靈性煉金之如何達至理解~寬恕~無生忍（薦）

來源: 懶風於 2011-01-14 20:07:13 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (55260 bytes)

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靈性煉金之如何達至理解~寬恕~無生忍（薦）

此文源自於與一位學佛的朋友的交流分享。朋友給我分享了幾段關於忍辱之巨大功德利益的經文，認為忍辱雖然在我們每個人的生活與靈性修行中十分之重要，卻又是我們極難做到的一項，所謂：“難忍能忍”，說起來容易做起來難。故請問我的心得。

我也認為，這確是值得大書一筆的一個話題，故而作了較為詳盡的回覆。朋友閱後認為很好，又推薦給其它朋友。以此因緣故，我又再花了點時間對這篇文稿作了更為係統的整理，其中增加了一些內容，並以麵向無論有或無宗教信仰的各位，與您共同來探討。

首先，開場白引用“新時代”體係的一段話：“真正的靈性煉金是引入一種‘第三種能量’，一種能夠通過愛與理解來包容這些兩極（諸如美好與邪惡、光明與黑暗等等）的意識。你旅途的真義不是用光明戰勝黑暗，而是要超越這些兩極之上，創造出一種新的意識，這種意識能夠在光明與黑暗都存在時保持一種合一。”

朋友所引用佛經關於忍辱的經文，主要是講述了為什麽要忍辱以及忍辱的種種功德。（此經文附於文後）
忍辱確實是我們修行的一大關。說的容易，要做到則很需要不斷的修持耐心。

而單說“忍辱”，很容易讓人誤會是要憋著一肚子氣“死忍”。

殊不知這僅僅是隱藏癥狀，治標不治本的錯誤方法；因為雖然“忍一時之氣，免百日之憂”，在多數情況下或可避免事態往壞裏發展，但其實卻仍對身心健康有著負麵的影響。因為憋的氣越憋越多，終有一日如若氣球爆炸，就會造成更大的負麵事件，或者在身體或心理上中形成相應的疾病，所謂“抑鬱成疾”。在身心靈研究中，這不但被證實真實不虛，而且情緒對身心健康的影響力，比人們想像的還要巨大得多。（注1）

一．達至“無生法忍”的三個簡單步驟

那麼，當應如何“忍辱”才是正確的呢？答案就是“無生法忍”。這不但是忍辱的最高階，而且若能每次練習“無生法忍”。也是最徹底，能達到轉識成智的極有效修行方法。

那麼，要如何能做到“無生法忍”呢？開悟的聖者，了知無我，了知我與對方，我與萬物為一體，那當然很容易就能做到“無生法忍”——既然沒有“我”，又有誰在“忍”？既然我與對方，我與一切都是一體的，那還要忍什麽？

但是，對於我們這些還在根（感官）、塵（外境）、識（意識）中打轉的人來說，就需要用到更為“人性化”的方法了。答案是什麽呢？答案就是——練習“寬恕”。

如何達至“寬恕”？答案就是“理解”。

唯有理解，能達至寬恕。
寬恕，自然就無需要忍。

好吧。當負麵情緒來臨的時候，具體的步驟應是這樣：

1 承認情緒。（例如，問自己：“我怎麼了？”“我很生氣/怨憤。。。”）
2 覺察情緒。就像有另外一個自己（高我），在看著產生情緒的自己（小我）。
3 尋出最深的根源。瞭解 → 理解 → 寬恕了，情緒就會淡出。靈魂就籍此事件獲得了提升。

這三個步驟並不是我所創，理念來自“深層溝通”技術——一套新時代極為高效的身心靈療愈技術。（當然，該“深層溝通”技術所囊括之應用範圍很廣，遠不僅於此。注2.）

這個步驟中的第一點“承認情緒”，很容易做得到。但很重要！
假如不承認自己的情緒存在，對之壓抑，那並不會令情緒消失去，而隻會把情緒壓進意識深層（潛意識），猶如火藥一點一點地累積，終有一日釀成後患。

這個步驟中的第二點“覺察情緒”，隻要稍經練習，也算容易做得到。而且，更加重要！
因為假若你不能如此地跳出圈外覺察，那麼你就隻能一直地當一個沉溺在情緒中的俗子凡夫，而不能從中獲得一點進步了。以下的第三點，也必須要建立在此一點之上。

而這個步驟中的第三點“追尋出最深的根源。瞭解 → 理解 → 寬恕”，則是最關鍵最重要的一點，而且需要點努力與恒心，方能做得到。
如何達至瞭解 → 理解 → 寬恕呢？以下就得詳細講講了。

二．如何達至“瞭解 → 理解 → 寬恕”

1．初階：瞭解——期待值的設定

A. 案例

我看到這樣一篇文章，雖然是關於強迫癥的，但很值得參考：一名身心靈療愈專家，發現強迫癥的其中一個典型心理成因是個案對所遇人、事的難以忍受。換言之，不能做到寬恕。他在博文中提到：

“強迫是因為我們在看到、聽到等等事件時，就有討厭和喜歡。這種心理習慣強到一定程度，就會在某個地方暴發，形成強迫症。如同我們從四麵去擠壓一個氣球，在某個薄弱地方鼓起來。先在症狀以外的地方練習，以後在症狀上要做到順應自然，就要容易得多。

“雖然內觀是可以治療強迫症，但是一般的人直接修內觀往往效果不佳。原因就在於我們養成了一種，遇事就升起強烈的討厭和喜歡，的心理習慣。一般病人對此把握不好，需要有老師特別強化訓練。”

於是，他教個案持續地練習說“它就是如此”。吩咐個案在日常中盡可能高頻率、高密度的說這句話。

“她大概精進了三天，她說“我第一天練習下來，晚上做夢夢到對女兒發火，本能地一念‘它就是如此’就醒了，發不下去，一共四次。第二天去學開車，在路上老熄火，後麵的車就猛按喇叭催，我心理焦躁不安，一念‘它就是如此’情緒便平靜下來。還有一天晚上做噩夢，在夢中一念‘它就是如此’雖然沒有醒，但是對情緒沒受影響。”她自己說方法我已經掌握，就是精進不上去。雖是這樣大約半年社恐也好了，她說“當煩惱來時我一念‘它就是如此’，人一下子就輕鬆下來。”

請看，當個案對一切所遇的人、事都開始用這種平常心看待。“他就是如此”；“她就是如此”；“這樣的事情，本就是如此”。慢慢的，折磨她的心理層麵癥狀就逐漸好轉。

（詳見原文：佛教內觀在強迫症治療中的應用）

此案例成功的關鍵其實在哪裡呢？就在於，我把我對他/她/它的期待值降低甚至去掉——我接受他/她/它的不完美（瞭解Ta就是如此），我不再期待他/她/它變成完美，於是，我自然就不再因為達成不了我的願望而生氣了。

B. 瞭解——關於“期待值”與“幸福度”之關係

其實單單這個“期待值”之關鍵性，就值得另起一篇詳述了。簡言之，期待值，恰恰是生命中一切負麵信念和情緒的根源！

為什麽要期待呢？
正因為感覺缺乏、不足；不滿意當下的處境。。。才有期待。

為何會感到缺乏、不足、不滿意？

因為有比較——

當我們比較的對象比自己現狀更糟的時候，我們的心情會變的比較好。

但當我們比較的對象，比自己的現狀更好的時候，我們就會嚮往，期待獲得一個更好的（自我、關係、物質、條件、處境。。。）。

以前述個案為例，對他人的憤怒，那是對這個關係的不滿意和期待。
對車子路上熄火的憤怒，那是對物質、對處境的不滿意和期待。。。

當期待值越高，個人的滿足感、幸福感就越低。
反之期待值越低，乃至不期待，那麼個人的滿足感、幸福感就越高。

有次午餐閒聊時，一位同事跟我們講：“最近專家們對四類人：未婚女性、未婚男性、已婚女性、已婚男性作了一項調查——調查他們的幸福感程度。你猜這4類人哪一類幸福感最高？哪一類幸福感最低？”

