從1980年代留學生離婚現象看愛與道義

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本帖於 2025-03-31 22:53:11 時間, 由普通用戶駱駝123456 編輯

---改編自《漫談美與愛情的哲學意義》【10】第五章

前段時間，在交大海外微信群裏，幾位1980年代出國的同學提起當年廣泛流行的、在美留學生離婚現象。更確切地說，是大陸來的夫妻中，太太如何不計道德底線，甩掉原配丈夫，試圖再嫁外國人，造成的各種慘烈故事。有人說當年自己身邊所有大陸來的夫妻都離了，有人說自己認識的十有八九離了。雖然不存在權威統計數據，沒人能保證這些個人觀察精準反映總體狀況，但親曆那個時代的人都還記得當時情況，沒人否認那時離婚極端普遍，普遍到讓局外人覺得不可思議。

(Ex.16) 1980年代，在北美的留學生裏，離婚率特別高。

那時中國太窮，留學的人都類似，一般是男生，國內大學裏最優秀的學生或年輕教師，依靠美加大學發放的微薄獎學金出國。娶的太太則是女生裏的佼佼者，很多是班花、校花，有的還是女學霸。出國時還沒結婚的男生，則趁短暫假期回國相親，在眾多優秀候選人裏迅速挑選相貌、家境、能力都好的女生結婚。在1980、90年代，出國是潮流。國內女生青睞男留學生，趨之若鶩，因為他們可以帶自己出國。但到了北美後，太太們馬上發現丈夫學業壓力大、生活艱辛，如要得到永久定居美加的身份，還需奮鬥多年，失敗風險很高。同時，北美社會裏年輕中國女性稀缺。一些白人男性對中國女人充滿幻想，雖然他們在社會裏的比例並不高，無奈人口基數巨大，造成他們數量不少，遠多於待選的中國女生。還有北美老華人們，通常來自台港澳，對這些高學曆、高顏值的大陸女生也垂涎三尺。所以在那個時代的北美，中國女生供不應求。

當年大陸留學生離婚，幾乎都是老婆甩老公，然後迅速嫁給白人、或已在北美紮根的亞洲人。很多案例情節離奇。比如有人講到，太太借助老公的學生身份，以家屬名義申請上學，然後看上學校裏的白人教授，給白人教授寫情書，隱瞞自己已婚狀態，竟然還要老公幫自己打探教授的情況、為自己修改情書。這類故事太多了，以至於大家變得麻木，一般性背信棄義事件都被視為稀鬆平常，幾乎被接受。比如男留學生回國相親結婚，太太靠丈夫學生身份來美。但稍熟悉環境後就不辭而別，找到有永久身份的人同居。待同居關係穩定後，再回頭找合法丈夫離婚。或太太讓丈夫為自己付高昂學費，在北美讀短平快的碩士專業，畢業後找到工作，立刻與男生離婚，然後尋找下家。這類故事在當年比比皆是，中國女人為留在北美不擇手段，視愛情、婚姻如無物。

我與太太在1990年代中期來美留學。那時情況已有所好轉，原因倒不是中國女人道德水平大幅提高，而是經過十幾年累積，在北美的中國女人多了，白人和老華人們的獵奇心逐漸減弱，需求也已基本得到滿足。但我們身邊還是經常發生“跑老婆”的情況，而且情節照樣離奇，手段照樣惡劣，讓人歎為觀止。每次發生這種事，大家自然議論紛紛。男女都有興趣，因為每個人都感到與自己休戚相關。所以事件的關鍵細節、背後的原因等，很快就水落石出、盡人皆知。道德底線一次次被身邊原本熟悉和信任的人突破，大家難免唏噓。

一女性“陳世美”

印象較深的一個例子，一對北京夫妻，都是北京本地人，又是大學同學。男生是班長，女生是班花。兩人在大學裏戀愛，畢業時結婚，並開始籌備留學。在北京工作幾年後，他們兩個人，外加雙方父母，拿出所有積蓄，籌集僅夠一人留學的錢。於是雙方決定丈夫先出國，到美國後再想法兒把太太辦出來。他們是我知道的、最早一批完全依靠自費留學的大陸人中的一對。女生在美讀書僅一年後就開始工作。剛上班第一個月輪訓，公司隔壁組的一個中年白人，比她年長15到20歲，短暫帶她熟悉工作。他們相遇後一兩個星期內就開始同居，之後她迅速與老公、以及所有中國人朋友都切斷聯係。後來熟悉她的人講，她英文口語還不過關，她的姘夫很可能是她這輩子遇到的第一個對話超過5句的白人，而且是已婚的，隻是與太太分居，據說正在辦離婚。

