最早接觸到的憂鬱症患者，是我高中畢業的表弟。那時，我並不知道那就是憂鬱症，隻覺得他有些怪，怪到難以理解。
表弟比我小兩歲，是我大姑家兒子。我們家族那一年添丁有力，與他同歲的有我大弟，堂妹，和小姑家地另一表弟。話說那一年他們同時高中畢業，參加高考，結果喜憂參半，幾家歡喜幾家愁。大弟和堂妹順利考上大學，大小表弟均未及第。考上的沒有問題，沒有考上當然難過，誰都一樣。何況，對於家在農村的他們，考大學是此生唯一出路。隻是，兩個表弟此後的選擇不同。
小表弟覺得丟人，過年硬是不來姥姥家，不來舅舅家。小表弟從小淘氣，這次卻認真了，報了複習班，開始用功。第二年，功夫不負有心人，也考上了大學。
大表弟也覺得丟人，過年也沒來，隻不過，他也不願意再去讀書。
不讀書就不讀書，反正大多數農村孩子高中畢業已經不錯啦，好在已經是又高又壯的大小夥子，幹點別的也沒什麽。大姑家是兄弟姐妹中家境最好的，當然愛麵子，我想可能也許說了些什麽，大表弟就犯牛了。不跟父母說話，也不幹活，每天不是睡覺就是出去鬼混。
大姑家就這一個兒子，叁姑娘，用大表姐的話，他那個是“十畝地一棵苗”，“滿天的星星一個月亮”，從小就是被寵愛，被偏愛。現在犯起倔能把父母氣死。您不幹活，家裏養著，可他嫌每天沒有牛肉。出去賭博，輸了錢，人家找上門，說不還錢把你兒子腿打斷，你說父母怎麽辦？
想著給他娶個媳婦，也許就安心了。介紹個對象，女孩對家境，對他長相都滿意。父母也挺開通，跟表弟說，給你一千，你帶女孩進城給人家買些衣服。到了車站，人家丟下女孩自己一個人走了。錢花完回家。
父母說他，他更絕：你們嫌棄我不好，那你們別要我這個兒子，卷起鋪蓋搬到牛棚去住。你說，鄉裏鄉親都認識，誰家父母把兒子趕到牛棚？他不在意，父母也丟不起這個臉，回頭還得求他。
一年多時間，大姑看上去老了十幾歲，實在是沒有辦法。這麽大小夥子，打不能打，罵不能罵，說也沒用，還不能不管，更怕他出事。最後，大姑來找我老爹，說你托人把他給關監獄去吧。老爹說，前腳關起來，你們不會後腳又求著放他出來？大姑說我沒有辦法了。不過，真關起來不到三天，父母又擔心他受罪，又托人送禮把他保了出來。
我從來沒有問過大表弟，究竟他當時是怎麽想的。不過，如果把他的問題，歸結與童年的不愉快遭遇，很難說服任何人。無論是他本人，或者周圍的親戚朋友，都得承認，父母對他比對任何其他人都寵愛。
很多時候，患有類似心理問題的人，父母教育有問題，但是主要問題不是忽視或者虐待，而是溺愛。過分溺愛的小孩容易有兩個問題。一個是認為父母或者別人，對自己的關愛是理所當然的，不知道感激和珍惜，稍有不滿就怨恨別人。另外一個問題，是養成以自我為中心的習慣，過高估計自己的能力和價值。他們覺得，父母之所以溺愛自己，是因為自己與眾不同。所以，如果今後人生的道路順利，他們的問題會被掩蓋。如果適逢逆風，就會有心理落差，麵臨對自己的重新定位。如果不能接受這個重新定位，就會猶豫，苦惱，無所適從，嚴重的發展成憂鬱症。
就以大表弟的問題來說，就是一向優越的他，發現自己並無太多優異之處，甚至不如別人，很難接受這個現實。其實，他也明白該怎麽做，但是麵子上下不來。他的那些行為是一種自殘，也是一種變相證明自己，與其說他對父母不滿，不如說更多的是恨自己。在他給父母和其他人造成痛苦的同時，最痛苦的是內心的自己。就以他在找對象這件事上的反應來看，他並非不喜歡那個女孩，也不是不想結婚，他是不敢麵對，是逃避。所以，越是他喜歡的人，越表現出不在意，甚至怨恨，因為他害怕。害怕他們知道自己的真實想法和真實的自我。
我老爹後來跟大表弟談過，不過老爹從來沒有透露過談話內容。隻是，後來我老爹幫大表弟找了一份工作，大表弟高高興興去上班。據說從此變了一個人似的，走在路上經常一個人唱歌。後來結婚生孩子，一直過得也很好。
我覺得，一個人可以看到自己前途，可以選擇自己喜歡的路，是從憂鬱症邁出的關鍵原因。
人生不過短短幾十年，人生的意義究竟何在？
不管每個人奮鬥的目標是什麽，最終的結局沒有不同。
人生的意義不在於活了多長時間，也不在於是否得到了多少。
人生是一個旅程，她的意義在於我們是否欣賞這個旅程。
如果一個人不再欣賞，那麽這個旅途不就失去了意義？
欣賞人生，欣賞自己！
