早上，我發誓不吃粽子。
不是因為不喜歡，而是因為我太喜歡了。每到端午節，我就像被喚醒的野獸，麵對鹹蛋黃、鮮肉、蜜棗、豆沙、八寶粽子，毫無抵抗力。可吃完後，我總像一團發酵的糯米，癱在沙發上，肚子發脹，腦子發懵，體重也跟著漲。
今年，我想做個自律的人，一個能管住嘴巴的現代人。於是，我拿起手機，在朋友圈鄭重宣布：“今年我不吃粽子，我要戰勝自己。”
點讚的人不少，還有朋友留言：“加油，你一定行！”
可沒幾個小時，我就食言了。
罪魁禍首是我媽煮的肉粽。碧綠的粽葉散發著竹子的清香，剝開後熱氣騰騰，鹹蛋黃像一輪小太陽，嵌在五花肉裏，油光金黃，香得讓人頭暈。我盯著它，腦子裏有個聲音在喊：“吃吧，就這一次。”
我試著抗拒，把粽子放在桌上，起身走開。可那香氣像長了腿，步步緊追。最後，在某個微妙的瞬間，我回頭，一口咬了下去。
舌頭在歡呼，意誌卻沉淪了。
為什麽我做不到？早上還信誓旦旦的“理性”，怎麽到中午就散了，像泡在熱水裏的茶葉，軟塌塌地潰敗？
我知道吃粽子會讓我胖，會讓我犯困，會讓我後悔，可我還是吃了。為什麽明知道，卻管不住自己？
後來我想，這不是我一個人的問題。
我們明知道熬夜傷身體，卻刷手機到淩晨；明知道爭吵沒意義，卻忍不住發火；明知道拖延會誤事，卻總等到最後一刻才動手。
我們不是不懂，而是懂了也做不到。
科技能讓飛機上天，能讓AI下棋贏人類，卻沒法讓一個人輕鬆管住自己的嘴和心。人類最難戰勝的，不是外麵的敵人，而是自己。
有一次，我參加冥想閉關，認識了一位修道者。
他告訴我：“人這一生，都在對抗一種執念——對快感的追逐，對痛苦的逃避。”
粽子為什麽讓人拒絕不了？它不隻是食物，更像一種情緒的解藥。它連著童年、節日、媽媽的味道，是“幸福”的簡單化身。
我吃的不是粽子，是“被愛”的感覺。
這種感覺，單靠意誌力是擋不住的。修道者說：“意誌力像海麵的浪，執念卻是海底的暗流。你以為自己在對抗浪頭，卻沒看見底下的力，已經把你推回了原點。”
腦科學也給了我答案。
我們的大腦不是一個整體，而像幾個搶方向盤的司機。理性讓我們早上說“不吃”，欲望卻在中午接管了身體。
這不是意誌薄弱，而是幾百萬年的進化在作祟。遠古的祖先為了生存，見到高熱量食物就得趕緊吃，而粽子正是高熱量的代名詞。不吃它，就像一隻猴子試圖拒絕香蕉——違背了本能。
當我說“我要控製自己”，大腦卻在想：“你這隻猴子，竟然敢關掉我的香蕉？”
吃完最後一口粽子，嘴裏是滿足，心裏卻有點愧疚。
但我突然明白，粽子不是敵人。它像一麵鏡子，誠實地提醒我：“你以為自己掌控了一切，其實連一顆粽子都管不住。”
那一刻，我反而釋然了。
我們活著，不是為了變成機器。我們是人，有喜怒哀樂，有貪嗔癡愛。我們會失敗，也會繼續失敗。可我們知道做不到，卻還在努力。
這正是人的偉大——不是完美，而是願意一次次嚐試。
吃完粽子，我沒讓自己陷在自責裏太久。相反，我開始更認真地觀察自己：
什麽時候我最容易妥協？哪種情緒會讓我失控？我到底想從粽子裏得到什麽？
我開始寫日記，試著冥想，用App記錄行為習慣，設置心理提醒。不是為了再也不失敗，而是為了更了解那個“我”。
修道者的話又在我耳邊響起：“你修行的目的，不是戰勝自己，而是認識自己。”
端午節過去，我恢複了規律飲食。
但我不再覺得自己是“自律者”，而是個“練習者”。
練習什麽？練習覺察，練習溫柔，練習在誘惑麵前不急著批判自己，而是退一步，看看內心在說什麽。
粽子教給我的，不是怎麽吃，而是怎麽麵對自己的軟弱。
我知道，明年端午，粽子還會來。
它還是會那麽香，那麽熱，那麽會“對我說話”。
我可能還會失敗，也可能偶爾勝利。但這場與自己的對話，會越來越深。
人類成不了神，也做不到像機器那樣精準。可我們能不斷練習，慢慢靠近那個更自由、更清醒的自己。
這份努力，就是人性裏最珍貴的光。
而這光，就藏在一顆粽子裏。
如果你也曾在“明知卻做不到”的掙紮裏痛苦，別怕，你不是一個人。
就從這顆粽子開始，試著和自己好好相處。
今年端午，我還是吃了粽子。但我，不再怪自己了。
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