讀者可能猜測，這個女生肯定是個輕浮、愚昧的傻女人。恰恰相反，她出生於很正常、也很好的北京幹部家庭；她本人畢業於北京名牌大學，學業優秀，聰明能幹，平時待人接物通情達理，說話做事有理有據，分寸感、親疏感都掌握得非常好。而且她長相甜美可人，在北京女生中肯定算得上美女。她的情況並不獨特，而且很具代表性。那個年代在北美拋棄老公的大陸年輕女生們經常出類拔萃。她們來自社會精英階層，生長於國內大中城市，父母幾乎都是中高級幹部、或中高級知識分子、或既是幹部又是知識分子。當時國內還沒出現富裕商人階層。她們要麽畢業於國內一流大學，從小品學兼優，在校園裏與看上去最有前途、最可能出國的男同學相識相戀，自主結婚；要麽畢業於國內比較好的大學，被周圍人視為美女、優質女，與馬上要出國、或短暫回國度假的留學生相親，因為長像好、言行得體、綜合素質好等，所以被選中，然後迅速領證辦婚禮，再以留學生配偶身份來到北美。

(Ex.17) 優秀女生也道德敗壞。

在那個年代，一般老百姓還覺得為利益背叛愛情婚姻的永遠是男人。國內媒體也這樣宣傳，比如《包公鍘美案》經常出現在電視上，盡人皆知。陳世美科舉高中後，利欲熏心，隱瞞已婚身份，娶公主為妻，成為駙馬爺。我小時候，街坊鄰居裏的中老年婦女們，每說到哪個男人背叛家庭，就說他是陳世美，既鄙視又仇恨，咬牙切齒。陳世美，無疑就是世界上最壞男人的代名詞。而中國女人總被描寫成忠誠的化身，不顧一切維護家庭，是道德楷模和無辜受害者，永遠值得人同情。比如劇中陳世美的發妻秦香蓮，為尋找久別不歸的丈夫，不惜靠一路乞討，攜一雙兒女千裏尋夫，從湖北襄陽步行到河南開封，即使有現代化大馬路、她每天不停地走，也需要花一兩個月。

當時的文藝作品都采用這個套路。比如《牧馬人》裏的李秀芝、《人生》裏的劉巧珍、《駱駝祥子》裏的虎妞、《芙蓉鎮》裏的胡玉音、《上海灘》裏的馮程程、《渴望》裏的劉慧芳，等等，都死心塌地跟男人一輩子、不惜搭上自己性命，完全是一個模子刻出來的。那時社會上下也這麽想。在1980年代末還出現一首著名流行歌曲《東方女孩》，小軒作詞。其中唱到，“走遍海內外，巴黎到上海，誰能比東方的女孩？…她的心呀心，天山雪般晶瑩”。當時中國又窮又落後，在麵對西方時，國人難免有自卑心理。但他們為自己民族的女人們擁有高潔道德而驕傲，覺得世界其他地方的女人都比不上中國女人。想想看，真是諷刺、滑稽啊。另外，還有很多人講，1980、90年代的青年特別淳樸、正派等，同樣是睜著眼睛說瞎話。

二唯利是圖讓人違背道義

人們心目中的現實，與真實的現實，區別巨大。文革之後，整個民族道德水平大滑坡。在婚戀方麵，1980年代上千萬知識青年返城，就出現各種慘烈、卑鄙的拋妻棄子、拋夫棄女的情況。著名電視劇《渴望》就描寫這個題材，雖然它采用官方、正能量角度，遮掩了很多深層醜陋。知識青年是時代受害者，處於社會邊緣，行為中體現底層的無奈，所以大家更願意同情和原諒他們，他們的所作所為也不直接觸及社會主流價值與心理。但比知識青年稍晚出現的北美女陳世美們不一樣。她們屬於改革開放時代的青年，被認為是1949年後最自由、最積極向上的一代人。她們來自中上層家庭，受過良好教育，又經曆層層競爭與篩選，在大眾眼裏屬於中國社會培養出來的最出色的一批女生。在她們中廣泛存在的道德敗壞反映民族層麵的墮落，讓人無法等閑視之。

其實，我們當年就很懂這些女陳世美們的想法。我們與她們來自同樣文化，擁有相似背景，都在為生存與發展打拚，所以很能理解她們的困難、和麵對的各種選項。她們的確聰明能幹，思維慎密。她們正確地認識到，自己與丈夫之間的、所有她們認為重要的方麵，包括性的歡愉、生養孩子、曾經的同甘共苦、以及在共同生活中產生的親情---偉大的盧梭稱之為“同情”---其實都是可以被複製的。所以她們認定原配丈夫，即使兢兢業業、沒有過錯，也都可以被替換。而那些她們想嫁的白人、或已經在美國紮根的華人，所擁有的美國國籍、綠卡、主流社會身份、穩固和廣泛的社會關係等，都是原配丈夫可望不可及，無法提供的。於是她們冷靜、理性地決定“跳船”。

這些在北美拋棄原配老公的中國女人，與那些在改革開放中升官發財、然後拋棄原配老婆的國內男人，本質是一回事。陳世美，不分男女。他們都是中國社會培養出來的最優秀的一批人。我在這裏說他們“優秀”，並非反話，也沒一點諷刺。他們都身體健康、頭腦聰明、受過良好教育。女生大多漂亮，有吸引力，在婚戀市場上受歡迎，比一般人有更多選擇。而且他們都有強烈進取心，渴望出人頭地，願意為成功拚搏、付出代價。在任何社會裏，這樣的人都配得上成功。他們也確實成功了。