在看下麵答案前，你何不自己先猜一猜？

結果，當時我們沒有一個人全都答對。
答案是，已婚男性幸福感最高；已婚女性幸福感最低。

為什麽會是這樣的答案？
當時同事說，專家認為，這和期待值有關。
對啊，大家恍然，就是這個期待值。

因為，女性們在少女時代大多對愛情充滿著幻想（還愛看愛情影片、愛情小說。。。），加之一旦有了男朋友時，立刻就被捧成了小公主。於是她們潛意識裏期望著每一個童話的既定結局：“從此，公主和王子永遠地過著幸福快樂的生活。。。”

直至結婚之後，她們才從天上掉回了人間。

相反的，男性總是更多的渴望保留個人時間和空間的自由自在。早在婚前，諸如“婚姻乃愛情的墳墓”、“婚姻如圍城”這類來自過來人“充滿辛酸血淚”的諄諄教訓，就早已讓他們對婚姻抱著深深的疑慮。。。

直至婚後他們才發現，咦？原來婚後也並不如以前想的那麼糟嘛。。。

看到區別了嗎？女性的期待是：婚後將比現在更好！而男性的期待則是：婚後隻要能讓我不至於失去太多（個人自由空間）就已經阿彌陀佛了！結果誰更容易達成？誰對婚後狀況更加知足？當然是男性了。

C. 解決“比較 → 期待”的一個方法

假如你要問，這世界上到處都是供比較的人、事、物。要做到“不比較”談何容易？那這裡給你提供一個竅門，就是——換一個角度想，或者換一個比較的對象。

多年前的某一天晚上，在一個治安並不好的街區，我發現我那停在街上的老車子有一邊窗玻璃居然被人打碎了，裏麵被拿走了僅有的幾個硬幣。“怎麼會這樣？！”在生氣的當下，忽然一個念頭跳出了我的腦海：“好在，是我的車窗被人砸碎，而不是我去砸碎別人的車窗”，這是多麽值得慶倖的事呀不是嗎？當這個念頭跳出來，我居然自顧自笑起來。

這就是換了一個角度——比起車窗被人打破這點小事，我更在乎的是，我自身的能力、修為，比起傷害我車子的那個人看來要好很多。單憑這點，難道我不應該感到富足嗎？

這也是換了一個比較對象——當初生氣的原因，是把我那被打破的車，跟“沒被打破的車”這個對象比較。然而，當我把此對象換成了“沒車”這個對象。於是，這就變成了：我擁有車，雖然車窗破了，但比起那些連車都買不起的人，或者比起我沒有車的狀態，難道不是已經很富足了嗎？

再舉些例子，工作辛苦錢賺得少嗎？
那想想那些身體殘疾的人們。。。
真慶倖自己還有自理和工作的能力。。。

今天的飯真難吃嗎？
那想想這世界上每天因飢餓而死的人們。。。
真慶倖自己還吃得上飯。。。

排水管又塞了嗎？
那想想那些無家可歸的人們。。。
真慶倖自己還有個像樣的家。。。。。。

剛才車子在路上熄火的那位，還可以慶倖車子居然能重新啟動。

好了，既然已經感到慶倖，感到了自身的富足，那自然就沒有了負麵情緒，那又何需要“寬恕”呢？一切都非常好，所以，沒有什麽是需要去寬恕的了。

D. 更徹底地拋棄“期待”

對於我們大多數普通人來講，最希望達成的是什麽？彩票中頭獎，一夜之間獲得巨額財富是不是？然而，專家對彩票中大獎者作過追蹤調查研究發現，一個人哪怕中了彩票頭獎，這份喜樂的感覺也隻能維持平均一年半左右；隨著時間的消逝，這個人的心情又都逐漸基本回複到他們中獎前的狀態了！（報導中看到，甚至有彩票頭獎中獎者，僅僅在五年之後就已經把獎金通過揮霍和失敗投資而全部掏空，在大起大落後變得怨天尤人，一腔憤恨，滿懷沮喪的抱怨中獎害了他一生！）

其實再想想看，即便影片中那些身家有如天天中大獎的富翁們，他們看起來也不見得比一個哼著歌兒的山野村夫更快樂無憂對吧？

我們很容易幻想，假如我獲得多少財富，假如我獲得什麽名譽，我就會很幸福，很知足了。然而卻總是忘記了我們在新聞中，會看到名成利就的明星自殺，會看到富家千金自殺，會看到大學生自殺，甚至會看到博士、教授自殺。。。可見財富、名譽、地位。。一切外在的東西，都並不見得真的能讓一個人持久地浸潤在快樂幸福之中。

事實上，每一次通過外在物質、財富、名譽、環境。。。的滿足來獲得的短暫喜樂感，和通過吸食毒品所獲得的短暫喜樂，在本質上並沒有多少不同。（這在生物學上，通過觀測頭腦的分泌物已經獲得了很多的證據）。

（攝影作品——“大丈夫”）

吸毒的人，通過經常性的吸毒來獲得短暫的快樂，並對之上癮。
同樣的，喜歡購物的人（以女性為多吧？），通過每一次的購物來獲得短暫的滿足感，並對之上癮。
喜歡大吃大喝的人，通過一次次的大快朵頤來獲得暫時性的滿足，並對之上癮（通常直至吃成了大胖子仍然戒不掉這把癮）。。。。。。（註3）

童話《漁夫和金魚》 裏麵那位永不知足的老太太，其實正是人性的真實寫照。
要想通過對欲望的滿足來獲得持久的幸福感，那不過是緣木求魚而已。

曾看過一個小故事：
有位詩人，一直在抱怨著為什麽自己這麼的不快樂，他向神祈求給他幸福和富足。

結果你猜神是怎樣響應的？

神奪去了他的家庭。。。
奪去了他的財產。。。
奪去了他的健康。。。
最後，他變成了躺在街頭呻吟著的一個一無所有的流浪漢。。。。。。

正當他沉浸在近乎絕望似的憂傷中時，恍如大夢咋醒一般，神把他原先所擁有過的一切，又都全部還給了他。
這時候的他，欣喜若狂得恨不得放聲高呼：“我是多麽的幸福和富足啊~！”

（有一部電影叫做 《神奇遙控器》，推薦你看看，從中你能領會很多。）

（曾幾何時，我們也會作些噩夢。直至一覺醒來：“謝天謝地~！原來那一切都隻是夢而已！”）

嗬嗬不是嗎？最幸福滿足的時候，往往就是我們從噩夢中醒來，發現剛才的經歷原來都不是真的，發現當下實際的情況比剛才夢中時好了不知多少的時候。

為什麽神讓那位詩人獲得幸福快樂的感覺的方法，反而是剝奪了他所擁有的一切呢？
這是因為，當一個人的意識焦點，是慣常地放在自己所“缺乏”之上時，這個人實際上是永遠都不可能獲得那種“富足”的幸福感的。

正如《漁夫和金魚》裏麵那個老太太，就算神也不可能讓Ta滿足。要讓Ta滿足的唯一方法，是引導Ta，把自己的意識焦點放在自己的“所擁有”之上。
隻有當你的意識焦點，是放在“我擁有”的時候，你才會感到富足。不然，門兒都沒有。

