在我們的社會裏，有很多很多的好人。
很多的時候，她們寧肯犧牲自己利益，也要讓周圍和平，不發生衝突。
好人有兩種，一種是基於恐懼的好人，還有一種是基於愛的好人。
基於恐懼的好人的典型特征，是因為害怕衝突，選擇了躲避和犧牲，從而暫時讓周圍和平下來，不發生衝突。
比如說害怕那對自己莫名其妙大吵大鬧的人是壞人，會威脅到自身安全，從而選擇了沉默和投降。於是成了壞人眼中的好人。
比如說害怕老板會炒自己的魷魚，而無原則的聽老板加班到幾點就幾點，年底了不敢提加工資的事情，盡管有抱怨，隻有在心裏偷偷的抱怨。於是成了老板眼中的好人。
比如說害怕合作夥伴強勢態度，老是覺得自己有短板在對方的手裏，每次都聽合作夥伴的。於是成了合作夥伴眼中的好人。
比如說夫妻關係中，覺得對方是家庭的主要收入，害怕沒有對方自己就無所依存了，於是每次對對方的要求都是百依百順。於是成了愛人眼中的好人了。
......
這是基於害怕的心理下，我們放寬自己心理畀限，讓別人越界。
久而久之我的心理界限就變得非常的模糊，非常容易受到傷害。
而且受到傷害之後還無法與人訴說，因為我們的頭上頂著一個我們是好人的大帽子。
好人怎麽可以向別人抱怨呢？好人怎麽可以罵別人呢？ ----- 久而久之，基於害怕而成為好人的現實會壓得好人喘不過起來。
有些基於恐懼的好人可能會自我心理調節，會尋找書籍自我調節，比如說:
“吃虧是福”
“退一步海闊天空”
“天網恢恢，壞人總有一天會被繩之於法”
另外一些基於恐懼的好人如果不會做自我心理調節，心裏受到傷害之後，可能會很難受，久而生疾。
如同在現實生活中我們經常看到: 天哪，為什麽好人短命，而壞人長命百歲呢？
在上原生家庭的課程，學習了心理界限的這一章節之後，我終於明白了，基於恐懼的好人，和基於愛的好人的不同之處。
當我們是基於愛而選擇忍讓的時候，我們知道我們的心理界限在哪裏，我們有自由去選擇去忍讓還是不忍讓。我們的心理是健康的。
比如說說你的另外一半這幾天大吵大鬧，經常莫名其妙的發脾氣，摔東西。基於對另外一半的愛，你任憑他發脾氣，摔完之後把它收拾好。因為你知道這幾天可能對方心情不好，因為愛她，所以忍讓一下，讓對方把脾氣發出來就好了。而如果你針鋒相對，可能家庭會大吵大鬧，弄得一團糟。
過幾天等對方的情緒過了，太陽高高掛起的時候，與對方再溝通一下。
在另外一半的眼裏，你就是基於愛的好人。
等有一天你也有情緒低潮的時候，她也會用同樣的方式報答你。因為這是基於愛。
......
當我們是基於愛的時候，我們明確的知道我們的心理界限在那裏，我們為什麽暫時的讓對方越界，我們有自由讓對方越界或讓對方不越界。從而我們的心理是健康的。
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