(Ex.18) “我通過努力，讓自己生活變得更好，有什麽錯？”

幾十年過去，這代人已進入中老年，跳船女生中大多數人心想事成。她們與新丈夫安度半生，享受到本地配偶帶來的各種有形與無形的好處。出於人之常情，她們不願多談自己的“跳船”史。但以我聽到的和看到的例子，她們幾乎都理直氣壯，覺得當年跳船理所應當。“我通過努力，讓自己生活變得更好，有什麽錯？” 也有少數跳船女人失敗。比如與原配丈夫離婚後，本以為可以很快找到美國白人結婚，卻一直不能如願以償。或再婚之後發現原來的老公飛黃騰達，現任老公平庸乏味，讓她們內心不平衡。在那個年代不名一文的大陸男留學生中，後來事業成功的比例很高，他們的前妻看到後自然不舒服。但這些女人們的反思幾乎總是，自己當初沒算準，對現實認識不足，所以才落到如此田地。無論成功失敗，這些女人都緊盯現實利益，頭腦沒有超越現實的道義原則。她們都是效益主義者。為了在婚戀中實現利益最大化，她們才拋棄原配老公。

三基本道義：己所不欲勿施於人

女陳世美們背叛家庭，以親人痛苦為代價求自己得利。毫無疑問，她們違反了道義。從哲學意義上講，她們的行為違反了“己所不欲勿施於人”的原則。在夜深人靜時，那些自覺成功的跳船女人應該想一想，如果她們的老公也像她們那樣對待婚姻，比如在中年以後，男人事業變得更成功，妻子年老色衰，男人發現有機會找到更年輕漂亮的，然後把妻子甩了，這些男人們是否也可以說，“我通過努力，讓自己生活變得更好，有什麽錯？”

在人類漫長曆史中，各民族和文化不約而同、都發現了一條基本道德原則。雖然表達形式略有差異，但它們的核心內容都一樣。約2500年前，孔子在《論語》將之總結為，“己所不欲，勿施於人”。其他版本還有：

約2000年前，耶穌說，“你希望別人怎樣對待你，你也應當怎樣對待人”。《聖經新約》，被稱為“基督教道德金律”。
約2500年前，印度教梵文史詩《摩訶婆羅多》中說，“如果你自己不喜歡某件事，你就不要對其他人做”。
約2500年前，佛教《自說品》，“勿以己所不欲傷人” (翻譯自英文版)，與孔子的版本非常貼近。
約3500年前，摩西說，“要愛人如己”。《聖經舊約利未記》
約4000年前，古埃及人講，“你希望某人如何做，你就那樣對待他”。《能言善辯的農夫》。

此外，印度耆那教、伊斯蘭教、錫克教、北美印第安人文化等，都有曆史悠久的類似準則，都教導人要愛人如愛己，或換位思考、站在對方角度看問題。到了近代，康德將哲學的嚴謹性引入道德領域，發展出“定言令式”理論，就是一套“無條件的最高道德準則”【3】【5】。這套準則表達方式多樣，但本質都是一回事，就是基督教道德金律，因為康德本人就是虔誠的基督徒。其中兩條比較直白，直接針對我們討論的問題：

無論對待自己或他人，不可將人隻當作工具，而要把人當作目的。
如果你選用某個行為原則，你必須願意它成為所有人的普遍原則。

(Ex.19) 追求個人利益最大化，必然導致違反道義。

女陳世美們為自己幸福，拋棄原配老公。她們做幸福感最大化分析時【7】，目標函數裏隻有自己，老公不在其中。她們沒把老公當作目的，隻當作工具，違反了上述定言令式的第1條表達。即使要追求現實中的幸福，也應該追求兩個人共同的幸福，而不隻是自己的。上述第2條是“己所不欲勿施於人”的擴展版，不隻是“如果我對你做某事是對的，那麽你也可以對我做”，而是“如果我對你做某事是對的，那麽天下所有人都可以對所有人做”。

四什麽是懺悔

人非聖賢，孰能無過？有錯就要懺悔，然後才可能改正，個人與社會才不至於墮落。但唯利是圖的人生觀造成女陳世美們不知悔過。我從沒見過或聽說過她們中誰為自己曾背叛婚姻愛情而懺悔。這種情節隻出現在男作家們編的故事裏。當然，我也沒見過哪個中國男人為自己升官發財後拋棄發妻而懺悔。實際上，這個問題遠超女人或北美，是全社會、全民族的普遍現象。我就沒見過哪個中國人真心實意地懺悔。