當杯子裏隻有半杯水的時候，你會遺憾隻剩半杯？還是感恩擁有半杯？

為何“知足常樂”？
就因為知足者不認為自己有所缺乏，而是聚焦在自己的“擁有”上，認同自己的狀況已經是足夠好了（人真的需要那麼多嗎？不就三餐一宿而已）。

誠然，我們知道，要克服一種心理慣性，是需要點恒心的。好吧，一旦你發現自己又掉進了負麵的心情裏麵，認為一切都不夠好時，那請點擊這段來自力克（Nick Vujicic）的輕鬆小短片看看；或者，假如你碰巧有點兒空的話，那就點擊這段來自力克的輕鬆小長片看看吧。你將深切的體認到，你是多麽的富足。

回過頭來說，當我們把意識聚焦在我們的擁有，感恩和滿足的感覺就已經獲得了。
於是我們就不會因感覺有所缺乏而去期待。
當我們不去“期待”，就不會有因為得不到而來的自卑、憤怒、憂傷、不安全感。。。等等一切的負麵情緒了。（註4）

聖者們說的沒錯：幸福，隻能向內尋求。

（為免離題，不再向此方向擴展話題。而至於非為自我，而是悲天憫人、“路見不平”式的憤怒，解決方法因涉及更深遠，此處也暫不詳述。）

總結一下，基於不瞭解，我們才會期待。
一旦我們充分地瞭解，就會感覺富足因而接納（當下的狀況）。
接納，就不再期待。
不再期待，因為期望不到而來的負麵情緒就消失了。（註5）

2. 中階：達成“理解”

A. 理解的基礎：期待值設在“這個地球上不存在‘完美’”

上麵所述，若單以“寬恕”這個課題而言，其實還僅達成真正深層的“寬恕”的基礎、前奏而已。

因為，當你消掉了“期待”，你才消掉了憤怒。
當你消掉了憤怒，你才不再對對方抗拒。
當你不再對對方抗拒，你才能真正的進入對方的內心，達成“理解 → 寬恕”。

那麼接下來，談談如何通過理解，從而達到更深度的寬恕呢？

首先，我們還是要先設定一個期待值。那就是，要建立一個概念——這個世界上，包括我自己，沒有一個人是絕對完美，也沒有一個人，是絕對邪惡的。
（所以，就連我自己都不完美，我不期待對方完美，不期待對方如我所願。）

有次，科學家發現了一個有趣的實驗結果：
當某一個路人甲，在看到別人需要幫助，而周邊又沒有其他人在場可以幫忙的時候，這個人去幫助了他。
但換了另一個情景，當有人需要幫助而周邊也有其他的人在場，卻沒有人伸出援手時，這個甲居然也走過算了。

而另一個路人乙，在看到有人需要幫助，周邊又沒有其他人在場可以幫忙的時候，這個乙也視而不見地走過了。
然而到了另一個情境下，又有人需要幫忙，周邊有其他的人在場卻沒有人伸出援手時，這個乙卻走過去提供了幫助。

試想一下，若我們單看甲跟乙所遇到的單獨一件事情，我們很容易判定這個人一定是個樂於助人的好人，又或者很自私，全然不理會他人的人。然事實上卻並不是這樣。
透過單獨的一件事情，或者一種事情去看一個人，僅僅能看到這個人的其中一個麵向而已，而非完整的Ta。

真相是，每個人都有著極其複雜的、眾多的麵向——所謂天使和魔鬼的複合體。
瞭解這個，有助於我們對佛所說“人人皆有佛性”作更深度的認知。

試想想我們所認識的每個人，他們每一個人無不都有著一些缺點或弱點，同時又具備著讓我們欣賞的優秀特質不是嗎？

記得很多年前，有一位曾與我產生過較激烈矛盾的朋友。當時我及一些朋友都覺得他的個性很難長期相處：小氣、狹隘、自我、暴躁、算計。然而同時，我又欣賞他的直腸子，以及他內心隱藏的一份善。我永遠記得閒聊時他曾說過的一句話：“如果我有大把錢，我的願望是開一所老人院。老人家很孤獨，很需要照顧。”

B. 瞭解、警醒及改變我們設期待值的習慣

多年前，我曾為一位朋友啟發寬恕的時候，我跟她講過這麼個小寓言：

有一個老師，在一張白紙上畫了一個黑點。問大家，你們看到了什麽？

大家說：“看到了一個黑點。”
老師說：“你們就隻看到一個黑點，就沒有看到這一大片白色嗎？”

是啊，我們總是很容易忘記小明借了10次橡皮擦給我，但就會因為他第十一次沒有借而懷恨在心，覺得他不好！我們看朋友和身邊的人，總是疏忽了他們的好。因為覺得那是理所當然的。
但是，為何我們不能感謝他們和讚美他們的每一點好呢？

我還想起了另一個小故事：一個小女孩跟媽媽鬧彆扭了，跑到街上來生悶氣。
這時候，街坊的小吃店老板請小女孩吃了碗麵條。小女孩很感激，說：“伯伯您真好，比我媽媽好多了！”
老板說：“我才請你吃了一萬麵條，你就說我好了。你媽媽每天都給你做飯，難道她還沒我對你更好嗎？”
小女孩聽後才幡然醒悟，跑回家去跟媽媽道歉去了。

是呀，因為習慣了，因為“理所當然”，我們總是疏忽了那一大片的白色呀~!

那麼，為何我們總是那麼容易專注於所遭遇的人、事上負麵的特性；換言之，特別容易對對方待自己不好的地方耿耿於懷呢？
這也是因為上述的“期待值”——我們總是偏向於把它設得過高！我們總是期待對方不會違反我們的意願！

C. “理解 → 寬恕”的終極性好榜樣

好了，我們已經基本瞭解了“期待值的設定”是個關鍵，以及我們有誌於改變我們對期待值的設定。現在，我們來找個關於“理解 → 寬恕”的終極性好榜樣：

在薩蘇所著《東方特工在行動》一書中，引用了《江陵文史資料》中一位名叫“舒賽”的二十多歲新四軍美麗女特工的故事：

“值得一提的是，此時，日軍的構成也發生了一定變化。1937年抗日戰爭爆發時，參戰日軍多為現役官兵，此後最初征兵補充的人員，也是預備役官兵或退役老兵，長期接受軍事訓練，受軍國主義影響較深，對侵略戰爭有著狂熱的支持。但是，到了1943年，日軍征兵已經大多來自原來沒有受過軍事訓練的普通市民和農民。因此，軍事素質下降，對軍國主義的狂熱不及以前。在一部分日軍中，也存在反戰、苦悶、思索等情緒。

“舒賽1941年在從事抗日活動中被捕，曾撞鐵爐自殺。毆打過舒賽的日軍紛紛到衛兵室來看這個不屈的中國女子。舒賽趁機用筆談的方式向日兵宣傳，寫道：‘我們恨日本軍閥，但同情日本人民，更同情你們這些離開家鄉和親人到中國來當炮灰的士兵。”日軍士兵感動地說：‘姑娘，你的頂好頂好，死了死了的不行。’”

在我們大多數中國人的心目中，抗日戰爭期間的日本兵，和魔鬼無異。然而，這樣一位堅強卻博大的年輕女性，卻把“魔鬼”還原為了“人”。

她憑的是什麽？
憑的就是“理解”。

因為理解，她居然得以從魔鬼的手中獲得生還——因為她的理解，魔鬼就不再是魔鬼。（注6）

（忽然想起《大話西遊》裏麵唐僧的經典臺詞：“人和妖都有阿媽生。人有人他媽，妖有妖他媽。妖有了人性，就不再叫做妖。。。。。。）

理解萬歲！

假如你說，我們總不能期望魔鬼都變成人吧，這位女英雄那次實在是太走運了。那麼我告訴你，《東方特工在行動》一書中再轉引（日本）森金千秋所著《常德作戰》（日本圖書出版社，1983）裏提到，在1943年間，舒賽曾化名祝玲瑛，喬裝再次進入虎穴，拜見了當時一位駐防的日本警備隊隊長千田薰少尉。

