愛的咆哮2
想到頭痛，玩到頭痛，無聊到頭痛，鬱悶到頭痛，抓狂到頭痛，仇恨到頭痛，心中擠壓到頭痛，惱恨到頭痛——我真的是頭痛。不是無病呻吟；我曾經吃過藥，看過腦科醫生，而現在也研究神經心理學。我知道我的頭痛，不僅僅是一種頭痛或者心理作用——我真的是被生活的壓力，信仰的壓力，自己的【無能及其憤恨】所壓碎而引發頭痛；如果用心理學的術語，張冠李戴地胡亂批評論斷的話，我的征兆可以說是變態心理的過渡階段，是精神奔潰的動蕩邊緣，徘徊不定。
我這幾個禮拜都在咒詛上帝——的確是天天咒詛上帝。心中的腐爛，加上生活的無能，再加上：我心靈之中對生活包裝的徹底反抗，及其對生活條件的各種毀滅力量的鬥爭實踐，讓我的仇恨如同從天降般地與上帝為仇。。。。。生活總是充滿條件的；信仰也是讓我看到：我還是需要用我的【肉體的努力——所謂的心靈和誠實的尋找】才能夠滿足這種條件式的安息之道。。。可是我無論如何地尋找，如何地謙卑禱告，到頭來都是傳道書所說的“虛空之虛空，神使已過的事重新再來”；我就是這樣地被玩弄在神的股掌與生活拉扯的張力之間。我的生活，我的信仰，從來就是虛空之中的【神經戰】。做人不行，做神的兒子更像是瘋狂的尋找白癡——這個世界從來就沒有上帝，隻有魔鬼隻有羞辱，隻有各種判斷條件的對號入座。我所以天天咒詛上帝——因為上帝已經咒詛我了——祂從來沒有赦免我的罪，拯救過我，並釋放我得自由——即使釋放了，神還是要求我按照生活的條件來【數算】我的心靈和誠實（這也是一種【偽裝的條件信仰】）。
我現在才發現：我無論是在尋找過程中，還是在生活過程中，我還是屬乎肉體的——神從來沒有給我一個屬基督的過程。我隻是在心靈的幻想以及亮光的催眠下不斷地【忘記】我的傷痛和我的過去。但這些都是虛假的，比人世間的虛偽，和虛妄更加地“惡毒”，殺人於無形在各種的肉體與屬靈之間的戰爭中。我無論領受了多少的智慧，或者亮光，我必須用神所要求的心靈和誠實地麵對自我，麵對生活地說～神還是讓我活在肉體之中——我不想要有仇恨，可是就偏偏讓我活在仇恨之中，整天讓我看到自己很孤獨，孤獨到很孤僻，或者由於自己的懦弱無能在別人麵前的表現，或者自己的形象讓人一直都在我麵前或者在我背後皮笑肉不笑地毀謗我，以及明明知道別人內心在偏見我或毀謗我卻沒有直接的證據讓他們相信自己的虛偽。。。。。這一切讓我很虛浮，信仰變成了無能，如同隻有無能的神才會創造（拯救）一個無能的我一樣。基督信仰，從來不會改變人或者人類，隻會改變個體成為一個群體之中的幻想者——幻想自己的謙卑，幻想自己的生活遭遇的不在意或者無所謂，幻想自己即使已經沒有人愛還一樣能夠喜樂行善。。。。。真是他媽的王八蛋。生活的無能使到信仰還是完全無能，隻會剩下玩弄人心，羞辱人心，麻痹人心，——永遠是讓人在自己的努力中自己去證明自己的生活價值——那麽信仰有什麽用？上帝有什麽用？
生活的成功靠的是時間的等待，上帝創造萬物還是要萬物在他的時間裏麵等待祂的——生活的幸福是靠努力，也就是累積，上帝給予我們的平安或安息還是要靠我們的【信心的努力】，也就是【尋找的累積】；——我們被生活羞辱，上帝也是在讓我們等待祂的伸冤之中【繼續地忍受羞辱】——我們被人看不起，祈求神給予我們公平的時候，我們在生活中還是像一般人一樣【需要繼續忍受壓抑】。。。。。。。。我們的上帝，根本就是生活條件的幫凶——因為基督教界不是有一句話嗎：祈禱了而不去改變神就不會為您開路嗎？所以我們的神，其實就是一個吊起來賣等待我們信心的【擺架式專製主義君主】。因為，如果我們不尋找，神就不會幫助我們；如果我們不禱告，上帝就不會祝福我們；如果我們不伸冤，上帝也就不會讓我們脫離生活的羞辱。——我們生來在信仰之中，不論拯救前還是拯救後，我們從來沒有自由意誌，都是需要【靠自己的肉體】的抽動才能去尋找，或者是需要【用心靈的盡心盡力】（變相的精神性肉體努力）才能去“親近”上帝的。——正如人沒有腦的不喜歡思想，神就給予他們【沒有腦的】享受一切自己的努力所換來的賺來的【生活道理】福利形式。