近些年來，幾位我比較熟悉也非常尊重的長者先後去世，其中有老幹部也有老知識分子。在臨終病床前，他們都留下遺言，後由家屬向大家報告。他們不約而同說了類似的話，就是回顧一生，他們無怨無悔。“如果再來一次，我還會走同樣的人生路”、或“如果再來一次，我還會做同樣選擇”。他們互不認識，卻如此相似，讓我驚訝。我知道他們的人生主線。那些老幹部們在1949年前都支持自由民主、反對專製獨裁與貪汙腐敗，後來一直對外聲稱自己為了這套理想才參加革命。但1949年後中共遠比國民黨更獨裁專製、改革開放後遠比國民黨更貪汙腐敗，他們卻堅決支持中共。而那些老知識分子們也說自己支持自由民主、反對獨裁專製與貪汙腐敗，與老幹部們類似。在文革前或文革早期，他們積極參加官方主導的各次政治運動，批判別人、“整”別人。多年後他們都聲稱自己被誤導、當時那樣做是出於不得已。但在文革深入後，他們自己也被批判、被“整”。這些長者都算國內位高權重的人。我本以為他們進入暮年後會反思自己一生中的明顯矛盾，如果平常不方便說出來，可以選擇臨去世前在家人麵前表達；或為了家人安全和利益，至少什麽也不說。沒想到他們竟然明確說自己沒有悔恨，好幾個在臨終前還表示堅決忠於共產黨，全忘了共產黨的獨裁專製、貪汙腐敗、坑害大眾，包括坑害過他們自己。

(Ex.20) 沒有信仰的人，不可能真悔過。

多次見識這類人，我逐漸想明白他們臨終遺言的意義。他們從沒興趣對自己一生做道德審判---道德對他們沒那麽重要---而是假想自己回到從前，再次麵對當年情景，問自己是否還會做同樣選擇。他們最在乎現實利益，就是自己一生的成功，所以最想知道自己當年是否聰明成熟、是否做了對後半生最有利的選擇？就像在學校考試時，好學生通常在交卷之前還要複查一遍答案，他們臨終前也複查一遍自己一生中曆次重要的“最優化計算”，看看結論真是最優解嗎？他們說自己無悔，因為發現自己當年就非常聰明成熟，考慮了所有可能考慮的因素，做出了對自己一生最有利、或接近最有利的選擇。否則他們怎麽可能如此成功？於是他們欣慰了。

這些長輩是他們那代中國人裏最優秀的，與我們這一代最優秀的一樣，世界觀是唯物主義、人生觀是效益主義。千百年來，中國成功人士們都如此，頭腦裏沒有超越現實利益的真善美義愛或神。他們非常精於算計現實利益，卻不會對自己進行道德批判，因為這兩件事互相矛盾。真誠對自己進行道德審判的人，也就是真懺悔的人，不可能精於現實利益，因為他們最在乎道德，利益對他們沒那麽重要。反過來，非常會攫取利益的人，不可能勤於悔過，因為悔過影響他們攫取利益。劉邦利用項羽守信用而欺騙他，最後得天下。成功後，劉邦才不會讓良心折磨自己，“我當年欺騙項羽，真對不起他呀！” 朱元璋依靠一幫兄弟登上皇位，得天下後卻把他們斬盡殺絕。如果他真心懺悔，怎麽可能晚上睡得著？毛澤東殺劉少奇、林彪等，也類似。古今中國成功人士，從秦皇漢祖、到現代政治領袖、再到老幹部、老知識分子、現今的男女陳世美們，等等都類似，都唯利是圖、見利忘義。

小結一下，女陳世美們中老年後回顧自己的跳船史、老幹部和老知識分子們在臨終病榻上總結自己人生等，都不是真懺悔，因為他們的標準都是自己的現實利益。懺悔是以客觀的、超越現實的真善美義愛或神為標準，在道義層次上批判自己。《聖經》中有個“彼得三次不認主”的故事。耶穌預知自己不久將死在十字架上。就在被捕前夜，他對眾門徒說你們都將背叛我。大弟子彼得堅決說自己不會。耶穌回答，在天亮之前你將三次不認我。彼得表決心，“我就是必須和你同死，也總不能不認你！”其他門徒紛紛附和。逮捕耶穌的隊伍到來，彼得最初拔刀反抗，耶穌馬上製止，並說，“收刀入鞘吧！”眾門徒見反抗不成，便四處逃散，留下耶穌被帶到一處院落。彼得混在看熱鬧的人群裏也進了院子，不承想被三個人先後認出，彼得每次都嚇得立刻否認。這時天亮了，彼得一下子想起耶穌的預言，痛哭流涕，心中悔恨。這才是真的“懺悔”。