在會晤中，這位老練的日本少尉其實已經逐漸從嫌疑到基本識破了眼前年輕女子的特工身份。書中說：“但是，他又不願意逮捕這樣一個風采令他折服的女子。而這種帶有久違的‘人間’感覺的聚會，又讓他無法萌動邪念。”

正如千田對《常德作戰》的作者森金千秋講道：“這不是和藝伎或者粗俗的女人同席，這是和真正高貴的女性一起吃飯啊，就算是師團長，也不容易有這樣相談的機會吧。”

千田回憶自己之所以沒有點破祝玲瑛的身份，是因為他覺得用逮捕這樣一個令他心折的女性來換取功績，是卑劣的行為。（注7）

服了嗎你？單憑文字，我也深深的折服了！

如果你疑問，這位女英雄的故事，旨在說明“理解”，可是裏麵好像並沒有涉及“寬恕”啊？
我要說，事實上，“理解”其實正代表著“寬恕”。
因為理解的裏麵，是同理心。

就舉這位女英雄來說，她寬恕了什麽？
她寬恕了日本兵對她的折磨——因為我理解了你們也是迫不得已的；我理解你們心中原暗藏的痛苦。
她不僅認同了侵略者是“人”而不是“魔鬼”；她甚至對侵略者以朋友那樣予以的尊重。（這和基於害怕而對侵略者所表達的尊敬，是截然不同的。）

寬恕的終極是尊重。

更終極，是愛——大愛。

現在，我們來個關於“寬恕”的更終極性的好榜樣。

我們知道佛陀的過往生在遭哥利王宰割身體時，不生嗔恨，反而發願將來第一個渡他。
為什麽佛陀居然能做到這樣呢？
當時的他是怎麼想的？

我們再來看另一位——耶穌，你看這一個著名的，心理素質比較成熟的，想事情想通了的聰明人，他是怎麽對待害他的人的。

耶穌在他短暫的一生中，是不知疲倦的幫助人。他每天帶著他的門徒們到不同的地方去給人們治病，向人們宣揚大愛，對人們不斷無償地付出。然而到了最後，他卻被盲目的人們呼嘯著要求，要把他釘死在十字架！

在他受盡了無情的鞭打，戴著荊棘做的頭冠，滿身血跡的拖著沉重的十字架走到刑場。
在他被用這種最痛苦殘酷的方式折磨將死的時候，他說了句什麽？

他居然對於這些把他釘上十字架的人們，沒有一點怨恨！
他說：“父啊！請原諒他們吧！他們並不知道他們做了什麽~。”

是的，在他看來，人們之所以要把他釘上十字架，那是因為他們無知，他們不成熟，他們沒有受到正確的指導和教育，以至他們的心理產生了偏差。
他們是可憐的而不是可恨的。
可憐的人，需要的是原諒和給予更多的愛和教育、關懷，而不是怨恨啊~！

我們有比耶穌更愛人嗎？
我們沒有。

我們有比他更加身體力行的去幫助別人嗎？
我們沒有。

我們有受到比他更冤屈的遭遇嗎？
我們沒有。

我們有因為幫助別人而反而受到比他更殘酷更痛苦的對待嗎？
我們更加沒有！

然而，難道我們就不能夠學到一點他的寬恕嗎？

我們在日常生活中所受到的屈辱磨難，無論如何也不至於到上述聖者。
所以，事實上我們是應該可以很容易體諒而寬恕對方的。
我們需要的，僅僅是放下自己的情緒感覺，轉而進入對方去理解對方。

例如一次，朋友因為被好友欺騙而傷心、憤怒。我啟發她道：

。。。但是欺騙的後麵，隱藏著對方怎樣的感情呢？
我們是否就一定要恨一個欺騙你的人呢？
一個人當需要欺騙別人的時候，他的動機來源，還是對自己的自卑和缺乏安全感。
一個自信、幸福的人，是不會欺騙的。
欺騙你的人，其實很可憐。因為他需要掩飾，需要隱藏。他沒有自信，缺乏勇氣，不敢麵對。
他實在是一個內心充滿著掙紮和矛盾的，沒有安全感的人。
當他麵對你的時候，你可以留意他的眼神，那是恍惚不定的，不敢正視你的眼睛的，甚至不敢觸碰你的。
你能感受得到他內心的不安嗎？

所以，當你受到一個人的欺騙的時候，你恨他，倒不如憐憫他更好。因為你比他幸福，也比他成熟。你不需要欺騙，而他則自以為需要而用了這種錯誤的手段。

好吧，一旦我們能寬恕那些跟我們有“深仇大恨”的人，那麼，對於更多日常中的瑣碎小事，就更容易立刻化解，從而無所可忍了。

建議休息至少十分鐘。
起來喝杯水，上個廁所，看看遠方。。。
還可以回憶一下剛才已經探討的。

3. 把“理解 → 寬恕”運用到生活中來

好了，有了上述的了解，歸根到底我們需要的是將之運用到生活中來：

A．生活中：修正“期待值”後，作的擴展性聯想

理解基本上每一個人，都有好的一麵，也有糟糕的一麵。
雖然這一刻Ta讓我生氣了，然不排除換一個情景的話，Ta卻會是在我需要幫助時伸出友愛之手的一位。

舉個例子，假如某一天在街上或地鐵站因為不小心的碰撞，被對方破口大罵了一番。無名火起嗎？
立刻轉念想想，假如此刻不是在城市，而是在沙漠中，而我迷了路，又渴又慌之際，這個人帶著一隊駱駝走過看到了我。這時候，Ta也極有可能友善的給我遞上一壺水，然後領我走出了這沙漠。
（再後可能還會成為生死之交，按照劇情發展的話。）

我一定要發生了沙漠這件事情，才有可能寬恕Ta嗎？不！我認為不需要。
類似這樣的一種觀想，基本上可以運用到任何事件，任何對象上。
事實上，基於人性而言，絕大多數的人都會願意以舉手之勞，而去救活一條人命的；隻要他/她沒有對自身安全上的顧慮。（無論上述實驗中的路人甲或路人乙）。

B. 生活中：理解 → 同理心 → 寬恕（自己和他人）

假如即便你這樣觀想，你也確信對方不會呢？
那麼想想佛陀，想想耶穌吧。為什麽他們能？
因為他們理解，這個世界上，並不存在真正的壞人。所謂的壞人，不過是缺乏愛，心智不夠成熟，比較無知，心理產生的偏差較大，需要更多愛、關懷和教育的可憐的人而已。

請記得，即便是佛陀，祂告訴我們，他也並不是每一生都為德行高尚的修行人，在早期他也曾經下過地獄。
也就是說，就連佛陀，也曾經經歷過這麼一個缺乏愛，不懂得愛，比較不成熟的階段。更何況是我們自己，以及其他的人呢？

真相是，我們每個人，都曾經經歷過這麼一些比較不懂得愛的不成熟的階段——即便你確信不是在今生，也一定曾在某些過往生中——而且相對於很多聖者而言，我們至今仍然不成熟，仍然不夠懂得愛。

