笑話一：
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子恁各黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
笑話二：
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什麽高，我們家鄉有個人比他高多了”
“誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米。”
''所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那麽站起來呢？”
眾人跌倒在地……
“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……
笑話四：
有個老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”
笑話五：
飛機劇烈抖動。空姐："各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要
晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天
上過夜喲.
笑話六：
飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背
篼，要補票哈，超重老。""憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟夥，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……"
笑話七：
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅遊，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然後再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛。”不幸被同車群眾舉報，下車後即被扭送至公安機關，交代了N小時情況後才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機關。一周後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警衝上來將兩人按倒在地。
中共中央發出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是後話。
笑話八：
央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？
幸存者：有個錘子！
記者：有錘子？你們怎麽不用來砸窗子呢？
幸存者：莫得！有個錘子的錘子！
記者：什麽？還有兩個錘子？
幸存者：哎呀，有個鏟鏟！
記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！
幸存者：砸個錘子的窗子！
記者：是砸窗子不是砸錘子……
幸存者：哎呀我跟你說個錘子！
記者：我說的窗子！
幸存者：錘子！
記者：那車上到底有什麽？
幸存者：有個毛線！
記者:哦，怪不得燃的這麽快！
總結：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。
笑話九：
呐天下午，同學在建設銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同誌於貴銀行處提取人民幣”.然後是l後麵N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看神經病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做). 果然,保安對呐個女子說:”呐張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。”
呐個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(呐保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鍾 ，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老。”
我呐個同學一聽到這就不住的感歎:******隊伍裏真有高人，一句”高調”就給打發回來了。我呐個同學和保安當時就有點莽完了，營業大廳有嘿多人，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什麽用呀,神經病女的說:”取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經病女的就又高高興興地 K 了。
保安去請教”高招”,主管當時是這樣對呐個女的說的: “我們呐哈是建行,隻有建房子才能到呐裏取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學打心眼裏佩服 哇,到底是當主管的啊!!!!
過老一哈哈,神經病女的又轉來了.而且帶來了幾個銀行的話:”農行的人說了,這裏是農行,隻有鄉卡卡裏的農民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這裏是公行,隻能公的來取,母的不得行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢”
笑話十：
在前台有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前台服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似於剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在後麵。香港人顯然不懂xuan來的是什麽意思，表情很茫然。於是服務生又加重語氣重複了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最後終於開口了:“我...我不是旋來的，我是坐飛機來的！”
服務員趕緊捂住嘴衝進廁所狂笑
笑話十一：
先判斷下麵這段方言是哪個地方的鄉音，再將它翻譯成普通話：
嘿唷！昨天傻午間，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。
笑話十二：
曾經有一個老實8交的堂客擺在老子麵前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。
內年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍！！！咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中雲遊。
笑話十三：
李白路遇一農夫，農夫聽說此人才高八鬥，心想自己也是方圓數十裏遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風頭。
於是農夫上前對李白說：“聽說你才學不淺哪，我給你出個對子對對怎麽樣？”
李白想偶怎麽也是個詩中聖手，一個農夫出個對子有什麽不好對的，就答應鳥。
隻聽農夫出了上聯：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯太絕了。沒法，隻有請教農夫下聯。
農夫憨笑一下，道出了下聯：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”
可憐了李太白，隻有自己寒鳥……
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子恁各黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
笑話二：
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什麽高，我們家鄉有個人比他高多了”
“誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米。”
''所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那麽站起來呢？”
眾人跌倒在地……
“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……
笑話四：
有個老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”
笑話五：
飛機劇烈抖動。空姐："各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要
晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天
上過夜喲.
笑話六：
飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背
篼，要補票哈，超重老。""憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟夥，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……"
笑話七：
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅遊，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然後再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛。”不幸被同車群眾舉報，下車後即被扭送至公安機關，交代了N小時情況後才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機關。一周後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警衝上來將兩人按倒在地。
中共中央發出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是後話。
笑話八：
央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？
幸存者：有個錘子！
記者：有錘子？你們怎麽不用來砸窗子呢？
幸存者：莫得！有個錘子的錘子！
記者：什麽？還有兩個錘子？
幸存者：哎呀，有個鏟鏟！
記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！
幸存者：砸個錘子的窗子！
記者：是砸窗子不是砸錘子……
幸存者：哎呀我跟你說個錘子！
記者：我說的窗子！
幸存者：錘子！
記者：那車上到底有什麽？
幸存者：有個毛線！
記者:哦，怪不得燃的這麽快！
總結：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。
笑話九：
呐天下午，同學在建設銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同誌於貴銀行處提取人民幣”.然後是l後麵N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看神經病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做). 果然,保安對呐個女子說:”呐張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。”
呐個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(呐保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鍾 ，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老。”
我呐個同學一聽到這就不住的感歎:******隊伍裏真有高人，一句”高調”就給打發回來了。我呐個同學和保安當時就有點莽完了，營業大廳有嘿多人，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什麽用呀,神經病女的說:”取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經病女的就又高高興興地 K 了。
保安去請教”高招”,主管當時是這樣對呐個女的說的: “我們呐哈是建行,隻有建房子才能到呐裏取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學打心眼裏佩服 哇,到底是當主管的啊!!!!
過老一哈哈,神經病女的又轉來了.而且帶來了幾個銀行的話:”農行的人說了,這裏是農行,隻有鄉卡卡裏的農民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這裏是公行,隻能公的來取,母的不得行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢”
笑話十：
在前台有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前台服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似於剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在後麵。香港人顯然不懂xuan來的是什麽意思，表情很茫然。於是服務生又加重語氣重複了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最後終於開口了:“我...我不是旋來的，我是坐飛機來的！”
服務員趕緊捂住嘴衝進廁所狂笑
笑話十一：
先判斷下麵這段方言是哪個地方的鄉音，再將它翻譯成普通話：
嘿唷！昨天傻午間，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。
笑話十二：
曾經有一個老實8交的堂客擺在老子麵前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。
內年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍！！！咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中雲遊。
笑話十三：
李白路遇一農夫，農夫聽說此人才高八鬥，心想自己也是方圓數十裏遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風頭。
於是農夫上前對李白說：“聽說你才學不淺哪，我給你出個對子對對怎麽樣？”
李白想偶怎麽也是個詩中聖手，一個農夫出個對子有什麽不好對的，就答應鳥。
隻聽農夫出了上聯：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯太絕了。沒法，隻有請教農夫下聯。
農夫憨笑一下，道出了下聯：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”
可憐了李太白，隻有自己寒鳥……
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