耶穌死後，彼得按耶穌囑咐，建立教會，延續了基督教。可以說沒有彼得，就沒有後來的基督教。彼得三次不認主，才因此保全生命，基督教才可能興盛。所謂“留得青山在，不怕沒柴燒？”彼得何必悔恨？六四後，我最初拒絕寫檢討，後期屈服。事後多年裏我不斷反思，內心就遇到這個問題。六四剛結束時，我覺得如果寫檢討，我就對不起支持六四的老師和同學們，所以拒絕。但後來我發現他們都寫檢討了，我就覺得為他們不值得。這時我又覺得對不起曾支持我們的全國人民，馬上又發現全國人民都屈服了，都在檢討、向黨和政府表忠心，甚至還聲討學生們。我就覺得人民也不需要我堅持，為他們也不值得，於是也遞交了檢討書。事後多年裏，一方麵我覺得自己屈服是對的，“留得青山在，不怕沒柴燒”。但另一方麵，我又覺得內心虧欠，雖然不知道具體虧欠誰。就是因為不斷反思彼得的故事，我才想明白，看清自己的錯誤，理解什麽是懺悔。從現實角度看，彼得沒有錯。但現實不那麽重要，耶穌才重要。他否認了耶穌、否認了神。以神為標準，他錯了，所以他懺悔。類似地，從現實角度講，我當時屈服並沒錯，也不虧欠任何活著的人。但現實並非最重要。我當年寫檢討，確實說了違背真心的話，虧欠了神，虧欠了六四死者們的在天之靈，所以需要懺悔。

五五十步何以笑百步

國內男陳世美們不知悔過，古代有包大人的虎頭鍘，現代有組織部們關於生活問題的調查、外加全社會女人們的口誅筆伐等。但海外女陳世美們不知悔過，到目前為止好像沒什麽製約力量。無論在中國還是美國，都沒出現過要殺女陳世美的“包公”。更重要的是，作為受害者群體的海外男性華人們，幾十年來竟然一直無話可說。為什麽呢？究其根本，他們中的主流與女陳世美們一樣，內心也沒有超越現實利益的信仰，也唯利是圖。如果背棄愛情婚姻能夠為自己換來出國、或在國外的合法身份，他們大概也會做出與女陳世美們一樣的選擇。當時男陳世美數量遠少於女陳世美，隻因為前者沒有後者機會多。“五十步怎可笑百步”？海外男人們沒資格指責海外女人們。

(Ex.21) 唯利是圖，讓婚戀醜陋。

在1980、90年代的中國，為出國拋棄老婆、女朋友的男人有的是。在交大校園裏、在全國各個名牌大學裏，男生為出國與女朋友分手的，比比皆是。這些男生的考慮是，自己出國後絕不想回來，如果幫女朋友出國，金錢和時間成本都很高，而且剛結婚的女生簽證成功率也低，男生投入成本後可能收不到回報，得不償失。還有男生拿到出國簽證後，立刻變得炙手可熱，有機會換個能資助自己留學的女朋友，或自身條件更適合出國、更漂亮的女朋友等。有的單位領導手中掌握出國指標，暗中與候選人做交易，要得到指標就必須娶他女兒、帶他女兒出國。於是獲選男生為了出國，拋棄原來的女朋友。

沒結婚的，為出國拋棄國內女朋友；結了婚的，則拋棄人在國內的老婆。1990年代初，我與太太曾在上海租房。當時不存在公開租房市場，都是私下找熟人牽線。我們曾找到一套在浦東上鋼新村的小公寓，室內全套嶄新家具，卻從沒人住過。熟悉對方情況的牽線人告訴我們，這套房本是主人的婚房，所以裏麵家具齊全。但他剛結婚就去日本打工，出國後數年卻從沒與新婚太太聯係過。雙方家庭都是老上海，互相之間很熟悉。男方家人其實知道情況，卻堅決不告訴女方。時間久了，女方拖不起，要離婚卻找不到男方，所以一直無法辦手續，親家之間矛盾重重。

當時出國的人算得非常精細，現在人可能不理解。那個男人的打算是，自己出國後絕不回國，但到日本後的情況無法預料。如果他在日本發現把太太帶到日本對自己有好處，他就努力幫太太出國。畢竟非頂層男人找老婆不容易，換老婆的成本非常高。所以他還不想離婚。但如果到日本後發現把太太帶到日本對自己沒好處，他就想拋棄太太。他不與太太聯係，就是怕太太知道他地址、處境後會主動找他，給他帶來麻煩，以後想甩也甩不掉。男方全家都知道這套想法，並且覺得天經地義。女方家其實也全懂，但還心存僥幸，希望男人最終帶女兒出國。雙方都把利益算得如此精細，哪還有什麽愛情？

一些在美的已婚中國男人，由於老婆辦簽證時遇到困難，相聚遙遙無期，就會選擇放棄婚姻。常見的情況是，如果老婆一年半載出不來，男人就在美國另外找女人同居，然後設法與國內老婆離婚。我在美國大學商學院讀博士時，曾幫助國內來的MBA學生，為他們接機、帶他們開銀行賬號、找住處之類，所以與他們相熟。他們中大多數未婚，少數幾個已婚。曾有個男生，剛來時告訴我們他老婆在國內，正辦手續出國，結果沒過多久我就看到他與一位女生同入同出。我還以為他太太成功來美，準備道喜。旁人卻告訴我那不是他太太，而是另一個國內來的女生，也是已婚，老公在國內，也辦不出國，於是他們兩個已婚男女就開始同居。過不久，他們散夥，聽說因為其中一位的配偶來到美國，具體是誰我也懶得追問。這些人把婚姻、愛情看得多麽淡薄！

