傷了心，我無奈，我自責，我還是走了。

腦梗塞讓爸爸失望，不再和我說話了，我不能接受！我要去買很多很多的電話卡，每天打電話給他，隻要他還能對我說：“我很好！”，我願用盡所有的錢，去換電話裏爸爸的聲音。

我祈禱，如果可以，把我的生命分一部分給爸爸，要他好好活下去！要他再來美國，住我買的新房子，要帶他去好萊塢、大賭城看燈紅酒綠的花花世界，要燒他最愛的紅燒肉給他吃，看孫女精彩的表演，補上生命中流逝的孤獨和寂寞。。。。

醫院裏的春節一定很冷清。過了新年，我就訂機票，再回去看爸爸，陪他重新過年，我要唱“血染的風采”給爸爸聽，這是爸爸的歌。他聽了我的歌聲，一定會好起來的。機票能有多少錢？錢又能怎樣？

如果地球的那一邊沒有了爸爸，家鄉就會變成陌生的地方。即使你有很多的錢，也不可能買到爸爸電話裏的問候，如果你省下了這張機票，下一次買了機票，還能再見到爸爸嗎？我不知道，沒有人能告訴你。

涼涼的海風飄向遠方，我的衣衫，我的長發，我的心，我的魂一起飛向地球的那一邊。請海風帶去我的心聲：

“ 親愛的爸爸，我愛你！你要好好活著！等著我。”

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