1. 我不是做精神科的，也沒有接受過任何家庭/婚姻調解的訓練。隻不過有時候會思考一些這方麵的問題，所以隻是以一個非常外行的角度，來做一些“鄰裏街坊”式的分析。
2. 感情/行為，大部分時候很難做出數學式的推導和證明，但深挖以後，往往能夠理清其背後的邏輯和因果。
3. 你的描述很簡短，沒有太多細節，但根據這些隻言片語，我做出以下判斷：
a）你對目前家庭/婚姻現狀不甚滿意。
b）你做出決定，維持家庭/婚姻現狀。
由此而產生矛盾：你做了決定，但是你對自己決定的後果不滿意。
解決辦法隻有兩個：
a）采取行動，改變現狀。
b）維持現狀，調整心理策略，來接受你這個決定的後果。
4. 先說選擇b，因為這個相對比較簡單。
如果你選擇了維持現狀，而且你也清楚地看到維持現狀的結果是怎樣的，那麽你必須學會接受自己的選擇：This is what I've chosen, and this is what I will get。
但是這並不等於你要接受自己是“不幸”的。
有的時候我們不得不做出一些並不那麽完美的選擇，這時候你就需要通過某種機製來cope with it。每個人都會有自己獨特的“defense mechanism”來保護自己。有些人的“防禦機製”比較成熟有效，有些人則比較原始無用甚至有害（這時候就有可能誘發心理疾病）。
實際上你的“鍛煉”可能就是一種非常有效的“防禦機製”，讓你得到快樂。
另外，你可以認為是塞翁失馬，也可以認為是阿Q。沒有你老公來“騷擾”，你可能有更多的時間和精力與你的小孩建立更加深厚的bond，也許這也是一種非常有效的“防禦機製”，讓你得到快樂。
總之，你可以學會找到某種機製，讓你接受自己的選擇，並得到快樂，而不要總是糾結於因為這個選擇而失去的東西。
5. 如果你選擇a：采取行動，改變現狀。
這個說起來就比較複雜了。
先說個故事：以前做住院醫時，我曾經短期租住在一對中國夫妻家裏。他們倆都是蠻好的人，但是性格上差異非常大，經常因為一些小事說不到一塊兒去，然後就沒法交流下去。他倆自己都明白，但是就是沒辦法。
有一天我閑來無事，或者說好事心起，就把他聊叫到一起，說：我想多個事兒，幫你們分析一下。有用最好，如果沒用就當我啥也沒說。
首先一個問題是：你們想維持現狀，還是改變現狀？
他倆都說想改變。
下一個問題：這矛盾是因為自己還是對方還是雙方？
他倆都同意說是雙方。
再下一個問題：這矛盾是因為不了解對方，還是不接受對方？或者那個更多？
他倆都說是不滿意對方對某些事情的選擇/看法等等。
最後：自己回去想想，能有什麽辦法找到一個中間點，妥協一下，理解並接受對方的選擇（這並不是說在所有事情上都找一個中間點，而是在整體上找到一個平衡點，讓雙方都能最大程度地理解和接受）。這最後一點是隻能自助的，沒有任何人可以幫你們找到這個妥協的位點或方法。如果嚐試了所有的辦法而無果，那麽隻有最後的兩個選擇：一是離婚，二是維持並接受現狀。
因此，我建議讓你和你老公同樣思考這四個問題。你們是否有可能在這四個問題上都達成共識。如果你選擇a的話，必須有你老公一並參與，才有可能成功。否則請跳轉選項b。