遠古西方人認為，愛神朱庇特掌管愛情，天後赫拉掌管婚姻。柏拉圖認為，愛情從性欲起、但以彼岸世界裏的純美為目標，是個不斷追求的過程。基督教認為神就是愛，婚姻是神做見證的合約。彼岸世界、眾神界、或神，都與現實無關，又高於現實，所以愛情才可能高尚，婚姻才可能神聖。所謂高尚、神聖，意思都是超越現實利益。人具有了這樣的婚戀觀，羅密歐與朱麗葉才會為愛情而拚上生命；夫妻之間的誓言，“無論順境逆境、健康疾病，都對你忠誠，愛你並尊敬你，直到死亡將我們分開”才可能不是互相忽悠的漂亮謊言。但如果你仔細考察一位典型中國精英的內心，你會發現其中沒有任何信仰，完全不理解唯心主義哲學，沒有一絲一毫超越現實的內容。實際上他經常會很堅定、明確地宣布，自己不相信任何鬼神，沒有任何信仰，對任何形而上的東西都不理解、又嗤之以鼻。這樣的人怎麽可能具有高尚愛情，或把婚姻看得神聖？

(Ex.22) 婚姻與嫖娼有區別嗎？

我在華爾街工作時曾遇到很多優秀的中國青年。一位北大畢業的男同事與我貼心討論婚姻。他說他要的很簡單，就是“兩張paycheck，免費sex”，意思是兩份工資，免費性生活。這話說得中英合璧，言簡意賅，句式精煉，代表經過長期錘煉，是深思熟慮的結果。有個清華畢業的，把人的愛情美好、婚姻幸福、和事業成功等都聯係在一起，認為根本原因是那人性能力強。他年輕時讀過尼采，印象深刻，覺得發現了西方思想精髓，也為自己找到了真理。一位複旦畢業的同事，麵對事業與愛情雙重挑戰，很深刻地感歎，人一生追求的終極目標就是事業成功，然後靠事業成功征服女人。如果很成功就可以征服很多女人，這豈不就是豬圈裏種豬的生活？類似的交大同學就更多了。一個好朋友堅決認為，人的愛情與動物配種沒區別，實際上大多數人的愛情遠比不上天鵝的愛情，因為天鵝一生隻有一個配偶。他進一步推論，人就是動物，在關鍵處還比不上很多動物。他因此皈依佛教。還有一位交大女同學，人到中年，每談到婚戀問題，她總大談男人性能力有多麽重要，是愛情美好、婚姻幸福的關鍵。從大學時代到現在，我很多次聽到各大名校的高材生們自問，嫖娼與婚姻有什麽區別？妓女與太太又有什麽區別？然後他們自答，本質上都是一回事，隻不過一個是批發、一個是零售。

這些人都是徹頭徹尾、堅定不移的唯物主義者。在世界觀方麵，他們隻知唯物主義，完全不懂唯心主義，更完全沒有信仰，所以他們沒有選擇，隻可能相信唯物主義。連胡適、馮友蘭、毛澤東等都不懂唯心主義，一般中國學生怎麽可能懂？【8】唯物主義要求人必須在現實世界裏為每樣東西找到根源，於是他們為愛情找到性欲、為婚姻找到利益，認為愛情從屬於性欲、是性欲的一種表現，婚姻是一種利益共同體、其終級目的是現實利益、類似商業公司。很多現代男女會用近似哲學層次的語言告訴你，自己與配偶結婚就是為了物質生活更好，自己找對方因為雙方的各項價值對等。你看，其中沒有浪漫愛情什麽事。但性欲隻是人眾多欲望裏的一種，這些肉體欲望都以生存為基礎，所以其重要性都低於生存。依此推論，人為了生存或其他更緊急欲望，就應該放棄性欲，包括愛情。商業公司如果不賺錢，或即使賺錢、但合夥人之間價值與股份不相配，就應該被解散。於是他們推論，婚姻也類似，如果不符合價值原則，也應該被解散。在唯物論者的頭腦裏，萬事都為了利益、重要性低於利益，所以沒有任何東西真的高尚或神聖，包括愛情和婚姻。

(Ex.23) 中國精英內心經常是一維的，隻有現實利益。

圖11. 重溫《聖經》中關於人內心世界的論述【7】。人心天生二維，其中現實屬不可避免。人的使命是摒棄它、追求彼岸世界裏的神。柏拉圖的愛情階梯和洞穴寓言也體現這個基本思路。在愛情階梯中，肉體之美屬現實範疇。愛情從此開始，但需要不斷向上攀升，也就是遠離現實、逐步接近彼岸世界裏的純美。在洞穴寓言裏，洞穴內部代表現實。人人都生於此，但應該努力逃離，逃到洞外的彼岸世界。經過社會文化的係統錘煉，大多數現代中國精英的內心變成一維，隻有現實、沒有彼岸世界。