所以，請寬恕眾生，就如同寬恕自己。寬恕自己，就如同寬恕眾生。
領略我們所能感受到的無條件的愛，無條件的接納。然後同樣地回饋給其他的眾生吧。

推薦你一部電影，假如你還沒有看過—— 劉德華、張柏芝主演的《大隻佬》（國語版名為《大塊頭有智慧》。

嚐試進入主角，跟著劇情走進去。。。直到片子的最末。大多數看過這部片子的人，並不能真的理解劉德華所扮演的主角，在最後為何能那樣做。但是領會了這篇文章的你，我相信你能——當電影走到最後那一刻，你仍然在劉德華的角色裏麵，你仍能完完全全理解角色心內的感受，完完全全融入角色雙方的情緒，你昇華了！在這個世界上，你不會再有敵人。

C. 生活中：綜合性運用的好例子

而對於我們熟悉的人，例如上司、同事、朋友、親人呢？

我記得看過這樣一個漫畫：
男人在公司裏低著頭受了一番老板的責駡，回到家裡就借故把老婆大罵了一番出氣。
老婆受了冤屈轉而把兒子當作了出氣筒。
兒子心裡冤呀，轉而把火氣向院子裏的狗大大發洩了一番。
狗被罵完了心情也不好，屈了一晚上，第二天早上看到院門外有人經過就狂吠發洩！
這個無辜辜被“惡狗”吠了一通的人呢原來就是男人的老板。
他被狗嚇了一大跳心裡有火，回到公司又藉故罵那男人。。。。。。

人世間充滿的莫不是這樣一類惡性循環。
一切的不平都因為錯誤的處理方法而來。

而且從此笑話我們還可以發現，對於比較親近的人（包括寵物），往往地，不但更不容易包容、體諒，而且還更容易成為我們負麵情緒的發洩對象。這不僅是因為基於我們所設更高的“期待”，還因為於自己來講，選親人或下屬當出氣筒感覺比較安全。

（攝影作品——“自古英雄怕老婆”）

然同樣地，要對親人達成理解，其實也應更加地容易，不是嗎？因為我們更瞭解對方。
這裡一個達成寬恕的訣竅是：在覺察著自己的憤怒情緒的同時，回憶一下對方的好、對方的一些優良的特質。。。。正如剛才白紙黑點的小故事裏麵，在看到自己為那一個小黑點憤怒的同時，何不也向外體驗一下更廣闊的一片白色？
於是，我們就會更理解了對方——作為一個多麵、立體的，複雜的靈魂。

然後，我們對對方就不再那樣的抗拒了。我們就可以嚐試走進對方的內心。。。

以下是其中一位出色的深層溝通師（大概基於嚴格的考核製度，以我所見，每一位溝通師都非常出色），在她自我成長階段中的一段描述。我們來看看她麵對極為臭脾氣的先生的咆哮，是如何因著理解的達成，而成功的讓自己不再因此遭受負麵情緒的折磨，而跳出這個“輪回”的。

“。。。而我內心沒有一點兒不愉快！奇怪一點也沒有被先生的壞情緒影響！
這時才驚覺，自己的內心已經完全不再是以前的自己了！
而換成是從前，百分百我會有情緒出來！

而現在我看到的先生，在咆哮的先生，他怎麽了？他為什麽會這樣？
我明白了，他這段時間的工作壓力特別大！！他在釋放他白天工作上的壓力和無比的緊張！！當人很受壓力時，外界一點點小小的觸碰，就會爆炸！！！
也從他身上看到了他的父親（宜宜的爺爺）的影子，先生從小就生活在一個父親常常會咆哮的環境，自然他也會有這樣複製的種子，糟糕的壞脾氣！！甚至他的4位兄弟姐妹都是這樣！（注8）
所以在先生生氣的那個當下並不代表他所指向的那個人就是真的不好！！而隻代表他本人那會兒心情極度不好！！！
所以呢？。。。先生在對誰生氣？？他在對他自己發怒、生氣！！
當然我的心不會受絲毫影響。我還會快速穿好衣服，趕快拿浴巾過去，讓孩子出來。。。臉上還帶著微笑，我的心很同情此刻的先生！他心情不好呀！” （詳見原文：當先生咆哮時）

請留意一下，這位溝通師此刻居然不需要“覺察著自己的憤怒情緒”這個步驟，因為她根本就沒有憤怒；有的隻有理解、包容和愛。
這，就是“無生忍”。佛經說達成“無生忍”，是跳出輪回的關鍵之一，一點都不錯。

當我們跳出了每一個小輪回，最後，我們就跳出了大輪回！

這裡順便提一下，在人們的心理防禦機製中，有一種叫做“隔離”的。表現為當受到他人猛烈的（言語）攻擊時，在心理上常會讓自己跟外界完全隔絕開來，把自己的思維、情緒完全屏蔽在一個與外界隔絕的空間中。這種情況在外表上看起來和上述溝通師的表現是很相像的，但本質上卻是決然不同。“隔離”並不是一種能讓自己獲得靈性提升的心理機製，相反還容易形成“退縮”的心裡慣性，長遠來看會形成一定的負麵心理效果。而後者，則是一次“轉識成智”的契機。區別在哪裡？區別在於，這位溝通師不但不設立“隔離”防禦，反而進入對方的內心去，達成了理解 → 消融。

為何她不需要“隔離”或反擊等等防禦措施呢？這是因為她此刻已經達到了“無我”的狀態。
打個比方，那好比如敵兵（對方強烈的負麵能量）攻進來，我這邊不但沒有防禦或迎擊，反而城門大開。。。然而當敵兵攻進來後，實際上是進入了一座空城。

那“我方”跑到哪去了？我方已經提升了，提升了就恍如天兵一般直接飛躍進入了對方的大後方總部——心底。在那裡，我們瞭解 → 理解了一切。

這世上一切的不平，都因為不理解。

隻要理解 → 包容，不平就能被擺平。
（“理解”擺平了自己。“包容”擺平對方。“理解 → 包容”則雙方都被擺平了。）

孫子兵法裏所說的兵法之最高境界：“不戰而屈人之兵”，指的就是這個~~！
沒有戰爭，沒有傷害，從源頭上擺平了。

那麼，如何去“包容”呢？隻要我們本身能夠做到理性、客觀、立體性的對事對人，不把對方麵譜化；我們就能夠做得到——告訴對方自己的完全理解，讓對方感到被接納；我們甚至可以表達出我們的感恩（隻要你願意，你就總能夠找到對方一些值得你感恩的地方。）

當你首先把自己的那扇門打開，對方也將會把Ta的那扇門打開。這是真正最有效的“芝麻開門”。

為免行文太累贅，這方麵就不詳述了，不過你可以參考前述溝通師關於她在成長更早期的另外一篇博文《和先生的溝通-------續孩子咳嗽了孩子要表達什麽？》，又一個榜樣~！

越親的人就越難做得到嗎？
那請再想想剛才白紙黑點那個例子，漫長的歲月中，親人給予自己的關愛，難道不是更多嗎？

我有個朋友，記得有次她告訴她的朋友說: “我早上吃早餐的時候對媽媽說，‘媽媽謝謝你每天都弄這麽好的早餐給我吃。因為你，我早上都吃多了很多東西’。 ^^”
朋友說: “今天是母親節嗎？為什麽要這麽說啊？”
她說：“其實, 我經常都這樣對媽媽說的。我覺得這些話，不一定要到母親節才說的，我真的很感激她每天都對我這麽的好！”
我這位朋友，真的很有福氣。因為，她總是非常感恩。