我無能又怎麽樣？是上帝讓我變成如此的無能和愚昧。不論是聰明的人還是幼稚的人，我所看到的，都是那張皮笑肉不笑，喜歡鳥人，喜歡自覺聰明地“講說”各種生活條件道理模式的【馬屁精厚顏無恥嘴臉】。信仰在生活中還是不再是心靈和誠實了，永遠都是“新酒裝在舊皮袋裏”的循環反複。我無能，是因為上帝讓我在生活中毀滅了我，整天甚至每分每秒都任由生活的條件，甚至讓那些【有生活條件的人】，來我麵前說這樣說那樣——好像上帝特別照顧他們，而我隻不過是自己想不開而自作孽的報應罷了。生活算什麽？它隻不過是：一群庸庸碌碌的人陪伴著一大堆（而不是一大群）另外不知何為庸庸碌碌的人，按照生活樂趣的各種失敗得失，來吊起來賣地，在比自己無能的人的麵前講說各種各樣的福利道理【心靈雞湯】，讓別人僅僅是“羨慕”自己的成功享受而激發所謂的愛心去對得起自己的尋找自己的智慧累積。
我是在妒忌嗎？不是——生活本來就是不公平的，何來的羨慕？生活本來就是充滿毀謗的，何來的流口水？生活從來就是：用這一張皮笑肉不笑的人皮，去追求另外一張皮笑肉不笑的人皮，他所謂的成功之道，至少是一個安慰之道，何必去與這些【糾纏不清】再來一個借錢還錢的惡性循環反複的社會陷阱機關？所謂的生活的條件，根本就是一個金錢的宏觀微觀交易，也就是不同自尊心（即虛榮心）相互價格對比較量的相互生活粉飾，公開的或者私下的，甚至【手段的】。我何必去妒忌這些沒有腦，隻想要快快樂樂生活，卻喜歡冷眼旁觀人間冷暖的自閉兒童人士呢？我無能又怎麽樣？——反正這個社會從來就沒有團結過，反而是互相毀謗，或者互相八卦，互相猜忌，甚至是時而吵鬧時而撕裂嘴巴歡笑的【隨機拚湊】——不是常說：什麽社會遊戲規則，人生如戲，何必認真，多一事不如少一事，心動不如行動，食色性也，吃喝玩樂成功之道。。。。。。等等的【心靈雞湯】無語倫次謊言之詐術的【精神遊戲】嗎？既然人生的每一個角落，或者每一個遭遇，都隻是不同遊戲之間的輸贏成敗的格局，那麽因為遊戲的含義就是指【概率抽選】，那麽——社會，生活，人生，從來都是：一種概率——可是人們又很討厭那些遊戲人生的人。。。。。。。那麽到底人是遊戲的人呢？還是反複無常的人呢？從這個意義上來說——人比我還語無倫次，精神分裂，因為常常都是人格分裂，自己都不知道自己的虛偽智障。還那麽狂妄的在我的麵前或者人的麵前說長道短，好像盡力地維護自己內心那一種：需要神經兮兮的努力，才能邁向不為人偏低的自卑感意識一樣。不過在我麵前，隻不過是帶著皇冠的猴子在有思想（但沒條件，卻有能力）的人的麵前的猴子表演。
我內心的羞辱在腐爛，因為：在咆哮，想要死，想要咒詛這世界，咒詛那些羞辱我，眼神我，扭曲我，毀滅我，條件我，衡量的——魔鬼（人）。如同我想要咒詛上帝一樣。因為人不公平，生活不公平，世界不公平，可是神呢？我一直尋找的神呢？我一直欣賞的神呢？甚至我一直想認識神，活得生命靈性自由和喜樂的神呢？——祂比任何萬物更加地不公平。我看不到神，信心也看不到神，始終讓我動蕩（而不僅僅是徘徊著）在信與不信，看與看不到之間。我從來沒有喜樂，沒有真實的自由，也沒有真性情的自由。我已沒有了生活，神卻還要我學會【條件的努力】的生活基礎；我都屬乎肉體的了，神還是不讓我看到祂的光，祂的拯救。。。。。。他媽的chaojibai我的神，祂隻是想要我死，記住——祂隻是想我死，死在生活的條件之中，死在我所恐懼我所抗拒的生活風波庸庸碌碌之中。祂隻是想要我與人繼續地糾纏不清——祂無能，無所謂，冷漠，殘酷，霸道，沒憐恤隻剩下【祭祀】（所以才會要我祭祀）。祂要繼續地羞辱我——祂根本沒有看到或者完全不曉得：我心中的羞辱，已經將我扭曲成一個隻想要報仇，想要毀滅世界或人性，以及想要撕裂自己靈魂，並毀滅女人性欲的暴力分子，瘋狂分子。我的羞辱，我的扭曲，讓我的整個生命變成了一個咒詛的漩渦，如同神用生活的方式【羞辱我，毀滅我】就像俗之又俗的【肉眼凡胎一般人分子】用眼神以及條件來“撕裂我，扭曲我，踐踏我，壓抑我，杯葛我，苦澀我，酸我”一樣。上帝與人一樣都是魔鬼，都是喜歡在生活之中一起糾纏不清的變態分子。我注定與神為仇，正如祂與我為仇。屬乎肉體的，就是與神為仇——祂既然隻想要我【活在肉體之中】，我就與祂為仇。。。。。因為祂不但無能，還要與我為仇。我的努力在祂麵前隻不過是一場作秀，一場的譏笑羞辱，一場（異常的）日光之下虛空。所以，我帶著祂賜給我的肉體之能，來與祂為仇——愚昧人總是以愚昧為樂，神是愚昧為樂的愚昧神，所以造就一個愚昧的我讓我在肉體之中，與他為仇，以祂為愚昧。這就是我的報應，神給予我的報應——我就報應在祂身上。
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