人頭腦天生是二維的，既可以感受到肉體欲望與現實，也可以領悟彼岸世界裏的真善美義愛與神。但中國主流文化卻是一維的，隻有現實、沒有彼岸世界，並且曆史悠久。中國遠古民間類似古希臘民間，也熱烈謳歌愛情，比如《詩經》裏一些片段【1】，代表民間總有些人天性未泯。但中國古代哲人從不歌頌愛情，因為根本就沒這個概念。官方意識形態很早就摒棄彼岸世界，所謂“敬鬼神而遠之”。兩千多年來，中國精英們隻注重實利，認為男女關係沒什麽特別，最終目的也是謀利，與其他事務一樣，不需要單獨列出。近百年來，馬克思主義在中國稱霸，主流文化進一步唯物。所以在現代中國人中，涉世越深、人越成熟，他就越唯物、越不把愛情和婚姻當回事。他們沒拋棄配偶、還保持婚姻完整，本質上隻是因為配偶還在為自己提供價值、或離婚比不離婚花費更多而已。

如果在國人中尋找愛情純潔、對婚姻忠誠的人，我的觀察是，年輕的比老的多，女比男多，一般大學畢業的比名牌大學畢業的多，在社會上混的一般的比成功的多。因為在這些比較中，前者都比後者保持更多天性，更少被社會汙染。比如我的中學同學普遍不如大學同學混得好，在前者中還有幾位男生保持少年時代對愛情的崇尚，相信一生隻愛一人。當年他們與太太確定戀愛關係後，第一件事就是全盤托出自己之前曾喜歡過誰，保證以後與她們再無任何瓜葛，同時也要求太太對自己如此。但在大學同學裏、在混得好的朋友中，這樣淳樸的人就太少了，幾乎沒有。

在男女之間，男生不得不在社會裏謀求成功，因此受社會影響更深。女生有更多條件專注家庭，躲避來自社會的汙染，所以更容易保持天性。愛情與婚姻對女性尤為重要。自從百年前浪漫愛情觀念從西方傳入，中國女性就本能地強烈憧憬。很多女生從懵懂之年起就醉心於斯。愛情在中國遭遇重重阻力，相關話題卻依然生生不息，她們是主要原因。但她們憧憬的經常是被愛，而不是愛對方。她們夢想有人熱烈、無私地愛自己，但往往沒準備好熱烈、無私地愛對方。這些女生注定情路坎坷，一是因為她們想法不太合理，不符合“己所不欲勿施於人”的原則；二是因為社會裏沒那麽多追求高尚浪漫愛情的男生與她們相配。所以她們中大多數人不得不麵對現實，逐漸變得“成熟”，選擇妥協或放棄，因此慢慢墮落到與其他人一樣。當然到了我們這個年紀，無論中學還是大學同學、男生還是女生，對愛情婚姻依然保持淳樸天性的，都屬於少數，特別難能可貴。

六女人不難為女人

海外中國男人們也相信唯利是圖，所以沒資格批評女陳世美們唯利是圖。那麽海外中國女人們呢？她們以仇恨渣男聞名，每發現一個就群起而攻之，罵他如何缺德。她們是否能用類似方式製約渣女們、批判女陳世美們缺德呢？可惜，現實是她們完全沒做到。道理也簡單，她們仇恨渣男，因為覺得渣男威脅自己利益。但麵對渣女，她們相信女人不難為女人。可見，她們最終還是要自身利益，在這裏表現為維護女性集體利益，而不是“女人希望男人如何對待女人，女人也應當如何對待男人”。國內國外、男人女人，都屬於同一個文化，本質都一樣，主流都相信唯利是圖，因此必然漠視基本道義。

幾年前有個薛姓哈佛男博士槍殺外甥案，起因是40多歲的薛太太與19歲的外甥亂倫。結果外甥死，薛博士入獄，薛太太則什麽事也沒有。海外中國女人們在網上討論此事，矛頭竟然指向那個死去的孩子，同時保護薛太太，說她已經太難了，大家都別難為她了，雲雲。真是荒唐！

圖12. 節選一段網上對薛博士槍殺外甥案的評論，作者是華人中年婦女。王聰是薛博士姐姐的兒子，從國內來美讀大學，住在薛家，接觸到薛太太，然後二人發生亂倫。王聰來美時16歲，被殺時19歲。薛太太則40多歲，早已生育兩個孩子。他們年齡差距巨大，人生經驗差別明顯。在相識時，王聰剛成年，甚至可能未成年。按常理，薛太太當然要負主要責任。如果發生關係時王聰還未成年，即使他表示自願，薛太太也觸犯法律，相關罪名是“法定強奸”。但網上華人評論，批評薛太太的聲音小，庇護她的聲音大。很多華人中年女性理直氣壯地指責那個孩子。其道德觀念的混亂和扭曲，讓人歎為觀止！ https://www.1point3acres.com/bbs/thread-882555-1-1.html