事實上，從心理學、“新時代”身心靈體係上來講，對他人的生氣，其實正是對我們自己的生氣（例如上述溝通師的先生）。寬恕他人，實際上就是寬恕自己。（這個有點複雜，要詳述起來又一發不可收拾了，因此這裡暫且掠過。）但即便不理解這個也不要緊。一旦我們能脫離自己的角度，進入對方之內；這時候我們自然就能放下自己的負麵情緒，通過進入對方而達成理解 → 寬恕包容。

當能敞開心輪，達到無條件的接納，那實際上就是“大愛”。

D. 生活中的自利性：可貴的修行機會！

先來摘錄一段關於曼德拉的故事：

   南非的民族鬥士曼德拉，因為領導反對白人種族隔離政策而入獄，白人統治者把他關在荒涼的大西洋小島羅本島上27年。當時盡管曼德拉已經高齡，但是白人統治者依然像對待一般的年輕犯人一樣對他進行殘酷的虐待。

   羅本島位於離開普敦西北方向7英裏的桌灣，島上布滿岩石，到處都是海豹和蛇及其他動物。

曼德拉被關在總集中營一個「鋅皮房」，白天打石頭，將采石場采的大石塊碎成石料。有時從冰冷的海水裏撈取海帶，還做采石灰的工作。他每天早晨排隊到采石場，然後被解開腳鐐，下到一個很大的石灰石田地，用尖鎬和鐵鍬挖掘石灰石。因為曼德拉是要犯，專門看守他的人就有3個。他們對他並不友好，總是尋找各種理由虐待他。

但是，當1991年曼德拉出獄當選總統以後，曼德拉在他的總統就職典禮上的一個舉動震驚了整個世界。

總統就職儀式開始了，曼德拉起身致辭歡迎來賓。他先介紹了來自世界各國的政要，然後他說，雖然他深感榮幸能接待這麽多尊貴的客人，但他最高興的是當初他被關在羅本島監獄時，看守他的3名前獄方人員也能到場。他邀請他們站起身，以便他能介紹給大家。

曼德拉博大的胸襟和寬宏的精神，讓南非那些殘酷虐待了他27年的白人無地自容，也讓所有到場的人肅然起敬。看著年邁的曼德拉緩緩站起身來，恭敬地向3個曾關押他的看守致敬，在場的所有的來賓以至於整個世界都靜下來了。

後來，曼德拉向朋友們解釋說，自己年輕時性子很急，脾氣暴躁，正是在獄中學會了控製情緒才活了下來。他的牢獄歲月給了他時間與激勵，使他學會了如何處理自己遭遇苦難的痛苦。他說，感恩與寬容經常是源自痛苦與磨難的，必須以極大的毅力來訓練。

   他說起獲釋出獄當天的心情:「當我走出囚室、邁過通往自由的監獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身後，那麽我其實仍在獄中。」

   也許老天讓你成功之前先讓你嚐試無數失敗，或許老天讓你快樂之前先讓你品嚐各種痛苦，可能老天讓你遇到那個合適的人之前先碰到很多錯誤的人。所以，在失敗、痛苦和錯誤的人麵前，你應該心存感恩和寬容。不經曆風雨，怎麽見彩虹？

事實上，對於在身心靈上修行的人們來講，每一個能引發自己負麵情緒的事件，其實都是可貴的修行機會。而且除了抱著“修行自我，完善自我”的心態之外，更徹底的方法還是——隻要放開自己，進入對方，去為對方考慮。

這種方法，其實可以運用到日常工作生活的每一個細節中。
舉個例子，我在工作中給客人做廣告設計，時常會有些客人特別的“完美主義”，做好的設計想想又改，想想又改。。。這時候我就很容易產生厭煩的情緒。
然而隻要轉念一想，當我給我自己的東西做設計，又甚或義務給非牟利機構做公益性設計時，在做好之後自個兒再作的改動不是更多嗎？
假如對照一下，作改動最多，花費時間心力最多的作品，還不是給那些“完美主義”的顧客所作的設計，而基本都是在我自己——這位“完美主義”老主顧——要求下的設計。
這樣一想，最煩人的顧客原來是我自己呀~。象我自己這麼煩的人我居然都能夠無聊條件接納了，將心比心，讓對方也感覺舒服一點不是很好嗎？
這樣子反省，不但讓我的負麵情緒減少，而且耐心、脾氣也獲得著不斷的改善。

想想看，但凡我們做自己的事情時，莫不是都有著極大的耐心嗎？
把他人看作自己，那麼幫他人做的事情，也就是自己的事情了。
讓他人感覺很好，自己也會感覺很好不是嗎？

E．生活中的利他性：幫助他人成長，製造雙贏！

更進一步而言，每一個能引發自己負麵情緒的事件，不僅僅是幫助自己成長的機會，甚至也是幫助對方成長的機會；而且事實上，可以製造雙贏的結局——還是那句——隻要放開自己，進入對方，去為對方考慮。

又舉個切身例子。我妹妹當上郵差後，我們才知道有些人會有個習慣，每到年尾的時候會放一、二十塊甚至五十塊錢進郵箱裏送給郵差，注明以此感謝郵差一年來的辛勤工作和幫忙。這僅屬於心意，甚至不算俗成。於是我們家也打算在中國春節的時候這樣子放個紅包（利是）給郵差作為一點心意。

不過搬到這一年半來，我發現這裏負責我們區的郵差實在很差勁兒。我已經四次沒收到訂購的東西或者認領通知了。

其中兩次沒收到認領通知，好在我及時去郵局查詢找回。再有一次過期退回，以至我損失了運費。還有剛剛發生的一次，去郵局查詢說已經送收了，那恐怕是送錯地方了吧？我白白損失了貨物。盡管數額不大，但畢竟是很令人生氣的事情。換了別個，就算不追究到底，紅包是肯定不會給的了。

然而我轉念一想，為何我要生氣呢？如果遭受損失的人不是我，我一定不會生氣的。這就是我的“我執”毛病又犯了。於是，我靜下心來，寫好封給郵差的信，準備在新春的時候連紅包一起放在信封裏給郵差。

在信裏我逐次指出這四次的過失而讓我們遭受了損失，然後告訴他我們仍決定給他紅包，因為我們知道郵差工作很辛苦，感謝他們一年多來的辛勤勞動；還感謝他們有時候會把物件一直送上十三樓來，方便了我們。

我相信這個處理方式，無論從哪個角度來講效果都會是頗好的。郵差會因此而在以後加把注意，不會再出錯而讓我們遭受損失。而我認為更重要的是，這對於郵差本身的靈性成長所帶來的正麵效果，遠比罵他一頓要來的更好。

其實任何一件不如意的事情，都是幫助自己去除“我執”的絕佳良機，千萬不可錯過這讓自己成長，甚至還能讓他人成長的機會啊~！

我把寫好的信給妹妹閱評，她看後還是嫌我信中語氣硬了點，責備成分重了點。
於是我把郵差的四次失誤事件過程全部刪掉，僅僅一筆帶過，語氣再改的委婉些。

妹妹看後還嫌不夠，親自改過：把對他的辛勤勞動的感謝，以及封紅包祝福放在前麵作為重點，最後才簡略的指出有過幾次收不到包裹，可能是些新手不小心造成的，請他幫忙看著點兒。信中沒有一點責備的成分，讓對方知道自己是被充分體諒的，甚至看起來就連麵子都一點兒沒有丟，因為指責都給指向一個未必真實存在的“新手”了。

