細數緣由（二）人性到底是什麽？
如果一個人前半生很順利，過了不惑之年, 接近知天命，認定即使生活不是一馬平川，順順利利，也覺得人生已經積累了足夠的閱曆，到達了可以和別人分享生活經驗的水平了。可是這時候，你忽然發現，原來你對人性的認識還那麽膚淺，別人的所作所為遠遠超乎了你的想象，人性根本就不是那麽美好，而是複雜而醜陋，那麽你一定會感覺挫敗，對生活滿是絕望。這就是我現在的心情。
我的父母在平均80歲之前，他們過得真的是歲月靜好：知識分子，大城市退休在家，有醫保，生活獨立又開心，不愁吃不愁喝。三個子女盡管都不在身邊，可他們不以為然，回來看看挺好，不回來通個電話也不錯。為什麽？因為身體雖然偶有恙，尚無大礙，獨立慣了，不愛麻煩別人，子女也是一樣，生活可以完全自己安排，逍遙自在。他們曾經天真的以為自己會一直這樣過下去......
可是，那句話誰說的：誰的晚年不是血雨腥風？一直想象的來日方長，一下子沒了，老母親摔了一跤，大腿骨折，骨質疏鬆症異常嚴重；緊接著老爸被查出阿爾海默茲症，快速發展到不能自理。大哥家不接收他們，二哥接收不了，仿佛一夕之間，我成了照顧他們的唯一人選。我徹底懵了。
不熟悉阿爾海默茲症的人可以自己上網科普一下，單是我身邊的人對這個病談虎色變的事實，就已經可以讓你感到極為恐懼和不安。照顧這樣的病人不是光有耐心就可以的，最差的時候，我真的會覺得了結自己，不再麵對他，可能更容易！你沒聽錯：照顧病人的護理人，不想活了。根據北美阿爾海默症協會的說法，時刻麵對這樣的患者，護理人極易患上憂鬱症，而有些患者的病程可能超過十年，極可能護理人比病人早去世。
照料老爸生病很煎熬，有段時間，我哭，我媽跟著我哭；我媽哭，我會跟著落淚。不自覺，就是忍不住。很難，真的太難了，看不到盡頭，又沒有希望。我很怕我們都會得抑鬱症。
開始，我天真的以為，照顧父母的責任是我們三兄妹的，我幫我的兩個哥哥承擔了他們該承擔的責任，他們一定很感激我，況且我們兄妹一直感情還不錯。以後過年過節，特別的日子，他們一定會好好待我，說不定給個禮物紅包啥的，表示感謝。
但是，想象很豐滿，現實太骨感。我發現自從我開始照顧爸媽以後，哥哥對我反而越來越冷淡。我有時很想和他們說說爸媽身體狀況：他們又看什麽醫生了，醫生又有什麽說法，是不是要換新藥。其實我是心裏委屈，有時候就想向親人尋求慰藉，可是他們沒功夫聽我說完，就要掛電話，說他們很忙，要不就是說：這病不就是這樣的嗎？反應非常冷淡。 他們很久不來電話，來了也是三言兩語，我覺得他們根本不想知道我爸媽究竟怎樣了！
根本沒有人關心我一個人照顧兩位老人，還支撐的住嗎？難道爸媽是我一個人的，他們不也是你們的爸媽嗎？！更有甚者，大哥說我是傻子，說父母老了，很快他們就糊塗了，言下之意，我是受累不討好。為此，我隻覺得從心裏透出來的冰冷和失望。我隻想問：這一切都是為什麽？
感恩別人很難嗎？承認別人的付出很難嗎？
— 真的很難。
難道詆毀他人更容易？抹掉他人的付出更符合天性？
— 真的有人這樣做。
我心徹底淩亂了。
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