(Ex.24) 唯利是圖造成人的道德標準扭曲、混亂。

中國精英們，包括中國女精英們，經常把道德掛在嘴上，實際卻隻追求利益，所以他們的道德是假道德。他們缺乏正確道德觀念，經常錯把自身利益最大化當作道德標準，而且對此渾然不自知，造成他們即使麵對不義的事，也不認識、不承認那是不義的事。真正的道義隻存於彼岸世界，獨立於、且高於現實。有些時候道義恰好與利益正相關、另一些時候負相關，但在本質上道義與利益無關。每個人的道德標準來自他的思想信念，被他頭腦裏的抽象內容決定。現實因素隻可能間接影響、但不可能直接決定人的道德。但中國主流文化不承認彼岸世界存在，隻認識現實世界。中國精英們必須在現實裏為道義找到根源，於是他們經常錯誤地認為現實因素，包括性別、生活年代、地點等，決定人的道德水平。比如他們曾認為中國女人比男人更高尚、中國女孩比世界其他地方的女孩更忠貞、1980年代青年比其他時代的青年更淳樸等。這些觀念都明顯錯誤。錯誤的道義觀造成中國人大麵積道德墮落。千百年來，中國男性一直是婚戀領域裏的墮落主角，女性卻承擔了他們墮落的最惡劣後果。但在1980、90年代的北美，男女角色互換。一批最優秀的中國女性表現出國內男性那樣的墮落，海外中國男人們則不得不承擔其惡果。墮落必然造成惡果。至於誰墮落、誰承擔，可以風水輪流轉。

七愛情的“情緒價值”

現在流行一個愛情新詞匯，叫“情緒價值”。比如對方讓自己心動、TA的陪伴讓自己開心、TA理解自己等，都被稱為TA為自己提供了情緒價值。這個新名詞廣泛流行，表明人人都有感知彼岸世界裏愛與美的天生能力，包括那些堅信唯物主義的國人。他們敏感、正確地發現，很難為這樣的心動、陪伴、理解等找到明確的物質源頭，但他們的世界觀又不容彼岸世界，於是他們用詞義模糊的“情緒”指代本質上存於現實世界之外的愛情，然後把現實世界裏的“價值”概念生搬硬套地用於其上，於是四不像的愛情之“情緒價值”理論就誕生了。

(Ex.25) 任何東西被賦予有限價值，就代表它可以被出賣。

愛情應該是無價的。麵對愛情，人需要“信”。依賴“信”，人可以抵禦任何現實利益的誘惑。如果做到了，愛情就真的變得無價。基督教結婚誓言中經常包括一段話，“我承諾無論順境逆境、健康疾病，都對你忠誠，愛你並尊敬你，直到死亡將我們分開。此誓言遵照上帝的神聖旨意”。這段話提醒人，在愛情與婚姻背後站著神。愛情中那種無私忘我的愛來自神，婚姻是神作見證的合約。如果在婚姻愛情與現實利益之間做選擇，神永遠要求人選擇前者，無論利益有多大。所以愛情高於任何現實利益，也就是愛情無價，或愛情價值無限大。

唯物主義者不承認神或彼岸世界，“信”就無從談起，於是萬事都講現實利益。比如戀人讓我心動，我本能地喜歡與TA在一起，不會為100元錢離開TA。但當誘惑不斷增大、達到10萬、100萬、或1000萬元錢時，我就願意放棄TA。那麽TA對我的“情緒價值”就是10萬、100萬、或1000萬。無論這個價錢有多高，一旦有了明碼標價，就代表愛情可以被放棄，愛人可以被出賣。即使戀愛關係還沒有破裂、婚姻還完整，那隻因為還沒遇到出賣、或背叛的好機會。

(Ex.26) 愛情被賦予“情緒價值”，代表在利益足夠大時，人將背叛愛情。

所以在基督教文化圈裏，那些正派丈夫和妻子們、以及希望成為正派丈夫和妻子的男女們，沒誰好意思大談愛情的情緒價值。大概隻有娼妓才出賣心動、陪伴、和理解，才適用這個“情緒價值”概念，一般人唯恐避之不及。基督徒拒絕對愛情明碼標價，但他們也可能、並經常軟弱。在利益誘惑下，他們也會背叛愛情與婚姻。如果這類事發生了，他們心中的基督教原則會告訴他們，“你犯了錯誤，違背了神的要求”。並非信神之後人就變得完美，但信仰還是讓人變得比原來的自己更堅強、更忠於婚姻與愛情。唯物主義者們沒有這樣的信仰，所以愛情的“情緒價值”概念才會在他們中那麽流行，男女“陳世美”們的道德底線才會那麽低、人數才會那麽多。雖然不能杜絕人犯錯，但信仰永遠給人希望。即使人曾敗給誘惑，依靠信仰，未來人還可能變得勇敢、忠誠，然後獲得美好的愛情和婚姻。唯物主義者們則沒有這樣的希望。即使愛人還沒離開他們、婚姻愛情還沒破裂，他們也感到不安全，因為知道在本質上那隻因為愛人的好時機還沒出現、或競爭對手出價還不夠高而已。國內很多成功人士的太太們就處於這種境地。