我看了甚為歎服。在紅包信封放進郵箱一天後，就被取走了，但多了張小字條，字條上充滿著郵差的謝意，他並且表示一定會給我們看緊點我們的郵件。一個皆大歡喜的結局，嗬嗬。

此後，居然再沒有出現過信件或郵件寄失的情況。而這又似乎是意料中的事了。

然還是讓我出乎意料的是，自從我搬到現在住址以來就再沒有收到過的“綠色和平組織”的會員郵件（我是會員），居然重又開始收到了。噢。。。原來信封上，我的新地址門牌號碼“29”被誤寫成了“39”。真是難為郵局了，這信不但門牌不對，我在信封上的所用名也不是我其它信件上用的官方譯音名字；就憑著姓氏和地址中其它的正確部份，郵局的兄弟姐妹們居然還是能把這信準確的投到了我家來。

想起了一個小故事：一位人際關係大師跟朋友打賭說，他要改變那個老是臉臭臭的銀行服務員的態度。
於是，朋友看著他走到那個服務員的窗口，請他辦理了一點事情。
回來後再看那個服務員，居然待客都變得熱情洋溢，恍如換了一個人似的。
朋友很奇怪，問他：“你到底跟他說了些什麽？”
大師說：“沒什麽，我隻是讚揚他的待客態度很和善友好，讓人感覺很舒服而已。”

再摘錄一個真實的小故事：

傍晚，在一個規模不大的快餐廳裡，總共有三個食客：一個老人家、一個年輕人，還有我。
或許是因為食客不多的緣故，餐廳裡的照明燈沒有完全打開，所以顯得有些昏暗。我坐在一個靠窗的角落裡獨自小酌，年輕人則手捧一碗炸醬麵，坐在靠近門口的位置，與老人家相鄰。

我發現，年輕人的注意力似乎不在麵上，因為他眼睛的餘光，一刻都未曾離開過老人家在桌邊的手機。

事實證明了我的判斷。我看到，當那個老人家再次側身點煙的時候，年輕人的手快速而敏捷地伸向手機，並最終裝進他上衣的口袋裡，試圖離開。
老人家轉過身來，很快發現手機不見了。

他的身體微微顫抖了一下，然後立即平定下來，環顧四周。
這時候年輕人已經在伸手開門，老人家也似乎明白了什麼，馬上站立起來，走向門口的年輕人。
我很替老人家擔心。我認為，以他的年老體衰，很難對付一個身強體壯的年輕人。

沒想到，老人家卻說：「小夥子，請你等一下。」
年輕人一愣：「怎麼了？」

「是這樣，昨天是我七十歲的生日，我女兒送給我一部手機，雖然我並不喜歡它，可那畢竟是女兒的一番孝心。
我剛才就把它放在了桌子上，可是現在它卻不見了，我想它肯定是被我不小心碰到了地麵上。
我的眼花得厲害，再說彎腰對我來說也不是件太容易的事，能不能麻煩你幫我找一下？」

年輕人剛才緊張的表情消失了，他擦了一把額頭上的汗，對老人家說：「哦，您別著急，我來幫您找找看。」

輕人彎下腰去，沿著老人家的桌子轉了一圈，再轉了一圈，然後把手機遞過來：「老人家，您看，是不是這個？」
老人家緊緊握住年輕人的手，激動地說：「謝謝！謝謝你！真是不錯的小夥子，你可以走了。」

我被眼前的一幕驚呆了。

待年輕人走遠之後，我過去對老人家說：「您本來已經確定手機就是他偷的，卻為什麼不報警？」
老人家的回答使我回味悠長，他說：「雖然報警同樣能夠找回手機，但是我在找回手機的同時，也將失去一種比手機要寶貴千倍萬倍的東西，那就是──寬容。」
人到了中年，越來越覺得微笑是一種悲憫，緘默才是一種修養，而寬容也是一種智慧。

佛說，“人人皆有佛性”，“人人都將成佛”。關鍵在於我們如何把自己乃至他人的“佛性”一點一點地誘導出來而已。

當然，說的容易，但要真正做到圓滿無礙，實在還是需要持——之——以——恒——的努力呢！
願與各位共勉，嗬嗬。

4. 高階：達成最深最深的“理解”

如文首說述的，了知無我；了知我與對方、我與萬物實為一體；了知一切都是最恰當的。
這些都已經遠遠超出本文述說的範疇了，這裡暫且掠過。

最後，讓我們來看看你已經和我一起有板有眼的完成了一次多麽棒的心靈研討：

一．達至“無生法忍”的三個簡單步驟

二．如何達至“瞭解 → 理解 → 寬恕”

1. 初階：瞭解——期待值的設定

A. 案例
B. 瞭解——關於“期待值”與“幸福度”之關係
C. 解決“比較 → 期待”的一個方法
D. 更徹底地拋棄“期待”

2. 中階：達成“理解”

A. 理解的基礎：期待值設在“這個地球上不存在‘完美’”
B. 瞭解、警醒及改變我們設期待值的習慣
C. “理解 → 寬恕”的終極性好榜樣

（廣告時間，課間休息）

3. 把“理解 → 寬恕”運用到生活中來

A. 生活中：修正“期待值”後，作的擴展性聯想
B. 生活中：理解 → 同理心 → 寬恕（自己和他人）
C. 生活中：綜合性運用的好例子
D. 生活中的自利性：可貴的修行機會！
E. 生活中的利他性：幫助他人成長，製造雙贏！

4. 高階：達成最深最深的“理解”

謝謝大家~！

——————————

（註0）文中所提及、推薦的幾個視頻、音頻、文章，大都可在第一次提及處直接點擊該題目（為粗體字）進入觀看頁麵。（萬一鏈接失效時，隻要搜索該名字，也都能找到新的鏈接資源觀看。）

（註1）倘若想瞭解更多關於心靈與健康的關係，可參考以下這篇：《一位教人利用心念能量療愈晚期癌等重症的絕代奇醫》

（註2） “深層溝通技術”，其創始人是一位佛家的資深大德林顯宗老師。他為了尋找一個方法解決現代人的身心靈問題，曾花了大量心力，往返世界各地去學習各種身心靈療愈技術，但一直未得最佳法門。後來他忽然想起佛家“唯識”學，於是深入領悟，從中提取研究而成。

（註3）凡此種種欲望，通常都隻是對潛意識中某些心理負麵因素（種子）的逃避，或彌補，或投射；所以，滿足這些欲望，永遠都隻是在“果”上作功夫，是治“標”而不是治“本”。這正是為何欲望永遠都不會獲得滿足，充其量隻是“暫時止止癢”而已。

（註4）若問：不期待，那是否與《秘密》的吸引力法則矛盾？
答：隻有缺乏，才會期待。缺乏的感覺，隻會繼續吸引“缺乏”過來。而且無論你是否獲得，獲得多少，你都隻會一直感到“缺乏”。這便是欲望永不能被滿足的最大根源之一。
吸引力法則的精粹在：“感恩”——感恩已擁有的，及感恩將擁有的；並且把心態與感覺常住於“擁有”之中。但吸引力法則實際上隻是多個宇宙大法則中的其中一個，而且因為它隻在解決人的無力感，解決如何“獲得”的問題，而沒有解決因何需要“獲得”，所以，隻能算是治標而不是治本。

（註5）此處所講的，僅是表意識的“期待”。而實際上，一些習慣性、成癮性的負麵情緒（例如習慣性的憤怒、擔憂乃至迫害妄想癥等等），則是為響應潛意識的“期待”而來的，就如毒癮發作就期待吸毒一樣。正如正文談及《漁夫和金魚》裏麵那個老太太，欲望的一再達成，並不能讓她把怒火變換成笑臉——因為她對怒火上癮。

