不知道是不是因為沒有參加父親葬禮的緣故，每天晚上，各種不同的夢境下，都是知道父親得了晚期癌症即將離世的揪心，一睜眼，心跳到了嗓子眼的感覺。
如果沒有孩子要喂夜奶，嚇醒了還可以躺著緩一緩勁，可往往是你這邊剛一醒，娃那邊就有了動靜要處理。眼睛是睜開了，身體好像還沒有醒過來，爬起來的時候就很有些沉重的感覺。
人家白天要上班，早出晚歸，至少12個小時不在家，所以從一開始就知道指望不上。晚上就更沒有理由喊他起來幫忙了，母乳喂養，橫豎自己是要起來的，喂完奶再換尿布送睡，一個人包了，沒必要弄得兩個人都精疲力竭。
記事起我們基本上是父親帶大的。母親常年早出晚歸，沒節沒年，給人家縫衣服，記憶裏最多的是夏天洗完澡後，母親要趕在我們睡覺前洗好衣服，然後父親打著手電筒，帶著我們，一家人去到村那邊的池塘，母親清洗，父親一手拿手電筒，一手搖扇子幫母親趕蚊子，我們幾個站在岸上玩。冬天洗衣服是個大事，池塘枯水期，要打井水清洗，每個星期天大半天父親就是做這個。年三十吃年飯，經常還有人等在我家門外取他家新年要穿的衣服。
整個小學，就記得母親有一個星期天是在家的，是個秋天，她在廚房給我們蒸饅頭吃，父親帶著我們在我家下坡處的池塘邊釣魚，那個下午，我就不停地上坡下坡地跑，無比幸福。另外有個暑假，她在家呆了一個禮拜，雖然也還是在做衣服。那個星期我們幾個都賴在家裏轉來轉去，沒有出去瘋。
我想我沒有母親那樣的幸運吧，家裏的那位看不得亂，所以下班回來經常是拉著一張臉，冰冰浜浜一頓收拾聲，代替了他沒有說出口的話。雖然現在也被鍛煉得能熟視無睹了，不想清理的時候，直接用腳左右開弓，在滿地的玩具，拚圖，書，以及抱枕毯子堆裏開出一條道來。
在他還沒有被訓練出來以前，我發現自己抑鬱了。
前麵一心就是想，讓孩子平安降生，無暇其他。生了之後，要考慮的就來了：工作，收入，以後的出路，還有眼前的婚姻。
隨著老二的出世，症狀越來越重。有天開車去給她爸送個什麽，帶著娃，調頭往回開的時候，突然腦袋裏一團漿糊，不知道該是走在左邊還是右邊。後來看到對麵直直過來的車，才明白了應該走哪邊，趕緊換道。
她爸在後麵看得嚇死了，不停閃燈給我信號，我沒有看到，也不曉得為什麽他不按喇叭提醒。
我知道不能再這樣下去了，他也知道了我真的出了問題。
然後我去看GP，轉診去 stress clinic。
電話預約看治療師的時候好幾次被孩子的事打斷，這個要擦屁股，那個要喝水的，幾次三番最後敲定了一個月以後通過電話“看”治療師。
拿到他們的確定函，說是要麵見。麵見就麵見吧，不過是開車跑一趟而已。
等到那天早上，接到電話，告訴我預約取消，沒有任何解釋，也沒有再給我一個其它的時間。好在我有一點預感，磨蹭著還沒有出門。免費的治療，要求不能太高。我也懶得再去找他們了，自己的問題自己清楚症結在哪裏，還是靠自己吧。
決定離婚是思考了很長一段時間的，與其兩個人都不快樂，不如放手。跟他說的時候他一愣，當即反對，說我沒有不開心呀，哪有你這樣的，一上來就是離婚，連過渡都沒有。
那還能怎樣呢？隻能改判留家查看。他說，以後有什麽事，一定要說給他聽。
那一年，他周末沒有再出去打板球，在家幫我帶孩子。熨衣服的事也都交給他了，我得空喘喘氣，慢慢好起來。
第二年，他問我，能不能讓他周日出去打板球，周六的主賽他不打。老大在一旁幫腔，說她也想去玩，那就去吧。
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