促使我提筆寫故事的導火索，是上個周末的通話後，心裏鬱悶難受到，怕影響身心，怕影響工作 的地步。。。照理投資理財搞好了，家庭收入再高些，女方大概可以退休了，但是之前說了，老公的工資一直較低，近幾年才有所改善， 兒子上大學，也花了可觀的一筆費用。。雖然不是藤校，也是砸進去一筆錢，相當於一套房子了。。。上一次熊市裏，老公炒股太大膽， 不僅沒賺到，還虧了好幾萬。。。這四年我和老公工作的存餘，所攢的錢差不多都交給學校了。。。自己也是相當節省，當然我不是抱怨，盡自己所能，給孩子可以 reach 的最好教育也是應該的。。。這裏關於值不值的子壇有太多討論， 不是重點， 隻想說，兒子終於畢業了，我也可以安心繼續工作能多久是多久， 為自己的退休準備積累了。。。而我哥的收入比我和老公加起來還多不少，他在上海，紐約都有投資房產。。也許是得益於當時父母給他的第一桶金。。。
言歸正傳， 上個周末通話中，母親說他們和一位老同事通話，老同事呢， 有二個兒子，他還問人家，喜歡哪個兒子？ 然後人家說喜歡大的。。因為他們現在住的房子是大兒子買的。。沒辦法，知識分子就是愛麵子，喜歡攀比。。我老媽就說。。我們也是住的我們兒子的房子哦。。我就不知道那天怎麽搞的, 吃錯了藥一樣，十多年未觸碰的刺又去觸碰。。。我說了句：“ 你們那不算是兒子買來給你們的。你們是自己花錢租的“， 然後母親說：”你老哥租給我們，他吃老大的虧了都！“，然後我們話趕著話， 最終在電話裏頭，足足責備和說了我一個多小時。。甚至搬出說當年結婚我花了他們太多的錢， 這裏補充一點背景，第二篇有講到。。我的婚姻是老爸為主撮合的，老公家庭農村，經濟條件挺差，所以當年拍婚紗照， 結婚酒席都是我父母的錢，現在想起來。當時我又能如何？當年的我，受他們的擺布，也無路可走，無法控製甚至扭轉局麵。當時如果我不和他結婚，估計留在家裏，老爸不會給我好臉色看。。。我也說到：”那你們為啥不給我找個家庭條件好點，可以讓你們少花錢的？我是被我爸逼著出國的。你們難道都忘了？我如果不結婚出國，以當時的家庭氣氛，我在家裏還能呆下去的？我如果有什麽感情事業上不順利，老爸肯定會用這件事來折磨我，對我發脾氣。。。認為我錯失了來美國的機會， 補充一句，老爸脾氣及其暴躁，當年我想分手，他暴躁到說要用刀的。。。 “
上周電話裏，母親一邊氣憤地不停說我，一件件有的沒的事情，一一列舉按在我的頭上。。仿佛我就不該出生，為了操勞家庭和孩子，尤其是為我 （我父親當年不支持要我），受了太多辛苦。。。幾乎就在罵我不是東西。。。。說他這個母親當的太失敗，就是暗示我對他們不好。。。說我沒有良心，比不上我哥，我哥處處替他們著想，在香港工作，在迪拜工作，都叫我們去玩，就隻是你， 你不要我們養老呆在美國！！！ 我真的心痛受傷到痛苦流淚，無法呼吸。。故事寫到這裏，我又一次忍不住哭了。。停一下再寫吧。。
如今的局麵，好吧， 我願意默默承受了所有沒孝心，沒良心的罪名和罵名，這些我都可以承受，就當成我是如此之人吧。。我隻想請求他們不要再當麵拿我和我哥比較，這樣真的特別特別傷害我， 教育孩子， 不是都說不要拿自己和別人家孩子去比？ 更何況，母親總是當麵怨憤我。。。拿我和我哥比，使得本來除了那件事情的刺外（已經學會淡忘），愈發會加深兄妹隔閡。。。他們怎麽想我，怎麽說我也無所謂了，其實我最後的期望是，他們不要再離間我們兄妹本來挺好的關係。。比如當麵說我不如哥， 使得從小就活在兄長光環下的我， 有點自卑的我更加難受，影響了身心健康，甚至導致影響工作而丟了飯碗， 幹過碼工的都知道，我這把年紀了，還要學習更新知識，維持工作，我哥的事業工作重要，我其實也是挺累的。。也希望他們不要在我哥跟前嚼舌根，罵我說我不好。。。使他對我有看法。
二三年前， 我哥拿到迪拜和上海的工作， 他選擇迪拜，。而我母親處處替他考慮，說什麽哎，他的個性就是喜歡各處跑啊， 讓他去就去吧。。其實他們心裏肯定是希望他在上海的，但是提都不敢提。。至今，如果他們看病體檢， 需要人陪， 即使我哥人在上海。。他們也瞞著他。。怕給他添麻煩。我其實很想說：“沒錯，我哥在迪拜叫你們去玩， 換我大概不會”， 知道為什麽嗎？ 我會擔心你們那裏太熱了，你們會吃不消的。。你們誇讚他的活潑分享sweet , 卻從未有想過我更深一層的關心。。每當老媽數落我。說我不孝順，不如老哥，我當成補藥聽著吧。。