（若想對此瞭解一二，推薦看張德芬導讀的科教電影“《我們到底懂什麽》”或聽聽她在洛杉磯僑二中心的演講。）不過好在，潛意識的問題，都可以通過表意識的努力而解決。

（注6）以下一段新聞可有助於我們瞭解，日本士兵，是如何由“人”被訓練成“魔鬼”的：

　　中新社東京〇七年十二月十五日電 (記者朱沿華) “南京事件七十周年國際研討會”上，日本學者吉田裕和能川元一對南京大屠殺的產生背景、戰後日軍對其保持沉默的社會構造進行了分析，稱日軍特質導致了暴行的產生，戰後日本的特殊政治文化環境又令老兵獨自承受精神煎熬。
　　兩位學者首先指出，南京大屠殺中表現出的日軍放火、強奸、嗜殺等侵略行徑的常態化不能用連續激烈的戰鬥導致人的情感麻痹、習慣性殺人和由於戰友犧牲而產生的複仇情緒等一般戰爭心理進行解釋，其更重要的原因是日軍“非人性化教育”、森嚴等級秩序下上級對下級人格的否定、戰鬥至上主義指導下的對士兵補給和衛生、休養等要求的輕視。
　　他們列舉了大量事實證明，日軍對士兵采取了“非人性教育”，認為隻有在“私下製裁”名義下通過暴力手段（含精神侮辱）才能打造出堅強的部隊。在軍內森嚴的等級秩序中，上級對下級的人格進行否定、人性進行壓抑，而士兵積攢在心中的抑鬱在戰爭中轉化為對弱者的欺淩，也就是對中國沒有戰鬥力的普通民眾的殺戮。
　　在戰爭之初，指揮者向士兵保證戰爭很快就會結束，但戰爭爆發後日軍卻遭到了中國軍民的激烈抵抗，士兵在絕望中產生報複心理，加上先頭部隊很快就失去了補給保障，戰爭犯罪由此產生。此外，軍官對下級犯罪行徑的默許和充斥於報紙上的煽動性報道也對此起到了推波助瀾的作用。

　　吉田裕等同時指出，戰中罪行在戰後不僅對受害者，對作為加害者的老兵也造成了深重的心理傷害。一項調查顯示，三百七十四名接受訪問的老兵各種精神疾病的患病率為百分之百，其中超過百分之三十的人有抑鬱症，超過百分之十的人曾有自殺念頭。但日本戰後的非戰政治文化令整個社會對戰爭、軍隊都有很深的忌諱，使得老兵成為一個遊離於社會主體之外的團體。這一狀況則進一步加重其精神負擔。

　　兩位學者認為，通過對南京大屠殺中殘暴行徑的科學分析有助於人們對戰爭犯罪的理解，增進日本社會對日軍罪行的認知。
　　據悉，吉田裕為一橋大學日本近現代史教授，曾著有《天皇軍隊與南京事件——另一部日中戰爭史》、《日本軍隊——士兵們的近代史》、《日本人的戰爭觀——戰後的變遷》等專著。能川元一為神戶學院大學等多所高校的哲學、倫理學講師。

（註7）很遺憾的是，舒賽，這位連侵略者都為之折服的抗日女英雄，終於還是被害而死了——但並非死在日本人手上，而是死在同胞的手上——文革期間，舒賽於1971年5月慘死在山西獄中，終年54歲。

正如我在文中所說的。
在特定的情況下，魔鬼可以變成人。
在特定的情況下，人也可以變成魔鬼。

（註8）現代心理學認為，一個人的性格以及相關的心理因素約有70-80%乃於童年期、幼年期形成。此期間的家庭、環境，尤其父母之言行身教所給予之影響巨大。“新時代”體係的觀點也相仿，而且把此影響更延伸至胎兒期乃至前生。

附佛經上有關忍辱的一些摘錄：

　　佛子!　雲何為菩薩摩訶薩無生法忍?　佛子!　此菩薩摩訶薩不見有少法生,　亦不見有少法滅．　何以故?　若無生則無滅,　若無滅則無盡,　若無盡則離垢，　若離垢則無差別，　若無差別則無處所,　若無處所則寂靜，　若寂靜則離欲,　若離欲則無作,　若無作則無願,　若無願則無住,　若無住則無去無來,　是名菩薩摩訶薩無生法忍．　
節錄自　＜＜大方廣佛花嚴經＞＞　（十忍品)

　　諸善男子!　菩薩念於是十三行,修行於忍．何等十三?　一切行空,修行於忍;　不得我故,修行於忍;　不得眾生,修行於忍;　不偏自他,修行於忍;　究竟無嗔，修行於忍;　覆蔽結使,修行於忍;　永斷貪.嗔，修行於忍;　成就相好,修行於忍;　欲生梵世,修行於忍;　　離他逼切,修行於忍；　欲的盡智.無生智故,修行於忍;　欲降諸魔，修行於忍;　欲知見如來無量身故,修行於忍．　以是忍辱，悉用回向於一切智.　善男子!　是名菩薩見十三行修行於忍．節錄自<＜佛說菩薩行方便境界神通變化>＞

　　世間一類男子.女人,常起忿恨.瞋恚之心,生諸過失．由此因緣，身壞命終墮在惡趣,受地獄苦．地獄報盡,縱得為人,在在所生相貌醜陋．淨意!　當知由忿恚因,感醜陋果．　
．．．．．．
　　世間一類男子.女人,不起忿恨.瞋恚之心,不生過失．由此因緣，身壞命終得生善趣,受天.人身．天中報盡,來生人間,在在所生相貌端正．淨意!　當知由不忿恚因,感端正果．節錄自<＜佛說淨意優婆塞所問經>＞

　　雲何菩薩摩訶薩性忍?　智慧力故,能堪種種苦惱等事．一切忍,，一切忍,一切忍,有憐憫故,得慈心故．性忍有二種:　一者．出家;　二者．在家．　在家.出家具有三種:一者．能忍眾生打罵等事;　二者．能自堪忍一切諸苦;　三者．忍樂善法．　
　　能忍眾生打罵等者，菩薩摩訶薩若為眾生所打罵時,作是思維：＂緣我是身,造作惡業,今自受報．雲何於彼而生瞋恚？我亦不求是苦煩惱．今若不忍,後複增多!　不忍辱者，是則名為苦煩惱因．我所受身及諸煩惱，非眾生過,自是我咎．若有惡事,實不樂受．今若不忍,便是自作．若自作者，複當自受生死性苦．身若受苦,雲何不忍!　聲聞.緣覺為自利益尚修忍辱，何況我今為欲利益一切眾生,而當不忍!　我若不忍,不得具足菩薩禁戒,修八正道,得無上道!＂
　　菩薩摩訶薩作是觀時,修五種忍:　一者．於怨.於親.非怨親中,修行於忍;　二者．於上.中.下人,修集於忍;　三者．於受苦.受樂.不苦不樂中,修集於忍;　四者．於有福德.無福德.非有福德非無福德人中,修集於忍;　五者．於一切惡人中,修集於忍．
　　菩薩成就如是五忍,修集五想:　一者．眾生想;　二者．法想;　三者．無常想;　　四者．苦想;　五者．無我.我所想．
節錄自<＜菩薩善戒經>＞　（菩薩地忍品)

此外，再推薦一篇極為精彩的博文給各位：

《廣欽老和尚•修行考題》道證法師講述：

《廣欽老和尚•修行考題》音頻有聲書版本

《廣欽老和尚•修行考題》文字版本

當您覺得自己“忍辱”已經修得不錯的時候，請聽聽/看看此有聲書。

在我第一次聽到這個有聲書之後，感覺隻有六個字：

慚愧、慚愧、慚愧

比起廣欽老和尚的考題，我們所遇到的一切所謂考題，都算得了什麽呢？

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